「来たいのに、お金がかかるのが気に入らないって何なの？」自分の地元で式を挙げる花嫁に海外が出した結論

結婚式の会場をどこにするか――それだけで、招待客が不機嫌になることがある。彼の地元から遠く離れた、自分の故郷の絶景スポットで挙げたい花嫁。だが彼の親族は「交通費も宿代もこっちが全部かぶるのか」と渋い顔。来たいのに、お金がかかるのが気に入らないのだという。さて、招待客の旅費を負担しない花嫁は、本当に身勝手なのだろうか。

※注：デスティネーションウェディング＝リゾートや海外など旅行先で挙げる結婚式。ゲストは自分で航空券・宿泊費を負担して現地に集まるのが一般的。

投稿者の相談

英語が母語ではないので、おかしな表現があったらごめんなさい。

まず前提から。私（30歳・女）と婚約者（32歳・男）は付き合って9年で、来年結婚する予定です。私の国では、何年付き合っていても30代で結婚するのが普通なので、そこは彼を責めないでくださいね。私たちは遠距離から始まりました。私は国の南部、彼は同じ国の北部の出身です。南は貧しくて給料の高い仕事が少ないので、彼と出会う前からずっと引っ越したいと思っていました。だから付き合ったとき、私が彼のところへ移ると決め、3年前に彼の家に引っ越して、それ以来ずっと一緒に暮らしています。

さて本題です。会場探しを始めたのですが、北部の会場はどこも、見栄えがいまいちか、料金が高すぎるかのどちらか。一方、南部には息をのむような自然のスポットがいくつもあります。それで、南部で式を挙げようかと考えています。私が月に一度は実家に通うことになるので大変なのですが、夢のような式が半額で叶うなら、その価値はあると思っています。

ところが、彼の招待客の何人かが文句を言い始めました。衣装や靴やご祝儀といった普段の出費に加えて、航空券、宿、レンタカー代までかかる。子持ちの人もいて、その分チケットや部屋も増える、と。「お金がかかりすぎて行けない」という話なら、私も完全に理解できたんです。でも問題は、行きたいのに、お金がかかることに腹を立てているということ。

逆に、もし私が北部で式を挙げたら、誰も私に対して、南部の家族や友人のために航空券や宿を出せとか、式の場所を変えろとは言わないでしょう。もちろん費用の都合で来られない人も出ますが、それはいとこやおじ程度。近しい家族や親しい友人は自腹で来てくれます。だから、彼の側のことだけ考えろと言われるのは不公平だと思うんです。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,540）
これって旅行先での結婚式というより、花嫁の地元で式を挙げるって話じゃない？もし北部でやってたら、今度は彼女の家族のほうが移動して、ホテル代を払う側になってた。どっちにしたって、誰かは必ず移動しなきゃいけなかったんだよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍537）
まさにこれ。うちの息子も、友人や親族の大半から1700キロ以上離れた街で式を挙げたよ。花嫁側はほとんど車で来られたけど、新郎側は全員飛行機で、最低でも一度は乗り継ぎ。結局ゲストの8割は花嫁側だった。もっと来てくれたらとは思ったけど、誰も航空券やホテルを出せなんて言わなかったし、こちらも完全に納得してた。

3. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍5,210）
誰も悪くないと思う。あなたに旅費を払う義務はない。でも、結構なお金を出さないと参加できない、という状況に彼らがガッカリするのも、それはそれで自然なことだよ。お金がなくて行けないのは、向こうにとっても本意じゃないわけだしね。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍1,420）
「腹を立てる」っていう言い方はちょっと違う気がするな。残念に思う、くらいが正しいんじゃない？人はいつ、どこで結婚しようと自由で、来られる人・呼ばれた人が行く。それだけのこと。自分も昔、お金がなくて何度か結婚式を諦めたけど、それはそれ。ちょっと寂しくても、最後はいつも二人を心から祝福してた。自分が主役の話じゃないからね。

5. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍988）
ガッカリするのは自由。でも、それがアウトになるのは「費用をそっちが持て」と要求し始めた瞬間だよ。ただ「行けなくてごめんね」で済むなら何も問題ない。でも彼らは、ガッカリする以上のことをやってる。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,030）
これ、たぶんそもそも旅行先での式ですらないよね。二人は同じ国の別々の地方の出身で、片方の地元の近くで挙げるだけ。別の国でやるなら話は違うけど。それより、北部のゲストのために、あなたの家族と協力して泊まる場所を手配したり、途中まで電車や飛行機で来てもらって現地で送迎したり、できることはないかな。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者が悪い・👍372）
「できることはない？」って、結局あなたも、彼女がもっと手を尽くすべきだって思ってるんでしょ。義務がないのは確かだけど、わざわざ遠くて不便な場所を選んだのは彼女のほう。送迎や宿の手配くらいは申し出るのが筋で、それすらしないなら冷たいと思われても仕方ないよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,180）
これは旅行先での式というより、家族の近くで結婚するって話に聞こえる。出身地がバラバラな二人が結婚すれば、誰かしら移動が必要になるのは当たり前で、それを「旅行先での式」とは呼ばない。南部で挙げれば、費用は安いし、あなたの家族は遠出せずに済むし、移動が必要なゲストも北部より安く泊まれる。招待された人が「行くのは難しい」と判断したなら、来ない。それはあなたの責任じゃないよ。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,640）
花嫁の地元で挙げるなら、それは「旅行先での式」じゃなくて、ただの普通の結婚式だよ。うちの夫はニューヨーク出身だけど、二人が住むカリフォルニアで式を挙げた。夫の家族は移動が必要だったけど、誰も「旅行先での式だ」なんて文句は言わなかった。そんなの言い出したらバカげてるからね。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍602）
（投稿者です）たぶん、私が彼の地元に住んでいるから、みんなここで式を挙げると思っていたんだと思います。実際、最初はそのつもりでした。でも北部の料金を聞いて、南部と比べたら高すぎて、私の地元を選んだんです。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍741）
正直に言うと、ちょっと身勝手に見える。半額で夢の式が叶うのはあなたにとっての話で、その差額をそっくり相手側の旅費に押しつけてるだけだよね。子連れの招待客なんて、航空券も部屋も倍。あなたが浮かせた半分を、彼らが代わりに払ってる構図。安く済むからって理由で、相手の負担をゼロカウントするのはフェアじゃないと思う。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍1,055）
でもそれ、北部で挙げたら今度は花嫁側が同じ負担をかぶるだけだよ。どっちかが必ず損をする構造で、たまたま安いほうを選んだのを「押しつけ」と呼ぶのは違うと思う。差額は二人の式の予算に回るんだから、ゲストの旅費とは別の話。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,890）
招待状は召喚状じゃない。北部の親族は、お金がきついなら行かないと選べる。それなのに、その不満を二人にぶつけようとするのは、正直みっともない。招待して、来ないと決めたならそれでいい。どっちにしろ誰かは移動が必要なんだし、自分たちの状況に一番合う形を選んだなら、周りの同調圧力に負けずに貫きなよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,470）
うちも「旅行先での式」だった。まあ私の家族にとっては、だけど。妻の家族にとっては地元だったしね。私たちは全員に「来てくれたら最高に嬉しいけど、金銭的な負担も分かってるから、無理なら100％理解する」とちゃんと伝えた。個人的には、親みたいに絶対いてほしい人が金銭的にきついなら手を貸すべきだと思う。でも、はとこの又いとことかなら、それはお気の毒、で済む話。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,260）
ゲストの参加費まで出す義務はないと思う。ただ、「高すぎて行けない」と言われたときは、すごく理解のある態度で受け止めてあげてね。そこで不機嫌になったら、一気にこじれるから。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍498）
そこなんだよね。投稿文を読む限り、彼女もう少し相手側に共感が足りない気がする。「来たいのに金がかかるのが気に入らない、なんてワガママ」って書き方だけど、来たい気持ちがあるからこそ、お金で諦めるのが悔しいわけで。文句を言う親族も大人げないけど、それを「身勝手」と切って捨てる彼女も、お互いさまだと思う。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,180）
自分の地元で結婚するのは、旅行先での式じゃない。旅行先での式っていうのは、全員が移動しなきゃいけないやつのこと。自分の地元で式を挙げる権利は当然あるし、彼らにそれを責める権利はないよ。

18. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1,090）
旅行先での式って、どうしてもこうなるんだよね。ゲストは、そこに行きたくて費用も出せるなら行くし、無理なら行かない。式を挙げる二人はそれを受け入れるし、招待される側も招待状を受け取った時点でそれを分かってる。だから誰も悪くない。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍603）
それに、旅行先での式なら、ご祝儀はもらわないのが普通だしね。ゲストの旅費そのものが、もうお祝いみたいなものだから。あなたも「ご祝儀はいりません」って一言添えれば、向こうの負担感もだいぶ違うはず。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍688）
月一で実家に通ってまで南部にこだわる時点で、これは完全にあなたの「夢の式」が主役なんだよね。それ自体は否定しないけど、自分の理想のために相手側の親族にだけ大きな出費を強いてるのは事実。せめて「ご祝儀は不要」「宿はこっちで安いところを押さえる」くらいの歩み寄りを最初から出してれば、誰も文句を言わなかったと思うよ。何も譲らずに「不公平だ」だけ言うのは、ちょっと冷たい。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍812）
うちの国の感覚だと、同じ国内で挙げるのは「旅行先での式」には入らないな。家族が国のあちこちから集まるなら、誰かは移動するもの。この前いとこの式に行ったけど、車で片道8時間、往復で16時間、現地の宿代もかかった。それでも新郎新婦が払うべきだなんて、誰一人思わなかったよ。あとは二人の意見をそろえて、彼の家族のことは彼に任せちゃいな。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍770）
旅行先での式じゃなくて、ただの結婚式。ゲストは自分で交通費と宿代を払うか、行かないか。それが結婚式ってもの。仮に本当に海外での式だったとしても、よほどのお金持ちでもない限り、ゲスト全員の渡航費なんて出さないよ。クルーニーの結婚式に行った知人だって、自分で飛行機代を払ってたしね。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍441）
理屈はその通りなんだけど、有名人の式と、自分の親族の式を同列に語るのもどうかと思う。前者は「行けたらラッキー」な集まり、後者は「来てほしい」と呼ぶ集まり。来てほしくて呼ぶ以上、相手の負担への配慮はゼロでいいって話にはならないよ。文句の言い方が悪い親族も悪いけど、配慮を一切示さない彼女も、どっちもどっち。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍734）
どちらかがそこに住んでるなら、それはもう旅行先での式じゃないよ。あなたは彼の地元に住んでて、式は自分の地元で挙げる。二人とも縁のある土地での、ごく普通の結婚式。それを大げさに言い立てる彼らのほうが、ちょっとどうかしてる。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍701）
あなたの結婚式なんだから、好きな場所でやればいい。ゲストの交通費を負担する義務もない。ただ一つだけ。費用を理由に来られない人が出ても、それで落ち込んだり相手を責めたりしないこと。それさえ守れるなら、何も気に病むことはないよ。

まとめ

元スレッド: 「私はおかしい？デスティネーション婚でゲストの旅費を出さない件」（元投稿）