祖母が亡くなった日の夜、夫は「ホッケーの試合を兄の家で見てくる」と言い出した。帰り道の車内で泣き出した妻に、彼は「行っていいって言ったのは君だろ。自分の気持ちを言えないのは僕のせいじゃない」と返した。妻が間違っていたのか、それとも――。
投稿者の相談
最近、祖母が亡くなりました。28歳の私は、夫に対する自分の期待が大きすぎたのか、ずっと悩んでいます。
お昼ごろ、父から祖母が亡くなったと電話がありました。私はすぐに仕事を抜けて実家へ向かいました。夫（28歳）はちょうど仕事が休みの日で、「一緒に行こうか」と言ってくれたので、ありがたくお願いしました。
実家で家族と一緒に、火葬のときに祖母に着せる服を選んだり、会葬のしおりに載せる写真を選んだりしている間、夫はずっと塗り絵をしたりギターを弾いたりして過ごしていました。
その後、母がみんなに「葬儀の日程を決めたいから、都合の悪い日はある？」と聞きました。全員が「必要なら予定はキャンセルする」と答えたのですが、夫だけは違いました。「もし仕事が入ってたら、出なくていいから普通に働く」と言ったのです。
夕飯を作っている最中、夫が「今夜なにか予定あった？」と聞いてきました。私は「成り行きで動いてるから、特にないよ」と答えました。すると彼は「じゃあ兄の家でホッケーの試合を見てくる」と言いました。祖母が亡くなる前から、その夜は二人で過ごす予定だったので、私のために何かをキャンセルしたわけでもありません。
私はショックと疲れでいっぱいで、「行きたいならそうすれば」とだけ言いました。そして、兄の家に行く前に家まで送ってほしいと頼みました。
車に乗ってから、私は泣き出しました。夫に「どうした」と聞かれ、「祖母が亡くなったばかりなのに、あなたは私を支えるより遊ぶ方に興味があるように見える」と伝えました。すると彼は「行っていいって言ったのは君だろ。自分の気持ちを言えないのは僕のせいじゃない」と返してきました。
確かに、私は「行っていい」と言いました。でも、祖母が亡くなった後に、夫にそばにいてほしいと、わざわざ口に出して頼まなきゃいけないものでしょうか。
悲しくて、そばにいてほしいと期待した私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17,670）
正直に言うね。私自身、夫の祖母が亡くなったとき、特に何も感じなかった。そのおばあさんのことを知らなかったから。でも、それを口に出さないくらいの分別はあったよ。あなたの夫にはその分別すらないみたい。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,440）
あなたは悪くない。でも自分自身に対しては「ひどい扱い」をしてるよ。あなたが結婚した相手は、あなたを愛してないどころか、好きですらなさそう。悲しんでる妻を支えるより、なぜホッケー観戦が大事なの？しかも、あなたが傷ついたと言った瞬間、彼はすぐに「君が弱いのが悪い」と責任をすり替えてきた。これが一番たちが悪い。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,310）
「仕事が入ってたら葬儀には出ない、自分は必要ないから」って、その図々しさに驚いた。この人、本当にあなたの家族の一員になる気があるの？身内の葬儀を「自分には関係ない予定」みたいに扱うのが信じられない。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍820）
気になったんだけど、夫はこれまで近しい人を亡くした経験があるのかな。一度も身近な死を経験してない人は、葬儀の重みや、遺族がどんな状態になるかを本当に想像できないことがある。それが免罪符になるとは言わないけど、判断するには情報が足りない気がする。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,020）
もし「君が何を求めてるのか勘違いしてたかも」で済む話なら、まだ理解できた。でも「自分の気持ちを言えないのは僕のせいじゃない」は、傷ついたと打ち明けた相手への返しとして最悪。建設的でもなんでもない。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,130）
「より良いときも悪いときも支え合う」っていう、あの結婚の誓いはどこに行ったの。彼がやるべきだったのは、あなたの感情面を支えることだけ。それなのに「君が弱いのが悪い」なんて。お悔やみを言わせてね、本当に。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍690）
冷静に考えてみてほしいんだけど、彼が冷たかったのは事実として、投稿者の側にもすれ違いの種はあったと思う。「行きたいならそうすれば」と言いつつ本心は真逆、っていうのは相手を試してるのと同じ。傷の深さは比べものにならないけど、二人ともコミュニケーションがうまくいってない。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍1,540）
それは違うと思う。祖母が亡くなったその日に、しかも家族全員が悲しんでる場で、空気を読んで「今夜は妻のそばにいよう」と判断できないこと自体が問題でしょ。本来そこは指示を待つ場面じゃない。試すも何も、普通の感受性があれば自分から残るよ。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍920）
お悔やみを申し上げます。葬儀が一段落して落ち着いたら、彼との関係を一度冷静に見つめ直してみて。彼の行動は、あなたとの未来に本気で向き合ってる人のものには見えない。これまでにも似たような冷たさはなかった?お子さんがいないのが救いかもしれない。彼と子育てをするのは、相当孤独な作業になりそうだから。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍540）
擁護派が多すぎて怖いんだけど、あえて言うね。世の中には、はっきり言葉にしないと何も察してくれない人が一定数いる。彼はそのタイプかもしれない。「行っていい」と言われたら本当にそう受け取る。それなのに望み通りに動かないと「察してよ」と怒る――これは投稿者の側のコミュニケーションの問題でもある。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍1,210）
百歩譲って「察してくれないタイプ」だとしても、車の中で泣いてる妻に向かって「自分の気持ちを言えないのが悪い」と言い放つのはどう説明するの。鈍感なだけならまだしも、あの一言は明確に冷酷だよ。鈍感さと冷たさは別の話。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍610）
「忌引き休暇」という制度がちゃんと存在するのは、こういうときのためでしょ。「仕事が入ってたら出ない」なんて、まるで初めて聞く概念みたいに振る舞ってるのが薄情すぎる。身内の不幸で休むのは特別なわがままじゃない。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍530）
うちは逆だった。私の父が亡くなったとき、夫は家の掃除をして、軽食を買ってきて、ただ黙って一緒に悲しんでくれた。誰も書けなかった弔辞まで引き受けてくれたよ。だからこそ、あなたの夫の振る舞いが信じられない。比べるものじゃないけど、支えるってこういうことだと思う。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・誰も悪くない・👍470）
角度を変えて見ると、これは「どちらかが悪人」という話じゃなく、悲しみの感じ方や表し方が二人で根本的にずれていただけかもしれない。亡くなる前から相手の家族に距離があったなら、急にぴったり寄り添えと言う方が難しい。冷たく見える行動も、本人なりに「自分にできることはない」と思った結果なのかも。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍480）
これだけ全部書き出してもなお「私がおかしいのかな」と疑ってること自体が、なんだか切ない。あなたは十分すぎるほど我慢してきた。夫の振る舞いの方がよっぽどおかしいよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍450）
パートナーがいる意味って、こういうときに頼れることでしょ。悲しんでるあなたを置いて「暇だから」とホッケーを見に行くなんて、私には理解できない。配偶者ってそういう存在じゃないはず。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍360）
私は少数派かもしれないけど、彼が「今夜予定あった?」と聞いた時点で、本音を伝えるチャンスはあったと思う。そこで「あなたにそばにいてほしい」と言えていれば、少なくとも彼の本性が試せた。黙って送らせて後から泣く、というのは結果的にすれ違いを大きくした。彼の冷たさが主因なのは大前提だけどね。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者が悪い・👍320）
これに同意。厳しいようだけど、大人なら「察してほしい」を卒業した方がいい。彼の振る舞いは確かにひどい。でも「言わなくても分かってよ」を続ける限り、相手が誰でも同じ衝突を繰り返すよ。今回の件は、自分の気持ちを言葉にする練習だと思った方が建設的。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍430）
彼が見落としてるのは、本当に良いパートナーは「支えなきゃ」じゃなく「支えたい」と思うものだということ。そもそも、あの状況で「出かけていい?」と聞いてくる時点で印象が悪い。彼は普段から支えになってくれる人なの?
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍410）
あなたは悪くない。彼の方が、あの状況でよくもまあ全部口に出せたなと思う。「行っていいって言ったのは君だろ」を、泣いてる妻に言える神経が信じられない。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍400）
私の元彼が、まさにこういう扱いをする人だった。あなたが本当に必要としてるのは、あなたを愛して、人生を少しでも良くしてくれるパートナーだよ。今のままだと、いざというときに必ず一人にされる。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・誰も悪くない・👍280）
別れろという声が多いけど、ちょっと待ってほしい。これは結婚何年目?もし新婚なら、まだお互いの地雷も悲しみのツボも分かってない時期。一度の大きなすれ違いで人を見限るのは早い気がする。彼にきちんと伝えて、それでも変わらないなら、そのとき初めて見極めればいい。今は誰かを断罪する前に、まず話し合いを。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍350）
話し合いが大事なのは同意。でも「君が弱いのが悪い」と言える人が、話し合いで変わると思う?新婚だろうと何だろうと、人が傷ついてる瞬間にどう振る舞うかは、その人の素の優しさが出る。そこを擁護するのは難しい。
24. 海外の名無しさん（判定保留・👍170）
これだけだと正直まだ判断できない。彼が冷たく無神経だったのは間違いない。でも、あなたが一晩中ずっと家族と一緒に過ごす予定だったなら、彼は「自分にできることはない」と感じた可能性もある。普段の二人がどうなのかが分からないと、彼が根っから薄情なのか、この日だけ致命的にずれたのか、見極められない。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍130）
忘れないで。人の死との向き合い方は人それぞれだけど、それにしてもこの態度は自分本位すぎる。彼が近しい死を経験したことがなくて、悲しむ人への接し方を知らないだけ、という可能性もある。きちんと話し合って、その反応次第で、私なら結婚そのものを考え直す。お悔やみを申し上げます。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。祖母を亡くしたばかりの妻を置いてホッケー観戦に出かけ、しかも泣いている相手に「自分の気持ちを言えないのは君の問題」と言い放った夫の態度に、多くが冷たさと無神経さを指摘しました。「より良いときも悪いときも支え合う」という結婚の誓いはどこへ、という声も目立ちます。
一方で、「はっきり言葉にしないと察してくれない人もいる」「黙って送り出して後から泣くのはすれ違いを広げる」と、投稿者のコミュニケーションを問う声や、「新婚なら一度の衝突で見限るのは早い、まず話し合いを」という冷静な意見も。鈍感さと冷酷さは別物なのか、それとも伝え方の問題なのか。あなたなら、この夫の言葉をどう受け止めますか。
コメント
しつこい叩きだ