義実家のリビングで、義兄が妻に向かって「子どもをチームの一員に育ててない」「ただの怠けだ」「親失格だ」と次々に言葉を浴びせていた。投稿者はすべて聞こえていた。でも、何も言い返さなかった。帰り道、妻は子どもとしか口をきかなくなった。彼は本当に何も悪くなかったのか、海外の判定は——。
※注：義兄（妻の姉の夫）は原文では「BIL（brother-in-law）」。本記事では「義兄」と表記します。
投稿者の相談
妻と私はどちらも41歳、11歳の娘と8歳の息子がいます。娘はバスケ（遠征あり）、息子は春にフラッグフットボールをやっていて、こっちは地域のレクリエーション程度のものです。
妻は、8歳と11歳の子どものスポーツのスケジュールを中心に家族の生活を組み立てるタイプではなくて、私もその考えに賛成です。たとえ旅行や予定とぶつかっても、子どものスポーツに生活全部を乗っ取られるのは嫌なんです。
数週間前、メモリアルデー（戦没者追悼の祝日）に妻の姉夫婦の家を訪ねました。隣の州に住んでいるので、日曜に出発しました。妻と私、それに義実家側の人たちで話していたとき、義兄が息子のスポーツについて聞いてきたんです。その流れで妻が「こっちに来るために息子の練習を休ませた」と言いました。すると義兄は妻を問い詰め始めて、「チームの一員になることを教えてない」「怠けてる」「親失格だ」とまで言いました。私は全部聞こえていましたが、言い返す意味を感じなかったので黙っていました。
翌日、家に帰る車の中で、妻に「どうして味方してくれなかったの」と聞かれました。正直もう忘れてると思っていました。私は「俺が君の考えに賛成なのは君も知ってるだろ、わざわざあの場で相棒みたいに加勢する必要はないと思った」と説明しようとしました。妻はその理屈が気に入らなかったようで、残りの車中ずっと子どもとしか話さず、まるで私がそこにいないかのように振る舞いました。
私が間違ってる？
（追記）……みんな、マジか。投稿して20時間経って、今まさに美容院にいるのに、まだ責められ続けてる。なんなんだよ……。
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍18,868）
誰かが目の前で奥さんを「親失格」呼ばわりしたなら、その場で訂正するんだよ。それも、はっきり大きな声で。黙って聞き流すのは論外だ。
2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7,476）
夫婦で「子どもの習い事に生活を支配されない」と決めたなら、二人ともその責任を引き受けるべきだ。仮に奥さん一人で決めたことだったとしても、なんで義兄が奥さんをあそこまで問い詰めるのを放置したんだ。こういう場面でこそパートナーを守るんだよ。
3. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍4,104）
義兄があなたの目の前で、奥さんの目の前で、奥さんのお姉さんの目の前で、奥さんを親失格と言った。それであなたは一言も発しなかった。これでよく自分は悪くないと思えるな。
4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,919）
二人で決めたことのせいで奥さんが侮辱されてる最中に、味方する意味を感じなかった、と。意味も何も、それが夫婦だろう。一緒に決めたなら一緒に矢面に立て。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍812）
言いたいことは分かるんだけど、私はちょっと違う見方をしてる。その場で守らなかった夫も雑だったけど、丸一日無言で透明人間扱いっていう奥さんの返し方も子どもじみてない？不満があるなら口で言えばいい。両方とも大人の対応とは言えないと思う。
6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,571）
判定する前に一つだけ聞かせてくれ。あなた、奥さんのこと好き？目の前で大切な人が攻撃されて何とも思わないなら、もうそこから見直したほうがいい。
7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,394）
なんで味方しなかったんだ。本気で理解できない。隣に座ってる人が自分の妻を不当に貶められてるのを、ただ見てたのか。私なら椅子から立ち上がってる。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,582）
あなたが言うところの「相棒」じゃない、「パートナー」になればよかっただけ。それを、奥さんを一人で対処させた。共同で決めたことなんだから。私が妻の立場で夫が黙りこくってたら、相当がっかりするよ。
9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,093）
別に大演説しろとは言ってない。「それは二人で決めたことです」の一言で十分なんだよ。あるいは「スポーツも大事だけど、家族の時間とのバランスも大事だと考えてます」とか。これだけで奥さんは「守ってもらえた」と感じたはず。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍734）
角度を変えて見ると、ここで本当に責められるべきは口を出した義兄でしょ。他人の家庭の方針に「親失格」まで持ち出すのは完全に踏み込みすぎ。夫婦どっちが悪いという話じゃなくて、招いた側で家族を侮辱した義兄が一番おかしいと思う。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍9,201）
義兄が無礼なのはその通り。でもそれは夫が黙っていい理由にはならないんだよ。失礼な義兄がいるからこそ、夫が「やめろ」と言う場面だったわけで。悪い人間が一人いると、夫の沈黙が正当化されるわけじゃない。
12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍781）
結婚して何年になるの？二人はチームで、二人で合意したことなら奥さんだけを悪者にさせない——これに気づいてないのが本当に不思議。長く連れ添ってきたなら身についてるはずのことだよ。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者が悪い・👍578）
本当にそれ。夫婦はチームで、それはお互いをかばうってこと。とくに二人で一緒に決めたことについてはね。今回まさにそれだったのに、なんで一人で背負わせたのか。
14. 海外の名無しさん（判定保留・👍512）
ちょっと待って、判断材料が足りない気がする。義兄が言ってきたとき、奥さんは自分でどう返したの？もし奥さんが堂々と反論できてて、それでも夫に「加勢しろ」と求めてるなら少し話は変わる。完全に固まって何も言えなかったのか、ある程度応戦してたのかで印象が違うよ。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍419）
全員投稿者の味方ってのも怖いんだけど、これ突き詰めると二人とも感情に飲まれてるだけだよね。夫は怒りを恐れて沈黙、妻は怒りを無言でぶつける。チームならその場で言葉にして解決できたはずで、結局どっちも肝心なときに口を閉じてる。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍645）
叩かれそうだけど正直に言うね。義兄みたいな人間って、何を言っても言い返すほど喜んで燃料にするタイプなんだよ。投稿者が口論を避けて沈黙を選んだのは、場を荒らさないための判断としてアリだと思う。問題なのは沈黙そのものより、その後で奥さんにちゃんと「君は間違ってないよ」とフォローしなかったこと。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍2,290）
「場を荒らさない」って聞こえはいいけど、結局は奥さん一人に泥をかぶせて自分は安全圏にいただけだよね。波風立てたくないなら、奥さんを守りつつ義兄を黙らせる言い方はいくらでもあった。「沈黙＝大人の対応」は都合がよすぎる。
18. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍389）
大きな声で訂正、っていうのに付け加えると——そもそもこの人、義兄に気圧されてない？怖くて言えなかったんじゃないかと心配になるレベル。もしそうなら、なおさら謝って奥さんの味方だと示すべきだよ。
19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
私は少数派かもしれないけど、これは正直どっちもどっちだと思う。夫が守らなかったのは確かに非。でも妻のほうも、車内で一言「あれは傷ついた、次は守ってほしい」と伝えれば済む話を、丸一日の無言という最も伝わらない方法を選んでる。二人とも肝心の場面で言葉を使えてない。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者が悪い・👍1,540）
気持ちは分かるけど、無言になった原因を作ったのは夫だよね。先に裏切られたほうが黙り込むのを「同罪」とまとめるのはちょっと厳しいと思う。順番が逆。
21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍297）
全部長文でタイプして、それでもまだ自分が悪いか分からないって、そっちのほうが驚き。あなたが賛成してる方針で奥さんが「親失格」と言われたんだよ。つまり義兄からすればあなたも親失格なのに、なぜ奥さんだけが矢面に立たされてるの。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・誰も悪くない・👍423）
逆の立場で考えてみてほしいんだけど、急にお姉さんの夫が家庭方針に踏み込んできて「親失格」呼ばわりされたら、頭が真っ白になって固まる人だっているよ。とっさに動けなかったこと自体は責める気になれない。問題は後のフォローだけだと思う。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍227）
最初は「実は奥さんが本当にひどい親で、だから擁護できなかった」って告白が出てくると思って読んでた。違った。賛成してる、責任も折半してる、それでも守らなかった。臆病なのか自分本位なのか。これでよく悪くないと思えるな。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍198）
これ、奥さんだけが「悪い親」の責めを受けて、あなたは決定にすら関わってないかのように振る舞ってるのが一番きつい。あなたも親なんだから、二人で決めたことの責任を取りなよ。守るのは難しいことじゃない。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍389）
夫がダメなのは同意。ただ、この夫婦そもそも会話が成立してなくない？「もう忘れてると思った」っていう感覚も、丸一日の無言という返し方も、両方コミュニケーション不全のサイン。今回の件だけじゃなく、根っこを直さないとまた同じことが起きると思う。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」が圧倒的多数だった。二人で決めた方針なのに、妻だけが「親失格」と責められるのを黙って見ていた——夫婦はチームであり、こういう場面でこそ味方になるべきだ、という声が大半を占めた。一方で、「本当に無礼なのは口を出した義兄だ（誰も悪くない）」「丸一日の無言という妻の伝え方も大人げない（双方ダメ）」「義兄を刺激しない沈黙にも一理ある（投稿者は悪くない）」といった反対意見も根強く、コミュニケーション不全という夫婦共通の課題を指摘する声もあった。
大切な人がその場で侮辱されたとき、あなたなら即座に割って入る？それとも波風を立てない沈黙を選ぶ？「賛成してるんだから加勢は不要」という夫の理屈、あなたには通じるだろうか。
コメント
「親バカ」vs「親失格」反論するだけ無駄だな。
義兄がどういう立場の人なのかで違わない？
奥さんと血の繋がりのある兄なら口を挟みにくいのは理解できる…でも奥さんと血の繋がりのない兄だったんならかばうべきだったと思う
この夫は誰かが決めたことに特に反対でなければ（自分に負担にならなければ）、それでいいと追認するタイプだったんじゃない？
意思決定には関わってるのに当事者意識が低くどこか他人事と捉えてるというか
だから翌日に「もう忘れてると思った」と軽く考えてた
今回のことに限らず、何度も小さいレベルでこういう事が起こってて、今までは奥さんのほうが飲み込んでたんだと思うわ
こういうタイプは反省してもその時だけなので、言っても暖簾に腕押しだと思ってる
話し合ったり怒ったりするにもエネルギーが要る
これ以上、傷ついて疲れたくなかったから何も話さない＝無視になったのかと