32日半のあいだ、1日2回両親の家に通い、耳の聞こえない老猫に薬を飲ませ続けた。ところが、報酬を送ってほしいと母に頼んで初めて、父が本人には一言もないまま、今回は一銭も払わないと決めていたと知る。理由は「携帯代とSpotifyを払ってやっているから」。投稿者が黙って父の契約から携帯とSpotifyを外すと、父から「ビールでも飲みながら話そう」と誘われた――。海外の判定は？
※注：Venmo（ベンモ）は、アメリカで広く使われている個人間の送金アプリ。投稿者の携帯は父名義の契約に回線を入れてもらっていた（アメリカでは家族の回線をひとつの契約にまとめる「ファミリープラン」が一般的）。報酬は1日25ドル×32.5日で812.5ドル、1ドル＝145〜150円で概算するとざっと12万円ほど。
投稿者の相談
まず前提から話します。両親が家を留守にするあいだ、年を取って耳が聞こえなくなった猫の世話を頼まれました。軽い仕事ではありません。1日2回家に通って、猫に薬を飲ませ、トイレの砂を掃除し、郵便物も取り込みます。
報酬については、1日25ドルという日当を前に取り決めてあり、今年に入ってからのそのやりとりは文章でも残っています。今回、世話をしたのは合計で32日半でした。
世話を終えて母に電話し、働いた日数分をVenmoで送ってほしいと頼みました。そこで初めて知ったんです。父が私には何も言わないまま、「携帯代とSpotifyを払ってやっているから」という理由で、今回は一切払わないと決めていたことを。
父は母に「本人には自分から直接話す」と言っていたそうです。留守にする前には、私の都合を確かめるメッセージまで送ってきていたのに、その件には触れもせず、私が支払いを頼むまで何ひとつ言ってきませんでした。
ずいぶん失礼な扱いだと感じたので、私は何も言わずに携帯の番号を自分名義の契約に移し、父のアカウントで払ってもらっていたSpotifyも解約して、どちらも自分で契約し直しました。
それに気づいた父から「ビールでも飲みながら話そう」と誘われ、私は応じました。父は開口一番、母との「行き違い」のせいにしました。私がもう全部解約していたと知ると驚いて、むきになって言い訳を始めました。何年も前に私が、あとで恩を着せられないようにと、携帯代もSpotifyも自分で払うと申し出ていたことは覚えていないと言います。1日25ドルという約束も、文章で残っているのに覚えていないそうです。
誰も直接話してくれなかったのが失礼だと感じた、と伝えると、父は「お前がそう感じるのは筋違いだ」と言い、私が答えようとするたびに話を遮りました。遮らないでほしいと2回言いました。父が「こういうのはお互い様だろう」と言うので、私は「そっちが少しも歩み寄ってないのに、お互い様も何もない」と返しました。それでも父が言い返してくるので、私は立ち上がり、途中まで飲んだビールのお礼だけ言って、その場を後にしました。
歩き去る私に向かって、父はあの警告するような口調で私の名前を呼び、「後悔するぞ」と言いました。私が子どもの頃、父がよく使っていたのとまったく同じ言い方です。
あとで母に別々に話したところ、母は反論ひとつせず、すぐに私の気持ちを受け止めてくれました。母は、三人で座ってちゃんと話し合えたらと思っています。でも今の私には、それが建設的だとは思えません。父はこれまで、自分の非を認めたり、自分の感情と向き合ったりしてきた人ではありません。父自身がまず本気で変わろうとしない限り、話し合っても同じことの繰り返しになると思っています。
父と面と向かって話す前に、黙ってお金のつながりを断ってしまったこと。そして、何も変わらないと思う話し合いに乗り気になれないこと。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,678）
後悔することになるのは、お父さんの方だよ。次に家を空けるときは、猫の世話に1日25ドルなんかじゃ到底済まない額を払うことになるんだから。耳の聞こえない年寄りの猫で、薬まで飲ませなきゃいけないならなおさらね。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍34）
うちは旅行のとき、近所の10代の子に猫の世話を頼んだ。6日間、1日2回来てもらって200ドル、それにチップを40ドル。トイレは自動で掃除してくれるタイプだから砂の片付けはなし、薬もなし。それでも、ちゃんと面倒を見てもらうためにお金を払った。約束どおり払ってほしいと思うのは、何もおかしくないよ。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍5）
私は小型犬と猫を2週間、家に来て世話してもらうのに1500ドル払ったよ。2匹とも健康で、薬もなし。お父さんはとんだお買い得をしたね。一銭も払ってないんだから、お買い得どころかほぼ泥棒だけど。そもそも1日25ドルでも破格の安さだよ。悪いのはお父さんの方。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍799）
たかが800ドルのために、自分の子どもに「後悔するぞ」なんて脅しをかける父親。自分が何を言ったのか、しばらく一人で噛みしめてもらえばいいよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍184）
ちょっと待って、あれを「脅し」と言い切れるかな。「自分で携帯代を払い始めたら高くつくぞ」くらいの意味だった可能性もあると思う。子どもの頃に同じ言い方をされてきたから、投稿者には脅しに聞こえた、というのはあるんじゃないかな。お金の件は完全にお父さんが悪い。でも、何も言わずに全部解約して、話し合いの席では相手の言葉を片っ端から悪く受け取ってる投稿者も、正直どっちもどっちに見える。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍152）
投稿者は口調まで書いてるよ。名前を呼んで、子どもの頃と同じ警告の調子で「後悔するぞ」。子どもの頃からその声を聞いてきた本人がそう受け取ったなら、それが答えだと思う。それに、仮に「自分で払うと高くつくぞ」という意味だったとしても、投稿者は何年も前に自分で払うと申し出てるんだから、今さら脅し文句にもならないでしょ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍598）
「母は、三人で座ってちゃんと話し合えたらと思っています」
いや、無理。話し合いより先に、文章で約束した分のお金をまずVenmoで送ってもらって。それでも払わないなら、少額訴訟を起こすことも考えていいと思う。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍310）
そもそも、お父さんの理屈が成り立ってない。1日25ドルで32日なら、ざっと800ドル。ちなみに1日2回通ってこの額は、相場よりかなり安いからね。その32日のあいだに、お父さんが携帯代とSpotifyに800ドルも払ってるわけがない。お金のつながりを切り離したのは正しかったし、私なら今後は前払いじゃない限り猫の世話は引き受けない。前払いでもやらないかも。今回の分を払ってもらうまで粘るかどうかは、そのお金がどれだけ必要か、お父さんとどこまでやり合う気があるか次第だね。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍163）
角度を変えて見ると、32日分だけで比べるのがそもそもおかしいと思う。携帯代とSpotifyは、何年も親に払ってもらってきたわけでしょ。月に数十ドルだって、何年も続けば800ドルなんてとっくに超えてる。親からすれば「これまで払ってきた分と相殺ね」と考えるのは、そこまで無茶な理屈じゃない。黙って決めたのはお父さんの落ち度だけど、これまでの分は棚に上げて、日当だけはきっちり取り立てようとするのも、ちょっと恩知らずに見える。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍120）
その「これまでの分」について、投稿者は何年も前に、自分で払うって申し出てるんだよ。まさにこうやって後から持ち出されないために。それでも払い続けてきたのは親の方。それに、今年に入って1日25ドルと決めたときだって、携帯代はとっくに親が払ってた。相殺したいなら、そのとき言えばよかっただけの話だよ。
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍211）
言いづらいんだけど、お父さんと投稿者、やってることが同じに見える。お父さんは投稿者に何も言わずに、今回の支払いをなしにした。投稿者はお父さんに何も言わずに、携帯とSpotifyを解約した。「直接話してくれなかったのが失礼だ」と言うなら、自分も解約する前に一言伝えるべきだったんじゃない？ 黙って決められたから黙ってやり返した、というなら、それはもう仕返しだよ。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍138）
同じじゃないと思う。お父さんは、投稿者が働いた分のお金を勝手にゼロにした。投稿者は、自分の携帯代とSpotify代を自分で払うことにしただけで、お父さんから何も取り上げてない。黙って動いた点は同じでも、相手の取り分を勝手に消したのか、自分の分を自分で引き受けたのかで、話はまるで違うよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍13）
ご両親は携帯とSpotifyを口実にして、投稿者をタダ働きさせようとしてるんだと思う。この手の理屈は、ゴールがどこまでも動くよ。「あれをしてやったんだから、これは払わなくていい」。一度これを飲んだら、この先投稿者が何かで線を引こうとするたびに「携帯代とSpotifyを払ってやったのに」と持ち出される。そもそも、見返りを求めるものだなんて一度も言われてなかったなら、なおさらおかしい。プレゼントのつもりじゃなかったの？ 持病のある年寄り猫を32日も責任を持って世話するのは、どう考えてもサブスク代より重い仕事だよ。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍96）
叩かれそうだけど、親に猫の世話を頼まれてお金を請求する、という発想にまずついていけなかった。親が飼ってる猫でしょ。私なら親に「日当いくらね」なんて絶対に言えない。親の頼みごとに料金を取るのが当たり前になってる時点で、この家族はどこかでもうおかしくなってる気がする。お父さんが「携帯代を払ってやってるんだから」と言いたくなったのも、そういう関係にずっと不満が溜まってたからじゃないかな。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍41）
私の住んでるところでは、家族の手伝いでお金をもらうなんて聞いたことがない。私なら頼まれても受け取らないし、向こうが払うと言っても断る。ただ、一度タダでやってあげて、相手から何のお礼の申し出もなかったら、二度目は引き受けないけどね。とはいえ今回は、1日いくらと先に約束までして、それを黙って反故にしたお父さんもお父さん。家族のあいだで損得の勘定ばかりしてる時点で、どっちもどっちだと思う。
16. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍2）
「家族のペットの世話ならタダでやれ」って意見は、気にしなくていいと思う。どういう経緯でこういう取り決めになったのか、私たちには分からないし、知る必要もない。大事なのは、お父さんが約束を破ったこと。それを受けて、投稿者はお互いのお金のつながりを全部断った。賢い判断だよ。これでもう、ひも付きの「タダ」に振り回されることも、がっかりさせられることもない。お父さんの脅しも空振りで終わる。
17. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍77）
うちの父もお金の話になると逃げるタイプだから思うんだけど、これは誰かが悪人だったというより、話す順番が全部ずれた結果じゃないかな。お父さんは自分から言うつもりで、つい先延ばしにした。お母さんはたぶん、もう話が通ってると思ってた。投稿者はあとから知って傷つき、話す前に動いた。お父さんはそれに面食らって、売り言葉に買い言葉になった。三人で座る場も、責め合いじゃなくて、ずれた順番をひとつずつ戻す場にすればいいと思う。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍3）
携帯代で借りがあるかどうかに関係なく、猫の世話にはお金を払うって約束が先にあったんだよ。お父さんは、投稿者が実際にどれだけ手間をかけたか分かってない。持病のある猫の世話なら、1日25ドルでも相場より安いのに。あのビールの席だって、要は「母さんにお前と話すって言っちゃったから一応会うけど、俺は父親なんだから水に流せ」ってことでしょ。本当にただの行き違いだったなら、あの場で「払うよ」と言えば済んだはず。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
私の感覚だと、親の猫の世話でお金はもらわないかな。家族ってそういうものだと思うから。ただ、今回お父さんが不機嫌なのは、払ってやってることを盾にできなくなったからだと思う。払ってやることで「養ってる」気分になりたくて、あとでそれを突きつけてくる父親って本当に多いんだよね。自分の分を自分で払ったら悪者になるのかも、と悩むのもおかしな話で、投稿者は100%悪くない。揉めてる本当の原因は、お金よりも、お父さんの見下すような話し方の方なんじゃない？
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍58）
気になったんだけど、今年に入って決めた「1日25ドル」って、どういう取り決めだったんだろう。「今後はこの額で頼む」だったのか、「今回はこの額で」という前回限りの話だったのか。前者なら、お父さんに言い逃れの余地はない。後者なら、お父さんの中では「前回は払った、今回は別」という理屈があったのかもしれない。それでも黙ってたのはアウトだけど、そこが分からないと何とも言えないな。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍5）
仮に前回限りの話だったとしても、今回はなしにしたいなら、それを言うタイミングは引き受ける前だよ。お父さんは留守の前に都合を聞くメッセージまで送ってきて、そこで一言も触れてない。猫の世話の約束と、携帯やSpotifyは別の話。まず今回の800ドルちょっとを払ってもらって、今後の費用をどうするかはそのあとで話せばいい。お母さんには「話し合うことは特にない」と伝えていいと思う。それと、払ってもらうまで猫の世話はもう引き受けないこと。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
自分の子どもに向かって「後悔するぞ」って、映画の悪役か何かのつもり？ 悪いのは完全にお父さん。私なら、1日25ドルの約束が残ってる文面を持って少額訴訟を起こしたくなる。本当の「後悔」がどういうものか、分からせてあげるためにね。
23. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍64）
みんな見落としてるけど、この話でいちばん投稿者の味方をしてくれてるのはお母さんだよ。話を聞いてすぐ気持ちを受け止めてくれた、そのお母さんが「三人で話したい」と言ってる。解約までは分かる。でも、その提案まで「どうせ無駄だから」で断ったら、お母さんにずっと板挟みを続けさせることになる。お父さんが変わるのを待ってたら、たぶん一生話し合いなんてできないよ。お金の件はお父さんが悪いけど、話し合いを突っぱねるところは投稿者も考え直した方がいいと思う。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍25）
お母さんと話すのはいいと思う。でも、三人で座って話し合う約束まではしなくていい。お母さんはお父さんがどういう人か分かってるはずで、それでも話せばどうにかなると思ってるなら、見ないふりをしてるだけだよ。お父さんは「行き違い」と言ってるけど、800ドルは行き違いで済ませるには大きすぎる額。ほかにもお父さんとお金でつながってるものがあるなら、それも切っておいた方がいい。次はそれを盾にされるから。今後猫の世話を頼まれたら前払いが条件、渋られたら「また『行き違い』があると困るから」と、本人の言葉で返せばいい。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
こういう話を読むと、2年前に亡くなるまで介護施設にいた義父のことを思い出す。義母は毎日会いに行っていて、私と配偶者で送り迎えをして、私たちも少しだけ顔を出していた。入居者の中には、面会がほとんどない人が大勢いた。誰かが来たのを一度も見たことがない人もいた。だんだん分かってきたのは、面会のない人の多くは、ずっと前に自分から家族との関係を壊してしまった人たちだったということ。お父さんへの戒めになればいいけど。このままなら、後悔するのはたぶんお父さんの方だよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派だった。文章で残っている1日25ドルの約束を、本人に一言もないまま「携帯代とSpotifyを払ってやっているから」でゼロにしたのは父親の方で、800ドルを超える32日半の世話と、その間の携帯代とでは釣り合わない、という見方が中心だ。ペットシッターを頼んだ経験から「1日25ドルは格安」とする声も相次ぎ、去り際の「後悔するぞ」には、後悔するのは今後シッター代を払う父親の方だ、という反応が並んだ。
一方で、黙って支払いを決めた父と、黙って解約した投稿者はやっていることが同じだ、何年も払ってもらってきた携帯代を思えば相殺したくなる親の気持ちも分かる、そもそも親の猫の世話で日当を取ること自体に違和感がある、という反対意見も出た。すぐに気持ちを受け止めてくれた母の「三人で話したい」を突っぱねるのはもったいない、という指摘もある。お金のつながりを静かに断ったのは、自分を守るための一線だったのか。それとも、話し合いの扉まで閉じてしまったのか。あなたならどうするだろうか。
コメント
すんげぇどうでもよくて草