「一緒に家を買うのに、設備の維持費は払わないなんてありえない」プールを絶対条件にした彼氏に怒られた、泳がない私が悪いの？

「一緒に家を買うのに、その家の設備の維持費は払わないなんてありえない」。付き合って4年以上の彼氏と費用を半分ずつ出して家を買うつもりだった投稿者は、プール付きを絶対条件にする彼に「プールの維持費は払わない」と伝えた。すると彼は怒り出し、もう物件を見て回るのはやめようと言い出した。自分はめったに泳がず、娘は水が大嫌い。それでもポンプやヒーターの修理代を半分持つべきなのか。海外の判定は？

※注：金額と広さは、1ドル＝150円、1平方フィート＝約0.093㎡で換算した目安。HOA（住宅所有者協会）は、分譲地などで住民が会費を出し合い、共用のプールや公園などを管理する組織のこと。

投稿者の相談

私（35歳・女性）には、付き合って4年以上になる彼氏（35歳・男性）がいます。いま二人で家の購入を考えていて、費用は半分ずつ出す予定です。この先ずっと暮らせる家を見つけたいと思っています。

彼は前々から「プールだけはゆずれない」と言っていました。プール付きの家か、あとからプールを作れる庭がある家でないとダメなんだそうです。私にとってプールは必須ではありませんが、彼の希望は叶えてあげるつもりでした。彼も彼の子どもたちも、泳ぐのが大好きなんです。私は水辺は好きですが、付き合う前はほとんど泳いだことがなく、正直いまもめったに泳ぎません。私の娘に至っては水が大嫌いです。だから、プールの維持費は当然彼が持つものだと思い込んでいました。

ところが、そうではなかったようです。維持費の話になったとき、「プールの維持費を払うつもりはない」と伝えたら、彼は怒りました。二人で一緒に買う物件なんだから、プールの維持費も半分は私の責任だと言うんです。水をきれいに保つ薬剤なんかの費用は自分で持つ。でも、ポンプやヒーターが壊れたときの修理代は半分出してほしい、と。

私に言わせれば、プールはなくても困らない贅沢品です。その贅沢がほしいなら、維持費も自分で払うべきだと思います。プール付きの家の購入代金を半分出すだけでも、私はもう十分に譲っています。プール、あるいはプールを作れる庭のために、もっと広い家や、もっと環境のいい地域の家をあきらめているんですから。たとえば同じ値段なら、庭は狭くても約2,500平方フィート（約230㎡）の家が買えるのに、プール付きかプールを作れる庭がある約1,800〜2,000平方フィート（約170〜190㎡）の家を選ぶことになります。

プールのポンプの交換費用も調べてみました。少なくとも2,000ドル（約30万円）、品質によってはそれ以上かかるそうです。半分でも最低1,000ドル（約15万円）。老後の資金に回したり、旅行みたいに私が本当にしたいことに使ったりできるお金です。

彼は「一緒に家を買っておきながら、その家の設備の維持費は払わないなんてありえない」と言います。私のことを「せこい」と言い、もう物件を見て回るべきじゃないと思う、とまで言い出しました。でも、どうなんでしょう。私の提案は公平だと思うんです。

プール付きの家を買うことには同意しているのに、その維持費は払いたくない。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍3,012）
プールの話の前に聞かせて。本当にこの人と一緒に家を買って大丈夫？ 買う前の段階で、もうこんなに揉めてるのに。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍1,186）
結婚してないなら、不動産は買わない。これは鉄則だと思う。別れたときに家をどうするのか、プールの修理代より先にそっちを決めておかないと、あとで本当に大変なことになるよ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍2）
私も、この二人で物件を見て回るのはやめたほうがいいと思う。そこだけは彼が正しい。家を買うなら付いてる設備の費用は分け合う覚悟が要るけど、投稿者はこの設備をほしくないし、二人の足並みもそろってないんだから。それに修理代って「ポンプが壊れたら」だけの話じゃないよ。ポンプを回す電気代、水を張っておく水道代、傷んだカバーや内張りの交換。誰かがけがをしたら責任を問われるから、保険も要る。私はプールが大好きで、お金があればプール付きの家がほしいくらいだけど、それでも手間とお金は相当なもの。だから投稿者は悪くない。ただ、家族になるって、自分はそこまで熱中できなくても、ときには相手の好きなことにお金を出すことでもあると思う。プールじゃなくてもいいから、お互いにそういう気持ちを持てるといいね。

4. 海外の名無しさん（判定保留・👍585）
判定保留。ひとつ質問させて。お金を別々に管理してるのに、どうして一緒に家を買うの？ 家まで一緒に買うのに財布は完全に別々って、かなり珍しいと思うんだけど。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍266）
投稿者が悪い。費用を半分ずつ出して家を買うなら、プールはその家の一部だよ。屋根や冷暖房の設備と同じ。家の半分は自分のものだと言いながら、その一部の維持費からだけ抜ける、なんてことはできない。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍4）
屋根と同じ扱いはさすがに無理がある。投稿者は彼の「絶対条件」のために、家の広さも、住む地域の環境も、貯金まで削ろうとしてるんだよ。そのうえ修理代まで半分出せというのは、どう考えても不公平。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者が悪い・👍9）
逆の立場で考えてみて。もし二人が別れて家を売ることになったら、プール付きの家として売れた代金も、投稿者はきっちり半分受け取るよね？ 家の値打ちは半分もらうのに、その値打ちを保つための修理代は払いません、はさすがに都合がよすぎると思う。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍2）
プールがあれば高く売れる、とは限らないよ。維持費や保険料を嫌がる買い手もいて、売るときにはむしろ足かせになることもある。プールは二人とも「ほしい」と言ってはじめて作るものだと思う。片方が乗り気じゃないなら、プールはなし。浮いたお金で近所のプールがある施設の会員になったほうが、長い目で見ればずっと安くつく。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍102）
私は投稿者が悪いと思う。この件をちゃんと話し合うまでは、二人で家を買うべきじゃない。「自分は使わないから」という理由で家の費用を半分ずつ負担しないパートナーなんて、私にとってはそれだけで別れる理由になる。彼の子どもの部屋に付いてる専用のトイレが壊れたら、自分は使わないからって修理代を払わないの？

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍2）
トイレと一緒にするのは違うと思う。逆に投稿者が「車を持ち上げて整備できるリフト付きのガレージがなきゃ嫌」と言い張ったとして、壊れたときの修理代も、そもそもの設置費も払いたくないと彼が言うのは、まったく公平でしょ。プールは本当に手のかかる代物で、私が育った近所でも、ほとんど使わないのに手入れの費用だけ払い続けてうんざりしてる家がたくさんあった。彼がめったにいない「本当に使い倒すプール持ち」になれるならいいけど、いまは二人で妥協点を探してる最中なんだよ。投稿者は本音ならプールなんてないほうがいいのに、そこを譲ってる。彼もそれを分かったうえで振る舞わないと。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍21）
投稿者が悪い。一緒に暮らして費用を分けるって、そういうことじゃない。彼が珍しいバーボンやスコッチを集め始めたら、それは彼の趣味だから彼が払えばいい。あなたがレア物のレコードやプレーヤーを集めて売るなら、それはあなたの趣味。でもプールは趣味じゃなくて、家の一部なんだよ。サウナやジャグジーが付いてる家と同じ。家の費用は分け合うもの。芝刈りをしてるのが彼だけでも、芝刈り機が壊れたら買い替えの費用は折半する。それが一緒に家を持つってこと。きつく聞こえたらごめん、これでもできるだけやんわり言ってるつもり。でも、こういう考え方なら、二人で家を買うのはまだ早いと思う。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍2）
うちも家の費用は何でも半分ずつの夫婦だけど、私がほとんど使わない、興味もない贅沢品の維持費を払えなんて、夫は絶対に言わない。夫と話したら、二人とも投稿者の意見に賛成だった。本来揉めるような話じゃないよ。投稿者は、彼が自分のどこを一番気に入ってるのか、一度考えたほうがいいかもしれない。収入だったりしないよね？

13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍32）
以前プール付きの家を持ってたんだけど、ポンプやプール用の掃除機はほかの家電と同じ。買い替えるとなると高いけど、そうそう壊れるものじゃないよ。その家に13年住んで、ポンプの交換は一度もなかった。ときどき、ろ過装置の砂を入れ替えたくらい（これは安い）。掃除機が壊れたときは数百ドルで買い替えた。起きるかどうかも分からないことで揉めてるように見えて、ちょっと心配になる。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍11）
うちはまったく逆。プールがあるけど、維持費は本当にばかにならなくて、もう嫌で仕方ない。しかも使ってるのは犬だけ。まさにいま、新しいポンプに2,500ドル（約37万円）払ってるところだよ。泳がないし、プールもほしくないなら、そこははっきり伝えておいたほうがいい。とんでもない金食い虫だって彼も分かってるから、あなたにも半分出してほしいんだと思う。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍18）
ほんの少しだけ投稿者が悪い、かな。もし私が婚約者と家を買うなら、費用は全部きっちり半分ずつにする（うちは家計がほぼ一緒だから、どっちにしても大差ないけど）。婚約者がプール付きの家をほしがったら、その維持費は家にかかる毎月の費用のひとつだと考えると思う。

16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍2）
双方ダメ。プール付きの家を買うことに同意しておいて、あとから一方的に「将来の費用は私の責任じゃない」と宣言するのはおかしい。でも彼のほうも、話し合いもなしに「当然折半」と決めつけていいわけじゃない。本当に話し合うべきなのは、プールが彼のゆずれない贅沢なら、日々の費用や突然の出費を彼がどこまで持つのか、ということ。それは家を買う前に決めておいて。ポンプの2,000ドルなんて、引き渡しが済んでから揉めたくない出費の典型なんだから。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・誰も悪くない・👍6）
私はどっちも悪くないと思う。お互いに「当然こうだろう」と思い込んだまま話を進めて、それがいまぶつかっただけ。買う前に気づけたなら、むしろ運がいい。たとえば二人で毎月いくらかずつプールの修理用に積み立てて、彼が多めに入れる。壊れたらそこから払う。落としどころはいくらでもあるよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7）
投稿者が悪い。といっても、プールの話じゃない。お金のことを深く話し合わないまま、一緒に住んで費用を分けようとしてるから。それに、彼氏の贅沢品にお金を出すために、どうして自分の娘に狭い家や狭い部屋を我慢させるの？

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍16）
軽めに投稿者が悪い。プール付きの家を買うなら、ほかの設備と同じで修理代の半分は負担することになると思う。ただしそのかわり、プールまわりのことは全部彼の担当。シーズン前に使える状態にする準備と終わりの片付け、修理業者の手配、掃除、ちゃんと動いてるかの確認。そういうのは全部彼がやるべき。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
投稿者は悪くない。ただ、維持費を一切払わないと決めるなら、自分がプールに入ることも、友達を呼んで使わせてあげることも、この先ずっとなしだと思っておいてね。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍8）
うちも夫とまったく同じ喧嘩をした。私は昔プール付きの家に住んでたから、あれがどれだけお金の無駄か身にしみてる。夫が「プールは絶対条件」と言うから、「どうぞ作って。でもお金のことで私に何か言ってこないでね」と返した。夫が自分で費用を調べた結果……うちにプールはありません。

22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍16）
別れたらどうなるかを書面にしておかない限り、二人で家を買うべきじゃない。こんなの失敗する典型パターンだし、買う前からもう意見が合ってないんだから。双方ダメ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍4）
双方ダメ。二人ともまだ準備ができてない。結婚してない相手と家を買うのはやめたほうがいい。離婚なら財産の分け方にそれなりの手順があるけど、元彼氏が相手だとずっとややこしくなると思う。あなたには娘さんが、彼には子どもたちがいる。子連れ同士で家族になるのは簡単じゃない。プールひとつで足並みがそろわないのは、うまくやっていくための話し合いが全然足りてない証拠だよ。これは危険信号だと受け止めて、家探しはいったん止めて。先に関係そのものを見つめ直して、本気で一緒になるか、別れるか、別々に暮らして気楽な付き合いを続けるか、決めたほうがいい。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4）
プールの手間や維持費を背負いたくない、という点では投稿者は悪くない。でも、それは一番大事な問題じゃない。二人はまだ、うまく折り合いをつける方法を見つけられてないんだよ。折り合えない相手と結婚して、お互いの子どもまで巻き込んだら、そのときは投稿者も悪いことになる。妥協の仕方に正解はひとつじゃないけど、私ならプールも家という投資全体の一部だと考えて、自分も恩恵を受けるならその分は払う。それと、プールがあると保険料も変わるし、プールを囲む柵の手入れも要るのに、そこに触れてないよね。彼が近所のプールの会員になるんじゃなく、どうして自宅の裏庭のプールにこだわるのかも分からない。二人ともまだ話し合うことが山ほどあると思う。

25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍5）
問題の根っこは、投稿者がそもそもプール付きの家をほしくないってこと。維持の手間も費用も背負いたくない。なのに彼にとってはゆずれない条件。私の提案は、彼がひとりで家を買って、投稿者は家賃を払う形。資産を持ちたいなら、別の物件を買って人に貸せばいい。もうひとつは、HOAがプールを管理してる分譲地で家を探すこと。家計を一緒にしてる二人がプール付きの家を買うなら、それは合意して予算に組み込んだ出費で、いちいち細かく精算する話にはならないはず。この「何でも半分ずつ」ってやり方、いまの時代は賢いのも分かるけど、恋人同士が取引みたいになるのがどうも苦手。結婚してないならなおさらだし、結婚してても片方がお金にだらしないなら、そうしたくなるのも分かるんだけどね。

まとめ

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