東京で数日を過ごしたところで、投稿者は17年来の友人にこう切り出した。日中は一人で街を歩きたい、と。食事も渋谷スカイも広島も、これまで通り一緒に行くつもりだと付け足したが、友人は納得しなかった。一緒に旅行に来ているのに、ほとんどの時間を別々に過ごすために来たわけじゃないだろう——15日間の日本旅行は、4日目で軋みはじめた。海外の判定は。
※ 投稿者はヨーロッパ在住で、旅の費用はユーロ表記で書かれている。本文に出てくる約30ユーロは、日本円にしておよそ5,000円前後にあたる。投稿者は高校を卒業したばかりで、この旅行はもともと卒業後の一人旅として計画されていた。
投稿者の相談
卒業したら15日ほど日本を一人で回ろうと計画していた。自分のペースで街を見て、その日の気分で行き先を決めるつもりだった。
出発の2週間ちょっと前、17年の付き合いになる友人から「一緒に行っていいか」と聞かれた。正直あまり気は進まなかったが、長い付き合いだし、誰かいた方が楽しいかもしれないと思って承諾した。家族も、そんな遠くまで一人で行かせるのは心配だと言って後押しした。そこから計画を組み直して、二人で準備を進めた。
そして現地に来てみて、旅の思い描き方がまるで違うと分かった。彼はTikTokで見つけた名所を回って写真を撮りたい。自分は街をあてもなく歩いて、その日の流れに任せたい。行きたい場所のリストは二人で作ったのに、東京タワーや浅草寺に着いてから彼がやりたいのは、インスタに上げる一枚を撮ることだった。
もっと大きい問題は、共通点も相性も何もないと分かってしまったことだ。何を話せばいいのか分からないし、こちらから話を振っても続かない。17年知っているといっても、遊ぶときは必ず他の友達も一緒だった。二人きりでこれだけの時間を過ごしたことは一度もない。今は正直、ほとんど知らない人と旅をしている感覚に近い。
それと、1年ほど前の件をもっと重く受け止めるべきだったと思う。彼は自分の個人的な話を学校の大勢に広めた。問い詰めたら最初は否定して、次に大したことじゃないという方向へ持っていって、結局謝らなかった。あのときは流してしまったが、あの態度は今も変わっていないと思う。それが一緒にいるのをさらにつらくしている。
東京での最初の数日を終えて、この街は一人で歩きたいとはっきり思った。だから彼に、日中はもっと一人で回りたいと伝えた。食事や渋谷スカイ、広島平和記念資料館、ユニバーサル・スタジオ・ジャパンは今まで通り一緒に行くつもりだと付け加えて。
彼はかなり怒った。一緒に旅行しているのに、わざわざ突き放して一人で街を見たいと言い出すのはどういうことだ、と。自分一人でも時間は潰せる、ただ、ほとんどの時間を別々に過ごすために一緒に旅行へ来るわけじゃないだろう、というのが彼の言い分だった。
彼が怒る理由は分かる。来ていいと言ったのは自分だから、彼からすれば当然、二人で旅行するつもりで来ている。自分がここまで一人でいたいと思うことも、現地に来るまで分かっていなかった。
京都・大阪・広島では同じホテルで部屋だけ分けることも考えたが、まだ予約していない。すでに機嫌を損ねている今それをやったら、余計にこじれる気がして。
彼を放り出したいわけでも、彼の旅行を台無しにしたいわけでもない。ただ、いくつかは一緒に回りつつ、日本はほとんど自分一人で味わいたい。
【追記】今日、彼が和牛を食べに行きたいと言った。飲み物込みで30ユーロほど使う気になれなかったので断ったら、呆れ顔の絵文字を送ってきて、こんな態度を取るなんて正気じゃない、と言われた。断ったこと自体と、この状況全体に対してだと思う。
数時間後、まだ食べに行くかと聞かれた。行くと答えて、誘ったのは彼の方だからどこへ行きたいのか尋ねたら、「別に一緒に食べたくないなら構わないけど」と返ってきた。結局、19時10分ごろにShogun Burgerで、ということになった。
自分は10分ほど遅れた。あと数分の距離まで来ているあいだに、どこにいるのかと何度も聞かれ、呆れ顔の絵文字が飛んできて、早くしろと言われ、もう帰ると言われた。「19時10分ごろ」と言ったはずだと返して——そんな言葉の綾に意味がないのも、余裕を見て出るべきだったのも分かっている——電車が混んでいたことを伝えて、歩いてすぐの場所にいると示すために現在地を送った。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（判定保留・👍905）
判定の前に聞きたいんだけど、行く前に二人で何をしたいか話し合わなかったの？ 2週間以上の海外旅行で、これだけ食い違っている期待が出発までに一度も表に出なかったというのが信じられない。そこが分からないと判定のしようがない。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍314）
行きたい場所のリスト自体は二人で作っていたらしいよ。ただ投稿者が別のところで補足していて、写真そのものが嫌なんじゃない、と。撮るためだけにその場所へ行って、どう撮るか角度まで細かく指示されて、混んでいるからと10分待たされる。ようやく人が引いた瞬間に声をかけても、彼はまだ待つ。富士山も、河口湖のローソン越しに撮れる一枚が目当てだった。行き先までは合わせられても、着いてからそこで何をするかまでは普通そこまで詰めないよね。それでも自分はまだ判定を保留にしておく。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍288）
読んでいるだけでしんどくなってきた。要するに投稿者はカメラマン役をやらされているんだよね。インスタに上げる人は「完璧な一枚」にこだわるし、自撮りでは足りないから誰かが撮るしかない。こっちは景色を見ていたいのに、撮り直しに付き合わされて、終わったらすぐ次の撮影スポットへ移動する。旅の楽しみ方がここまで違うのに、常に一緒じゃないと気が済まないという発想もきつい。せっかくの大きな旅行をこれで潰すのはもったいないから、自分のやりたいように動けばいい。人には一人で過ごす時間が必要だということを、この友人は覚えた方がいい。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍117）
この旅行、出発する前から結末が決まっていたと思う。1年前に自分の個人的な話を学校中に広められて、謝られてすらいない相手だよ。頭では流したつもりでも、体の方が気を許していない。そこに旅の目的の違いが乗ったら持つはずがない。投稿者も断る強さを持つべきだった。どのみち相手は不機嫌になったんだから。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍566）
投稿者は悪くない。ただ、この状況を作ったのは投稿者自身でもある。断る、すり合わせる、その場で言う。必要な場面で言葉を使うことを、ずっと避けてきた結果が今の空気だよ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍79）
17年も友達をやっていて、海外まで来て初めて「この人といるのが無理だ」と気づくものかな。向こうから乗っかってきたとはいえ、思っていることを伝えなかったのは完全に投稿者の落ち度だよ。おかげで相手には「これだけ金をかけた旅行を台無しにされた」と投稿者を責める材料まで渡してしまった。
7. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍77）
最初の時点できっぱり断ればよかった話。もう一人ぶんの動きを織り込んだ計画にもなっていなかったよね。断りきれなかった側と、人の計画に後から入ってきた側で痛み分けだと思う。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍27）
1年前の裏切りを自分から水に流しておいて、今になって「この人と一緒にいるのが耐えられない」と驚いているのが、正直いちばん引っかかる。とはいえ、あれを流してしまった若さを責める気にはならない。旅を分けるという判断自体は正しいと思う。
9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍169）
「双方ダメ」と「誰も悪くない」の間で揺れている。本当に運の悪い状況だと思う。投稿者は来させない強さを持つべきだったし、友人はもう少し柔軟に、相手のやりたいことを認めるべきだった。次にどう動くかは、帰国後もこの友情を続けたいかどうかで決まる。どちらを選んでも間違いじゃないよ。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍119）
旅の相棒としては合わなかった、と気づいただけの話だよね。相手が腹を立てるのは自由だけど、自分の金と時間で来た旅行を自分の好きなように過ごす権利は、誰にだってある。
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍94）
双方ダメ。人の一人旅に自分から乗っかった友人もどうかと思うし、一人で行きたいと言えず、旅の進め方をすり合わせなかった投稿者もどうかと思う。ただ、始まってしまった以上は最後まで行くしかない。旅の好みが違うと正面から話して、日中は別々、朝食か夕食は一緒、で線を引くのは十分ありだよ。ごまかさずに、はっきり口に出すこと。そもそもそこまで近い間柄でもなさそうだし、壊れて困る友情が本当にそこにあるのかも怪しい。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・誰も悪くない・👍30）
若いんだから、そんなに自分を責めなくていい。高校を出たばかりで、初めて出くわす場面をうまくさばけないのは当たり前だよ。自分も卒業直後に友達と10日間のドライブ旅行をして、楽しかったけれど二人ともずっといらいらしていた。その後ヨーロッパを4ヶ月一人で回って、自分がどう旅したい人間なのかをやっと理解した。やってみないと分からないことだよ。この旅行がどう転んでも、思い出はちゃんと残る。それに、また行けばいい。次は一人で。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍65）
自分もよく友達と旅行に行くけれど、一緒にやることと別々にやることを、出発前に決めてしまう。二人とも一人の時間がないと回復しないタイプだから。それを提案しただけで怒り出す時点で、あまり良い友達には思えないな。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍17）
子どもの頃からの友達って、大人になってから「合わない」と気づくことが普通にあるよ。学校で毎日顔を合わせていると、その違和感が日常に紛れて見えないだけ。二人とももう大人で、しかも投稿者は自分の金で来ているんだから、好きなように動いて楽しめばいい。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍12）
もうこの先も友達でいる相手じゃない、と自分で結論を出しているんだよね。それなら、特別な旅行を相手の機嫌取りに使うのはやめた方がいい。余裕があるなら宿を分けて、たまに合流する形にする。無理なら、朝に相手の予定を聞いて自分の予定を告げて、夕食で合流するかはその日に決める。それを毎日繰り返すだけ。ただ、そこまで割り切れるなら最初から断るべきだった、という点は消えないよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍34）
一緒に旅行したいと言ってきた相手が、現地で別行動を望んでいるわけがないだろう。「ついていってもいい？」と聞く人間が、一人で過ごす前提でそう言うことはない。投稿者はまず、自分の判断が失敗だったと認めるべきだよ。その上で一人で回りたいと伝えればいい。ただし二人とも行くつもりだった場所では合流して、終わったらまた別れる。それくらいはやってあげてほしい。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍96）
そこは同意しかねる。この旅行はもともと一人旅として組まれていて、相手が「行きたい」と言い出したのは出発の2週間ほど前だよ。後から入ってきた側が「全部一緒に行動するのが当然」を前提にするのは、さすがに厚かましい。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍15）
全方向でコミュニケーションが失敗している。相手が何をしたいかという話ですらなくて、どれだけの時間を一緒に過ごしたいかの認識が最初から違う。仲が良ければ折り合いをつける気にもなるし、1年前の件だって持ち出さなかったはずだよ。距離が欲しいだけなのに、それを正当化する理由を次々に見つけて相手のせいにし始めているなら、それはそれで別の問題だ。宿を分けるのは賛成。ごく軽い意味で投稿者が悪いと言いたい。相手は「行っていい？」と聞いて、いいと言われて、一緒に過ごすつもりで来ただけなんだから。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
この「友情」は、この旅行を越えられないと思う。問題は、途中で見切りをつけて残りを楽しむか、最後まで惨めなまま過ごして帰国後に一生口をきかなくなるか、それだけだよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍58）
追記の和牛の話が引っかかった。飲み物込みで30ユーロ、日本円にすると5,000円くらいでしょう。和牛の店としてはむしろ安い方だし、旅先の一食としては普通の額だと思う。予算が厳しいなら最初にそう言えばいい。金額の理由を伏せたまま断るから、相手には「何を誘っても拒否される」としか映らないんだよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍74）
いや、一食に5,000円を出せるかどうかは懐しだいでしょう。15日間ぶんの予算から逆算すれば、一食に5,000円を回せるかどうかは人によってまるで違う。それを「正気じゃない」の一言と呆れ顔の絵文字で片付ける方が、よっぽど雑だと思うけど。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍63）
Shogun Burgerに10分遅れた件、どっちもどっちだよ。「19時10分ごろ」と言った側も、10分過ぎただけで「どこ？」「早くしろ」「もう帰る」と連打する側も、小学生の喧嘩みたいになっている。ただ、東京の電車が混む時間に余裕を見なかった投稿者にも非はある。歩いて数分の場所にいることを現在地の共有で証明しないといけない関係、それはもう終わっているでしょ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・誰も悪くない・👍41）
10分の遅刻であそこまで詰めるのはやりすぎに見えるけれど、そこまで我慢が切れている時点で、もう二人とも限界なんだと思う。どちらかが悪いというより、単純に噛み合わない二人が15日間も同じ部屋にいるのが無理だっただけだよ。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
日中は別行動、決めていた場所だけ合流。それで何の問題もないと思う。ただ、宿の部屋まで分けるのはやりすぎだし、同じ部屋にしておいた方がお金も浮くよ。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍13）
投稿者を「わがままで甘えている」と言う人がいるけれど、それは違うと思う。人の旅行に自分から乗り込む方が、よっぽど図々しいでしょう。投稿者は「勝手にやってろ」と突き放しているわけでもなくて、日中を分けたい、夜は一緒に食べよう、と言っているだけなんだから。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が最も多かったが、この件では票がかなり割れた。悪いのは投稿者ではない、ただしこの状況を作ったのは言葉を惜しんだ投稿者自身だ——という条件つきの擁護が上位に並び、「双方ダメ」「投稿者が悪い」も相当数を占めている。人の一人旅に後から乗り込んだ側の図々しさと、断りきれないまま現地で方針を変えた側の不誠実さ、どちらを重く見るかで結論がひっくり返る構図だった。
面白いのは、追記の和牛をめぐる温度差だった。飲み物込みで5,000円なら旅先の一食としてはむしろ安い方で、金額を理由に断るならそう言うべきだった、と投稿者を責める声。15日間ぶんの予算から逆算すれば一食5,000円の重さは人によってまるで違う、と返す声。17年の付き合いが、日本での15日間で終わろうとしている。あなたなら、残りの日程をどう過ごす？
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