「娘たちはあなたとお父さんに預けるから」——出発の2日前、姉から一方的にそう通告された。28歳の投稿者は、3か月も前に「今回は子守はできない」と伝えてある。仕事を辞めたばかりで、来週からは新しい職場。働き始める前に何もしない週末が一度ほしかっただけなのに。海外の判定は？
※注：「ドミニカ共和国」はカリブ海に浮かぶ国で、アメリカからは飛行機で数時間の定番リゾート地。「レイバーデーの連休」は9月第1月曜の祝日を挟むアメリカの3連休で、夏の締めくくりとして旅行が集中する時期にあたる。
投稿者の相談
ちょっと相談させてください。僕は28歳の男で、姉が2人います。上の姉が34歳、下の姉が31歳。家族で旅行に行くときは、いつも僕は姪たちの世話係として呼ばれてきました。姉たちが夫婦だけで短い海外旅行に出るときも、子守は僕の役目でした。以前は嫌ではなかったんです。ただ、初めて付き合う相手ができて家にいない日が増えたし、姪たちも大きくなってきて、前ほど素直に言うことを聞いてくれるわけでもありません。
3か月前、姉2人が「海外のコンサートに行く旅行を予約した」と言い出しました。二人のやり方は分かっているので、その場ですぐ伝えました。「先に言っておくけど、今回は子守できないからね。レイバーデーの連休だし、付き合い始めたばかりの相手もいるから、たぶん忙しい」。下の姉はそれをすんなり受け入れて、家族全員を連れて行くことにしました。
上の姉は黙ったまま、はっきりした返事をくれませんでした。だから忘れられないように何度も念を押しました。姉が家族でドミニカ共和国に1か月滞在している間、ビデオ通話でこう言われました。「子守が嫌なら、姪たちの航空券をあなたが買ってよ」。僕は「子守するなんて一度も言ってないよね。こっちも忙しいし、それは僕の問題じゃない」と返しました。
その姉は昨日ドミニカ共和国から帰ってきたばかりで、2日後にはコンサート旅行に出発します。そして何の前触れもなく、「娘たち（5歳と2歳）はあなたとお父さんに預けるから」と言い出したんです。僕は姉の顔を見てこう言いました。「今週末はいないって言ったよね。恋人が週末どこかに連れて行ってくれるから」。正直に書くと、これは半分は方便です。実際は彼の部屋にこもって、あとは飲みに出歩くつもりでいます。
姪たちのことは好きです。でも二人ともなかなか手ごわいし、今の僕にその余裕がありません。仕事を辞めたばかりで、そのうえ職場での扱いもひどくて、精神的に消耗しきっています。来週からは新しい仕事が始まります。働き始める前に、何もしない週末が一度ほしいだけなんです。子守を断った僕が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,036）
ここで踏みとどまらないと、一生この役目から降りられないよ。お金を渡されても受け取らない、罪悪感を持ち出されても乗らない、そして「結局は自分がなんとかしなきゃ」と思い込まない。この3つを守るだけでいい。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍667）
しかも3か月前に伝えてあるんだよね。上のお姉さんは、どうせ今回もいつも通り折れると高をくくっているだけだと思う。ここで線を引かないと、この先も同じことを延々とやられ続ける。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍478）
お姉さんの中では、弟の子守がもう標準装備になってるんだと思う。何度も念を押されたのに返事をせず、2日前になって置いていく前提で話を進めるって、投稿者の予定を予定として数えていないってことでしょ。その図々しさがすごい。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍614）
この手の話を読むたびに二度見してしまう。親にも休みが必要なのは分かるよ。でも預け先を確保する前に海外行きのチケットを取るのは、順番が完全に逆でしょう。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍252）
うちの姉たちも「息抜きが必要だから」と言って、しょっちゅう子供を置いていった。子供がいない私は時間も体力も余っているはず、という理屈らしい。ある日「子供に縛られたくないから産まなかったのに、人の子で縛られるのは筋が通らないよ」と言い返したら、驚くほど身軽になった。
6. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍154）
無料で子守をしないなら高い航空券を代わりに買え、って本気で言っているんだよね。要求の中身がもう常軌を逸してる。断られる可能性を一度も想定していないから、こういう発想が出てくるんだと思う。
7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍431）
言いづらいんだけど、断り方はもう少し何とかならなかったかな。3か月前に予定を伝えたのは完全に正しい。ただ最後の一押しで「恋人が週末に連れ出してくれる」という半分作り話を持ち出したのはよくないと思う。恋人の予定を盾にすると、その予定が消えた瞬間にまた押し切られるよ。「行かないよ」だけで十分だったはず。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍502）
そこは同意できないな。断る理由の出来がいいかどうかを、断られた側が採点していい話じゃないでしょう。方便を使わないと引き下がってくれない相手だから方便が出てくるわけで、原因と結果が逆になってる。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍181）
ノーと言った。ノーはノーだよ。直前になって取り消したわけでも、一度引き受けてから投げ出したわけでもない。最初から最後まで同じことしか言っていない。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者が悪い・👍146）
みんな見落としてるけど、この件で一番割を食うのはお父さんだよね。姉は「あなたとお父さんに預ける」と言っている。投稿者が家を空けたら、5歳と2歳をお父さんが一人で抱えることになる。姉を止めもせず自分だけ家を出るなら、結局はお父さんに丸投げしているのと変わらないと思う。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍140）
62歳、成人した子供が2人いる女です。私の姉妹は州外に住んでいたから、子育て中の預け先は夫と私しかいなかった。産んだ本人がやるものなんだよ。投稿者さんの子ではないし、無理だという話も早い段階でしてあるよね。「頼むなら事前に、断られたらそこで終わり」——それを言葉にして本人に伝えていい場面だと思う。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍118）
本当にそう。うちは両家で最初に子供を持った夫婦だったけど、こちらから頼んでもいないのに預かってくれるきょうだいなんて一度もいなかった。親にはたまに頼んだけど、一度断られたらそこで引いた。きょうだいの時間とお金を自分の取り分だと思っている人が理解できない。
13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍388）
全員が投稿者の味方というのも、それはそれで怖いんだけど。この家族はたぶん何年も「言えばやってくれる」という前提で回ってきたんだよね。その前提が投稿者の中で終わっただけで、姉の側はまだ古い前提のまま動いている。悪意のある人は一人もいなくて、長年の暗黙の了解が終わる瞬間はどこの家でもこうやって揉める、というだけの話に見える。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍82）
無料の子守が当たり前になっていて、それが終わっただけの話だよ。下の姉はちゃんと切り替えて家族全員で行くことにした。上の姉は切り替えなかった。同じ知らせを受け取って対応が割れているんだから、どちらに問題があるかははっきりしてる。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍76）
ノーと言われたのに、そのまま実行するつもりでいるのが本当に怖い。週末はどこか別の場所に泊まった方がいいよ。朝起きたらリビングに姪が二人いた、なんてことが普通に起こりかねない状況だと思う。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍64）
もし家の合鍵を持たれているなら、今日のうちに鍵を替えた方がいい。置いていかれた後で「もう飛行機の中だから」と言われたら、こちらに打てる手がなくなってしまう。
17. 海外の名無しさん（判定保留・👍296）
一点だけ引っかかっている。「子守が嫌なら姪たちの航空券を買え」って、どういう理屈で出てきた言葉なんだろう。自分の旅行に子供を連れて行くための費用を弟に出させるという意味なら、さすがに前提の説明が足りない。そこが分からないと、どちらがどれだけ無茶を言っているのか判断しきれない。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍342）
叩かれそうだけど書く。この書き方だと、投稿者はお父さんと同じ家に住んでいるんだよね？ 同じ家にいる大人が、身内の子供を数日預かることを「僕の問題じゃない」で片づけてしまうのは、さすがに冷たいと感じた。毎週頼まれているわけでもないでしょう。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍390）
同じ家に住んでいることと、子供の親を代わりに務めることは別の話だよ。しかも今回は頼まれて引き受けたんじゃなくて、断ったあとに勝手に決められた予定でしょう。お願いではなく通告なんだから、そこは分けて考えないと。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍56）
子供を持つと決めたのは姉たちだよね。その子は、親戚全員が参加を義務づけられた共同事業じゃない。やりたくないときに子守を断る権利は、いつだって誰にでもある。今回は自分の問題じゃないと、はっきり言っていい。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍264）
ちょっと待って、このコメント欄の温度が上がりすぎじゃない？ 警察に通報しろ、鍵を替えろ、ホテルに逃げろって、まだ姉と一度も落ち着いて話していない段階だよ。姉の要求が図々しいのは事実だけど、身内相手にいきなり最終手段を並べる側も冷静さを欠いていると思う。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍39）
断るのに長い説明はいらないんだよ。他人の子供の面倒を見るのは好意であって義務じゃない。あと、境界線を尊重した下のお姉さんはすごくまともだと思う。都合がつくときはそちらを助けてあげればいい。何度念を押しても押し切ろうとしてくる方には、しばらく何もしなくていいよ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍121）
逆の立場から考えてみてほしい。今回突っぱねること自体が正しいのは分かる。ただ、この断り方だと姉との関係はほぼ終わるよ。5歳と2歳の姪に会えるかどうかは、これから何年も姉の機嫌次第になる。10年後に「あの週末で全部切れた」と思う日が来ないといいけど。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
家族でドミニカ共和国に1か月滞在して、帰った2日後にまた海外に出るんだよね。それだけの旅費を出せるなら、住み込みのシッターを雇う余裕だってあるはず。弟が無料の預け先として計算に入っているだけだよ。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍87）
うちの場合は逆で、原因は断らずに引き受け続けた私の方だった。相手が図々しくなる下地は、こちらが10年かけて自分で作っていたんだよね。投稿者の今回の対応は正しいけど、これまで一度も条件を付けずに引き受けてきたなら、姉が今も同じ前提でいるのはある意味自然でもある。線を引くのが遅かった分の揉め事は、二人で分け合うしかないと思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数だった。3か月前に伝え、返事がないので何度も念を押し、同じ知らせを受けた下の姉はそれを受け入れて家族全員を連れて行くことにした。片方だけが最後まで対応を変えなかったのだから、週末の予定を壊したのは投稿者ではない——という筋道で意見がそろっている。
ただ、少数派の指摘も鋭かった。恋人の予定を盾にする方便を使った点、投稿者が家を空ければ5歳と2歳がお父さん一人に残される点、そして今回の断り方が姪たちとの関係をこの先細らせるかもしれない点。あなたが投稿者の立場だったら、出発2日前の「預けるから」に何と返しますか。
元スレッド: 「子守より飲み歩きを選びたい僕は間違ってる？」（元投稿）
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