「うちの姉妹がここに引っ越してきたら、どう思う？」——恋人からそう聞かれた投稿者は、その場で断った。ところが数週間後、今度は当の本人から同じ質問が飛んでくる。相手の母親はすでに同居を前提に生活設計を始めているという。50平米の部屋に、修士課程を終えるまでの2年間。断り続ける投稿者は心が狭いのか。海外の判定は。
※注：コメントに出てくる「二人ともイエスなら実行、片方がノーなら無し」は、欧米の恋愛相談で定番の考え方。同居や大きな買い物など二人の生活が変わる決定は、どちらか一方が反対した時点で止まる、というルール。
投稿者の相談
彼女の姉妹が、修士課程を終えるまでの2年間、うちに住みたいと言い出す可能性が高い。
数週間前、彼女にこう聞かれた。「うちの姉妹がここに引っ越してきたら、どう思う？」。僕は「絶対に無理。逆に、僕の兄弟が同じことを言い出したら君はどうする？」と返した。彼女は「その角度では考えていなかった」と言った。
彼女たちにとっては、そもそも問題ですらないらしい。大人になってからも一緒に暮らしていた時期があるから、当たり前のことなんだそうだ。彼女たちの母親に至っては、もう同居を前提に準備を進めていて、その先の生活まで組み立てている。
今日その姉妹に会って、まったく同じ質問をされた。僕は同じように断った。それから話題を変えようとして、ここからだと片道120キロの通勤になるし、特に冬は消耗するよ、と付け加えた。僕自身、2年間ほど片道2時間近くを電車で通っていたから、その辛さは分かる。
本人は「光熱費も出すし、家賃も払う」と言う。でも問題はそこじゃない。30年のローンを背負ったのは、自分のプライバシーを削るためじゃない。それでいいなら、彼女の親族全員と暮らせばいい。
もらった分を繰り上げ返済に回せるのは事実だ。それでも割に合わないと思うし、一緒に住めば必ず揉めると思う。
補足しておくと、うちは50平米ほどの分譲で、彼女とは3年付き合って2年同居している。ローンは共同名義で、何もかも半分ずつだ。年内には昇給の見込みがあるから、切り詰めれば一人でも払っていける。
怖いのは、彼女も彼女の家族も僕の決定を尊重しないんじゃないかということ。そして最後に僕が悪者にされる気がする。僕が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,522）
始まる前から「耐えられない」と分かっている同居に、絶対に同意しちゃだめだ。一度受け入れてしまったら、後から「やっぱり無理だった」と言うのは10倍難しくなる。今のうちに断っておくのが、結局は全員にとって一番優しいやり方だよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍851）
彼女は何かあるたびに姉妹の側につくよ。家の中で常に二対一になって、あなたの居場所がじわじわ削られていく。しかもまだ結婚もしていない段階でこれだ。今回の彼女と、彼女の家族の出方が、そのまま将来の予告編になってる。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍168）
毎回彼女が姉妹の味方をするとは限らない。でも姉妹のほうは百パーセント彼女の味方をする。しかも援軍がいると分かった彼女は、一度決着した揉め事まで蒸し返せるようになるんだ。そっちの方がよほど厄介だと思う。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,007）
私は独り身で寝室が4つある家に住んでるけど、金銭的に追い込まれでもしない限り、誰かをこの空間に入れる気はまったくない。ここは私の避難所だからね。同居を断るのに、それ以上の理由なんて要らないよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍537）
うちなんて50平米しかないよ。その広さだと寝室ひとつと居間しかないはずで、居間を潰して誰かの部屋にするなんて地獄でしかない。広い家でのルームシェアとは、まったく別の話になる。
6. 海外の名無しさん（>>4への返信・誰も悪くない・👍214）
近所でシェアハウスの一室でも借りて、週末に集まればいいだけじゃない？ 誰かが悪人だという話じゃなくて、単純に部屋が足りていないだけだよ。学校の近くに住みたいなら、なおさら別の物件を探す方が本人のためにもなる。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍340）
恋人同士の決定は「二人ともイエスなら実行、片方がノーなら無し」が基本。同居みたいに生活まるごと変わる話なら、なおさら例外はない。ノーが出た時点で議題は終わりで、そこから説得が始まる方がおかしいんだよ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍88）
それと彼女は姉妹に「私たちは同居を望んでいない」と伝えるべきだよ。「彼氏が嫌がってる」にすると、あなた一人が悪者になる。家族の前でいい顔をしたいがために責任を押しつけるなら、この先ずっと「あなた対あの家族」の構図が続く。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍224）
自分の家、自分のルール。それは間違いなく正しい。ただし断った後の余波には備えておいた方がいい。あなたが折れないと分かった瞬間から、圧力の掛け方が変わってくるはずだから。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍78）
言いづらいんだけど、通勤距離だの冬は消耗するだのを持ち出した時点で、交渉の窓を自分で開けてしまってる。相手の都合を理由にすると「その問題さえ解決すればいいんだな」と受け取られるだけ。最初から「僕が嫌だ」とだけ言えばよかった。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍96）
理由を並べたのは、断り方を少しでも柔らかくしようとしただけでしょ。曖昧になったのは事実だけど、それで悪者にはならないよ。一度はっきり断った相手に、別の人間がもう一度同じ質問をぶつけてくる方がずっとおかしい。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍137）
30年ローンの名義はどうなってる？ 彼女も入ってる？ 最悪あなた一人で払いきれる？ ここまで食い下がるということは、彼女はもう姉妹に部屋を約束しているか、時間をかけてあなたの気を変えるつもりでいる可能性が高い。
13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍64）
彼女の押しの強さは確かに問題。でも投稿者も「話題を変えようとした」って自分で書いてるよね。曖昧にしている間に相手の母親まで準備を進めて、最後に全員で爆発することになる。今週中に二人で結論を出して、それを家族へ伝えるところまでやるべきだ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍121）
一度はっきり断ったことを蒸し返されて、避けたくなる気持ちは分かるよ。彼女と姉妹の二人から別々に同じ質問をされる時点で、これは話し合いじゃなくて交代制の圧力だから。避けたのは弱さじゃなくて防御だと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍134）
「僕の兄弟が同じことを言い出したら？」と聞いたら、彼女はノーと答えたわけだよね。つまり彼女には許されて、あなたには許されない基準があるということ。それを一度飲んだら、この先ずっと同じ形で押し切られることになる。
16. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍103）
大人になってからも一緒に暮らしてきた家族なら、同居は自然な発想なんだと思う。悪意があるわけじゃない。ただ家族との距離感の常識が、根本から違うだけ。二人ともまだこれからだし、それが今わかったのはむしろ良かったよ。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍69）
価値観の違いというのは同意。でも投稿者の「それなら彼女の親族全員と暮らせばいい」という言い方は、さすがに引っかかった。相手は光熱費も家賃も出すと言っているのに、そこまで小馬鹿にする必要ある？ 断るのは自由でも、人としての扱いはまた別の話でしょ。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍91）
片道120キロの通勤なんて続かないよ。半年で仕事を辞めて、家賃も払えなくなって、そのとき彼女は「助けてあげよう」と言い出す。私は妻の姉妹を二度受け入れたことがあるけど、二度とも結婚生活が壊れかけて、しかも数万ドル単位で消えた。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者が悪い・👍52）
あなたの経験は分かるけど、それを他人の家族に丸ごと当てはめるのは乱暴じゃない？ 今回は修士課程の2年という期限があって、本人も費用は負担すると言ってる。一緒に暮らす前から居候扱いで敵認定するなら、投稿者の方が意固地だと思うよ。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍57）
双方に問題があると思う。彼女は一度のノーを受け入れないし、投稿者も家族との距離感をすり合わせないまま30年のローンを一緒に組んでいる。3年付き合って2年同居しているのに、この手の話を一度もしていなかったのが根本の原因だよ。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍93）
家賃を払うとか光熱費を折半とか、その議論に一度でも乗ると「金額次第では揺れる人」だと思われる。金の話には最初から一切乗らない方がいい。断る理由を並べれば並べるほど、相手はそれを一つずつ潰しに来るだけだから。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍48）
金の話に乗るなというのは同意。ただ投稿者の書き方も刺々しすぎるよ。「30年の義務を負ったのはプライバシーを削るためじゃない」なんて、頭の中でもう相手を邪魔者に分類してる。結論が同じでも、その温度で話し合えば揉めて当然だと思う。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
姉妹が住み始めたら、その恋人が来るようになる。姉妹がいるからと親も泊まりに来る。そのうち「どうせ大勢いるんだから」で人数が増えていく。2年で終わる話じゃなくて、家の使われ方そのものが変わってしまうんだよ。
24. 海外の名無しさん（判定保留・👍31）
名義と支払いの内訳が分からないと何とも言えない。共同ローンなら彼女にも同じだけの権利があるし、あなた一人の名義なら話は早い。そこがはっきりしないうちは「自分の家、自分のルール」とも言い切れないと思う。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍38）
半分ずつでも結論は変わらないよ。共有だからこそ、新しい住人を入れるには二人の合意が要る。片方が反対している以上、彼女の側が強行できる話じゃない。むしろ折半だからこそ、彼女は勝手に決められないんだ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大勢を占めた。同居は二人の合意がなければ成立しない決定であり、50平米に三人で2年間という条件を家賃を理由に押し切ろうとしている構図そのものがおかしい、という指摘が並んだ。一度の「ノー」の後で別の人間が同じ質問を繰り返す時点で、これは話し合いではなく圧力だという声も強かった。
一方で、通勤距離を持ち出して断った伝え方の甘さ、「それなら親族全員と暮らせばいい」という物言いの冷たさ、家族との距離感をすり合わせないまま30年のローンを組んだ点を挙げて、投稿者の側にも非があるとする意見も一定数あった。あなたなら、パートナーの家族が2年間だけ同居したいと言ってきたら、なんと答える？
コメント
＞ここからだと片道120キロの通勤になる
「居座るだけでなく養ってもらおうなんて考えるなよ」という回りくどい意思表示？
住まわせないし援助もしないとはっきり言えよｗ