「代表役は弟に頼むことにした」。中学からの親友にそう言われたときは、少し寂しいけど仕方ないと飲み込んだ。ところが独身最後のパーティーの企画も、装飾の用意も、当日の問い合わせ窓口も、結局すべて投稿者に回ってきた。理由は「弟はまだ若いから頼りにできない」。海外の判定は？
※注：ブライズメイド＝花嫁側の付添人のこと。欧米の結婚式では数人がまとまって花嫁を支える。その代表役がメイド・オブ・オナーで、準備の実務を仕切り、当日は進行の中心に立つ。誰に頼むかがそのまま「いちばん近い相手は誰か」の表明になるため、名誉職としての意味も大きい。男性が務める場合はマン・オブ・オナーと呼ばれる。バチェロレッテパーティーは花嫁の独身最後を祝う女性だけの集まりで、企画も費用の取りまとめも代表役の仕事とされることが多い。
投稿者の相談
私（27歳・女）の親友（28歳・女）が結婚することになった。おめでとう！ 中学一年からの親友で、数年前の私の結婚式では彼女が付添人の代表役を務めてくれた。
だから彼女が婚約したとき、当然自分が代表役をやるものだと思っていた。でも彼女が選んだのは弟（26歳）だった。正直ちょっとだけ傷ついたけど、まあいい。お金も手間も減るなら文句はない、そう思っていた。
ところが、代表役の仕事はぜんぶ私がやることになっていると後から知った。独身最後のパーティーを主催するのも私。装飾を買うのも手作りするのも私。式当日に何かあったときの問い合わせ窓口も私。
なぜ弟がやらないのか聞いたら、返ってきたのは「あの子はまだ若いから、当てにできないの」。いや、彼はうちの夫より年上なんだけど、と指摘したら軽く受け流された。
さすがに頭にきて、言ってしまった。代表役の仕事を全部やるなら、代表役の肩書きもちょうだい。それが無理なら私は降りる、と。肩書きを欲しがるなんて見栄っぱりかもしれない。でも欲しいものは欲しい。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,603）
途中までは花嫁の味方だった。弟を代表役にしたいという話までは、家族を立てたいんだなで済む。でも責任だけこっちに渡して肩書きは渡さない、と分かった時点で無理。付添人ごと降りていいと思う。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,140）
弟が代表役の肩書きをもらったなら、代表役の仕事も弟がやる。それだけの話でしょ。肩書きは弟、実務は投稿者、なんて都合のいい配分を親友に要求していいわけがない。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍141）
同情はするよ。でも最後通牒はやりすぎ。やりたくない仕事は断ればいいだけでしょ。それは代表役の仕事だから弟くんにお願いして、で済む話を、降りるぞと脅す方向に持っていったのは投稿者の側。断る練習をしないまま一気に爆発するタイプに見える。
4. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,403）
ひとつだけ確認したい。この件で友情を捨てる覚悟はある？ 本当に降りたら、たぶんそこで終わるよ。式の直前に付添人が抜けたという話は一生ついて回る。そこまで込みで納得しているなら止めないけど、勢いで言ったのなら判定する前にもう一回考えてほしい。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍1,017）
これは際どいと思う。私なら逆に動いた。付添人を降りるんじゃなくて、付添人の範囲を超える仕事を一つずつ断っていく。花嫁も大概だけど、いきなり全部か無かの二択に持ち込んだ投稿者も冷静じゃない。どっこいどっこい。
6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍384）
これほど中身のない肩書きもないと思う。この日は投稿者のための日じゃない。友達を支えたいのか、そこまででもないのか、話はそれだけでしょ。肩書きのために降りるという発想が出てくる時点で、その人を大事に思っていないように見える。だったら何のための友達なの。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍70）
肩書きに値しないと判断された人間が、肩書き相当の仕事には値するっておかしくない？ 弟は名誉だけ受け取って、投稿者は顔面に蹴りを入れられてる。支えたい気持ちがあるかどうかとは、別の話だよ。
8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍185）
これ、うちの話に近い。小学6年からの親友が10月に結婚するんだけど、代表役は別の子。しかもその子は妊娠中で、離れた街に住んでる。それでも独身最後のパーティーの予約も式の手伝いも私がやった。自分では非公式の代表役だと思ってる。実際そこまで重要かな。大事なのは、その人のそばにいることだけだと思う。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍55）
私も20年来の親友の付添人で、代表役は彼女の弟。でもその弟が全部仕切ってる。グループ通話を作ってアイデアを集めて、この前の打ち合わせランチは全員分おごってくれた。弟にできないわけがないんだよ。肩書きだけ持って当日ふらっと来て代表役を名乗るのは、さすがに無理がある。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍181）
その肩書きを取ったら何が付いてくるの？ 土地？ 金？ 爵位？ これで友情が終わるなら、最初からその程度の関係だったってことでしょ。呼び名ひとつのために十数年を捨てられる方が、私には理解できない。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍34）
付いてくるのは責任だよ。肩書きを取った人が責任を持つ、それだけの話。弟が代表役なら弟が動く。気持ちは分かるけど、投稿者はいっそ全部降りて、当日は普通の招待客として楽しめばいいと思う。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍111）
付添人ごと降りたら友情は終わると思う。だから提案なんだけど、頼まれた仕事をひとつずつ丁寧に断るのはどうかな。そこまでは手が回らない、ごめんね、で押し通す。それを投稿者の仕事だとは花嫁も言えないはずだよ、肩書きは弟にあるんだから。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍39）
代表役の労働だけ全部やらせて、代表役には選ばない。そんな良いとこ取りは通らないよ。取るなら両方、渡すなら両方。どっちかにしてほしい。
14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍100）
うーん、これは双方ダメ。私だったら、傷ついたし利用されている気がする、と穏やかに伝えるところまでにする。癇癪を起こして飛び出すのは友情を吹き飛ばすだけ。友達だってミスもするし変な判断もする。ましてや花嫁は今いちばん追い詰められている時期でしょ。何年か経って振り返ったとき、失った友情と意地を張った自分と、どっちを後悔すると思う？
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍70）
代表役の仕事をやめればいいだけ。もう普通の付添人として気楽に楽しみたい、と言うか、弟にも手伝わせるように花嫁を動かすか。そのどちらもやらずに肩書きだけ要求して、線を引けないまま友情を捨てるなら、それはもう投稿者の側の問題でもある。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍40）
まだ若いからって、投稿者の1歳下でしょ。この弟は何をどう説明しても救えないほど幼くて段取りができないから、人形みたいに着せ替えて会場に時間通り連れて行くしか役目がない、ということ？ 新郎側ですら面倒を見たがらないレベル？ 独身最後のパーティーを弟に仕切らせたくないのは、まだ分かる。でもそれ以外は全部言い訳だよ。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍28）
いい大人なんだから自分で何とかするよ。それより気をつけてほしいのは、この後で花嫁が罪悪感を煽ってくること。最初から投稿者を選んでおけばよかった、と自分で気づいた瞬間に、それを投稿者のせいにしてくるタイプに見える。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍26）
相手は弟だよ。花嫁は弟を立てたかっただけでしょ。やりたくない仕事なら断ればいい、それは自由。でも代表役に選ばれなかったと延々こぼしているのは、正直かなり幼く聞こえる。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍22）
じゃあ弟にやることリストを渡して、これ全部引き継いだからと花嫁に報告すればいいよ。自分は普通の付添人のまま残る。立てたい相手なんだから、ちゃんと立ててもらおう。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍20）
たぶん少数派だけど、肩書きなんてどうでもよくない？ 大事な親友を支えたいのか支えたくないのか、話はそこだけでしょ。中学生の学級委員決めみたいなことで、人の結婚式を人質に取らないでほしい。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍15）
見栄の話じゃないと思う。私は姉妹の式で、彼女の20年来の友達を差し置いて代表役に指名された。最初は驚いたけど、理由を聞いて納得した。つわりがひどかった時期にずっとそばにいたこと、母が話を自分のことにすり替えるたびに止めに入ったこと、その友達は約束を平気で飛ばす人だったこと。代表役って、誰を頼りにしてきたかの答えなんだよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍15）
私の親友は、何州も離れた場所に住んでいて金銭的にも余裕のないきょうだいを代表役に選んだ。それでも私は花嫁を祝う会も独身最後のパーティーも企画したよ。親友のことが大事だからに決まってる。投稿者の書き方は、正直かなり自分本位に聞こえる。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍13）
これ、自分の新しい上司を自分で研修するようなものだよ。しかも相手は1歳下、16歳の子を何とか式に関わらせてあげたいという話でもない。そもそもその弟、男性の付添人として普通に参加する気はないの？
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12）
悪いのは花嫁の方だと思う。弟を式の中心に置きたいなら、男性の付添人という枠でよかった。頼りにできない人に肩書きだけ渡して、実務は別の人に代筆させる。この形を作る理由がどこにもない。花嫁側に立てる見方も探してはみた。名指しの代表役だったとしても仕事量は同じでしょ、と。それでも引っかかるのは、彼女がこの状況を作っておきながら、申し訳なさも後ろめたさも一切見せていないところ。どれだけ頼りにして、どれだけのものを受け取っているのか、認める必要すら感じていない。
25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍10）
弱めだけど投稿者が悪い寄り。花嫁は弟を式の輪に入れたかっただけだと思う。それに、脅して手に入れた肩書きって、彼女が投稿者に持たせたくて渡したものじゃないよね。中学時代からの関係を、その呼び名ひとつと引き換えにするの？ 代表役の仕事はやらなくていい。ただ付添人としてそこに立っているだけでいいと思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。代表役の肩書きを弟に渡したのなら、代表役の仕事も弟がやる。その一点で花嫁の言い分は苦しいという見方が中心だった。一方で、肩書きのために降りると迫った手の出し方には反発も強い。仕事を一つずつ断ればよかった、最後通牒は友情ごと吹き飛ばす、という指摘が並び、肩書きなんて中身のない飾りだと切って捨てる人も少なくなかった。
働きに対して名前が付かないとき、それを見栄と呼ぶのか、当然の敬意と呼ぶのか。あなたなら、この式に最後まで付き合いますか。
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