朝9時15分、寝室のドアの向こうから義父の声が聞こえてきた。まだ起きてこない、朝食も作っていない、夜更かししていたんじゃないのか。投稿者はその日、5時から幼児2人の相手をして、7時20分に義母の了解をもらってようやく横になったところだった。しかも9月には副腎の腫瘍を取る手術が控えている。もう泊まりでは来てほしくない、と考え始めた妻に、海外の判定は。
※訳注：副腎は左右の腎臓の上に乗っている小さな臓器で、血圧や代謝にかかわるホルモンを出している。投稿者は、右側の副腎に見つかった腫瘍を副腎ごと摘出する手術を9月に受けると書いている。
投稿者の相談
結婚していて、いま義両親が家に泊まりに来ている。うちには幼児が2人いるので、そもそも朝はいつもばたばたしていて、それだけで消耗する。義両親とは、とくに義母とはうまくやってきたつもりだったのだけれど、今朝あったことで、この先も泊まってもらうべきなのか本気で分からなくなった。
前提として、私はいま少し重たい体の問題を抱えている。右の副腎に腫瘍が見つかり、画像だけではそれが何なのかまで確定できなかった。9月に副腎ごと摘出する手術を受けることが決まっている。血圧が上がったり、心臓が速く打ったり、頭痛や発汗や手の震えが出たりする発作のような状態も何度かあって、体力的にも気持ちの面でもかなりきつい。義両親もこのことは知っている。
今朝は5時ごろに子どもたちと一緒に起きて、そこから動き続けていた。7時20分ごろ、義母が起きてきたので、疲れているのでもう一度横になってもいいかと聞いた。義母は全然かまわないと言ってくれたので、私はベッドに戻った。
9時15分ごろ、義父が義母と言い合っているのが聞こえた。私がまだ寝ているからだ。聞こえてきたかぎりでは、私がまだ寝室から出てこないことに腹を立てていた。朝食を作っていないことにも文句を言っていたし、夜更かししていたのが悪いんじゃないかとも言っていた。義母のほうは、私をかばってくれていた。
しばらくしてから部屋を出て、おはようございますと言った。でも空気が張り詰めていて、何かあったのはすぐに分かった。それがずっと引っかかっている。
ただでさえ疲れていて体調もよくないところに、深刻かもしれない病気を抱えていると、ストレスが体にそのまま出る。あの後、動悸と落ち着かなさがひどくなって、カフェインを大量に取ったときのように心臓が走り出した。結局、その場から離れて落ち着くために、また寝室に戻った。
夫に、親に会うな、行くなと言うつもりはまったくない。夫の家族なのだから、その関係に口を出したくない。義両親がうちに来ること自体を禁じたいわけでもない。ただ、泊まってもらうのはもう終わりにしようかと本気で考えている。来るときはホテルなり別の宿なりに泊まってもらえばいいし、夫は好きなときに実家へ行けばいい。
家族なのに、と思う気持ちもある。でも一方で、自分の家の中で、寝るのも休むのもただそこにいるのも、何時に起きたかを泊まり客に採点されずにやりたい。病気を抱えていて、幼児を2人みていて、手術を控えている今ならなおさらだ。
正直に言えば、仮に健康だったとしても、うちに泊まっている大人が、私は何時までに寝室から出るべきで、自分の朝食を用意する義務があると思っている、というのがどうしても飲み込めない。
補足。義父がうちでこういうことをしたのは初めてではない。最初は上の子が生まれた後だった。そのときは夫と義両親も交えて全員で話し合い、線引きについても確認して、それで解決したと思っていた。今回の滞在も今朝までは本当に楽しかった。義両親には、うちの台所のものは何でも使って、好きに作って食べていいと伝えてある。私が作る朝食が口に合わないこともあるので、二人が好きなものも買い置きしてある。その朝、夫は私が子どもたちと起きるより前に仕事へ出ていた。子どもたちにごはんを食べさせてから、義母に横になっていいかと聞いた。7時20分の時点で義父はまだ寝ていた。朝食は義父か義母のどちらかが作ったようだが、どちらかは分からない。
追記。夫が帰ってきてから今日のことを話したら、開口一番に父親をばか者呼ばわりして、そのまま義両親のところへ話しに行った。そのとき私は、パニック発作のような状態から落ち着こうとしてまだ休んでいた。夫は二人に、私にあの言い合いが聞こえていたこと、そのせいで余計なストレスがかかったこと、そして何より子どもたちの目の前で言い争ったことが許せない、と伝えた。正直、あのとき子どもたちがすぐそばにいたことに、私は気づいてもいなかった。
夫の対応はかなり穏当なところに落ち着いている。今後、両親が来るときは自分が仕事を休んで、もてなす負担が私にかからないようにすると言っている。父親がここまで嫌みな態度を取るとは思っていなかった、と謝ってくれた。義両親が来ているのは、今週末に子どもの誕生日があって孫と過ごすためで、月曜には帰る。今後の泊まりをどうするかはまだ話し合いが残っているので、全部きれいに片付いたとは思っていない。それでも予想よりはずっといい方向に転がったし、夫が真剣に受け止めてくれたのはうれしかった。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,246）
そもそも、なんで夫が父親を止めないの。自分の親が自分の妻を陰で責めているんだから、真っ先に割って入るのは夫の役目でしょ。投稿者は何ひとつ悪くない。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,912）
その朝、夫は投稿者が子どもたちと起きるより前に仕事へ出てたって書いてあるよ。だから現場にはいなかった。ただ、帰ってきた時点で全部話して、そこからどう動くかを見るのはやっぱり大事だと思う。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,630）
義母がかばってくれていたなら、あの会話が聞こえていたことは義母にだけでも伝えておいたほうがいい。そのうえで、義父との関係はこれでかなり冷えてしまった、と正直に言っていいと思う。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍1,104）
短いメッセージで十分だよ。かばってくれてありがとうございました、でも聞こえてしまってつらかったです、って。感謝と線引きを同時に渡せるし、義母経由で義父に伝わる分だけ正面衝突にもならない。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍797）
義父の朝食は義父が作ればいい。無理なら息子である夫が作る。それも嫌なら外に食べに行けばいい。投稿者はもう朝食係を引退した、それでいいでしょ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍612）
朝食が出てこないことに腹を立てて食卓に座っている義父の姿が完全に見えてしまった。ここは宿でも旅館でもないんだよ。孫に会いに来たんじゃなかったの。
7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍419）
いや、これは投稿者の方が行き過ぎだと思う。かばってくれた義母まで泊まり禁止の巻き添えにするの。悪かったのは義父ひとりなのに、夫の親をまとめて締め出すのは筋が違う。夫から義父に言ってもらえば済む話でしょ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・双方ダメ・👍286）
同じことを思った。しかも投稿者はその場では何も言わずに部屋へ戻って、心の中だけで出入り禁止を決めている。陰で言った義父と、陰で決めた投稿者。本人に向かって話していないという点では、どちらも同じだと思う。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍363）
結論を出す前に、まず夫に全部話すのが順番だと思う。夫が自分から動いて片が付くかもしれないし、動かないならそれはそれで、今後を考えるうえで大事な情報になる。今の体調で交渉まで背負い込まないでほしい。
10. 海外の名無しさん（判定保留・👍318）
気になったんだけど、義父は投稿者の体のことをどこまで具体的に知ってるの。9月に手術という話まで聞いているのか、ただ最近体調が悪いらしいとだけ伝わっているのかで、あの発言の重さは全然変わってくると思う。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍254）
知っていようが知らなかろうが、結論は同じだよ。自分の家で何時に起きようが自由だし、成人した客人の朝食を用意する義務もない。病気はその事情を補強するだけで、前提条件じゃない。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍164）
読んでいるかぎり問題は義父だけっぽいから、義母は今まで通り泊まってもらって、義父だけホテル、という線もあるんじゃない。それなら子どもの誕生日にも二人とも来られる。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍117）
泊まり禁止を通告する前に、夫と並んで穏やかに切り出してみてほしい。聞こえてしまったこと、あの朝どれだけしんどかったか、義母が見ていてくれて本当に助かったこと。面と向かって指摘されれば二度とやらないタイプかもしれない。一度の出来事で家に来るなと言うと、後で修復しづらい溝ができる。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・誰も悪くない・👍208）
これ、どちらかが悪人という話じゃない気がする。義父は朝は家の人間が台所に立つものだという世代の感覚で動いていて、投稿者は限界まで消耗している。滞在中に誰が何をするかを最初に決めていなかったのが、噛み合わなかった原因でしょ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍89）
自分の家で何時にベッドから出るかを、泊まりに来ている人に採点される筋合いはない。しかも幼児2人を5時から見ていた後だよ。そういう義父は何時に起きたんですか、という話でしょ。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍173）
そこは同意するけど、泊める側にも段取りの責任はあると思う。体調が悪いのが分かっていたなら、来る前に朝食は各自でお願いします、と決めておけばよかった。何も言わずに察してもらおうとして、察してもらえなかった話にも見える。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍66）
私もがんの治療中に、義理の家族から似たようなことを言われた。あのころに学んだのは、他人の採点表を真に受けなくていいということ。体が休めと言っているなら休む。それで誰かががっかりするかどうかは、その人の問題。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍65）
私は55歳なので、その場で言い返していたと思う。お父さん、5時から子ども2人を見ていて体調も悪いんです、お母さんが見ていてくれたので少し休みました、この家のもてなしがご不満ならホテルに移るか、家族らしく自分でトーストを焼くか選んでください、と。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者が悪い・👍194）
その場で言うのはいいけど、そこから一足飛びに泊まり禁止まで持っていくのは重すぎない。子どもたちは祖父母と過ごす時間を失うし、夫はずっと板挟みになる。腹が立って当然の場面だとは思うけど、5年後に振り返ってよかったと思える判断か、一度立ち止まってほしい。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍58）
副腎に腫瘍を抱えている人は、強いストレスと疲労を避けるように言われるのが普通だよ。休むのは怠けじゃなくて療養の一部なんだ。しんどそうに見えるかどうかで、他人に許可をもらう話じゃない。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
看護師です。副腎の状態によっては、ホルモンの出方が乱れて動悸や強い不安感が出ることがあります。義父の一言の後に心臓が走り出したというのも、その線が考えられなくはない。素人判断は禁物ですが、症状として主治医に伝えておいてください。
22. 海外の名無しさん（>>20への返信・誰も悪くない・👍152）
角度を変えて見ると、義父も孫の誕生日で浮かれていただけかもしれない。本気で嫁をいびる人なら、妻に反論された時点で黙っていないでしょ。自分の家の朝のリズムをそのまま持ち込んだだけだと思う。誰も悪くないけど、誰かが言葉にしないと直らないやつ。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍131）
ここは擁護できない。泊めると決めたのは投稿者たちで、招いた側には招いた側の責任がある。しんどいなら最初から泊まりを断るべきで、迎え入れておいて、陰で聞こえた一言を理由に今後は出入り禁止、というのは順番が逆だと思う。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍118）
結局この家、誰も相手本人に向かって話していないんだよね。義父は妻に愚痴り、投稿者は寝室に戻り、夫は仕事に行っている。全員が別々の場所で不満をため込んでいる時点で、どっちもどっち。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍35）
自分の家のことは自分たちで決めていい。それを前提にしたうえで、今回が本当に一度きりの出来事なら、線を引く前に一度は言葉にして伝えるほうが後々ラクだと思う。とにかく手術が終わるまでは、自分の回復を最優先に。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大多数だった。自分の家で何時に起きるかを泊まり客に採点される筋合いはないし、成人した客人の朝食を用意する義務もない、という点でほぼ一致している。一方で、庇ってくれた義母まで泊まり禁止の巻き添えにするのは筋が違う、招き入れた側にも段取りの責任がある、という反対意見も一定数あった。滞在中の役割分担を先に決めていれば防げた行き違いだ、という見方も出ている。
陰で聞こえた一言に、その場で言い返すか、心の中で線を引くか。あなたが同じ立場だったら、どちらを選ぶだろうか。
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