「その月200ドルは普段の家計から出さない。どこか別で工面しろ」息子が払わない車のローンを背負った妻に言い放った夫は冷たすぎる？

「君があの子の代わりに払う月200ドルは、普段の家計からは出さない。どこか別で工面しろ」。夫の反対を押し切り、21歳の息子のために自分の名義で車のローンを組んだ妻。車は回収され、残った借金はついに給料の差し押さえへ。それでも息子に払わせようとしない妻に、夫は怒りにまかせて言い放った。海外の判定は？

※注：「車を回収された」は、ローンの返済が滞ったために、貸し手のローン会社が車を引き揚げたということ。車が無くなっても借金は消えず、この件でもローンの残りは名義人である妻に請求されている。「給料の差し押さえ」は、借金を回収するために勤務先を通じて給料から直接お金を取られること。

投稿者の相談

私たち夫婦には21歳の息子がいます。昔から、責任感というものがほとんどない子です。

高校では課題をやらないせいで成績がひどく、夏休みの補習授業（サマースクール）に通って、やっと予定どおり卒業できました。卒業後は大学に進まず、20歳になるまでに仕事を7つほど転々とし、その間ずっと実家にほぼタダで住んでいました。

タダというのは文字どおりの意味です。食費も光熱費も入れない。家のことにまともな貢献は何ひとつありません。

腹が立つのは、いつもお金がないと言いながら、手元に入ったお金は酒や電子タバコ、どうでもいい物、タトゥーなどに使ってしまうことです。スマホの料金すら払えずに回線を止められ、行く先々で人のWi-Fiを借りて電話やメッセージをしていました。

このことで、妻とは何年も言い争ってきました。大人になっても家に住むなら、ルールを決めて、守らなければそれ相応の結果を負わせるべきだというのが私の考えです。妻は私が厳しすぎると思っていて、息子をかばったり、困っていると助け出したりしがちです。

規律のある環境なら変わるかもしれないと、軍への入隊を勧めていた時期もあります。息子は入隊の手続きをしては取りやめ、それを確か3回繰り返しました。結局、本人にその気がなければ、大人に責任感を持たせることは誰にもできないのだと悟りました。

そして、ここからが本題の車の話です。息子が「車のローンを組んでほしい、支払いは自分でするから」と頼んできたとき、私は即座に断りました。この先どうなるか、手に取るように分かっていたからです。

それでもしばらく押し問答が続き、なんだかんだで結局、私たちは中古車販売店にいました。そこで妻が、息子のために中古のトヨタ・カローラのローンを自分の名義で組んだのです。私は一切関わりませんでした。書類には何もサインしていないし、ローンの条件すら聞きたくなかった。こんなのはとんでもない間違いで、私は関わりたくない、とはっきり伝えてあったからです。

案の定、息子はその車も、ほかのあらゆる物と同じように扱いました。交通違反の切符、タイヤのパンク、車体のへこみ。

ある日、息子が歩いて家に帰ってきて、何でもないことのように言いました。「車、回収されたよ」

聞けば、もう何か月も支払いをしていなかったそうです。当時の息子はまだうちに家賃も生活費も入れずに住み、仕事もしたりしなかったりでした。本人いわく、払えなかったし、お金を貸してと頼むのが恥ずかしかったのだと。

こうして車は回収されましたが、ローンはもちろん妻の名義です。さすがにこれで懲りるだろう、と私は思いました。甘かった。

ローン会社は残りの借金について、何度も妻に連絡してきました。妻はそれをほとんど無視していましたが、ついに家まで人が来て、訴えられたことを知らせる書類を手渡されました。妻はそこでようやく連絡を取り、月200ドル（約3万円）ほどの分割払いにする代わりに、訴えを取り下げてもらいました。

よし、と私は思いました。息子が自分で作った借金なんだから、その月200ドルは息子が払えばいい。

ところが、払っていないんです。分割払いが始まって2か月ほどになりますが、私の知る限り、息子は一度も払っていません。妻は息子に頼んだと言います。でも息子は無視するか、適当にはぐらかすか、「金に困ってる」と言うだけだそうです。

一方で、うちもお金に困っています。裕福な家ではありません。当てにできる資産も遺産も、まとまった貯金もない。共働きで、稼いだお金は1ドル残らず行き先が決まっている家計です。

そして今日、妻からメッセージが来ました。「車のローンの支払いのために、私の給料を差し押さえようとしてる」。どうやら勤務先に連絡が行ったようです。私は「まあ、そうなるよね」と返しました。

妻は、給料を差し押さえられるわけにはいかないから、明日なんとか支払ってみると言いました。私は、息子と話をつけて息子に払わせろと言いました。妻の答えは「無理。借金は私の名義なんだから」。つまり、自分でかぶるしかない、と。

さらに妻はこう続けました。「あの子はお金を出さない。私にできるのはもっと働くことだけ。いつかちゃんと払い終えるか、その前に私が死ぬかよ」

そこで私はキレました。差し押さえられるのは君だけの給料じゃない、と。私たちは夫婦で、一緒に家を回している。妻の給料から何百ドルも消えれば、家の支払いや食費、家族の生活に回せるお金がそれだけ減るんです。

妻は、息子にはもう何度も頼んだ、でも返事がないか、はぐらかされる、だから自分が働いて何とかするしかない、と言いました。私は、まさにそこが問題なんだと言いました。妻は息子に「お願い」をするばかりで、「払いなさい」と求めたことがないんです。

今すぐ息子から金を取ってこいと言うと、妻は本当にこう返してきました。「笑😂 無理無理。あの子に手伝う気があるか、手伝えるなら、とっくにそうしてるわよ」

これで完全に頭に血がのぼりました。こうなったのはまさにそのせいだ、と妻に言いました。君はあの子が生まれてからずっと、自分のしたことの結果からあの子を守ってきた。私が責任を取らせようとするたびに、息子に厳しすぎるひどい父親扱いをされてきたのは私だ、と。

その息子はもう大人で、数千ドル（数十万円）の借金を作ったうえに放置し、「金に困ってる」と言うだけ。その間、母親はもっと働いて代わりに払う。そして私たちは、その穴埋めのために家計からお金を出せと言われているわけです。

私は怒りにまかせて、妻にこう言いました。「この件で、うちの家計には影響させない。はっきり言っておく。あの車のことは何度も何度も言ったよな。やめておけと言ったのに、君はあの子に車を用意した。あいつが払わなかったら、今度はうちの責任か？ 君があの子の代わりに払う月200ドルは、普段の家計からは出さない。どうやって工面しようが知ったことじゃない。どこか別のところから200ドルを用意しろ。無駄遣いをやめて貯金しろ。以上だ」

ええ、きつい言い方だったのは分かっています。言っていて嫌だったし、言った直後に後悔しました。

法律上、借金が妻の名義だということも理解しています。ローン会社にうちの家庭の事情なんて関係ない。ローンにサインしたのは妻なんだから、妻がローン会社とやり取りして、できるなら差し押さえを防ぐしかない。それは当然です。

私が問題にしているのは、そこではありません。夫婦の間の話です。

私は、息子が払わないと思ったからこそ、この車にははっきり反対しました。妻はそれでも押し切った。息子は払わなかった。妻はそれでも息子をかばい続けた。そして私が警告したとおりの結果がお金の形でやってきたのに、妻の解決策は要するに「私がもっと働いて、うちで払う」です。

でも、どこからか湧いてくる余分なお金なんてありません。妻の収入から月200〜400ドル（約3万〜6万円）が消えれば、それをかぶるのは家計です。

もう息子と戦っている気すらしません。成人した息子に、自分の決断の結果を引き受けさせる日が来るのかどうか。それを巡って、妻と戦っているんです。

妻にローン会社を無視しろとか、差し押さえられてしまえとは思っていません。借金は当然、何とかしなければならない。ただ、息子には1セント残らず返させるべきだと思うし、またしてもあの子の尻ぬぐいのために、普段の家計を犠牲にするべきではないと思っています。妻が息子に何も求めずに肩代わりすると言い張るなら、そのお金は家を回すのに必要なお金からではなく、妻が自由に使えるお金を削るか、収入を増やすかして出すべきです。

妻は明らかに、私が妻にも息子にも厳しすぎると思っています。

私からすれば、線路の先から列車が来るのを何年も見ていて、「線路から降りろ」と何度も言い続けてきたのに、いざ事故が起きたら、その後始末の費用を一緒に払えと言われている気分です。

（追記）息子は1〜2か月ほど前にうちを出ていて、今はもう一緒に住んでいません。

最初からはっきり反対していた車の借金について、「うちの家計には影響させない」と妻に言い切った私。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,789）
車のお金が息子さんから戻ってくることは、まずないと思う。本人が返済を約束した書類や取り決めが何もないなら、奥さんが払い続けるものと割り切るしかない。そこはもう、どうしようもないよ。それより、奥さんと腹を割って話すべき。まだ書いていない障害でもあるなら話は別だけど、そうでないなら息子さんはただ親にたかっているだけ。奥さんがそれを支え続けるなら、あなたが奥さんのもとを去る。そうでないなら、夫婦で足並みをそろえて息子さんを自立させる方向に動き、二人そろって、そしてそれぞれ個別にもカウンセリングに通う。奥さんにどちらかを選んでもらうしかないと思う。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍740）
「どちらか選んでもらう」と言うけど、奥さんはもう選んでると思うんだよね。夫がはっきり反対したローンを自分の名前で組んだ時点で。訴えられるまで連絡を放っておいて、差し押さえの話が出ても、息子には頼むだけで払わせようとはしない。話し合いで変わる人なら、とっくにどこかで変わってたはず。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,614）
いやあ、長かった！ 奥さんが息子さんに買い与えたのは車じゃない。何をしても責任を取らなくていい暮らしを買い与えて、その請求書を自分の名前で受け取ったんだよ。息子さんは「金に困ってる」わけじゃない。何かあってもママが後始末を引き受けてくれると学んだだけ。そして今度は、そういう暮らしのサブスク代をあなたにも一緒に払えと言ってる。借金が法律上は奥さんのものだというのは、あなたの言うとおり。でも、それが家計に響かないふりをするのは無理がある。本当の問題は200ドルじゃない。自分の足で立つ理由がない大人のために、あなたたちの結婚が安全ネットになっていることなんだよ。どこかの時点で、子どもを「支える」は「甘やかしてダメにする」に変わる。奥さんはその境目がどこなのか、とことん確かめるつもりらしい。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍318）
サブスク代のたとえは本当にそのとおり。ただ、一つだけ引っかかった。奥さんから「給料を差し押さえられそう」と連絡が来て、夫の最初の返事が「まあ、そうなるよね」。言っていることは正しくても、あれを受け取った奥さんは「この人には相談できない、自分でかぶるしかない」と腹をくくったんじゃないかな。「払い終えるか、その前に死ぬか」という言葉は、そのあとに出てきてる。息子を甘やかした奥さんも悪いけど、夫婦で一緒に考える入口を最初のひと言で閉じた夫にも責任はあると思う。

5. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍536）
いやあ、夫婦そろって手に負えない息子を作り上げちゃったね。夫婦カウンセリングが必要だと思う。この先どうしていくか、カウンセラーが道筋をつけてくれるといいんだけど。

6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍352）
「私は一切関わりませんでした」って、ちょっと待って。車のローンを組んだのはあなたの奥さん（そう、あなたが結婚している相手）でしょ。つまり、あなたもローンを組んだのと同じなんだよ。「うちの家計には影響させない」って言うけど、その話はもう手遅れ。あなたの家計は、とっくに打撃を受けてるんだって。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍190）
家計に響くことは、投稿者も分かってると思うよ。投稿でも「妻の収入から月200〜400ドルが消えれば、それをかぶるのは家計だ」とはっきり書いてるし。彼が言いたいのは「響くかどうか」じゃなくて、「その穴を誰の我慢で埋めるか」でしょ。反対を押し切ってローンを組んだ本人が、自分の自由に使えるお金を削って埋める。それってそんなに無茶な要求かな。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍89）
うちにも、大人になりきれないままの兄弟がいる。母方のおじは40代で祖母の家を追い出され、その後まもなく、路上生活者のテント村で亡くなっているのが見つかった。うちの兄弟はこの話を両親への武器にしていて、「縁を切られたら自分も同じ末路になる」と信じ込ませている。私は両親と一緒に彼をリハビリ施設や薬物依存の治療施設に入れようとしたし、宗教色のない所がいいという本人の希望まで調べた。それでも行かない。問題は自分じゃなくて社会の方だと思っているから。あなたたちが息子さんの尻ぬぐいを続ける限り、彼は変わらないし、学ばないし、成長しない。いきなり強硬手段に出ろとか、今すぐ縁を切れと言ってるんじゃない。現実的で、ちゃんと守らせられる期限を決めること。大人になることを強いるしかないし、それが自分で自分の面倒を見られるようになる唯一の道だよ。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍69）
奥さんも息子さんと同じくらい問題だよ。あの人はこの先も、責任感のない息子をかばい続ける。正直、離婚を考えた方がいいと思う。それと、息子さんはまたあなたの家に戻ってくる。これは断言できる。今は友達の世話になっているのかもしれないけど、友達だっていつまでもだらしなさに付き合ってはくれない。追い出されたら、奥さんはまた言い訳を並べて家に戻すはず。間違いない。妊娠した彼女か、赤ちゃん連れの彼女を連れて帰ってくるかもしれない。そうなったら断るのはもっと難しくなる。そこまで考えてる？

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍59）
話はそれるけど、だらしない若者を軍の募集窓口に放り込むのはもうやめてほしい。そんなことで人は変わらないし、軍の現場や退役軍人に、後始末の必要な問題を一つ押しつけるだけだから。追記：もちろん投稿者を責める気はないよ。この状況なら苛立つのはよく分かる。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍57）
息子さんは責任感のない若者で、その理由はあなたが書いているとおりだと思う。奥さんは良く言えば世間知らず、悪く言えば現実が見えていない。好き勝手をすれば痛い目を見る、という当たり前の流れから何度も息子さんを守ってきたせいで、息子さんは「ママが必ず助けてくれる」と覚えてしまった。それがとうとう、家計の安定に直接響くところまで来たんだよ。息子さんには自分の軽率さの報いが必要だし、奥さんはそろそろ子離れして、だらしない息子をかばうのをやめるべき。言い方はきつかったかもしれない。でも、厳しさが必要な場面はある。今回がまさにそれだと思う。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍41）
厳しさが必要な場面はある、というのは同意する。ただ、あのきつい言葉を向けた相手は息子じゃなくて奥さんなんだよね。「どうやって工面しようが知ったことじゃない」と言われた奥さんは、その前に「いつか払い終えるか、その前に死ぬか」とまで口にしてる。投稿を読む限り、借金を作った本人に投稿者が直接何か突きつけた様子はないのに、追い詰められている側にだけ厳しさが向かっている。そこは順番が逆だと思う。

13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍56）
あのさ、奥さんには20年前にビシッと言っておくべきだったんだよ。甘やかしを長く放っておくほど、ルールや責任を守らせるのは難しくなる。揉めるのを避けて見て見ぬふりをする方が、あなたにとっては楽だった。そのツケを今払わされてるんだ。奥さんとの関係も息子さんとの関係もこじれるに任せた結果、家計まで苦しくなっている。あなたはゆでガエルになってしまって、結婚生活はもう瀕死の状態。今すぐ夫婦カウンセリングに行った方がいい。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍43）
同じ父親として言わせてもらう。あなたはどこにいたんだ？ なぜ「あなたが」こうなるのを許した？ 横でただ見ていて、今になって奥さんを責めるのか。息子さんが誰に似たのか、分かる気がするよ。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍39）
「横でただ見ていた」は言いすぎだと思う。投稿者は何年も奥さんと言い争って、責任を取らせようとするたびに悪者扱いされてきたと書いてる。親の片方が「甘やかすな」と言っても、もう片方がそのたびに助けていたら止めようがない。車の件だって、はっきり反対したのに奥さんが自分の名義でローンを組んだんだから、夫が止められる場面はもう残ってなかったよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍36）
線路に立ったまま「来るな！」と叫んでいれば列車にひかれずに済む、と思っているところが投稿者の悪いところ。これが来るのは何年も前から見えていたんでしょう？ その間ずっと息子さんは好きなように暮らし、奥さんはその暮らしにお金を出し続けた。そしてあなたも出し続けてきた。息子さんは変わらない。奥さんも変わらない。違う人生にしたいなら、変わるべきはあなたの方だよ。私なら弁護士に相談して、奥さんが反対しても息子さんを家に住まわせずに済む方法があるか確かめる。離婚したら経済的に楽になるのか、かえって苦しくなるのかも調べておいた方がいい。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍28）
変わるべきはあなたの方、というのには一理ある。でも、今回まさにそれをやろうとしてるんじゃない？ これまでは口で反対するだけで、結局タダで住まわせる形で家計が息子さんを支えてきた。それを初めて「普段の家計からは出さない」と線を引いたわけでしょ。叫ぶだけだった人がやっと線路から降りようとしてるのに、そこを責めるのは筋が違う気がする。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
これ、読み返してびっくりした。奥さんはローン会社からの連絡を、訴えられるまで無視してたんだよね。しかも分割払いに同意したのに、給料を差し押さえられそうになるまで払っていなかったってことでしょ。息子さんと同じくらい、見たくない現実から目をそらしている人に見える。これがうまく収まったら正直驚く。とはいえ、一つの家計を回すのがやっとなら、離婚する余裕もないんだろうね。家計が二つになったらもっと苦しくなる。息子さんより下の子がいないことを祈るよ。もしいたら、その子たちが本当にかわいそうだ。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍24）
息子さんの問題の前に、まず奥さんの問題があると思う。奥さんが責任感のない息子さんをかばってお金を出すのをやめない限り、何も変わらない。気の毒だけど、あなたが自分の生活を守るには、別々に暮らすくらいしか道がなさそうに見える。追記：息子さんが家を出た今も、奥さんがお金を渡している可能性はあるよ。そこは確かめた方がいい。

20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍20）
これは難しいね。判定は双方ダメにしておく。奥さんと息子さんの方が悪いのは確かだけど、あなたにも役割はある。「なんだかんだで結局中古車販売店にいた」と書いてるけど、しぶしぶでもあなたはその場に行ってるよね。関わりたくないからと条件も見なかったせいで、夫婦で共有している財産と家計を、中身も知らないまま危険にさらしたことになる。何年も息子さんを家にタダで住まわせてきたのも同じ。車の件みたいに、嫌々でも奥さんの甘やかしを黙って後押ししてしまった場面は、ほかにもあったんじゃないかな。そもそも、支払いが何か月も止まっていたのに誰も気づかなかったのはなぜ？ 奥さんは連帯保証人じゃなくて借り手本人なんだから、息子さんのこれまでを知っていれば支払い状況くらい確認するでしょう。払わないと分かっていたあなたも、なぜ見せてくれと言わなかったの？ 法的に息子さんに払わせるのは無理だろうから、自分の身を守るためにも二人で協力して払うしかないと思う。それと、分割払いの取り決めをしたのに差し押さえの話が出ているなら、その支払いも滞っていたんじゃないかな。奥さんにあなたの知らない借金がないか、思っている以上に息子さんにお金を渡していないか、明細を見せてもらった方がいい。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・誰も悪くない・👍17）
投稿者にも落ち度がある、というのは分かる。でも、夫婦のどちらが何割悪いかを数え始めると、この二人はもっとこじれる気がする。奥さんはたぶん、自分の子を見放したらどうなるのかが怖いんだと思う。夫は、これ以上家計を崩されたくない。どっちも家族を守ろうとしていて、守りたいものが違うだけ。誰が悪いかを探すより、二人が同じ方針に立てるかどうかの話だと思うよ。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍15）
あなたと奥さんは21年かけてこの惨状を作っておいて、今になって腹を立ててるの？ 子どもにまともなルールを課してこなかったのは、あなたが悪い。請求書の払い方を教えてこなかったのも、あなたが悪い。学校でつまずき始めたときにカウンセリングを受けさせなかったのも、あなたが悪い。この惨状を作ったのは、あなたと奥さんだよ。息子さんが自分の責任を果たさないことに怒るのは無理もない。でも、6歳くらいから年齢に合った責任を持たせることを教えてこなかったのは、やっぱりあなたが悪いと思う。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・判定保留・👍11）
学校でつまずき始めた時点でカウンセリングを、という指摘で考えたんだけど、課題を出さない、仕事が続かない、お金の管理ができない、入隊の手続きをしては取りやめる。これを全部「だらしない性格」で片付けていいのかな。本人が何か抱えているのかどうかは、この投稿だけでは分からない。家を出た今どうやって暮らしていて、本当に払えないのか、払う気がないのか。そこが見えないうちは、厳しくすべきだと言ってきた父親と、かばってきた母親のどちらの見立てが正しいのかも決められないよ。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍13）
家計からじゃなく奥さんのお金から出せ、と言った点では投稿者は悪くない。でも正直に言うと、この状況にはあなたにも責任がある。早い段階のどこかで、あなたは親としての決定権を奥さんに譲ってしまったんだと思う。子どもが生まれたとき、あなたにも奥さんと同じだけの権利と責任があった。なのに、その立場をまるごと手放したように見える。対等な親として、自分の意見を通すべきだった。たぶん喧嘩になっただろうし、それぞれの接し方も、二人での子育ても変える必要があった。でも二人ともそうしなかった。奥さんは息子さんを甘やかし、あなたはそんな奥さんを甘やかした。手遅れになった今まで、誰も結果を引き受けずに来たんだよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12）
うちの母も、男兄弟のひとりに同じことをしてた。彼が起こしたトラブルは、全部母が尻ぬぐいしてきた。その母が15年前に亡くなってから、彼はずっともがいてる。もう誰も助けてくれないから。仕事も恋人も転々として、何ひとつ腰を据えられず、自分や周りに迷惑をかけても責任を取ったことがない。人生を憎んでいて、誰かが救い出してくれるのを待ちながら、ただ生きているだけ。将来の計画なんて何もない。奥さんは息子さんを助けているんじゃない。一生誰かに頼らないと生きられない人にしてるんだよ。自分の人生に責任を持つことを学ばなければ、息子さんは奥さんが生きている限り頼り続ける。感謝もしないし、もっともっとと求めてくるだけ。奥さんはこれがどう終わると思ってるんだろう。自分を借金まみれにしても平気な息子さんの姿が、まだ見えてないのかな。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？成人した息子の尻ぬぐいを続ける妻に『そのせいで家計を苦しめるつもりはない』と言った件」（元投稿）