「特別な支援が必要な子に、それは虐待だ」1日15回お風呂に入る息子のお湯を少しだけ温かくした母親、私が悪いの？

「障害のある子にそれをやるのは、虐待みたいなものだ」。インフルエンザで一日中震えていた母親は、10歳の息子のお風呂のお湯を、本人の好みよりほんの少しだけ温かくした。いつもは20分出てこない息子が、その日は7分で自分から上がった。帰宅した夫にそれを話すと、返ってきたのは冒頭の一言だった。海外の判定は？

※注：原文の「profound autism（重度の自閉症）」は、言葉でのやりとりが難しい、ひとときも目を離せないなど、生活のほぼすべてに支援が必要な自閉症を指して使われる言葉。

※注：コメント欄に出てくる支援制度について。「グループホーム」は障害のある人が支援スタッフと一緒に暮らす住まい、「レスパイトケア」は介護している家族が休めるように、一時的に世話を代わってもらうサービスのこと。「FMLA（家族・医療休暇法）」は米国の制度で、家族の介護などのために、条件を満たせば無給で最長12週間の休みを取れる。

投稿者の相談

最初に言っておきたいのですが、お湯を熱くしているわけではありません。不快なほど熱くすらありません。息子を傷つけてはいないんです。息子が好きな温度を私は正確に知っていて、それより少しだけ温かくしている、というだけです。

息子は10歳で、重度の自閉症があります。私の人生の光で、生きる理由そのものです。でも、育てるのは本当に大変です。息子が強いこだわりを持っていることの一つがお風呂で、多い日は1日に15回以上入ります（主治医は問題ないと言っています）。10歳になっても一瞬たりとも一人にはできず、お風呂ならなおさらなので、そのたびに私が浴室でずっと付き添っています。

家事や料理を片付けたいときに、浴室に20分座っていなければならないのは、正直しんどいこともあります。かといって急かしてお風呂から出すと、息子は動揺して何時間も落ち着きません。ところが、お湯を好みより少し温かくすると、自分からかなり早く上がりたがることに気づいたんです。しょっちゅうやっているわけではありません。

ただ今日は、インフルエンザでひどく体調が悪かったんです。全身が痛くて、毛布から出るたびに震えが止まりませんでした。それでお湯を少し温かくしたら、息子はいつもの20分ではなく、7分ほどで上がりました。仕事から帰った夫に「今日はどうだった？」と聞かれたので、一日中具合が悪かったこと、付き添う時間を短くしたくて息子のお湯を少し温かくしたことを話しました。

夫はすごく苛立って、「特別な支援が必要な子にそんなことをするのは、ほとんど虐待だ」と言いました。私は、息子の世話を誰にも手伝ってもらえなくて、もう手一杯なんだと説明しようとしました。朝4時に、息子が叫んでみんなを起こさないよう浴室で付き添うのは、夫ではなく私です。息子は毎朝3時に起きて、安全のために一人にしておけないので、私はもう何年も3時より後まで眠れたことがありません。

ほんの2、3時間でも息子を見ていられる人は誰もいません。私が息をつけるのは、夫か私の父が息子を長いドライブに連れ出してくれるときだけです。息子はドライブが好きなときもあるのですが、行きたがらない日や、かえって動揺してしまう日もあるので、それすらめったにありません。

夫はそれでも「間違っている」と譲りません。お湯は熱くない、好みよりほんの少し温かいだけだ、傷つけてはいない、と念を押しました。息子はお湯に入ると落ち着いて機嫌がよくなりますが、それは2分でも30分でも同じなんです。ただし、こちらが急かして出した場合は別です。自分の意思で出ないと、入る前よりも機嫌が悪くなってしまいます。つまり、息子はちゃんとお風呂で落ち着けていて、私が浴室に座っている時間だけが半分になる、ということです。

それに、毎回やっているわけではありません。夫は「あの子は障害があって『だまされている』ことに気づけない。それを利用して自分が楽をするのは操っているのと同じだ」と言います。「ただでさえ大変な人生なのに、お風呂の楽しみまで『台無しに』するな」とも言われました。

私が間違ってる？今日は一日中、このことで自分を責めています。

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍10,285）
1日15回お風呂に入る子の付き添いを、24時間体制でほぼ何もしていない夫が、ちょっと温かいお湯を「虐待」呼ばわり。現実が見えてなさすぎて本気で腹が立つ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,108）
まったく安全なことにまで文句をつけたいなら、その役目を夫が自分で引き受ければいい。それだけの話。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,806）
疲れ切って、体調を崩して、寝不足で、それでも世話のほとんどを一人でこなしている。それで虐待になるわけがない。危ないほど熱くしたわけでも、息子さんに必要なものを取り上げたわけでもなく、安全で落ち着けるお風呂の時間を少し短くする方法を見つけただけ。むしろ引っかかるのは、何年もほとんど休みなしでこれを続けてきたこと。夫は対処法にケチをつける前に、続けられる支援を一緒に探すべきだよ。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者が悪い・👍412）
叩かれそうだけど、自閉症の家族がいる立場から言わせて。感覚過敏のある人にとっての「少し温かい」は、周りが思う「少し」とは限らない。本人が自分から早く上がるのは、裏を返せば居心地が悪くなったってこと。言葉で「いやだ」と言えない子に、気づかれない不快さを使って行動を変えさせるのは、やっぱり気持ちのいい話じゃないよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍76）
本当に熱すぎたら、息子さんはそもそもお湯に入らないし、叫んで泣くと思う。正直、お母さんは天才だと思うよ。誰も傷つけずにお風呂の時間を減らす方法を見つけて、みんなが丸く収まってる。不満なのは夫だけで、その夫は1日5時間子どもの入浴に付き添ってるわけじゃない。そんなに湯温が気になるなら、これから夫がお風呂係をやればいい。一人で全部抱えてきたのは本当に大変だったね。休みと、ついでに表彰状ももらっていいくらいだよ。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,142）
自閉症の息子を8歳でグループホームに入れた者です。せめて待機リストに名前だけでも載せておくことを考えてみて。私の場合、終わりの見えないきつい毎日だった介護が、楽しい週末に変わった。平日にしっかり休んで用事も済ませてから、土曜日に息子を家に連れて帰って一晩一緒に過ごすんです。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍287）
これは本当にそう。ただ、場所によっては待機が何年も続くから、今すぐの助けにはならないかもしれない。私の見立ては、夫婦のどっちも悪くないってこと。夫は息子を大事に思ってるから反応したんだろうし、投稿者は限界だった。足りないのは愛情じゃなくて、外からの人手なんだよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍465）
夫は、自分がろくに手伝っていないことから目を逸らさせたいだけじゃない？どう読んでもおかしな状況だし、あの反応に筋の通った説明がつかないんだよね。

9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍538）
ちょっと待って、夫の言い分を全部切り捨てるのも違うと思う。「虐待」は言い過ぎだし、手伝っていない人が言うことじゃない。でも、本人の好みを知ったうえで、わざと居心地を悪くして出てこさせる、というやり方に引っかかる気持ち自体はわかる。投稿者も「だましてるわけじゃない」と身構えるんじゃなくて、「じゃあ代わりにどうする？」と夫に投げ返すべきだった。夫婦で話すべきなのは湯温じゃなくて、分担のほうだよ。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍401）
夫がそこまで強く思うなら、息子さんのお風呂に付き添えばいい。私はむしろ毎回そうしていいと思ってる。1日5時間を一人で座ってきた人に、座ったこともない人が口を出す資格はないよ。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍158）
それに、自分から上がってきたってことは、息子さんにとって「もう十分」の合図でもあるんだよね。無理やり引っぱり出したわけじゃない。気になるなら浴槽用の温度計を1本置いて、いつもの温度から何度上げたのかを数字で残しておけば、夫とも言い合いじゃなく話し合いができると思う。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍394）
あなたは精一杯やってる。夫が今のお風呂の入れ方を気に入らないなら、夫がお風呂係を代わればいい。息子さんは嫌な思いもしていないし、ちゃんとお風呂に入れたし、いつもと違ったことにも気づいていない。子どもに何の損もないのに自分を守ったことで、罪悪感を持たなくていいよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍356）
擁護派が多すぎる気がする。大変なのは痛いほど伝わってくるし、夫が手伝わないのも問題。でもそれとは別に、「この子は気づけないから」という前提で本人の楽しみを勝手にいじるのは、夫の言うとおり一線を越えてると思う。投稿者が一日中自分を責めているのも、心のどこかでそれがわかってるからじゃないかな。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍13）
お母さんは折り合いのつけ方を見つけたんだと思う。息子さんが入るたびにやってるわけじゃなく、自分が病気のときにやった。お母さんにだって必要なものはある。息子さんはちゃんとお湯の感触を楽しんで気持ちも落ち着いたし、病気のお母さんは毛布にくるまれた。二人とも必要なものが手に入ったんだから、そんなに自分を責めないで。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍236）
つまり10年間、24時間ずっと息子さんに呼ばれればすぐ駆けつけてきたってことだよね。一日が朝3時に始まって、たぶん息子さんが寝るまで終わらない。専門家じゃないけど、インスタで似たようなお子さんがいる自閉症児のママを何人か見たことがある。一人は子ども部屋を丸ごと安全仕様にしていて、もう一人はファスナーで閉じられて子どもが自分では出られない、大きなベビーベッドみたいな寝具を使ってた。そういう選択肢も調べてみてほしい。自分の時間も必要だし、物音のたびに飛び起きなくて済むように。夫は一日でも代わりに起きてくれてる？休みの日はあった？あなたには休みが必要だし、休んでいいんだよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍127）
自閉症の当事者として言うけど、投稿者は悪くない。夫はもっと役割を引き受けて負担を減らすべき。朝3時の付き添いを何回か代われば、あなたも朝までゆっくり眠れる。燃え尽きて、気力だけでなんとか回してるのが伝わってくる。休みが必要だよ。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍241）
夫が手伝わないのは論外。ただ、言いづらいんだけど、「誰も見ていられない」の中には、投稿者が自分で抱え込んできた部分もあるんじゃないかと思う。うちも一人で全部やっていた時期があって、気づいたら夫が子どもの扱い方を何ひとつ知らない状態になってた。最初は泣かれても、父親に任せる練習を積まないと、この先ずっと一人のままだよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍29）
息子さんが痛がったり、ひどく嫌がったりしていないなら、投稿者は悪くない。ただ、私ならお医者さんを変える。1回20分で1日15回なら（投稿者が短くするのはたまにだけだそうだし）、1日5時間お湯に浸かっていることになる。それを健康的だと考える医者がいるとは思えない。温かいお湯に長く浸かりすぎると、脱水になることだってあるんだよ。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・判定保留・👍134）
そこが気になってた。「少し温かい」が実際どのくらいなのか、本文からはわからないんだよね。温度計で測って、いつもの温度との差が本当にわずかだとわかっているなら、投稿者は悪くないと思う。手の感覚だけでやっているなら、それは話が変わってくる。長風呂の件と合わせて、一度お医者さんに具体的に聞いてから判断したい。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
投稿者は悪くない。これからは毎回このやり方でいいと思う、夫には言わなくていいから。1日に入りたがる回数自体が減るかもしれないしね。どれだけ大変かは、本当に同情する。うちの甥も言葉を話さない自閉症で、甥の父親、つまり私のきょうだいがどれだけ苦労しているか見てきた。小さい頃は私も面倒を見ていたけど、大きくなってびっくりするほど力が強くなった。最後に預かったときは、唇が腫れて、目の周りにあざができて、あちこち打ち身だらけで、噛まれて皮膚が破れた。もう私には無理で、同じ状況にいる親御さんには本当に胸が痛む。レスパイトケアのサービスが見つかって、自分の時間をやっと持てるようになりますように。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
1回20分で1日15回。1日5時間も浴室に閉じこもってるってことだよ！しかも、障害のある子の世話は他にも山ほどある。夫があの反応なら、私なら自分が仕事に行って、夫に家で子どもを見てもらう。どこまで持つか見ものだね。たぶん全然持たない。病気の妻にこれを言うんだから、悪いのは夫のほうでしょ。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍173）
5時間がきついのは本当によくわかる。でも、冷静に考えてみてほしい。夫が本当に心配しているのは今日の一回じゃなくて、線引きの話だと思う。今日は「少し温かいお湯」。じゃあ次は？言葉で「いやだ」と伝えられない子に、本人に分からない形で行動を変えさせるのを一度「アリ」にすると、どこで止めるのかがどんどん曖昧になる。夫は言い方を間違えたけど、あの一言には理由があるよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
24時間の世話を何ひとつしていない自称父親が、病気で追い詰められた妻に「数分余計に休んだ」ことで説教する。その図々しさに呆れる。これは一人で背負える量じゃない。あなたには助けが必要。夫が自分で分担しないなら、その分は人を雇って埋めるべき。助けがないままだと、あなたはいずれ倒れて入院する。そうなって初めて、夫はあなたがどれだけのことをしてきたか思い知るよ。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍207）
ぶっちゃけ、湯温の話は枝葉だと思う。息子さんは10歳で、これから思春期を迎えて体もどんどん大きくなる。そのとき、お母さん一人が朝3時から付き添う体制が続けられるとは思えない。夫は口を出すだけで手を動かさず、投稿者は目の前の一日を回すので精一杯。二人とも、この先どうするかを話し合うことから逃げている。そこは両方に責任があるよ。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・誰も悪くない・👍10）
私はこういう話を読むたびに、15年後、20年後にこの子の世話を誰がしているんだろうと考えてしまう。そのとき、この子を落ち着かせるお風呂には誰が付き添うんだろう。今この夫婦のどちらかを責めても、その答えは出てこないんだよね。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？息子のお風呂のお湯を、わざと少し温かくした件」（元投稿）