「ただ美しい名前だと思った」妊娠中の妹が娘に選んだのは、兄夫婦が死産で亡くした第一子の名前だった

妊娠20週の妹に電話で赤ちゃんの名前を尋ねた、35歳の男性。返ってきたのは、今いる2人の娘が生まれる前に、夫婦が死産で亡くした第一子と同じ名前だった。別の名前を選んでほしいと伝えると、妹は「自分にとって大事な名前だから」と譲らず、母親も妹の側についたという。海外の判定は？

投稿者の相談

私は35歳の男です。25歳の妹が最近、初めての子を妊娠したと知らせてくれました。私も家族もみんな、妹とそのパートナーのことを心から喜んでいます。妹はいま妊娠20週で、生まれてくる女の子を迎える準備を始めたところです。妹は実家で母と暮らしています。私は実家を出て、別の州で妻と娘2人（3歳と1歳）と暮らしています。

先に、大事な経緯を書いておきます。私たち夫婦は、子どものことで順調だったわけではありません。いまは2人の娘に恵まれていますが、その前に、最初の子を死産で亡くしました。女の子でした。私たちは打ちのめされました。家族のほとんどに支えられて葬儀をあげ、この世に生まれてくることができなかった娘を見送りました。妹は「どうしても抜けられない」仕事があると言って、葬儀には来ませんでした。ただ、その後、娘のお墓には来ています。

数日前、様子を聞こうと妹に電話をしました。その電話で私は、赤ちゃんの名前はもう決めたのかと尋ねました。妹とパートナーがもう決めていたとしても、教えてはくれないだろうと思っていました。ところが妹は、名前を教えてくれました。それは、死産で亡くした私たちの娘と同じ名前でした。

私は不意を突かれて、どう答えていいか分かりませんでした。その場では短く、失礼にならない程度の返事だけをして、早々に電話を切りました。妻にその名前を伝えると、妻は泣き出しました。私たちにとって、その名前には深い痛みがあります。なぜ妹が自分の子にその名前を使わなければならないのか、私たちには理解できませんでした。それほどよくある名前ではありません。妹は、その名前と私たちのあいだに何があったかも、よく知っています。

私たち夫婦は、なぜその名前を選んだのかを妹に確かめることにしました。私がメッセージで尋ねると、妹は「ただ、美しい名前だと思ったから」と答えました。私は「私たちもそう思った。だから、亡くなった最初の子にその名前を付けたんだ」と返しました。そして、私たちはその名前を受け入れられないこと、別の名前を選んでほしいことを、はっきり伝えました。妹の返事は、「これは自分にとって大事な名前だ。だから受け入れて、前に進んでほしい」というものでした。

いま妹は、私が「自分をこんなに難しい立場に追い込んだ」と言って、ひどく怒っています。母も妹の側につきました。母は私に、もっと妹を支えなさいと言います。「あなたたちにとってどれほど大事な名前だったか分かっているのだから、その名前にふさわしい愛情を見せなさい」とも言われました。

妹に「別の名前を選ぶべきだ」と伝えた私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,383）
妹さんはどうかしてるよ。お子さんのこと、心からお悔やみを言わせてほしい。（追記：投稿者は悪くない）

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍3,977）
それに、生まれてくる自分の子にとっても酷な話だよ。死産だったいとこと同じ名前だと知ったら、その子は自分の名前を怖く感じると思う。投稿者夫婦が、その名前を聞くたびに胸を痛めることは言うまでもない。自分の子にも、実の兄にも、あまりに残酷だ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍1,761）
それだけじゃない。生まれることができなかった赤ちゃんと同じ名前を、なぜ自分の子に付けたいと思うんだろう。大人になってから亡くなった人にちなんで付けるのとは、まったく話が違うよ。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍946）
しかも母親まで「その名前にふさわしい愛情を見せなさい」と言って、妹さんを後押ししている。こちらは、相手の心を操って従わせようとする言い方で、もう一段たちが悪いと思う。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍24）
ただの名前で、誰の持ち物でもないよ。つらいのは分かる。でも、その名前には、この先どこかで必ず出会う。それに、名前はお子さんその人ではない。妹さんが「亡くなった子の名前だから」という理由で選んだのなら、妹さんが悪い。そうでないなら悪くない。自分がつらいからといって、周りにまで自分のルールを守らせることはできないよ。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,887）
投稿者は悪くない。何度でも言う。仮に妹さんが、亡くなった子をしのぶ良い方法だと思い込んでいたとしよう（本人の説明からはそう見えないけど、いちばん好意的に解釈すればの話）。それでも、あまりに無神経で思いやりがなく、完全に間違っている。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍239）
同感。本当に亡くなった子をしのぶつもりだったのなら、「この名前を使ってもいい？」と投稿者夫婦に聞いていたはずだよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,649）
ふだんの自分は、ほぼ必ず「別の名前にしろ」と言われた側の味方をする。名前は誰のものでもないからね。でも、これは数少ない例外だ。きょうだいが亡くした子と同じ名前を、本人たちのはっきりした了承なしに付けてはいけない。まして「美しい名前だと思ったから」なんて浅い理由では。妹さんがはっきり間違っている。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍414）
みんなに愛されたおばあちゃんの名前だったのなら、妹さんの言い分にも一理あったと思う。その場合、名前の由来はおばあちゃんになるからね。でも今回は、関わる全員にとってただ残酷なだけだ。

10. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍14）
どちらにも問題があると思う。お子さんのことは本当に気の毒だけど、残念ながら、名前は投稿者のものではない。うちは大家族だから、亡くなった人の名前や悲しい記憶のある名前を外していったら、付けられる名前がなくなってしまう。妹さんは自分勝手に見える。それでも、わが子の名前を決める権利は妹さんにあって、投稿者が指図することはできないよ。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍684）
どんな名前を選ぶかは妹さんの自由で、それは母親としての権利だ。でも投稿者にも、それに傷つき、怒る権利がある。自分のしていることがどれほど残酷で冷たいか、妹さんが分からないままなら、距離を置く権利もあるよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍82）
そう、法的には妹さんの自由だ。でも、人としては間違ったことをしている。そこが難しいところだね。投稿者は悪くないよ。家族が壊れてもおかしくないくらいの話だと思う。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍215）
うちの最初の子も死産だった。その子の名前を、身内があとから生まれる子に付けようとするなんて、想像もできない。妹さんには、もう少し敬意というものを持ってほしい。

14. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1）
名前には強い思いがこもる。でも、悲しみと結びついていても、自分だけのものにはできないよ。その名前は、妹さんの心の中でもう息づき始めている。「つらい」と伝えた投稿者も、その名前を選んだ妹さんも悪くない。無意識のうちに、その名前を大切にしようとしたのかもしれない。赤ちゃんが亡くなった。痛みのもとはそこにあって、2人のどちらかにあるわけじゃない。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍138）
元夫とその再婚相手は、生まれた子に、亡くなった私たちの子と同じ名前を付けた。初めて聞いたときは、息が止まるほどつらかった。再婚相手がどうしてもと譲らなかったらしい。あの子の存在を消そうとされたように感じたよ。妹さんのしていることは、思いやりがなくて自分本位だと思う。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
言いにくいけど、投稿者が悪いと思う。親族のあいだで名前が重なるのは、よくあることだよ。悲しみは本物だ。でも、その痛みを理由に、その名前を永久に使えないものにはできない。最初はつらいはず。それでも姪が育って個性が出てくれば、亡くした子とは別の存在として見られるようになる。妹さんの伝え方に、配慮が足りなかったのは確かだけどね。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍38）
名前が誰のものでもないことにも、いとこ同士で名前が重なってもいいことにも同意する。でも、あなた自身は、きょうだいが亡くした子と同じ名前を自分の子に付けるの？ 名前はほかにいくらでもある。その中から、家族みんなに悲しい死を思い出させるただ1つをわざわざ選ぶ、前向きな理由って何だろう。

18. 海外の名無しさん（判定保留・👍15）
判定の前に、ひとつ知りたい。その名前は、年長の親族にちなんだ名前なの？

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・判定保留・👍8）
そこは自分も気になる。家族にとって大切な名前や、みんなが慕っていた人の名前なら、妹さんが使うのも筋は通ると思う。でも投稿には、「よくある名前ではない」ということしか書かれていないんだよね。

20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍0）
どちらにも非がある。ただし投稿者のほうは、ほんの少しだけ。これほど大事な話を、なぜメッセージで済ませたんだろう。せめて電話で話すべきだった。それに書き方からすると、「変えてほしい」と頼んだのではなく、「変えるべきだ」と告げたように読める。妹さんも、決める前にひと言聞くべきだった。でも、人の子の名前に指図することは、誰にもできないよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
妹さんが経緯をまったく知らなかったのなら、話は別だ。でもその場合も、あとのメッセージで伝わっているよね。家族にとって特別につらい名前だと知っていて、それでも選ぶ人の気持ちが分からない。自分のきょうだいには絶対にできないよ。幼い子を亡くす痛みは、私も知っている。投稿者と奥さんを、抱きしめてあげたい気持ちだ。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍21）
でも、妹さんはその子のお墓に行っているんだよね。だとしたら、墓石に刻まれた名前を見ているはずだと思うんだけど……。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍1）
判定の前に聞きたいことがある。赤ちゃんの父親は、このことを知っているの？ 彼はその名前をどう思っているんだろう。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
非が大きいのは、明らかに妹さんのほうだ。でも、そうした理由も分かる気がする。うちも、今の子たちが生まれる前に同じ経験をした。自分なら、怒りと光栄に思う気持ちが入り混じると思う。選んでくれたのはうれしい。でも、先に許しを求めなかったことには腹が立つ。そう考えると、「別の名前にしろ」と告げた投稿者にも少し非がある。名前は誰のものでもないから。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7）
私は双子を死産で亡くした母親です。気持ちは痛いほど分かる。「前に進め」だなんて、よく言えるね。子どもたちを亡くして9年近くになるけど、つい先週末も、コンサートであの子たちを思い出す曲が流れて、その場に膝をついて泣いた。悲しみは少しずつ和らぐし、話せるようにもなる。でも、消えることはないんだよ。

まとめ

元スレッド: 「妹に『赤ちゃんには別の名前を選ぶべきだ』と言った私は悪い？」（元投稿）