「あなたなら、自分の夫をこんな目に遭わせたりしないはずだ」空のおむつバッグを持って出て妻を責めた33歳に、妻の友人が返した答え

友人とのブランチは、注文を済ませた直後に鳴りはじめた電話で取りやめになった。生後9か月の娘を連れて出かけた友人の夫が、「おむつバッグを用意せずに出かけた」と妻を責め続けたのだ。家まで付き添った44歳の投稿者に、夫は「あなたなら、自分の夫をこんな目に遭わせたりしないはずだ」と同意を求める。投稿者の返事は、「元夫が今日のあなたの半分でも役に立たないと分かった瞬間に、私は別れました」。海外の判定は？

※注：おむつバッグは、替えのおむつやおしりふき、着替えなど、赤ちゃんとの外出に必要な一式を入れておくかばん。車での移動が前提の地域では、乳児を連れて出るときにこれを積んで行くのが普通で、中身が空だと出先でおむつを替えられない。コメントに出てくる「『できない』を武器にする」は、家事や育児を「できない」「分からない」で押し通し、結局は相手にやらせるふるまいを指す言い回し。

投稿者の相談

私（44歳・女性）は昨日、友人（35歳・元同僚）とブランチと買い物に出かけました。ところが注文を済ませた直後から、友人の夫（33歳）が、生後9か月の娘さんのことで何度も電話をかけてきたのです。はじめはささいなことに思えましたが、彼はどんどんいら立ちを募らせていき、結局、私たちは注文を取り消して、家で彼と落ち合うことになりました。私は「また別の日にしよう」と言ったのですが、友人は「すぐ済むから、一緒に車に乗って来て。終わったら買い物には行けるから」と言いました。

友人の家へ向かう車の中でも、夫からまた電話がかかってきました。スマホが車につながっているからスピーカーで聞こえている、と友人が何度も伝えたのに、彼は友人を責めるのをやめません。自分が娘を連れて出たのに、お前はおむつバッグも持たせずに出かけた、というのです。「中身を詰めたおむつバッグも渡さずに出かけるなんて、どれだけバカなんだ」とも言いました。彼が店に出かけた先で、娘さんがおむつからあふれるほどのうんちをして漏れてしまったことまで、友人のせいにしていました。本当にひどい言いようでした。

ようやく電話が切れると、友人は私にこぼしました。夫が娘を連れて出かけるなんて、思ってもみなかった。彼がこれまでひとりで娘を連れて行った先は、保育園だけなのだから、と。しかも彼が持って出たのは、ふだん使いのおむつバッグではなく、保育園用のおむつバッグでした。色が違ううえに、保育園の名前と娘さんの名前が入った大きなタグまで付いています。保育園用のバッグは、友人が日曜の夜に中身を詰め直すことにしているので、そのときは空だったのです。私は友人の味方でいようと努め、彼女をこれ以上動揺させそうなことは口にしませんでした。

家に着くと、友人の夫が車の横に立っていました。娘さんは、その車のチャイルドシートに乗せられたままです。詮索好きなのは認めます。車に残っていた私が窓を下ろすと、彼が友人を責め立て、赤ちゃんもチャイルドシートもお前がきれいにしろ、と言っているのが聞こえました。友人が赤ちゃんを家の中へ連れて行くと、彼はスマホで誰かに電話をかけ、何があったかを話しはじめました。妻にはめられた、と愚痴をこぼしつつ、チャイルドシートさえ拭いてもらえば、赤ん坊は妻に連れて行かせるから、そっちの家へ試合を見に行ける、と言っていました。

やがて彼は、私が車の中で待っていることに気づき、電話を切って話しかけてきました。妻のせいでブランチが台無しになって申し訳ない、あいつがこんなバカなことをするなんて信じられない、と。そして、「あなたが立派な母親だという話は聞いている。あなたなら、自分の夫をこんな目に遭わせたりしないはずだ」と言いました。

私が悪いのかもしれないのは、ここからです。この時点で私はひどくいら立っていて、正直に言えば、腹わたが煮えくり返っていました。それで、こう言ったのです。「私の身には、今日のようなことは絶対に起きません。元夫が今日のあなたの半分でも役に立たなくて、しかも直す気がないと分かった瞬間に、私は別れましたから。離婚して10年以上になりますが、幸せに、のびのびと暮らしてきました。育てなければならなかったのは、本物の子ども1人だけ。夫も入れて子ども2人、とはならずに済みましたから」

彼は「くたばれ」と吐き捨てて自分の車に乗り込み、走り去りました。私は友人に、何があったかを話しました。友人は動揺していましたが、私に腹を立てていたわけではないと思います。彼女はとにかく家を離れたがったので、私たちは赤ちゃんを連れて私の家へ行きました。うちの子が進んで赤ちゃんの面倒を見てくれて、そのあいだ、私たちは映画を見ながらただだらだらと過ごしました。私が謝ると、友人は「自分で何とかする」と言いました。

私は、二人の事情をすべて知っているわけではありません。だから、友人の立場をかえって悪くしてしまったのかもしれません。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（判定保留・👍3,570）
正直、あなたの友人は、踏まれても黙っている「玄関マット」になってしまっているよ。そして夫のほうは、妻を虐げる男に聞こえる。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,317）
悪いのは100%夫だよ。奥さんは友人と出かけていただけなのに、それのどこが「玄関マット」なのか、私にはさっぱり分からない。虐げてくる相手に立ち向かうには勇気がいる。だからこそ、被害を受けている人には支えが必要なんだ。投稿者は、自分も過去に経験しているからこそ正しい行動を取って、二人のために声を上げた。奥さんは、こういう暴力は受け入れるしかないもので、変わらなきゃいけないのは自分のほうだ、と思い込まされてきたのかもしれない。そうだとしても、私は少しも驚かない。現にあなただって、「虐げる男に聞こえる」と言うより先に、まず彼女を玄関マット呼ばわりしたじゃない。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍672）
責任をなすりつけて、派手にかんしゃくを起こして、育児のごく初歩的なミスひとつで妻を罵る。あれは本当にどうかしてる。人前で彼女をおとしめていたのに、彼女はただ黙って受け止めていた。深くはまり込みすぎて、もうおかしいと気づけなくなって、全部が当たり前になってしまったんだと思う。人前であんな口のきき方ができるなら、家の中ではその10倍ひどいはずだよ。投稿者に言い返されたのは、あの男にとって、誰かに正面から盾突かれた初めての経験だったんじゃないかな。

4. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍112）
どっちも同時に成り立つ話だよ。夫が妻を虐げるろくでなしなのは事実。彼女が玄関マットになっているのも事実。きつい言葉ではあるけど、この言葉のおかげで気づけることは多いんだ。自分から進んでそうなったんじゃない、玄関マットに「されて」いたんだ、ってね。虐げる側はこっちを玄関マットのように扱うし、こっちも時間がたつうちに、そう使われることに慣れてしまう。でも、自分は玄関マットなんかじゃなくて「家」そのものなんだと気づいた瞬間から、家に入り込んだ害虫の駆除が始まる。情報源は、元・玄関マットの私。投稿者の友人が早く気づいて、あの役立たずを外へ放り出せますように。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,266）
あなたは悪くない。DV（家庭内暴力）は、絶対に見て見ぬふりをしちゃいけない。あの男は本当にろくでもないやつだよ。そのうえ、加害者は友人のほうだと、あなたに思い込ませようとまでした。なんて情けない負け犬なんだろう。あなたは、そのでたらめをあっさり見抜いた。よくやったよ。あの男は、自分が子どもみたいにふるまうのをやめて、自分の子どもに責任を持つことを覚えなきゃいけない。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍242）
精神的なものだからという理由で、虐待を軽く見ようとする人がいる。それが私には不思議でならない。精神的なものでも身体的なものでも、虐待は暴力なんだよ。怒鳴りつけて、バカ呼ばわりして、人前で恥をかかせる。それも立派な虐待だし、ものすごく攻撃的で、相手を脅している。要するに、怖がらせて思いどおりに動かそうとしているだけ。投稿者の気持ちは分かるよ。友人がそんな環境から抜け出せずにいるのを見るのは、本当に胸が痛むよね。

7. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍15）
見て見ぬふりをしちゃいけない、には賛成。ただ、「見過ごさない」と「その場でやり込める」は別の話だと思う。あの夫は、自分で空のバッグを持って出た失敗まで妻のせいにする人だよ。妻の友人に面と向かってやり込められた腹立ちを、どこへぶつけるかは想像がつく。投稿者には帰る自分の家がある。でも友人が最後に帰るのは、あの夫のいる家なんだ。夫が最低なのは言うまでもないとして、投稿者のひと言も軽はずみだった。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍672）
あの夫は、彼女のブランチをわざと台無しにしたんだよ。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍98）
私もそれしか頭に浮かばなかった。自分も同じ目に遭ってきたから、読んでいるだけで、あの電話が鳴り続けるときの不安がよみがえってきたよ。昼のお出かけも夜の外出も、数えきれないくらい台無しにされた。相手が怒鳴り出さないときでさえ、結局こっちが後ろめたい気持ちにさせられるんだ。投稿者の友人が気の毒でならない。投稿者が彼女のために立ち向かってくれて、本当によかった。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍578）
悪くない。それに、あの夫は今回、自分の「できない」を武器にして、友人がたった数時間だけ取った休みに、子どもを彼女へ押しつけることに成功してしまった。味をしめて、これからも同じやり方を続けるだけだよ。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍282）
最初から最後まで、それが狙いだったんだよ。逆上して、精神的にひどく痛めつけて、無理やり家に帰らせた。自分の子どもの相手をするのが嫌だった、というだけの理由でね。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍9）
叩かれそうだけど、これは投稿者が出すぎたと思う。友人は車の中で夫への不満をこぼしはした。でも、「夫に何か言ってやって」と頼んだとは、どこにも書かれていない。それなのに投稿者は、友人が家の中にいるあいだに、夫本人へ自分の離婚の話をぶつけた。自分の話として言ってはいるけど、相手に届く意味は「あなたの妻も別れるべきだ」だよ。それを決めていいのは友人だけで、元同僚が頭越しに言うことじゃない。本人も「二人の事情をすべて知っているわけではない」と書いているのに。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍208）
悪くない。あの男は、自分の子どもの世話を自分がまともにできなかったことで、妻を怒鳴りつけていたんだよ。本当なら自分の無能さを恥じるべきところなのに、そのいら立ちを妻のせいにしてぶつけるほうを選んだんだ。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍6）
ちょっと待って、誰も触れないけど、投稿者は自分で「詮索好きなのは認める」と書いて、車の窓を下ろして夫婦のやり取りを聞いていたんだよね。そのあと夫が誰かにかけた電話の中身まで聞いている。夫の言い分が最低なのは間違いない。でも、よその夫婦のもめごとに聞き耳を立てたうえで、相手を子ども扱いする皮肉を浴びせるのは、友人を助けたというより、自分の腹の虫をおさめただけに見える。本人も、あの時点で腹わたが煮えくり返っていたと書いているしね。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍408）
あなたは悪くない。ただ、あの夫は妻を虐げる人間で、あなたの友人と赤ちゃんは危険な状況にいるよ。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・判定保留・👍263）
投稿者です。だからこそ、自分が悪かったと思っているんです。彼に対してではありません。あんな男はどうでもいい。友人に対してです。彼女は明らかに、夫がどれほどひどい人間かに気づいていませんし、安全ではないのかもしれません。私はかっとなって自分を抑えられず、状況を悪くしてしまったかもしれないのです。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍147）
そうかもしれない。でも話を聞く限り、あのやり取りは不意打ちだったわけでしょ。だから私は、あなたを悪いとは言わない。大切な人がDVを受けているとき、周りがどう動けばいいのかは、微妙で込み入った問題なんだ。だから自分を責めすぎないで。とっさにああ反応したからといって、あなたが悪いことにはならないよ。ただ、これから先は夫を刺激しないで、友人のそばにいてあげることに専念するのが一番いいと思う。今は彼女のことが心配でたまらないよね。

18. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍23）
虐げるやつは、あなたが動こうが動くまいが、どのみち虐げるんだよ。私も同じ立場にいたことがある。たとえそのときは状況が悪くなったとしても、私のために声を上げてくれた人たちには心から感謝した。あの男のしたことで自分を責めないで。彼女を精いっぱい支えてあげればいい。あなたはもう、ちゃんとそうしているんだから！

19. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍90）
うちのパートナーが「できない」を武器にしようとしはじめたとき、私はその場で正しただけじゃ終わらせなかった。次に彼が母親と電話をして、父親になるのがどれほどすばらしいか、自分がどれだけうまくなじんでいるかを話していたとき、後ろから「うそばっかり。本当のことを言いなさいよ」と言い続けたの。彼の母親が「電話を代わって」と言うから、全部ぶちまけた。母親は電話口で彼をこってり絞ったうえに、次の休みには数時間かけて予告なしで乗り込んできて、おむつ替えも哺乳瓶洗いも、全部「母親の基準」でやらせた（基準には、普通の人の基準、病院の基準、そして彼女の基準がある）。家じゅうの掃除もその基準で、板張りの床の溝はつまようじ、タイルの目地は歯ブラシ。それも赤ちゃんの世話をしながらだよ。彼はずっと泣いていた。その後もう一度同じ手を使おうとしたから、「あら、そう。じゃあお母さんに電話して、教わらなかったのか確かめるね」と言ったら、ものすごい目でにらまれたけど、ちゃんと最後までやった。それ以来、彼とは一度ももめていない。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍14）
擁護が多すぎて心配になる。言っている中身は正しいよ。でも、正しいことを言ってすっきりしたのは投稿者で、あとを引き受けるのは友人だ。友人は「自分で何とかする」と言ったそうだけど、私にはそれが「これ以上は入ってこないで」の遠回しな言い方にも聞こえる。あの夫が次に言い出しそうなのは、「あの友人とはもう会うな」でしょ。そうなったら友人は、外で息をつける相手をひとり失うことになる。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍71）
途中から私も同じことを思いながら読んでいたから、それを口に出したあなたを悪いとは言わない。友人の状況が悪くなるかどうか？　それは私にも分からない。ぜひ彼女とじっくり話をして、連絡を取り続けて、助けが必要なときは力になると伝えてあげてほしい。彼女と赤ちゃんのことが本当に心配だし、あの夫がそのうち手を上げるようになっても私は驚かない。ただ、彼女自身が自分の置かれた状況をありのままに見て、離れたいと思わないことには始まらないんだ。あなたは悪くない。でも、彼女が安全に離れられるよう、できる限り背中を押してあげて。ああ、どうか彼女が、極端に信心深い家庭の育ちではありませんように。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・判定保留・👍39）
投稿者です。まさにそこなんです。彼女の状況を悪くしてしまったのではないかと、怖くて。それと、はい、彼女はとても信心深い家庭で育ちました。ただ、今は教会に関わっていないので、もし彼女が別れることを選んだとしても、とどまるようにという圧力は少ないはずです。

※注：信仰の厳格な家庭や教会では離婚が強く戒められることがあり、別れようとすると周囲から引き留められやすい。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍8）
判定の前に聞きたい。友人は前から、夫のことで困っていると投稿者に話していたの？　それとも、ああいう姿を見たのは今回が初めて？　投稿者は「二人の事情をすべて知っているわけではない」と書いているよね。日ごろから相談を受けていたのなら、あのひと言は友人の気持ちを代わりに言ったことになる。初めて見た場面だけで自分の離婚の話を持ち出したのなら、踏み込みすぎだと思う。そこが分からないと決められない。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍5）
言いづらいんだけど、夫がひどいのは大前提として、あのひと言で得をした人が誰もいない。夫は「立派な母親だと聞いている」と持ち上げて、投稿者を味方に付けようとしていた。そこで「持って出たのは、保育園用の空のバッグですよね」と事実だけ返していたら、言い逃れのしようがなかったはず。実際に返したのは、元夫との離婚の話と、相手を子ども扱いする皮肉だった。夫は捨て台詞を吐いて車で走り去り、自分がバッグを間違えたことには向き合わないままになった。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
悪くない。あの男は自分の子どもに何の責任も負っていないし、赤ちゃんをきれいにして世話をするのは妻の務めだと思っている。自分が娘を連れ出したのなんて、何回？　1回？　これまでで？　あなたが夫に言ったことは、彼女本人にも直接、あらためて伝えるべきだよ。この先へ進むには、彼女にはたくさんの支えが必要になる。ただ、まずはセラピーやカウンセリングを考えたほうがいい。夫が今回のことで目を覚まして、変わる気になったのなら、この結婚が続く見込みはある（そして娘さんには、ちゃんと関わってくれる父親ができる）。

まとめ

元スレッド: 「友人の夫に、その役立たずぶりは私なら我慢しないと言った私は悪い？」（元投稿）