来月、2週間の海外研修で家を空ける。その間に、誰も招いていない義母が夫のところへ泊まりに来ることになった。投稿者が考えたのは、週3回来てくれる家政婦さんに、給料は払ったまま休んでもらうこと。詮索好きの義母と家政婦さんを二人きりにしたくないのだ。これは身を守る手か、それとも義母への意地悪か。海外の判定は？
※注：海外では、共働きの家庭が通いの家政婦（ハウスキーパー）を雇い、掃除や料理の一部を任せるのは珍しいことではありません。週に何回か、決まった曜日に来てもらう形がよくあります。
投稿者の相談
私（32歳・女性）は夫（35歳）と結婚して1年あまりになります。結婚前に家の役割分担を話し合い、いわゆる「伝統的な」形にしました。お互い自分の仕事は持っていますが、稼ぐのは夫、家のことは私、という分担です。
（追記：「伝統的」の意味が分かりにくいという声が多かったので補足します。よくある伝統的な形とは少し違うかもしれません。夫は光熱費などの支払いと食費を出し、家事はいっさいしなくていい。妻の私は、掃除・料理・洗濯・皿洗いなど家のことを受け持つ。ただ、私は仕事を続けると決めたので、自分の役目を果たす手助けとして家政婦さんを雇いました。それだけのことです）
私は家事が好きではありません。家政婦さんは週3回来て、掃除と料理の一部をやってくれます。ただ、できたての料理が食べたいし、料理そのものは好きなので、料理はほとんど私がしています。
来月、私は2週間の研修で海外に行きます。その間、家政婦さんには来なくていいと伝えようと思っています（お給料はそのまま払います）。
理由は、その期間に義母（65歳）が夫のところへ泊まりに来ることになったからです。来たいと言い出したのは義母で、私も夫も招いていません。
義母は仕事を引退した人で、私は人として信用していません。ずっと私と夫の仲を裂こうとしてきました。そもそも結婚に反対で、結婚にこぎつけるまでの何年ものあいだ、私たちの関係を邪魔してきた人です。夫と私は隠し事をしないと決めているので、私の前では本性を見せなくても、義母が本当は私をどう思っているかは知っています。
義母はとても詮索好きです。あの手この手で質問して、私に不利に使える情報をできるだけ集めようとします。人の言葉をねじ曲げて、自分の言い分に持っていくこともあります。私の母が何気なく話したことまでねじ曲げて夫に伝え、私を疑わせようとしたことがありました。義母はもう家政婦さんにも会っていて、私と夫のことをあれこれ聞いています。私がやめてと言ったのに、私に隠れて家政婦さんにお金を渡したこともあります。
遠く離れた場所にいる間くらい、心穏やかでいたい。だから家政婦さんに来ないよう伝えようかと考えています。そうなれば夫と義母は二人だけで過ごし、家事は義母が自分ですることになります。義母は自分の家では、もともと家事を全部ひとりでこなしている人です。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍621）
それって要するに、家政婦さんに有給休暇をあげるってことでしょ？ 誰にとっても一番いい案だと思うけど。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍272）
デメリットが見当たらない。家政婦さんは休みがもらえるし、投稿者は留守のあいだに自分のことを何と言いふらされるか、気に病まなくて済む。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍478）
ほんとそれ。家政婦さんは給料つきの休み、投稿者は心の平穏。おまけに、家政婦さんにまとわりつく気満々だった義母が「2週間、自分で家事をやるのか」と気づく瞬間まで見られる。夫も、人を操るのがうまい母親を一人で相手にするのがどういうことか、身をもって知ればいい。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍131）
どう転んでも得しかない。投稿者はストレスから離れられるし、夫は、当たり前の境界線すら引こうとしない母親と二人きり。家政婦さんは有給でいない。2週間ずっと小言を浴びれば、夫の目も覚めるかもね。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍271）
投稿者は悪くない。私なら迷わずお金を払って休んでもらう。それと、大事な物や見られたくない私物は、詮索好きの義母に見つかったりいじられたりしないよう、隠すかどこかにしまっておくこと。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍26）
義母に絶対触らせたくない書類や物は、銀行の貸金庫か友達の家、職場に安全な場所があるならそこへ。そのうえで、鍵付きの耐火書類ケースを買って、義母が用もないクローゼットの奥に置いておく。中にはゴム製のニワトリのおもちゃを入れておけばいい。
7. 海外の名無しさん（判定保留・👍71）
話がよく分からない。家のことは伝統的に分けると決めて、夫が稼いで投稿者が家を受け持つ。なのに投稿者も働いていて、自分の役目の家事はやりたくないから家政婦を雇う？ どちらも約束を守っていないように見える。一度話し合い直したほうがいいのでは。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・判定保留・👍87）
私もちょっと混乱してる。二人とも働いてるなら、夫だけが「稼ぎ手」じゃなくて二人とも稼いでるはず。なのに家事から抜けるために自分の収入を使ってるのは投稿者だけ。夫だって掃除しないんだから、家政婦代を半分出せばいいのに。なんだか妙な話だよ。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍65）
これのどこが伝統的なのか分からない。投稿者がいいように使われてるだけに見える。投稿者も働いてるんだから夫が稼ぎ手とは言えないのに、おいしいところは全部夫が持っていく。家政婦の件なんて、問題のうちでいちばん小さいよ。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍14）
投稿者です。そもそも、仕事を続けると決めたのは私です。それに私にも、家賃も食費も光熱費も払わずに、自分のお金を好きなように使えるという得があります。
11. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1）
みんなが思い浮かべてるのは、最近よく聞く「家にいて子どもと家の面倒を見る」型の伝統なんだと思う。でも私の母や母の友達（中流か、それより少し上の家庭）の基準なら、投稿者はまさに伝統的な主婦。お手伝いさんの手を借りて家を回す。二、三十年前はそれが普通だったよ。
12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
これは投稿者が悪い。家のことは自分が受け持つと約束したのに、留守のあいだ夫に稼ぐのも家事も両方やらせるわけ？ 義母が来るのが気に入らないからって、働かない家政婦にお金を払って仕返しするなんて子どもっぽい。来てほしくないなら、夫にはっきりそう言えばいい。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍5）
でも、もし家政婦を雇っていなかったら、投稿者は留守のあいだどうやって家事をするの？ それに、研修は投稿者の仕事のためのもの。つまり夫だけが稼ぎ手ってわけでもないんだよ。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍9）
義母に家と生活を仕切らせてるのは投稿者自身だと思う。勝手に来ると言い出したのに、誰も「来ないで」と言っていない。信用していない人を自分の家に迎え入れてる。私は境界線を何度も越えてきた親とはほとんど連絡を取らないようにして、今では家に来る選択肢すらないよ。
15. 海外の名無しさん（判定保留・👍3）
ちょっと気になったんだけど、家政婦さんが来なくなることについて、旦那さんは何て言ってるの？
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍11）
投稿者です。まだ夫には話していません。もともと家政婦さんの予定を変えるつもりはなかったんですが、義母が来ると聞いて、来ないほうが彼女のためだと思いました。家政婦さんは優しくて人を疑わない人です。仕事を失いたくないと思っているし、私も彼女を失いたくない。義母のしつこい質問で彼女が萎縮するような面倒を避けたいんです。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍0）
私ならまず旦那さんに聞く。旦那さんは家政婦さんにいてほしいと思ってるかもしれないよ。
18. 海外の名無しさん（判定保留・👍3）
家政婦さんを休ませるのが正解かは分からない。夫は家政婦さんがいる前提で暮らしてるから、急にいなくなるのは想定外で、それが火種になるかも。理由を説明して夫と話し、その期間だけ別の家政婦を頼むと提案したら？ 臨時の新しい人なら、義母も探りようがない。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍54）
いい計画だと思う、全面的に賛成。家が散らかってるとか義母に言われても、投稿者には関係ないから聞き流せばいい。ひとつだけ注意。うちの義母は、私が実家の急用で家を空けたときに泊まりに来て、「改善」と称して戸棚を全部並べ替えた。帰ったら、どこに何があるのか分からなかったよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
投稿者は悪くない。それより、2週間留守にするなんて誰が義母に教えたの？ そこから全部始まってる。詮索好きの義母に予定を話す理由なんてない。義母を断れないなら、家政婦さんは絶対に休ませて。あの人の取り調べにつき合わされたら、彼女に心の休まる暇はないよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍4）
投稿者です。夫が、私が海外に行くことを義母に話したんです。そうしたら義母が、息子に会いたいから泊まりに行くと言い出して、夫がいいよと答えました。義母は夫を亡くしていて一人暮らしなので、そういう事情もあります。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍7）
だとしたら、この訪問については、旦那さんにも義母と同じくらい責任があるってことだね。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4）
投稿者は悪くない。むしろ家政婦さんを義母の相手につき合わせるほうが、彼女に対してひどいと思う。話を聞く限り、一緒にいて気持ちのいい人じゃなさそうだし、家族のもめごとの真ん中に家政婦さんを立たせるべきじゃない。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
投稿者は悪くない。家政婦さんが嫌でなければ、数日分の作り置きを頼んでおいたら？ そうすれば義母に「夫の食事も用意していかなかったのね、私がいてあの子は運が良かった」なんて言わせずに済む。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍10）
旦那さん一人なら名案だけど、あの義母なら作り置きを捨てるか、自分が作ったことにしかねない。やるなら、何を用意したか旦那さんと実際に話して、冷蔵庫と冷凍庫を一緒にのぞいておくこと。メニューの一覧も送っておけば、義母も「何も用意してなかった」とは言えない。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派でした。給料を払ったまま休んでもらえば、家政婦さんを義母の詮索から守れるうえに、夫も母親と二人で過ごす大変さを知ることになる、という声が中心です。大事な物を隠しておく、作り置きのことを夫と確かめておく、といった実用的な助言も多く寄せられました。
一方で、「伝統的な分担」と言いながら共働きで家事を外注する取り決めそのものに首をかしげる人や、仕返しのつもりなら子どもっぽいという厳しい声、まだ夫に話していないのだから先に相談すべきだという意見もありました。投稿者の補足によれば、泊まりに来るのを承諾したのは夫です。家政婦さんを休ませるのは、守りなのか仕返しなのか。それとも、まず夫と話すのが先でしょうか。
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