「弟に自信をつけさせたいの」母から一晩で10回、証券口座のログイン情報を求められた話

一晩で10回。母からの着信の用件は、私の証券口座のログイン情報を教えてほしい、というものだった。理由は、弟に時間があるから。そして、弟の自己肯定感を上げるため。大学を出てから一度も働いたことがなく、頭に血が上ると自分を止められないと本人も認めている、あの弟に。海外の判定は——。

※注：証券口座は株式や投資信託を売り買いするための口座で、ログイン情報を渡せば残高の確認から売買、出金先の指定まで他人が触れる状態になる。また本文には「安否確認」「一時的な保護」という言葉が出てくるが、これは米国の多くの州にある仕組みで、家族などの通報を受けて警官や専門職が本人の様子を見に行き、自分や他人を傷つける差し迫った危険があると判断されれば、本人が同意しなくても72時間ほど精神科で保護できるというもの。

投稿者の相談

私（39歳・女）の母から、ゆうべ10回も電話がかかってきました。用件は、私の証券口座のログイン情報を教えてほしい、というものでした。

母は、弟のジャック（36歳・仮名）に私の資産の運用を任せたいと言います。理由は、ジャックには時間があるから。それと自己肯定感が低いから、任せれば自信がつくかもしれないから。私は断りました。

ジャックは両親と同居していて、大学を出てから一度も定職に就いていません。本人は「起業の準備をしている」と言っています。怒りの問題も抱えていて、高校生のとき同級生をテニスラケットで殴ったことがあります。本人も「頭に血が上ると自分を止められない」と認めています。うちの家系には心の病を抱えた人が何人かいるのですが、両親はジャックを一度も専門家に診せませんでした。

ジャックは同じ家に住んでいるのに、父とは何年も口をきいていません。そのくせ、私たち他の家族に向かって「悪いのは父のほうだ」と何度も同意を求めてきます。

数か月前、ジャックがまた家族旅行のときの話を持ち出してきました。もう二度目か三度目です。父が祖父母にひどい言い方をした、という話でした。私はその場にいなかったので意見は言えない、といつも通り答えました。するとジャックは怒鳴りだして暴言を吐いてきたので、私は電話を切りました。その仕返しに、ジャックは私のクレジットカード情報が入っていた共有のアマゾンのアカウントから私を締め出し、一緒に使っていたウイルス対策ソフトの契約からも外しました。正直、ほっとしました。ジャックとお金のつながりを持っていること自体が、時限爆弾を抱えているようなものだったからです。それ以来、直接は話していません。

そして昨夜です。母はジャックを不憫に思っていて、自己肯定感の問題をなんとかしてやりたいと考えていて、ジャックが言い出した「姉の口座を運用させてほしい」という案を持ち出してきました。私は絶対に嫌だと伝えました。そして、ジャックを「自分が治してあげられる普通の人」だと思うのはもうやめてほしい、とも言いました。母も、専門家に診てもらう必要があることは分かっています。でもジャック本人がそれを嫌がるのです。

ジャックとこういうやり取りがあるたびに、私は眠れなくなります。

追記：弟が精神的に不安定だから渡せない、という理由は母にきちんと説明済みです。それを完全に無視されたのが本当に意外でした。母らしくありません。ゆうべの10回以上の着信には、結局一度も出ませんでした。母に同情する気持ちもあります。私だって弟のことは心配です。ただ、そのために自分の心の健康を差し出すことはできません。

追記2：最初の一本だけは電話に出ました。受話器の向こうで、弟が母に向かって「姉はバカだ」「そもそも説得なんかする必要がない」と怒鳴っているのが聞こえました。母に手を上げたことは、今のところありません。

追記3：専門家に診てもらうことは、私からも母からも勧めました。家族旅行で弟が一晩じゅう物音を立てて私を眠らせなかったことがあり、そのあと一度は本人も同意したのですが、「知識のない人に当たるかもしれない」と言って撤回しました。それと母は、「どうせあの口座にはもう大した額は残っていない」と言っていました。

追記4：アジア系の家庭で育ったので、家の中のことは外に出さない、と刷り込まれています。人に話して初めて、うちがどれだけおかしいのかに気づくことが多いです。米国の警察を全面的に信用しているわけでもないので、まずは家族ぐるみの友人に、様子を見に行ってもらうよう頼みました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍558）
お母さんに「この話はこれで終わり」と伝えて、本気でそう振る舞ったほうがいい。これからも私と付き合いたいなら、弟の問題に私を巻き込まないことが条件だと。お母さんがそうなってしまう気持ちは分かるし同情もするけど、だからといってあなたが延々と引きずり回される理由にはならないよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍205）
一晩で10回はさすがに普通じゃないよ。弟さんが後ろでお母さんを追い立てていて、説得に失敗したらその矛先がお母さんに向くんじゃないか、という可能性は考えておいたほうがいい。あの回数を、お母さんが自分の意思だけでかけているとは思えないんだよね。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍108）
受話器の向こうで「姉はバカだ」とお母さんに怒鳴っているなら、それはもう立派な加害だよ。あなたには手が届かないから、届く相手にぶつけている。殴っていないから無事、という話じゃない。それを毎日浴びている人が同じ家にいるということでしょ。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍151）
お母さん、正気じゃないよ。大学を出てから一度も働いたことのない人に、他人の資産を触らせようという発想がどこから出てくるのか本気で分からない。自信をつけさせたいなら他にいくらでも方法があるでしょ。私だったら絶対に渡さない。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍90）
お母さんは、あなたの貯金と生活の安定を差し出してでも弟さんを助けたいわけでしょ。それは不公平だよ。ログイン情報は今すぐ変えて、自分のお金の話はお母さんにも一切しないほうがいい。念のため、勝手にローンを組まれないよう信用情報の凍結もかけておいて。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍26）
お母さんが怒鳴られる側にいるのは、若いうちに治療につなげなかったお母さん自身の選択の結果でもあるんだよ。冷たく聞こえるのは承知で言うけど。でも、あなたのお金が溶けたら、それは今度こそあなたの選択の結果になる。しかも運よく増えたら増えたで「俺が稼いだ金だ」と言い出すと思う。そのときお母さんがどっちの味方をするか、もう想像がつくでしょ。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍66）
仮に金融の実務経験がある人だったとしても、あの怒りの問題があるというだけで私なら断るよ。何年も前に専門家に診てもらうべきだった話で、今さら「任せて自信をつけさせる」なんて小細工が効く段階じゃない。順番が完全に逆だと思う。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍67）
父親が言葉で人を傷つけると訴えておいて、それに同意しないと怒鳴りだす。自分がやっていることでしょ、それ。あと、わざわざ書くまでもないかもしれないけど、暇があることと自己肯定感が低いことは、他人の資産を運用する資格にはならないよ。お金には近づけないで。

9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍34）
お母さん自身の経済的な安定も、もうかなり弟さんに食われているんじゃないかな。人に向かって怒鳴りだす状態が何年も続いているのに、どうして誰も一度も安否確認を頼まなかったんだろう。行政や医療に間に入ってもらう道はあったはずで、そこに手を伸ばさなかったのは弟さん以外の全員だと思う。今になって被害者の顔をするのは、正直ちょっと違う。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍22）
ちょっと待って、コメント欄のほうが過激になってきてる。通報だ強制的な保護だと簡単に言うけど、それを一度やったら弟さんとの関係は本当に終わるし、お母さんはあなたを一生許さないよ。口座を守るのと、家族ごと焼き払うのは別の話でしょ。断ったところで止めておけばいい。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍33）
タイトルを読んだ時点では、弟さんは金融の仕事をしている人なんだろうと勝手に思っていた。読み進めたら無職で、証券口座の話をしている。そもそも何が必要かを分かっているのかな。他人のお金をいじることが自信の回復になるという発想、読めば読むほど無理がある。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍12）
みんな見落としてるけど、高校時代にラケットで殴ったという話を、20年近く経った今も判断材料の一番上に置くのはフェアじゃないと思う。しかも投稿者は何年も直接話していないんでしょ。今の弟さんがどういう状態なのか、実は誰も確認していない。断るのは当然だけど、断るための理由の組み立て方が雑だよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
弟さんはあなたのお金を運用したいんじゃなくて、あなたのお金を使いたいだけだと思う。暗号資産か何かリスクの高いものに突っ込んで、当たったぶんは自分の手柄にするつもりでしょ。ここで一度でも許したら、次はもっと大きい額の話になるよ。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍17）
言いづらいんだけど、結論は正しくても、10回の着信を全部無視したのは違うと思う。一度出て「渡さない、この話は二度としない」と言い切って、そこで切ればよかった。無視は「まだ粘る余地がある」というメッセージとして相手に届いてしまうから。結果として今夜眠れなくなったのは、その選び方のせいでもあるよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
あなたのお金を運用したところで、弟さんの自己肯定感は上がらないよ。投資の口座ってそういうものじゃない。ご両親が本気で助けたいならカウンセリング代を出せばいいし、それが嫌なら自分たちのお金で口座を作って弟さんに任せればいい。自分の財布は痛めずに娘の財布を差し出すところが、いちばんおかしい。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
100ドル（約1万5000円）でいいから、お父さんが弟さんに元手を渡して自分名義の口座を作らせればいいんじゃない。増えたら新しく語れる話題ができるし、溶かしても誰も困らない。それで本当に自信がつくなら安いものでしょ。人の口座である必要がどこにもないんだよ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18）
お母さんが弟さんを甘やかしすぎている。共依存の関係や、手当てされないまま残った攻撃性について書かれた本でも動画でもいいから渡して、目を通してから改めて話そうと持ちかけてみて。そのうえで、お母さんがいなくなったあと弟さんをどうするつもりなのかを一度きちんと詰めたほうがいい。支えが必要だという見立て自体は合っているけど、それは家族の仕事じゃなくて専門家の仕事だよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・双方ダメ・👍9）
冷静に考えてみてほしいんだけど、この家族の誰一人として弟さんに「あなたはどうしたいの」と聞いていないよね。母親は治そうとして、姉は距離を取って、父親は同じ家にいながら何年も無言。方向は違っても、全員が彼を対等な相手として扱っていない。そこを放置したまま自己肯定感の話をしても、永遠にかみ合わないと思う。

19. 海外の名無しさん（判定保留・👍11）
判定はいったん脇に置くけど、「知識のない人に当たるかもしれない」というのは正当な心配じゃなくて、責任から逃げるための口実だよ。行かなければ確実に何も変わらないという事実からは逃げられない。合わなければ次を探せばいい、それだけの話でしょ。ここが動かない限り、他の情報が出てきても判断は変わらない気がする。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
家族に自分の口座を触らせるのは、相手が金融のプロでもやめたほうがいい。お金の判断には必ず結果が出て、結果が悪ければ誰かのせいになる。それを家族相手にやると、お金と関係の両方が同時に壊れるんだよ。ましてや今回は資格も実績も何もない相手でしょ。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7）
ちょっと擁護しきれない部分がある。家族旅行の件を持ち出されるたびに「その場にいなかったから何も言えない」で通してきたんでしょ。中立のつもりだろうけど、弟さんからすれば「この人も味方じゃない」の確認作業を何度もさせられているだけなんだよ。口座を断るのは正しい。でも、そこまで積み上がった何年分かが、今日の10回の着信につながっている気がする。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍15）
それは違うと思う。自分が見ていない出来事について同意を求められて、断ったら怒鳴られる。それは中立の失敗じゃなくて、相手が求めているのが意見じゃなくて服従だからでしょ。同意しなかっただけで共有アカウントから締め出してくる相手に、どう歩み寄れというのか教えてほしい。

23. 海外の名無しさん（>>21への返信・誰も悪くない・👍5）
誰も悪くないんじゃないかな。お母さんは息子を助けたいだけ、投稿者は自分の生活を守りたいだけ。どちらの動機もおかしくないよ。本当におかしいのは、専門家が入るべき場所を家族だけで20年近く抱え込んできたこと。この家で悪者を探しても、結局誰も救われないと思う。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・判定保留・👍4）
私は保留にしたい。お母さんが「どうせ口座には大した額は残っていない」と言ったところが引っかかるんだよね。どうしてお母さんが残高の規模を知っているの。もし過去にすでに何かあったあとの話なら、この相談はまったく別の話になる。そこが分からないうちは決められないよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14）
外の人の意見が役に立つのは、当事者が物を知らないからじゃなくて、家族のことだけはどうしても自分で点と点を結べないからだよ。家のことは家の中で収める、家族のためなら自分が我慢する。そう刷り込まれて育つ人は本当に多い。あなたはもう気づいて、そのうえで口座を守った。それは冷たさじゃなくて、やっと自分を勘定に入れられたということだと思う。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？弟に証券口座を任せてほしいという頼みを無視した件」（元投稿）