結婚式まであと1週間。幼なじみのライアンから電話があり、婚約者が嫌がっているからと、式への招待を取り消された。話を聞いた両親は出席をやめ、結婚祝いとして引き受けていた式の料理（ケータリング）も取りやめに。するとライアンは投稿者を「心が狭い」と責め、「やっぱり式を台無しにしたかったんだ」とまで言った。自分は呼ばれなくても、料理は出すよう家族を説得すべきなのか。海外の判定は？
※注：海外の結婚式では、披露宴の料理を会場とは別に手配すること（ケータリング）が多く、式の費用の中でも大きな割合を占める。親しい家族や友人が、お祝いとして料理を引き受けることもある。なお、投稿者とライアンの年齢や、投稿者の家族が料理を仕事にしているのかどうかは、投稿には書かれていない。
投稿者の相談
結婚式は1週間後です。もし私のほうがひどいことをしているのなら、今ならまだ全部元に戻せます。ただ、友情はもう終わったと思っています。
子どもの頃、私はライアンととても仲のいい友達でした。家族ぐるみの付き合いで、どちらの親も、私たち2人の仲をよくからかっていました。「いつになったら付き合うの？」と聞いてきたり、2人で出かけると「それってデート？」と言ってきたり、私たちを「カップル」と呼んだり。そういう感じです。
実際に付き合ったことはなく、大学に進んでからは疎遠になりました。私は彼に好意を持っていましたが、彼は大学を出ると別の州に引っ越し、結局そういう関係にはなりませんでした。今は、TikTokの動画を送り合うくらいの付き合いです。
彼が婚約を発表したとき、自分とそうなることはもう無いのだと分かりましたし、それでいいと思っていました。結婚式は地元（私たちの故郷のあたり）で挙げることになっています。私の家族は、結婚祝いとして式の料理（ケータリング）を引き受けていました。式で出す料理を、うちの家族が作るんです。契約はありません。あくまでお祝いの贈り物のつもりでした。
ところが昨日、彼から電話があって、式への招待を取り消されました。私が彼に好意を持っていたことを婚約者が知っていて、私が式に来るのを嫌がっている、というのです。式で私が何か騒ぎを起こすんじゃないか、と思っているそうです。私は、そんなことは絶対にしないし、これまで彼の交際を邪魔しようとしたことは一度もない、と伝えました。それでも、招待は取り消されたままでした。
ショックで、母に何があったかを話しました。両親は、そんなばかげた話はないと言って、式には出ないことにしました。そうなると、料理の話も無しです。
母が2人にそれを伝えると、怒ったライアンから私に電話がかかってきました。彼は私のことを「心が狭い」と言いました。招待を取り消されたからといって、家族の贈り物を引っ込めるなんて、と。今から別のところに頼む時間もお金もない、とも言われました。そして、婚約者の言ったとおりだった、やっぱり式を台無しにしたかったんだ、と。
私は一線を越えてしまったのでしょうか。自分は招待されていなくても、料理は作ってあげてほしいと、家族を説得するべきですか。私が間違っているのでしょうか？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20,809）
投稿者は悪くない。話したら料理が取りやめになるなんて、あなたには分からなかったでしょ。それに、どうするかを決めるのはご両親だよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍9）
分からなかった、で通るのは母親に話した時点までだよ。今はもう結果を知っているし、投稿者は冒頭で「今ならまだ全部元に戻せる」と自分で書いている。元に戻せる立場だと分かっていて何もしないなら、「決めたのは親だから」は通らないと思う。式は1週間後。「私のことはいいから、料理は作ってあげて」と両親に頼めるのは、投稿者しかいないんだよ。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍23）
元に戻すといっても、投稿者にできるのは両親に頼み込むことだけでしょ。自分を締め出した式のために、タダで料理を作ってあげてと親に頼むの？ それをしないと投稿者のせいになる、というのはさすがに酷だよ。ライアンも、本当に困っているのなら、投稿者を責める電話をかける前に、投稿者の両親に頭を下げるのが先だと思う。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,898）
招待を取り消されたのは、あなたが決めたことじゃない。料理を取りやめたのも、あなたが決めたことじゃない。いったい何が問題なの？ 投稿者は悪くない。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,602）
まあ……自分のしたことは、自分に返ってくるものだからね。婚約者はひどいと思うし、ライアンは情けない男だと思う。お母さんについては、正直どちらとも言えないかな。同じ母親として、気持ちは分かるよ。この件で、料理を引き受けていたお母さんの評判に傷がつかないといいんだけど。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・誰も悪くない・👍8）
婚約者を「ひどい」のひと言で片づけるのは、ちょっと待ってほしい。式を挙げるのは投稿者とライアンの地元で、両家の親は昔からこの2人を「カップル」と呼んでからかっていたんだよね。しかも投稿者は、彼に好意を持っていたと自分で書いている。自分の結婚式でその人と顔を合わせるのは落ち着かない、と感じるのは、そこまでおかしなことかな。不安になった婚約者も、傷ついた投稿者も、わが子をかばった両親も、私には全員の気持ちが分かる。悪者を決める話じゃないと思う。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍17）
不安になるのは自由だよ。でも、不安だから呼ばないと決めたのなら、その人の家族からの贈り物も辞退するのが筋でしょ。本人は式に呼ばない、でも料理は予定どおり作ってもらう。それが通ると思っていたところが、いちばんの問題なんだ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,245）
両親がタダで式の料理を引き受けてくれている友人を、招待から外したりはしないものだよ。あなたが好意を持っている（持っていた）ことは、きっと彼が婚約者に話したんだろうね。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍36）
判断するには情報が足りない。彼に好意を持つようになって、それをなぜか彼も知っている、というところを、ずいぶんさらっと流しているよね？ 当時、その気持ちをどうやって彼に伝えたの？ 彼はどう答えて、あなたはそれにどう応じたの？
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,342）
全員大人なんだから、あなたとご両親が別々の人間だというのは分かっているよ。それでも、あなたの招待を取り消しておいて、ご両親からはタダで料理を出してもらえると思っていたなんて、あの2人はどうかしている。招待を取り消されたのは、あなたが選んだことじゃない。ご両親に手を引いてと頼んだわけでもなくて、それはご両親が自分で決めたこと。投稿者は悪くない。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,780）
投稿者は悪くない。あなたのお母さん、最高だね！
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍6）
お母さんに拍手している人が多いけど、料理が出なくて困るのは新郎新婦だけじゃないよ。式に来る招待客みんなと、投稿者の家と家族ぐるみで付き合ってきたライアンの両親もだ。投稿者は「家族を説得するべきか」と聞いているんだから、私の答えは「説得するべき」。傷ついたのは分かる。でも友情が終わるにしても、式に来る人たちまで巻き込む終わり方を、止められるのに止めないのは違うと思う。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍19）
招待客に料理を出すのは式を挙げる2人の責任で、お祝いを贈る側の責任じゃないよ。契約も無いんだし。ライアンの両親が気の毒なのは同感だけど、それなら息子に「何をやっているんだ」と言うのが、その両親の役目でしょ。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍767）
そもそも、どうやって両親に隠しておけというの？ あなたが式に行かなければ、すぐに気づかれるでしょ。料理をやめてとあなたが頼んだわけじゃないんだよね。ご両親の反応は、あの2人の決めたことから当然出てくる結果だよ。式を台無しにしたのはあなたじゃなくて、あの2人。投稿者は悪くない。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍853）
式に呼ばれてもいないのに、どうしてお祝いを贈りたいと思うわけ？ ご家族があなたの味方でいてくれて、本当によかった！ 心が狭いというのは、あなたの招待を取り消すようなことを言うんだよ。料理が欲しいなら、お金を払ってもらえばいい。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍13）
「欲しいならお金を払え」は、案外そのまま落としどころになると思う。招待を取り消しておいてタダの料理を当てにした新郎新婦は甘い。でも、ゼロか百かで全部やめてしまう投稿者の両親も、やり方が荒い。お祝いとしては取り下げる、ただし材料費と手間賃をもらって料理は出す。投稿者も、ここで判定を集める前に、それくらいは両親に持ちかけてみていいんじゃないかな。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍515）
自業自得、のひと言だね。ライアンと未来の奥さんは、自分たちの決めたことがどんな結果を招くか考えていなかった。私が投稿者の両親の立場なら、あとから投稿者をもう一度招待すると言われても、決めたことは変えないよ。料理が目当てなのが見え見えだから。それにしても、ライアンの両親がこの件をどう思っているのか気になるな……。
18. 海外の名無しさん（判定保留・👍30）
もっと事情を知りたいのは私だけ？ 招待を取り消されるまでに、何かきっかけはなかったの？ 向こうから何か責められたりは？ あなたが誰かに何か言ったとか、ほかの誰かが言ったとか。一度は招待しておいて、直前になって気が変わるなんて変だよ。昔からの家族ぐるみの付き合いで、ご両親が料理まで引き受けているのに。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍162）
投稿者は悪くない。料理を取りやめたのはあなたじゃないよね。ライアンはあなたにどうしてほしいんだろう。お母さんの電話番号を教えてあげたら？ それにしても婚約者は、あまり頭の回る人じゃなさそうだね。タダで料理を出すのがあなたのご両親だということを、彼が伝えていなかったのなら話は別だけど。知ったうえであなたを招待から外したのなら……それは賢くない。まったく賢くないよ。あなたをかばって立ち上がったお母さんのこと、私はけっこう好きだよ。わざわざお母さんや家族を説得してまで、料理を出してもらうべきか？ 正直、そうは思わない。気持ちはもうないはずの相手のために、そこまで骨を折ることになるんだからね 😉
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍94）
投稿者は悪くない。まず、料理をやめると決めたのはあなたじゃない。あなたが動けば元に戻せるのかもしれないけど、あなたにとっては何の得もない骨折りだよね。次に、あなたのご両親が厚意で出してくれる料理は、あなたとの（恋愛ではない）良い関係が続いていてこそのものだと、なぜライアンは考えつかなかったのか。式の直前を選んだのは、ここまで日が迫れば、人のいいご両親は今さら断れないだろう、と当て込んでいたようにも見える。それから、プロ意識がどうこう言う人は目を覚ましてほしい。これは家族ぐるみの友人が厚意でやってくれる話で、大企業との契約じゃない。その友人を怒らせておいて、仕事の倫理を持ち出すのは筋違いだよ。最後に、あなたが少しでも反応すれば、何をしても「婚約者の言ったとおりだった」にされる。優しくしても未練、冷たくしても未練と読まれるんだから、勝ち目はない。もう関わらないのが身のためだよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍12）
プロ意識の話をしたいんじゃないんだ。釣り合いの話だよ。式の1週間前に招待を取り消すのが非常識なら、同じ1週間前に式の料理を丸ごと取りやめるのも、同じくらい重い。ライアンは、今から別のところに頼む時間もお金もないと言っているんでしょ。先に礼を欠いたのは新郎新婦のほう。でも、やり返すにしても程度というものがあると思う。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14）
投稿者は悪くない。ただ、この話にはまだ続きがある気がする。ライアンに好意を伝えたことはあるの？ それはいつ頃の話？ 婚約者はどうやって知ったの？ その気持ちが今もあるのか、もう過去のものなのかも、はっきりしない。「そうなることはもう無いと分かった」とは書いてあるけど、気持ちに区切りがついたとは書いていないよね。もし区切りがついていないのなら、私が婚約者の立場でも落ち着かないと思う。友人がずっと脇で控えていて、主役の2人がうまくいかなくなると、なぜかちょうどいい時にちょうどいい場所にいる。そういう映画を思い出すんだ（私はああいう映画は好きじゃない。人をだましている感じがするから）。ご両親のしたことは心が狭いか？ そうかもしれない。そもそも、ご両親は何のためにお祝いを贈ることにしたんだろう。ライアンを小さい頃から知っているから？ それとも、ライアンの家族と親しいから？
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍14）
どちらかに生涯の相手ができたあとの友人関係は、ややこしくて地雷だらけだよ。あの2人は、式とタダの料理が済んでから、あなたとの縁を切ることだってできたはず。それでも新郎になる彼は、正しいかどうかは別として、自分が味方をするのは花嫁だと決めた。そしてあなたのご両親は、わが子の味方である親にできる、ただひとつのことをした。誰にとっても、苦い教訓の残る話だね。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍7）
苦い教訓で終わらせるには、まだ早いと思う。式まで1週間あるんだから。私が引っかかるのは、誰も一度も立ち止まっていないこと。ライアンは電話1本で招待を取り消し、投稿者の両親は出席も料理もやめ、ライアンは今度は投稿者に「式を台無しにしたかったんだ」と言った。やり取りのたびに、一段ずつきつくなっている。親同士は昔からの友人なんでしょ。投稿者も含めて、責め合う前に、まず両家で顔を合わせて話すべきだよ。
25. 海外の名無しさん（判定保留・👍10）
ひとつ確認したい。花嫁は、式の料理がお祝いとして出されるものだと知っていたの？ 料理みたいに大事なものを危うくするようなことを、花嫁がわざわざするとは、どうしても思えないんだ。お祝いだとは知らずに、契約があるから大丈夫だと思い込んでいたんじゃないかな。そうでなければ、招待を取り消したいのは彼女じゃなくて、実は彼のほうだったとか？ 決めつけたくはないけど、私の経験では、式の準備にあまり関わっていなくて、こういうことの結果まで考えが回らないのは、たいてい男性のほうだから。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。「招待を取り消されたのも、料理を取りやめたのも、あなたが決めたことじゃない」「両親がタダで式の料理を引き受けてくれている友人を、招待から外したりはしないもの」という意見が上位に並び、批判は投稿者ではなく、式の1週間前に招待を取り消したライアンと婚約者に向かった。「心が狭いというのは、招待を取り消すようなことを言う」と、ライアンの言葉をそのまま返す人もいた。
一方で、「今ならまだ元に戻せると本人が書いているのだから、何もしないでは済まない」「料理が出なくて困るのは、招待客やライアンの両親も同じ」という意見や、「1週間前の取り消しに、同じ1週間前の取りやめで返すのは重すぎる」「材料費と手間賃をもらって料理は出せばいい」と双方に注文をつける意見もあった。婚約者はなぜ直前になって言い出したのか、投稿者の好意をどうやって知ったのか、と事情を尋ねる人も少なくない。取りやめを決めたのは両親で、両親に頼めるのは自分だけ。あなたが投稿者なら、「それでも作ってあげて」と言うだろうか。
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