「AIに聞いたらこう言ってた」を10回以上聞かされた娘が母に線を引いたら「頭が固い」と言われた話

「これ、面白いと思う？」母親がスマホの画面を読み上げる。どこかで”借りてきた”というその一文は、何度聞いても意味を成さない。出どころを問い詰めて返ってきた答えは、ChatGPT。23歳の娘は「その話はしないでって言ったよね」と口にした瞬間、母から「頭が固い」「あなたは自分で思ってるほど賢くない」と返された。海外の判定は？

※注：欧米では「バウンダリー（boundary）」＝自分で守る線引き、という言い方が日常的に使われます。「相手にこうさせない」ではなく「こうされたら自分はこうする」と自分の行動を決めるもの、という区別がコメント欄でも大きな論点になっています。

投稿者の相談

私（23歳・女）は、母（50歳・女）にChatGPTの話を一切しないでほしいと頼んでいます。何を言われたか、投稿の文章をどう直してもらったか、他人の投稿に付ける「面白いコメント」を出させた話——そのどれも聞きたくない。文章を代筆させたり、直させたり、創作に使ったりするのが本当に嫌なんです。私自身が文章を書く人間なので、母がボットの言い回しをそのまま口にするたびに、神経を逆撫でされる感じがします。

先日、かなり激しい口論になりました。頼んでから二度目です。母が「面白いキャプションを募集している投稿に、よそから”借りてきた”コメントを出そうと思うんだけど、どう？」と聞いてきました。読み上げられたその一文が、私にはまったく理解できなかった。だから「それ、どこで見たの？」と聞きました。母は質問をかわして、「面白いと思う？投稿していい？」と繰り返すだけ。それでこちらから単刀直入に「ChatGPTで出したの？」と聞いたら、そうだと言いました。

そこからは、正直かなり傷ついていました。「その投稿は、人間が自分の頭で面白いことを考えるのを募集してるんだから、ボットの文章を出すのは違うと思う」と伝えました。母は「ノリが悪い」「頭が固すぎる」と言いました。私は、あなたのその使い方が嫌なんだ、使うなら私に話さないでと前にも言ったはずだ、と伝えました。

母は声を荒らげて、「あなただって使ったくせに」と偽善者呼ばわりしてきました。確かに私も使ったことはあります。でもHTMLのコードを書くときと、カードゲームのデッキを組むときの2回だけ。デッキの方は答えがひどくて、結局ほとんど自分でやって、情報を置いておく場所として使っただけです。母のような使い方は一度もしていません。道具として使うのと、代筆させるのはまったく別の話だと説明しようとしたら、また人格の話に戻って、「自分で思ってるほど賢くない」「偽善者だ」「今度あなたが私に興味のない話をしてきたとき、この瞬間を思い出しなさい」と言われました。

最後に私は「好きなだけ侮辱すればいいけど、私は間抜けなAIより、あなたの声を、人間の声を尊重したいだけ」と言って、その場を離れました。

追記：書き忘れていましたが、私はもうAIを使っていません。使ったのは上に書いた2回だけです。環境への負荷を知ってからは、二度と加担するつもりはありません。それでもこの投稿で自分の使用歴に触れたのは、母が「人間が地球を傷つけられるわけがない」と考えている人で、環境の話くらいしか耳を貸してもらえる余地がないからです。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍878）
これは世代の差だと思う。ほんの少し笑いを取るためだけに、あれだけの電力と水を使うのは割に合わない取引だよ。お母さんにとっては便利な遊び道具でも、あなたにとっては見過ごせないことなんだから、聞きたくないと言う権利はある。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍256）
50代後半だけど、私はあれが本当に嫌い。使ってないし、面白半分で試したことすらない。世代でひとくくりにされると、こっちまで同じ穴のむじな扱いされてる気がしてちょっと落ち込む。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍107）
私は投稿者のお母さんと1歳しか違わないけど、やっぱり使わないし、使わされそうになったら全力で避ける。だから世代の話じゃないと思う。それより「人間が地球を傷つけられるわけがない」という考え方の方が引っかかった。地球はそのうち回復するよ。ただ、それを見届けられるほど人類が残ってるかは別の話。

4. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍26）
どの年代にも、ああいうものに寄りかかりすぎる人はいる。年寄りだけが変な使い方をしてる、という前提で話すのは公平じゃないよ。娘さんが嫌なのも本当だし、お母さんが便利に感じてるのも本当。どっちかが悪い話ではない気がする。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍213）
賛成か反対かはさておき、面白い一言をひねり出させるのは、あれが一番向いてない用途だと思う。何がおかしくて何がスベるのかを判断するための人間の文脈が丸ごと抜けてるから、出てくるのは笑いの形をした何かでしかない。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍76）
投稿者です。読み上げられた「面白いキャプション」が意味不明すぎて、聞いた瞬間にこれはボットだと分かりました。今後はそれを口に出さないで、内心で否定して流すことを覚えます。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍124）
どっちもどっち。自分でも「大した働きはしなかった」と認めてる道具を、メモ代わりに使ってたわけでしょ。それで人の使い方に線を引くのは筋が通らない。人に言う前に、まず自分の足元を固めた方がいい。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍196）
順番が逆です。先に2回使って、そのあと環境への負荷と精神面への影響を知って、二度と使わないと決めて、それから母に「その話はしないでほしい」と頼みました。足元は固めてから言っています。

9. 海外の名無しさん（判定保留・👍26）
状況がよく飲み込めない。お母さんは一日中あなたに思いついた提案を送りつけてくるの？それとも、たまたま同じ部屋にいたときに読み上げてくるだけ？頻度と距離感が分からないと、どっちが行き過ぎてるのか判断できない。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍26）
母は体が不自由で、私は介助のために同居しています。だから「聞きたくないなら席を外せばいい」で片づく話ではないんです。同じ家の中で、生活のたびに耳に入ってきます。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・誰も悪くない・👍34）
それを聞くと少し見え方が変わる。外に出る機会が少ないなら、いつでも興味を示して肯定してくれる相手として、あれが会話の代わりに入り込んでる可能性がある。娘さんがお母さんの唯一の社交の窓口になる必要はないけど、人と話す時間が増えれば、自然と画面に向かう回数は減ると思う。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍20）
線の引き方が間違ってる。話すなと言った後に相手がその話を始めたなら、そこで会話を終わらせればよかった。わざわざ出どころを問い詰めて、口論になるまで引っ張ったのはあなたの方。侮辱し返したお母さんも褒められないけど、自分の価値観を家の中に敷こうとしてる時点で、やってることは同じだよ。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・双方ダメ・👍48）
そもそもあれは線引きじゃなくて要求だよ。「その話が始まったら私は会話を終える」なら自分で守れる線引き。「その話をするな」は相手を動かそうとしてるだけ。自分では守れないものを掲げて、守られなかったと怒ってるから話がこじれる。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍124）
投稿者です。補足すると、母は服の組み合わせも、部屋の模様替えも、悩みごとの相談まであれに聞いています。「聞いてみたらこう言われた」を10回以上聞かされて、さすがに限界が来て、使うときは私に話さないでほしいと頼みました。人の頭の中に、都合のいいことしか言わない親友が住み着くのを、目の前で見ていたくないんです。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍73）
気持ちは100%分かるし、あれが広がっていく速度は正直気味が悪い。ただ、頼みを破られたときに自分から会話を切り上げるところまでやらないと、口論の回数が増えるだけで何も変わらないよ。伝えるだけでは足りない。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍35）
価値があるとは思えない。特に悩みの相談に使うのは危ないと言われてる。相手は自分が言ったことを角度を変えて返してくるだけで、人と話すのとは根本的に違う。都合のいい相づちを浴び続けたら、考え方の方が先に甘くなる。

17. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍38）
双方まずい。あなたも使った以上、完全に潔白な位置から説教できる立場ではない。とはいえ、お母さんの使い方が聞かされる側にきついのも事実で、頼まれたことをやらなければこの口論は起きなかった。どっちも一歩ずつ引けばよかった話。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍89）
もう使ってないって書いてあるよ。過去に触ったことと、今も使い続けていることは全然違う。それを同じ扱いにしたら、やめた人は一生何も言えなくなってしまう。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍15）
厳密に言えば、お母さんの方からその話を持ち出したわけじゃないよね。どこで見たのかをしつこく聞いたのは投稿者の方。相手ははぐらかそうとしていたのに、嘘をつかずに正直に答えたら怒られた。聞きたくない答えを自分から掘りにいくのは、あまり褒められたやり方じゃない。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
面白いことを言うのに、わざわざ道具が要るの？対面ではどうしてるんだろう。「今の話への気の利いた返しを調べるから少し待って」とでも言うのかな。頼まれたことを言わないでいるのは、労力ゼロでできることだよ。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍9）
労力ゼロなのは同意。でも「言わない」が労力ゼロなら、「へえ」と流すのも労力ゼロだよね。介助しながら同じ屋根の下で暮らしてるなら、どっちが正しいかを毎回決着させに行かない方が、たぶん長くもつと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍33）
投稿者です。私を巻き込まずに勝手に使ってくれるなら、何も言いません。でも使うたびに報告してくる。今回は出どころを隠したまま「面白い？」と聞いてきて、私に同意させようとしました。あとから「言われてたのを忘れてた」と言うけれど、忘れていたなら隠す理由もないはずで、そこが一番こたえました。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍11）
隠したのは、正直に言ったら責められると分かってたからでしょ。娘の顔色をうかがいながら文章を見せる母親と、母親の楽しみを毎回採点する娘。この構図そのものが、もう家の中の空気を悪くしてる。どっちが正しいかの問題ではなくなってるよ。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍12）
ちょっと擁護できない。外に出るのが難しい50歳が、服の相談に乗ってくれる相手を見つけた。それを娘が「頭の中に住み着かれてる」と言う。そりゃ「あなたが思ってるほど賢くない」と言い返したくもなるよ。正しさで人の楽しみを削っていくと、最後には誰も何も話してくれなくなる。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍64）
その理屈だと、同居して介助してる側は何を聞かされても全部飲み込め、ということになる。支える側にも「これは聞きたくない」と言う権利はあるよ。生活を丸ごと預かってる人ほど、逃げ場がないんだから。

まとめ

元スレッド: 「私はおかしい？母にChatGPTの話をしないでほしいと伝えた件」（元投稿）