「この子たち、親がこんなにフツーなのによく可愛く生まれたね」子守り後の妹を追い出した兄、海外の判定は…

久しぶりのデートから帰ってきた夜のリビング。子守りを引き受けてくれた16歳の妹が、雑談の流れでぽろりと漏らした。「この子たち、親がこんなにフツーなのに、よくこんなに可愛く生まれたよね」。兄をからかうだけのつもりだった一言で、妻の顔から表情が消えた。海外の判定は。

※注：原文の「mid」は英語圏の若者言葉で「並」「可もなく不可もなく」を指す。見た目に使うと「ブスではないけど、別に良くもない」というニュアンスになり、直球の悪口より地味に刺さる言い方とされる。本記事では「フツー」「パッとしない」と訳している。

投稿者の相談

昨日、妻（29歳）と久しぶりにデートに出かけた。16歳の妹が「子どもたちを見ててあげる」と自分から言ってくれたおかげだ。5歳の息子と2歳の娘がいて、夫婦二人で出かけられる機会なんてめったにないから、私たちはかなり浮かれていた。

帰ってくると、妹は子どもたちをすでに寝かしつけてくれていた。そこから三人でしばらく雑談していた。ごく普通の時間だったと思う。妹がこう言うまでは。「この子たち、親がこんなにフツーなのに、よくこんなに可愛く生まれたよね」。

妹の狙いが私をからかうことにあったのは分かっている。私たちきょうだいは普段からその手の軽口を言い合うし、それ自体はまったくかまわない。ただ、言葉が口から出た瞬間に妹自身も「やってしまった」という顔になって、すぐに謝り始めた。もう遅かった。

妻がどれだけ傷ついたか、隣で見ていて分かった。妻は子どもの頃から見た目のことでいじめられてきた。同級生にも、いわゆる「友達」にも、教師にまで言われてきたし、実の親からも言われていた。二人産んでからの体型にも、ずっと引け目を感じている。妹はそれを知らない。それでも、言っていいことと悪いことの区別くらいはつく年齢のはずだ。

私はその場で妹に帰ってくれと伝え、妹は帰った。話が伝わると両親から電話がきて「大げさすぎる」と言われた。他のきょうだいからも「まだ子どもなんだから」「追い出したのはやりすぎだ」とメッセージが届いている。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍5,536）
奥さんはもうすぐ30歳、相手は16歳の子どもです。しかも誰かに促されたわけでもなく、自分から謝っている。それで玄関から出すというのは、大人側の対応としてどうなんでしょう。妹さんも軽率だったけれど、この件は正直どっちもどっちだと思う。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍2,464）
奥さんって、10代の妹の冗談から本気で守ってもらう必要がある人なんですか？ 妹さんはその場ですぐ謝っている。あなたがやったのは、この先ずっと妹さんが二人の前で口を開くのを怖がる状況を作ることですよ。おめでとうございます。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍646）
言いづらいんだけど、16歳って幼児じゃないですよ。人の外見をネタにしたら誰かが傷つくかもしれない、くらいは判断できる年齢でしょう。謝ったから全部チャラというのも、都合が良すぎると思う。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,436）
16歳ですよ。しかも冗談だということは、あなた自身が本文で認めている。分かっていて追い出したのなら、それはもう相手を罰したかっただけです。兄がやることじゃない。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,312）
子どもが冗談を言って、すべったことに自分で気づいて、すぐ謝った。誰かを傷つけるつもりがなかったのは誰の目にも明らかです。ここで家から出す必要がどこにあったのか、本気で分からない。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍588）
冷静に考えてみてほしいんだけど、妹さんが完全に無罪かというとそれも違うと思う。人の見た目をネタにする軽口って、当たれば笑いになるけど、外したら普通に人を削るので。追い出した兄も、口が滑った妹も、両方詰めが甘い。

7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,038）
奥さんも冗談だと分かっていた。あなたも分かっていた。そもそも「フツー」なんて、悪口としてもかなり弱い部類ですよね。無償で子守りをしてくれた相手を追い出したわけで、次のデートの夜、いったい誰に子どもを預けるつもりなんでしょう。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍592）
全員が投稿者を叩いているのが逆に怖い。目の前で配偶者の外見がネタにされて、へらへら笑って場を流す夫の方がよっぽど問題でしょう。妹さんは16歳、赤ん坊じゃない。今日のは高い授業料になった、それだけのことだと思う。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍447）
守るのと罰するのは別ですよ。16歳の妹が、奥さんが子どもの頃どんな目に遭ってきたかを知る方法がありましたか？「今のは実はこういう理由で刺さるんだ」と教えてやれば、次から絶対に言わなくなった。それが兄の仕事でしょう。

10. 海外の名無しさん（判定保留・👍360）
判断する前に一つ聞きたい。妹さんは自分から子守りを買って出てくれたそうですが、そのお礼は何かしたんですか。二人を寝かしつけるところまでやってもらって、返ってきたのが玄関を指さされることだけだったのなら、話がまるで変わってくる。ここの答え次第で、私の判定は真逆に振れます。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍308）
謝ったし、冗談だったし、正直ここは奥さんが飲み込むところだったと思う。過去にひどい目に遭ってきたのは本当に気の毒だけれど、その痛みの請求書を、事情を何も知らない16歳に回すのは違うでしょう。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍402）
「飲み込め」で片づけるのは、さすがに乱暴じゃないですか。長年えぐられてきた場所を踏まれたら、反射で息が止まるものですよ。ただ、だからといって玄関を指さすのが正解だったとも思わない。私はどっちもどっち派です。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍249）
正直、過剰反応です。笑わせようとして、外して、すぐ謝った。それだけの話でしょう。妹さんは奥さんの引け目に責任を負う立場にいません。奥さんが今も苦しいのなら、向き合う相手は妹さんではなく専門家だと思う。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍150）
整理すると、妹さんはタダで子どもを二人見て、いつも通りの軽口を言って、それが今回だけ刺さって、即座に謝って、そのまま夜の玄関から追い出された。しかも子守り代は出ていない。これで自分が被害者側だと思えるのがすごい。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍478）
子守り代の話と、あの一言は切り離すべきでしょう。お金を払っていないから何を言われても我慢しろ、というのは筋が通らない。逆に、払っていれば人の見た目をいじっていいのかという話になってしまう。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍146）
その場でやるべきだったのは、追い出すことではなく奥さんの横に座ることですよ。妹を玄関に送り出している間、奥さんはリビングに一人で座っていたわけでしょう。守ったつもりの行動が、実は自分の怒りの処理になっていませんでしたか。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍356）
それはよく分かる。ただ、あの場で一番冷静さを失っていたのが兄だったのは確かだとして、妹さんも「親がフツー」なんて言い方をわざわざ選んだ時点で軽率ではあった。私は双方に反省点があると思っています。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍104）
順番に確認しますね。冗談だったことはあなたが分かっていた。それでも妹さんは自分から謝った。奥さんの過去を妹さんは知らなかった。しかも直前に、子守りというそれなりの手間をかけてもらっている。この四つを並べて、追い出す理由が一つでもありますか。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍95）
きょうだい同士の軽口としては、ごく穏やかな部類ですよ。その上ですぐ謝っている。おまけに子守り代も渡していない。これから先は子守りの予算をちゃんと確保しておいた方がいいと思います。もうタダでは来てくれないので。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍421）
「軽口としては穏やかな部類」かどうかを決めるのは、言った側ではなく言われた側です。同じ言葉でも、刺さる場所を持っている人にはまったく穏やかじゃない。そこを一律に「これくらい平気でしょ」で押し切るのはよくないと思う。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍92）
私ならこう返しました。「フツーなのは片方だけだよ、美人の遺伝子は全部この子にいったから」。そのまま話題を変えて、鼻にゴミついてるよとでも言えばいい。軽口には軽口で返して、その流れで奥さんを立てる。奥さんにセラピーが必要とまでは思いません。中学時代のコンプレックスなんて、誰にでも一つはあるので。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍310）
その返しが咄嗟に出てくる人ばかりじゃないですよ。とはいえ、玄関を指さす前にワンクッション置けたはずだという点には同意します。妹さんの言い方も雑だったし、兄の反応も一足飛びだった。両方に落ち度があった夜だと思う。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍287）
気になったんですが、奥さんは「帰らせて」と言ったんですか？ 本文にあるのは全部、あなたが感じ取った奥さんの気持ちですよね。奥さん本人は黙って傷ついていただけで、追い出すと決めたのはあなた一人なのでは。そこが分からないと判定できません。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍65）
妹さんはあのあとどうやって帰ったんでしょう。誰かが迎えに行った？ それともバス？ 子どもを二人タダで見てもらった直後に、16歳を夜道へ一人で出したのだとしたら、その一点だけでもう答えは出ていると思います。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍398）
帰り方の心配は分かるけれど、そこを持ち出すと論点がずれませんか。問題は、家族の外見を笑いのネタにしていい空気が当たり前になっていたことでしょう。今回で「その冗談はうちでは通らない」と伝わったのなら、兄の対応は間違っていなかったと思う。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？ 妻についての発言で妹を家から追い出した件」（元投稿）