「アレックスは冗談で言ってるだけよ。あなたがもっと打たれ強くならないと」——おばはそう繰り返す。去年の夕食の席で、いとこは9歳の弟の吃音をネタにして笑いを取った。投稿者は愛想笑いで話題を変え、その夜は何ごともなく終わったことになった。そして今年も、また同じ席がやってくる。海外の判定は？
※注：アメリカの「ファミリー・リユニオン」は年に一度、遠方に散らばった親戚までまとめて集める行事で、週末をまたいで泊まりがけになることも多い。気まずくなったので今日はもう帰ります、が選びにくい場だということが、この相談の前提にある。また吃音は、言葉が出にくくなったり同じ音を繰り返したりする状態で、本人の心がけや緊張の問題として片付けられがちだが、そういう性質のものではない。
投稿者の相談
毎年恒例の親族の集まりが近づいています。そして私には、いとこのアレックスが今年もまた弟の吃音をネタにするのが分かっています。毎回、やることが同じだからです。
前回は夕食の席でした。みんながテーブルを囲んでいる、まさにその場でやったんです。私はただ愛想笑いをして、話題を変えました。その夜が気まずくならないように、それだけを考えていました。
今年は「それはよくないよ」と言って、その場を立とうかと考えています。弟はまだ9歳で、あのからかいは本当にこたえています。ただ、私がアレックスに面と向かって言えば、その週末のあいだずっと、その場にいる全員にとって気まずい空気になってしまうんじゃないかとも思うんです。
おばは「アレックスは冗談で言ってるだけ」と言い続けています。親族の集まりでやっていくつもりなら、あなたがもっと打たれ強くならないと、とも。黙っていれば場は丸く収まる、反応したらアレックスは余計に調子に乗るだけだ、というのがおばの言い分です。
それでも、みんなが一緒になって笑ったときの弟の顔が、頭から離れません。あれをもう一度見て、また同じように受け流せる自信がありません。
もめごとを起こしたいわけじゃありません。でも、これは害のないことなんだと自分に言い聞かせ続けるのも、もう限界です。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍862）
あなたは悪くない。悪いのはいとことおばさんの方だよ。冗談として成立してるかどうかを決めるのは、笑ってる側じゃなくて、笑われてる9歳の方でしょ。今年は迷わず、弟さんの側についてあげてほしい。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍317）
波風を立てていいと思う。というか、立てるべき場面。その週末の空気と、弟くんが「自分は笑われる側の人間なんだ」と覚えて帰ることと、どっちが大事かって話でしょ。空気なんて月曜には誰も覚えてないよ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍67）
「丸く収める」って言葉、本当にうんざりする。丸く収まってるんじゃなくて、我慢してる側が黙っているから静かに見えているだけ。しかもその我慢を押し付けられるのは、いつも一番文句を言わない人なんだよね。おばさんが守りたいのは平和じゃなくて、自分が居心地よくいられる状態だと思う。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍277）
気まずくなったらなったで結構じゃない。むしろ思いっきり気まずくしてやればいい。おばさんに向かって「あなたは人をからかう子を育てて、それを庇っていますよ」とはっきり言っていい場面だと思う。気まずさを持ち込んでいるのは、あなたじゃなくてあの二人の方なんだから。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍108）
やるなら先手を打っておくのがいい。集まる前にアレックスに「弟の話し方をネタにしたら、今度は黙ってないから」と伝えておく。そこまで言われてなおやるなら、もう冗談じゃなくて確信犯だと全員に分かる。言い返す言葉も、当日その場で考えるんじゃなくて、先に用意しておくこと。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍58）
ちょっと待って。この流れ、目的がずれてきてない？さっきから「アレックスをどう黙らせるか」の話ばかりで、9歳の弟くんがどこにも出てこないんだけど。食卓でいきなり罵り合いが始まったら、その真ん中に座っているのは弟くんだよ。あの子は「自分の話し方のせいでこうなった」と思って持ち帰ることになる。からかう側も、それを自分の見せ場にしようとする側も、私はどっちも支持できない。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍28）
普段ならこんなことは言わないんだけど、この件はもめていいと思う。アレックスがやったら「今の、どこが面白いのか説明してもらっていい？」と聞いてみて。これで笑ってる側が得をした場面を、私は一度も見たことがない。説明させると必ず、言った本人がいちばん惨めに見える。そもそも丸く収める役をやるべきなのは、アレックスの方でしょ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍15）
声を上げてほしい。使える言い方をいくつか置いておくね。「それのどこが面白いのか、私に説明してくれる？」「自分の何を埋め合わせたくて、そういうことを言うの？」「人をからかうと、自分がましな人間になった気がする？」どれも、返せる答えが存在しない質問だから強いよ。
9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍44）
言うこと自体は正しい。でも本番の食卓でやるのは、私はうまくないと思う。その瞬間、部屋にいる全員の視線が弟くんに向くんだよ。当事者が9歳で、しかも自分の話し方の話をされている場面で、注目が集まるのが一番きつい。言うなら別の部屋に呼ぶか、集まりの前に電話を一本入れる。正しさの見せ方を間違えると、守りたかった子が一番痛い思いをする。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍189）
それで直る相手なら、去年の時点でもう終わってるはずなんだよ。個別に言われて反省する人は、そもそも食卓で9歳の話し方をネタにしたりしない。それに、全員の前でやられたことを陰でこっそり注意したら、弟くんから見える景色は「今年も誰も何も言ってくれなかった」で終わる。9歳が覚えて帰るのは、そこだと思う。
11. 海外の名無しさん（判定保留・👍97）
判定する前に聞きたいことがある。この話、あなたの親はどこにいるの？父親か母親のどちらかがおばさんのきょうだいにあたるはずで、本来これを止めるのはその人の役目でしょ。それと、あなたとアレックスがいくつなのかも書かれていない。二人とも子供なのか、いい大人なのかで、話がまるで変わってくる。そこが分からないと、私は判定を出せない。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍34）
私ならもっときつく返すな。「小さい子をいじる以外に、やることはないの？」くらい言っていいと思う。それでおばさんが怒って出てきたら、こう返せばいい。「私も冗談で言っただけなんですけど」。向こうが使っている理屈を、そのまま突き返してあげるのが一番効く。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍7）
あなたのいとこ、かなり性格が悪いと思う。そしておばさんは、それを庇うことでしっかり手を貸してる。私も上の人と同じで、立場をそっくり入れ替えてやるのがいいと思う。アレックスが気にしているところを同じ調子でつついて、二人が文句を言ってきたら「冗談だよ、もっと打たれ強くならないと」と返してあげればいい。ところで、この件についてあなたの親は何て言ってるの？
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍61）
言いづらいんだけど、私はこの相談に引っかかった。ここまで全部「私がどう言うか」「私が席を立つかどうか」の話なんだよね。弟くん本人に、どうしてほしいか聞いた？9歳でも、自分のことで場が荒れるのは分かる。守られること自体がしんどい子だっている。本人の意思を確かめないまま代わりに戦うのは、結局その子を自分の物語の小道具にしてるのと同じだと思う。順番が逆だよ。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍241）
9歳に「きみのために言い返してもいい？」と許可を取りに行くのは、それはそれで酷だよ。子供は「大丈夫、気にしてない」と言うに決まってる。そう言わないと自分のせいで大人がもめると、ちゃんと分かってるから。本人の意思を尊重するというのは、その重さを引き受けられる年齢の相手に使う言葉。9歳のうちは、大人が先に線を引いてあげるのが仕事だと思う。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍13）
まずアレックスに、今の冗談のどこが面白いのかを説明させる。それでまともな答えが返ってこなかったら、おばさんに「自分の子のことは自分でどうにかしてください」と言って、弟くんの手を引いてその場を出る。そのあとは、あの二人のどちらかが部屋に入ってくるたびに、弟くんを連れて部屋を出ればいい。謝るまでずっと。言葉より、そっちの方が伝わることもある。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍39）
その出て行く作戦、ひとつだけ気になる。何も言わずに部屋を出るのを繰り返したら、弟くんの側からは「自分がいると、みんながこの部屋から出て行くことになる」と見えないかな。出るなら、その前に本人に「きみが悪いんじゃない、あっちが失礼だから出るんだ」と言葉にしておかないと、意味がひっくり返る。黙って席を立つだけなら、おばさんの「言わずに済ませる」とそんなに変わらないと思う。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍47）
擁護派が多すぎる。角度を変えて見てほしいんだけど、そもそも9歳を毎年その席に連れて行っているのは誰なの？去年その子が笑い者にされたと分かっていて、今年も同じ場所に座らせると決めた大人がいるわけでしょ。投稿者が食卓で一発言い返せば、その場は勝てるかもしれない。でも来年も再来年も、あの子は同じテーブルに座らされる。戦う場所を間違えてるよ。怒りを向ける先は、いとこじゃなくて連れて行く側でしょ。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍11）
そもそも「笑わない」なんて生ぬるいよ。黙って笑顔を消すだけじゃ、あの手の相手には絶対に伝わらない。伝わるように、全員に聞こえる声で言うこと。その場ではっきり言われて初めて、ああいう人は自分がどう見られているかを知る。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14）
弟くんの側に立ってあげて。あの年齢のとき、あの場に味方が一人でもいたかどうかで、後から思い出したときの意味がまるっきり変わるから。「全員が笑っていた」と「一人だけ笑わなかった人がいた」は、同じ出来事のようでいて、本人の中では別の記憶として残る。それだけのために動く価値があると思うよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍5）
全員のいる前で言って、そこから一歩も引かないこと。おばさんの目を見て「冗談じゃありません。人をからかうのはいじめですし、よくないことです」。そのあとに続けるならこれ。「今のがどうして面白いのか、私と弟に説明してもらえますか。待っていますので」。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍31）
みんな見落としてるけど、「言って席を立つ」の後半が引っかかる。言うのはいい。でも、そこで立って出て行ったら、テーブルに残されるのは誰？弟くんだよね。言い放って自分だけ空気の悪い場から抜けるのは、守るというより、見たくないものから離れる動きに近い。おばさんの「黙って耐えろ」も間違ってるけど、「言い捨てて出る」も弟くんを一人にする点では同じだと思う。その場に残るか、弟くんを連れて出るか、どっちかにしてほしい。
23. 海外の名無しさん（判定保留・👍8）
これ、作り話じゃないよね？9歳の吃音、毎年同じことをするいとこ、「冗談だから我慢しろ」と言うおば——投稿者に反対する人が出ようがない材料ばかりが、きれいに揃いすぎている気がする。本当の話なら全力で味方するけど、判定を出す前にもう少し具体的なことが知りたい。いつから続いているのか、その場に何人いるのか。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍9）
作り話かどうかはともかく、こういう親戚は普通に実在するよ。うちにもいた。それと、みんな気づいていると思うけど、この件で場を気まずくしているのは投稿者じゃなくてアレックスの方だからね。気まずさを持ち込んだ本人がそこにいるのに、なぜか「空気を戻す係」だけが投稿者に回ってくる。この配役がそもそもおかしい。
25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍22）
ちょっと擁護できない部分がある。投稿者は去年、その場で愛想笑いをして話題を変えたんだよね。弟くんから見たら、去年のあの席にいたのは「笑った側の人たち」で、投稿者もその中の一人だった。今年になって席を立って、正しいことをした気持ちになれるのは投稿者だけで、弟くんはまた同じテーブルに残される。去年の分をなかったことにして今年から正義の人になるのは、順番として都合が良すぎると思う。やるなら、まず弟くんに去年のことを謝るところからでしょ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」がほぼ全体を占めた。「アレックスは冗談で言ってるだけ」というおばの言い分に対しては、冗談として成立しているかどうかを決めるのは言った側ではなく、笑われている9歳の方だという反論が繰り返し出た。丸く収める役をなぜ投稿者が引き受けなければならないのか、気まずさを持ち込んだのはアレックスの方ではないか——という指摘も並んだ。
一方で、では実際どうするかについては意見が割れた。食卓で正面から言えば全員の視線が9歳に集まってしまう、言うなら別室か集まりの前にすべきだという声。言い捨てて席を立てば弟が一人テーブルに残される、その場に残るか弟を連れて出るかどちらかにしろという声。さらに、去年その子が笑い者にされたと知りながら今年も同じ席に座らせている大人こそ問われるべきだ、という厳しい見方もあった。あなたが同じテーブルにいたら、その場で言い返す？それとも、弟の手を引いて先に部屋を出る？
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外人ランドに救いはない