「誰かが産気づいて式がかすんだことなんて、もう乗り越えなさい」結婚式の最中に新郎のきょうだいが破水、今も謝罪を求める花嫁にそう言った親は悪いのか…？

息子の結婚式の最中に、娘が破水して病院へ運ばれた。会場の出席者たちは赤ちゃんの知らせを待ちはじめ、その夜、家族みんなにとって初めての孫が生まれる。ところが花嫁は今も「式をかすませたことを謝って」と求め続け、家族の誕生日祝いにも、娘が来るなら夫婦そろって欠席すると言い出した。「もう乗り越えなさい」と返した投稿者に、海外の判定は？

投稿者の相談

ずっと続いている問題です。

まず背景から。息子の妻（仮にレベッカとします）と、私の娘（仮にジェシーとします）は、あまり仲が良くありません。性格がまるで合わないのです。レベッカはジェシーを「お高くとまっている」と感じていて、ジェシーはレベッカを「うっとうしい」と感じています。2人の間には大きな経済格差があるので、レベッカはジェシーに嫉妬しているのだとも私は思っています。

そういうわけでお互いを好いてはいませんが、顔を合わせるときは礼儀正しくふるまっています。

本題です。レベッカと息子の結婚式は7月の上旬でした。ジェシーの出産予定日は8月の上旬でした。

式は順調に進んでいたのですが、途中でジェシーが破水し、急いで病院へ運ぶことになりました。私は病院へ付き添い、夫は式に残りました。

予定より早いジェシーの出産で、レベッカと息子の結婚式は完全にかすんでしまいました。出席者の多くが、ジェシーと赤ちゃんの知らせを待っていたのです。家族みんなにとって初めての孫だったので、なおさらでした。その夜、ジェシーは元気な男の子を産みました。

それ以来、2人はこの件でずっと言い争っています。レベッカは「結婚式をかすませたことを謝って」とジェシーに求め、ジェシーは「狙って産気づいたわけじゃない」と断っています。

そして今回の件です。今週末は夫の誕生日です。私はレベッカに電話をして、アレルギーのことと、予定しているレストランで問題ないかを確認しました。すると「ジェシーは来るの？」と聞かれたので、来ると答えました。レベッカは「ジェシーが来るなら、私も夫（私の息子です）も行かない」と言いました。

本気なのかと聞くと、本気だと言います。私は「誰かが産気づいて結婚式がかすんだことなんて、もう乗り越えなさい。こんなのばかげてる」と言いました。

レベッカはひどい言葉で私を罵り、「あなたはジェシーをえこひいきしている」と言いました（ジェシーは私が育てた自分の子ですし、狙って早く産んだわけでもないのに）。謝るべきなのか、自分でも分かりません。ジェシーにとっては父親の誕生日ですから、招待を取り消すつもりはありません。

（投稿者はコメント欄でこう補足している）息子はきょうだいの出産を喜んでいて、おじになるのを楽しみにしていました。式の間も息子が知らせを待っていたので、レベッカはいっそう腹を立てたのです。息子は妻と話をしたと言っていますが、効き目はなかったようです。それと「えこひいき」と言われたのには戸惑いました。自分の子なんだから当たり前でしょう。

私が間違っているのでしょうか？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12,341）
結婚式が予定どおりにいかなかったんだから、レベッカに不機嫌になる権利はあると思う。でも、それ以外の言い分は全部ばかげてる。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,279）
ちょっと聞きたい。なんで「不機嫌になる権利がある」なんて言うの？　彼女はまさにそれを盾にして、このばかげた騒ぎを続けているのに。内心おもしろくないのは人間として普通だとしても、それを人前で態度に出す権利まではないよ。誰にもどうにもできないことで自分がかすんだと周りに当たるなんて、幼児から10代前半くらいまでの子がやることだ。「怒る権利がある」と周りが言うから、彼女は意地になって悲劇のヒロインを続けるんだと思う。その文句がどれだけみっともなく聞こえるか、全員で教えてあげたほうがずっといい。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍933）
この“張り合い”は、結婚式よりずっと前から続いていたんじゃないかな。レベッカは自分たちほどお金のある家の出じゃない、だからジェシーに“嫉妬”しているはず——投稿者はご丁寧にそう教えてくれている。それだけで、この家族に加わったレベッカがどれくらい歓迎され、受け入れられていると感じているか、十分に伝わってくるよ。それに、えこひいきの差があるとしたら、レベッカとジェシーの間じゃなく、投稿者の息子とジェシーの間なんじゃないかと思う。レベッカは夫の側に立つ人間として、その差を自分のことのように背負い込んできたんだろう。式の最中に誰かが産気づいたことに怒るのは、たしかに理屈が通らない。でも花嫁というのは、ときに理屈の通らないことをするものだ。この話は式の日の出来事よりずっと根が深くて、たぶん息子の妻より、投稿者が息子をどう扱ってきたかのほうに原因がある。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,218）
じゃあレベッカは、ジェシーが脚をぎゅっと閉じて、日付が変わるまで赤ちゃんを押しとどめておくべきだったとでも言うの？　起きてしまったことは仕方ないでしょう。いいかげん大人になるべきだよ。ところで息子さんは何て言ってるの？　話の通じる人なんだよね？

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍312）
投稿者がコメント欄で答えてたよ。息子さん本人は甥っ子の誕生を喜んでいて、式の間も知らせを待っていたそうだ。妻とも話したけど効かなかったらしい。となると「夫も行かない」というのも、少なくとも投稿者が聞いたのはレベッカの言葉で、息子さん本人の口から出たものじゃないんだよね。私はそこが一番引っかかる。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,467）
赤ちゃんは、来るときに来るものだよ。娘さんにどうこうできる話じゃない。それに「ジェシーをえこひいきしてる」って……そりゃそうでしょう。息子の妻より自分の娘のほうがかわいいのは普通のこと。レベッカ、大丈夫？　式が思わぬ方向に転がったことを嘆くこともできるし、お祝いごとがひとつ増えたと受け取ることもできる。レベッカは嘆くほうを選んだ。それは本人の自由だけど、本人にはどうにもできなかったことで娘さんに謝罪を求めるのは、さすがにばかげてる。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍114）
私は夫の母ととても仲がいい。でも、彼女が自分で産んで育てた娘を、息子と結婚しただけの私より大事にするからといって腹を立てるなんて、どれだけ厚かましければできるんだろう。もし私と彼女の娘が2人そろって崖からぶら下がっていて、1人しか助けられないとしたら、どっちを選ぶかは分かりきってる。当たり前だよ。恨みっこなし。

8. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,573）
この話、何か情報が抜けている気がする。背景説明の最後に、経済格差の話が妙な形で付け足されているのが引っかかるんだ。通帳の残高しだいで人への態度を変える人がいるのでもないかぎり、収入の差なんて問題にならないはず。大事なのは思いやりだよ。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・判定保留・👍1,026）
同感。だから私は判定しないでおく。「息子の結婚式で娘が産気づいた」から「ジェシーが来るなら息子夫婦は誕生日に来ない」までの間に、相当いろいろあったにおいがするから。

10. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍155）
それに、レベッカが求めたのは謝罪ひとつだけだよね。私だったら、たとえ体のことが理由でも、人の大事な催しを台無しにしてしまったらいたたまれない。落ち着いたらすぐ、自分から謝っていたと思う。「レベッカは謝ってと言い、ジェシーは断った」——書かれているのはそれだけ。謝らないジェシーが、この件を長引かせているんだよ。

11. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,120）
息子さんの奥さんがここまで怒っている理由は、これだけじゃない気がしてならない。出産で式がかすんだことに腹を立てるのは、もちろん筋違いだよ。誰にもどうにもできないんだから。でも2人は前から折り合いが悪かったようだし、もしジェシーが事あるごとにレベッカの影を薄くしてきたり、お金のあるところを見せつけたり、無神経な態度を取ったりしてきたのだとしたら、今回の件そのものはジェシーのせいじゃなくても、これが最後の一押しになったというのは理解できる。

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍633）
全員に落ち度がある。レベッカは騒ぎすぎ。ジェシーは謝らない。そして投稿者は、まだ続いている問題を終わったことにして見ないふりをし、レベッカがそれを許さなかったら怒った。解決策は簡単で、ジェシーが謝ればいい。ジェシーは何か悪いことをした？　まったくしていない。でも「出産であなたの大事な日がかすんでしまって、ごめんね」と言ったところで誰も損をしないし、それで全員が前に進める。ばかげた問題は、賢い答えでは片づかないんだ。プラスのネジをマイナスドライバーで回そうとするようなもので、道具が合っていない。ここは、ばかげたほうの手を打とう。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍204）
誰も損をしない、というのはどうかな。求められているのは「式をかすませたことを謝って」なんだよね。それに応じたら、式をかすませたのは自分だとジェシー本人が認めた形になる。体に起きたことで頭を下げるのを、私は「損なし」とは呼べないな。この先も何かあるたびに持ち出されそうだし。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍368）
全員に落ち度がある。レベッカは反応が大げさすぎる。ジェシーは他人の気持ちをまるで気にかけていない。そして投稿者は、そもそも息子の妻に対する口のきき方がよくない。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍190）
この件に限れば投稿者は悪くない。自然に始まったお産は誰にもコントロールできないんだから、レベッカの言い分はひどい。ただ、投稿者はレベッカのことも、もしかすると息子さんのことも、あまり好きじゃないように読める。レベッカが娘を嫌うのは経済格差のせいだと書いているけど、どうしてその結論になったの？　お金のないほうの子どもとその妻に引け目を感じさせて、この意地の張り合いに自分も一役買っていない？　彼女の態度がひどいのは間違いないけど、少しは自分のことも振り返ってみて。それと、娘さんに謝る義理はないけれど、私が彼女なら丸く収めるために「うちの子が変なタイミングで出てきちゃってごめんね」くらいは言うかな。

16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍316）
投稿者自身が「かすんだ」という言い方をしているのも、問題の一部だよ。そのうえで「かすんだことくらい乗り越えなさい」と言えば、こじれるに決まっている。もちろん、予定より何週間も早くお産が始まったことを責めるのは理不尽だ。でも、悪気があったと認めなくても、結果について謝ることはできる。ジェシーが「ごめんね、あなたたちの式に水を差すつもりはなかったの。早く産気づくなんて、私だって望んでいなかった」と言えない理由はないよね。はい、これで心のこもった“謝罪”は完了。謝れと迫るレベッカも大して変わらない。2人とも小さな子どもみたいだし、投稿者も事態を悪化させた。

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍244）
判定の前に聞きたい。投稿者はジェシーの親だから、どうしてもひいき目になるのは分かる。でも、レベッカの「お高くとまっている」という見方に一理ある、ということはない？　ジェシーがそう思われるような態度をレベッカに取ったことは？　それと、2人の「経済格差」って具体的にどういうものなの？　正直、レベッカにとっては積もり積もった末の最後の一押しだったように聞こえる。爆発すべきじゃなかったとは思うけど、彼女の側から話を聞いたらどう聞こえるのか、気になってしまう。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍58）
レベッカ側の話を聞いてみたいのは私も同じ。ただ、積もったものがあるのなら、それをそのまま伝えればいいと思うんだ。実際に出てきた要求は「出産で式がかすんだことを謝って」で、それが通らないから誕生日に行かないというのは、背景がどうであっても筋が通らないよ。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍165）
「あなたの結婚式なんて誰も気にしていない。うちには孫が生まれたんだから。文句があるなら勝手にして」——投稿者が言っているのは、要するにこういうことでしょう。

20. 海外の名無しさん（判定保留・👍193）
もう少し情報がほしい。式の最中に破水した、といっても展開は何通りかあるから。1つ目は、ジェシーが騒がずに投稿者へ助けを求め、2人で静かに会場を出て、投稿者の夫が残り、式がそのまま続いた場合。2つ目は、ジェシーか投稿者がその場の進行を完全に止めて「破水した」とみんなに知らせ、注目をすべてジェシーに集めてしまった場合。もし2つ目に近かったのなら、悪いのは投稿者と娘さんのほうだと思う。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍41）
予定日より1か月近く早く破水した本人に、目立たないよう気を配る余裕があったかな。それに投稿者の書き方だと、式がかすんだのは、出席者たちが赤ちゃんの知らせを待っていたからだよね。周りが自分から気にかけたことまで、ジェシーの落ち度に数えるのは酷だと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍88）
書かれていないことが、ずっとたくさんあるはず。投稿者は息子の妻のことを、うちにはふさわしくないとか、お金が足りないとか、何かそういう理由で気に入っていないように聞こえるよ。自分の結婚式が分娩室の待合室みたいになってしまったんだから、レベッカには傷つく権利が十分にある。そして投稿者と娘さんは、その気になれば簡単にその気持ちを和らげてあげられるはずだ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍33）
もっとひどいことだって起こりうるよ。私が出席した結婚式では、式の最中に人が亡くなった。花嫁の姉妹が心臓マッサージをしていて、本当につらい光景だった。それでも新郎新婦は、その親族のことを恨んだりしなかったよ。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍33）
私は、病院に付き添って式を抜けた投稿者も悪いと思う。出産は観戦するものじゃないし、息子の結婚式を放り出してまで行く必要はなかったはず。私もつい最近出産したばかりだけど、もしそれが自分のきょうだいの結婚式の最中だったら、親には「式に残って」と言っていたよ。

25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍47）
書かれている情報だけで判断するなら、全員に落ち度がある（ジェシーは最初の時点では別として）。投稿者は、息子の妻へのいら立ちが文面からはっきり伝わってくる。本人もきっと感じ取っているよ。それに「乗り越えなさい」と言われて乗り越えられた人なんていない。相手の気持ちを切り捨てるだけだ。レベッカは、家族の集まりを丸ごと拒むべきじゃない。がっかりするのは自由だけど、それを誕生日を迎える本人にぶつけるのは違う（息子さんには自分で決めさせていると願いたい）。ジェシーは、狙ったわけじゃなくても「同じ日に重なってしまって残念だったね」とレベッカの気持ちを受け止めるだけで、だいぶ違ったはず。レベッカはきっと長いあいだその日を夢見てきたんだ。落ち込むのは理解できるのに、投稿者の文面はそれすら認めていないように見える。正直、読んでいるだけで全員に疲れてしまう。責任まで負わなくていいから、傷ついた気持ちは認めて、関係を直す努力をしよう。

まとめ

元スレッド: 私が悪い？ 娘の出産で結婚式がかすんだことを「もう乗り越えなさい」と息子の妻に言った件（元投稿）