「私のベッド、この部屋には入らないわ」同居する義母に自分の寝室を譲らない妻は冷たいのか

「ここがお義母さんの部屋です」——案内された瞬間、義母の顔から表情が消えた。「私のベッド、この部屋には入らないわ」。夫婦でローンを組んで去年やっと買った家。夜通し子どもの世話を交代するために、二人で分けたそれぞれの部屋。そのうちの一室を遠回しに要求された妻は、自分がわがままなのか分からなくなった。

※注：アメリカのベッドは幅の狭い順に「フル（日本のダブル相当・幅約137cm）」「クイーン（幅約152cm）」「キング（幅約193cm）」と呼ばれる。義母が持ち込みたがっているのはクイーンサイズ。

投稿者の相談

私（37歳・女）と夫（38歳）は去年、初めての持ち家を買いました。二人にとっては大きな達成でした。買おうと思った一番の理由は、夫の甥や姪たちが事情を抱えるたび、何年も入れ替わりでうちに置いて面倒を見てきたからです。

うちには支援の必要な子どもが2人いて、夫婦とも常勤で働いています。人の世話と自分の子どもと仕事で手一杯で、自分をいたわる時間はほとんどありません。ずっと助ける側だったので、こちらから助けを頼むのは苦手です。何とかしてしまえる、といつも思ってきました。

数か月前、二人とも毎晩夜中に何度も起きて子どもの対応をするのは、もう無理だとはっきりしました。そこで寝室を分けて、夜の当番を交代制にすることにしました。長い一日の終わりに、それぞれが一息つける場所を持つためでもあります。

最近、義母の暮らし向きが厳しくなって、最後まで居た姪が独立して出て行ったあたりから、うちに移ってきたいとほのめかすようになりました。本気とは思っていなかったのですが、今日、それが本気だと分かりました。夫と話し合って、必要な調整をしたうえで受け入れようと決めました。

その話をしたときは、義母も乗り気に見えました。ところが次に会ったとき「私はどの部屋なの？」と聞かれ、この部屋です、と案内した瞬間に顔が曇りました。「私のベッドはこの部屋には入らない」。小さい部屋を割り当てられたことが不満のようでした。家の中では3番目に大きい部屋です。

不満の根拠はベッドのサイズだけでした。姪が使っていたときはダブルサイズを置いてもまだ周りに余裕があって、クイーンやキングに買い替えられるくらいでしたよ、と伝えました。実はこの話は前にも何度か出ていて、義母はそのたびに、私が使っている部屋のことを聞いてきます。

私の部屋は逃げ場であると同時に、仕事場でもあります。在宅勤務で、責任の重い仕事です。この一部屋を寝室と仕事部屋の両方に使っているから、二部屋を占領せずに済んでいるんです。

何年も人を支えてきた自分が、自分の場所だけは渡せないと言うのは、私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,701）
これは考えるまでもなく投稿者は悪くない。頼まれて場所を提供する側が、どうして自分の寝室まで差し出さないといけないのか。義母は用意された部屋で折り合いをつけるか、別の住まいを探すか、その二択しかないと思う。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,319）
そもそも「自分の家の自分の寝室を義母に渡さない私は悪い人間だろうか」と本気で悩んでいるところが引っかかった。ずっと与え続けてきた結果、周りがそれを当たり前だと思うようになって、投稿者自身も少しずつすり減っている。もう与えるのをやめていい。それは悪いことじゃない。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍570）
まだ一日も住んでいない段階で、これだけはっきり要求してくる人を家に入れるのは、本当によく考えた方がいい。住み始めてから何が起きるか、少し想像すれば見当がつくはず。

4. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍214）
順番が逆じゃないかな。受け入れると決める前に、どの部屋か、家賃はいくらか、いつまでか、家事はどう分けるかを全部詰めてから「どうぞ」と言うべきだった。先に承諾だけ渡して後から条件を出せば、相手は話が違うと感じる。義母の要求は図々しいけど、段取りを飛ばした側も無傷ではいられない。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍431）
段取りの話は分かる。でも順番がどうであれ、他人の寝室を名指しで欲しがるのは条件の交渉じゃなくて越境だと思う。仮に先に細かく紙に書いていたとしても、この人は同じことを言い出したはず。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍159）
投稿者は悪くない。ただ、その申し出自体を取り下げた方がいいと思う。一緒に暮らしたい相手ではないというのが、この短い文章からでも伝わってくる。住む場所はきっと他にも見つかる。

7. 海外の名無しさん（判定保留・👍138）
判断する材料が足りない。義母が何歳で、体の具合はどうなのかが一行も書かれていない。膝や階段の問題があって「その部屋では暮らせない」のなら、これは広さの話ではなく部屋の位置の話になる。そこが分からないと、ただのわがままなのか切実な事情なのか決めようがない。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍205）
本人が挙げた理由がベッドのサイズだけだったから、そこは判断できると思う。体のことで無理なら真っ先にそれを言うはずで、指摘された後から出てくる事情はたいてい後付け。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍129）
「しばらく泊まる」ではなく「これから死ぬまで一緒に住む」話だと思っておいた方がいい。義母は働いているの？この苦しい時期は好転する見込みがあるの？私はこういう時こそ書面をおすすめする。掃除は誰がやるのか、洗濯は、買い出しは、家賃は払うのか、知り合いを泊めていいのか。子どもの世話を手伝ってもらえるなら良い形になるし、世話をする相手が一人増えるだけなら悪夢になる。決めておくのは今しかない。部屋の段階でもめる人が、この先何にも文句を言わないと思う？

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
使ってほしい部屋を指さして、そのあと玄関のドアも指させばいい。どちらを選ぶかは義母が決めることで、投稿者が一人で悩むところじゃない。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍86）
その言い方が既に喧嘩腰だと思う。嫌なら出て行けと突きつけるつもりなら、最初から受け入れると言わなければよかった。招くと決めた以上、招いた側にも最低限の敬意を払う義務がある。寝室を譲れとまでは言わないけど、この態度を全員で勧めている流れはちょっと擁護できない。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍75）
にこやかに、でもきっぱりと「申し訳ないけれど、それは無理です」と言えばいい。理由を並べ立てると交渉の余地があると思われる。ベッドを買い替えるか、別の家を探すか、それとも夫の部屋を使うか、選択肢を持っているのは義母の側。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・誰も悪くない・👍61）
みんな義母を悪役にしすぎだと思う。今のところ起きたのは、私のベッドは入らないと言われて、その顔が曇っただけ。長く住んだ家を畳んで、息子夫婦の家の3番目の部屋に入る側の気持ちも少しは想像していい。まだ誰も悪くない段階でしょう。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍68）
泊めてもらう側なのに、投稿者が働いて払っている家の部屋割りに文句をつけて、しかも罪悪感まで持たせようとしている。空いている部屋があるだけでありがたい話のはずなのに、どうしてこうなるんだろう。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍47）
途中から「どっちがこの家の主か」の代理戦争になっている気がする。ベッドは買い替えれば済むし、部屋は模様替えすれば済む。それを両方が絶対に譲れない一線として扱った時点で、どちらも冷静さを失っている。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍54）
困っている人に手を差し伸べた、その最初の一歩がこれというのはかなり不吉。助けてもらう側が、開口一番もっと寄越せと言っているようなもの。この部屋か別の家か、はっきり伝えたうえで、この同居そのものを考え直した方がいいと思う。

17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍39）
気になったんだけど、夫婦で寝室を分けている理由を義母にちゃんと説明したのかな。夜の当番を交代でやるためだと知らなければ、外から見たら「夫婦が寝室を二つ使っていて、嫁が広い方を独占している」としか映らない。事情を伝えないまま、あなたはここね、だけで案内したのなら、不満が出るのは当たり前だと思う。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍58）
説明はした方がいい、そこは同意する。ただ、説明した結果として寝室を明け渡す話にはならない。理由を知ってもらうことと、要求を通してもらうことは別の問題。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
これは息子である夫から言ってもらった方がいい。せっかくの厚意を、あなた自身の態度が台無しにしていると。姿勢を百八十度変えられないなら同居はさせない、そのくらい言っていい。不満を抱えた同居人は毒みたいなもので、きつい生活リズムよりよほど消耗する。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍38）
言うことは一つだけでいい。「申し訳ないけれど、うちで用意できるのはこの部屋です。別の場所を選ぶということなら、それはそれで理解します」。これ以上付け足す必要はないと思う。

21. 海外の名無しさん（判定保留・👍27）
家賃はいくらなのか、いつまでいるのか、家事はどう分けるのか。そこが全部白紙のまま、部屋の大小だけで揉めているのが不思議でならない。条件が決まっていないうちは、どちらが悪いという話にもならないと思う。まず紙に書き出すところからじゃないかな。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍24）
投稿者は何年も、甥や姪のために自分の場所を明け渡してきた。やっとの思いで自分の部屋を作った途端に、それを寄越せと言われている。冷めた見方かもしれないけど、あの部屋が欲しい理由は、あなたがそこを使っているからだと思う。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍16）
短期的には勝てる。でも十年後、その義母の介護が回ってくるのはたぶんこの夫婦だよ。今ここで「これがうちの限界です」と線を引く、その引き方が相手に刺さったまま残る。正しさで押し切った相手と、後から穏やかにやり直すのは本当に難しい。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
まだ引っ越してもいないのに、もう人の場所を踏み越えてきている。あなたの家で、あなたの部屋で、あなたの仕事場だという事実への敬意がない。じゃあ台所のテーブルで仕事をしろということ？人は歳を重ねるほど付き合いが難しくなるものだけど、この人は出だしから先を行っている。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・誰も悪くない・👍9）
根っこにあるのは、部屋を見せる前に間取りも事情も共有していなかったことだと思う。悪意の話じゃなくて段取りの話。今からでも三人で座って、なぜこの部屋になったのかを最初から順に話せば、たぶん半分くらいはほどける。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？同居する義母に自分の部屋を明け渡したくない」（元投稿）