「あの人が来るなら私は行かない」3人にそう言われた幹事、ママ友旅行から一人を外して修羅場に

「あの人が来るなら、私は行かない」——毎年恒例のママ友旅行。宿を自分の名義で押さえていた幹事のもとに、そんな連絡が別々に3人から届いた。集金を始めようとしていた矢先である。半分が抜けるか、張りつめた週末になるか。悩んだ末、幹事は1人に電話をかけて「今年は見送ってほしい」と伝えた。返ってきたのは「あなたは二枚舌の卑怯者だ」。海外の判定は——。

※注：アメリカでよくある「キャビン旅行」は、湖畔や山あいの一軒家をまるごと借りて数人・数家族で泊まる週末レジャー。日本でいう貸別荘やコテージ合宿に近い。寝室は分かれていても台所やリビングは共用なので、人間関係がこじれていると逃げ場がないのが特徴である。

投稿者の相談

34歳の女性です。子どもたちが通う学校のママ友グループで、毎年恒例になっている週末旅行の幹事をしています。だいたい7〜8人。宿は私の名義で押さえます。

数か月前に日程を決め始めたとき、いつものグループチャットにいる全員に声をかけました。ケリーもその一人です。ところがその後、ケリーは参加予定の2人と、個人的なもめごとで決定的に揉めてしまいました。ケリーは雲行きが怪しくなると強く出る人だと周りから思われていて、ここ数週間、グループ全体の空気がずっと張りつめていました。

先週、宿の頭金を集めようとしていたところに、3人が別々に、個人的に連絡してきました。2人ははっきりと「ケリーと同じ家に泊まるなら行かない」と言いました。3人目は「この空気のまま閉じた場所に缶詰めになるのが不安」と。

まだ誰も入金していなくて、何も確定していない段階でした。半分が抜けるか、みんなが気を遣い続ける週末になるか。その二択に思えて、私はケリーに直接電話をかけました。できるだけ穏やかに、今の何人かとの関係を考えると狭い場所で一緒に過ごすのは誰にとっても楽しくならないと思う、今回だけは見送ってもらえないか、と伝えました。

ケリーは激怒しました。私のことを二枚舌の卑怯者だと呼び、自分には関係のない揉め事で片方の肩を持ったと責め、一度出した招待を取り消すのは中学生のいじめと同じだと言いました。自分はあなたに何もしていない、私と一緒にいるのが嫌なら、向こうが休めばいい、と。

それ以来、共通の友人たちに「私だけ狙い撃ちにされて、不当に外された」と言ってまわっています。グループの外の友人からは「一度出した招待を取り消すのは、それ自体が失礼で、いらない敵意を生むだけ」と言われました。一方、旅行に来る側の人たちは「お金が動く前に、まずい状況をきちんと処理しただけ」と言っています。

旅行が丸ごと壊れるのを防ぐために、彼女の招待を取り消しました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,226）
よく決断したと思う。そして案の定、彼女は騒ぎを大きくしようとしている。それが彼女のやり方でしょう。本当にママ友との週末を楽しみたいなら、自分で企画して、自分が呼びたい人を呼べばいいだけです。でもそれはしない。要するに揉めたいんですよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍1,842）
その理屈だと、多数派が「あの人が来るなら行かない」と言えば誰でも追い出せることになる。中学校のグループと同じです。幹事がやったのは、声を上げた2人の要求を通して、標的を1人決めたということ。しかも、そこで彼女が穏やかに「わかった」と言わなかったから性格が悪い、というのは順番が逆でしょう。

3. 海外の名無しさん（判定保留・👍918）
判定保留にします。そもそもの発端は何だったんですか。完全にケリーだけに非があるなら、確かに彼女が引くべきでしょう。でも双方に問題があったなら、「一緒にいたくない側が行かなければいい」という彼女の言い分の方が筋が通る。それにこの対立、前から知っていたはずですよね。誰と過ごしたいか希望があるなら、日程を組む前に考えておくことだったと思う。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍421）
同じところが気になりました。肝心の中身だけがきれいに抜けている。投稿者が書いているのは「ケリーは雲行きが怪しくなると強く出る人だと思われている」ということだけです。それは何をされたかの説明ではなく、周りがどう評価しているかの話でしかない。ここが分からないと誰も判定できないですよ。

5. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍591）
双方ダメ。彼女が傷ついて狙い撃ちにされたと感じるのは当然で、実際にそうされています。毎年参加してきた行事から、あなたはもう仲間じゃないと言われたわけだから。それと、友人たちも幹事に「ケリーか私たちか」を選ばせるべきじゃなかった。空気が悪いから今年は行かない、で終わる話でしょう。今回はいったん全部中止にして、別々の週末に分けて集まればよかったと思う。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍388）
そこなんですよね。残りの3人にも意見を聞いたのかどうかが書かれていない。7人のうち6人がもう彼女と過ごしたくないなら、それはそれで自由です。でも今の書き方だと、ケリーだけ入っていない別のグループチャットで、本人のいないところをみんなで叩いているのと構造が変わらない。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍265）
投稿者は悪くない。複数の人が同じ相手を問題視しているとき、ほぼ間違いなくその相手の方に原因があります。しかも電話一本であそこまで爆発したのなら、それ自体が答えになっている。旅行の当日ではなく何週間も前に分かっただけ、まだ良かったと思いますよ。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍1,134）
2人が怒っているからといって、1人の方が悪いとは限らないですよ。ママ友の集まりって、平気で徒党を組みますから。それに彼女は毎年の行事として予定を空けていて、自分が関わってもいない揉め事を理由に招待を取り消された。あの状況で怒らない人の方が少ないと思う。爆発したから問題児だ、という話には乗れないです。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍200）
投稿者が悪い。今年は中止にして、来年か、ほとぼりが冷めた頃に仕切り直すべきでした。やり方が下手すぎます。あなたが守ったのは自分の旅行の予定だけで、結局のところ誰の顔も立てていない。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍125）
相手が自分に対して何もしていないのに招待を取り消すのは失礼です。しかも事前に本人と話してもいない。解決できる話なのかを確かめもせず、いきなり外す方に飛んだ。宿をもっと小さいところに変えるとか、部屋割りを工夫するとか、やれることはあったはずです。自分で片方を選んでおいて、相手が怒ったことに驚いているのが不思議でならない。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍96）
宿の形を変えるのは本当に効くと思います。一軒家をまるごと借りるから逃げ場がなくなるだけで、近くのホテルを人数分取れば、同じ町にいて日中だけ一緒に動けばいい。誰も追い出さずに済む選択肢を検討した形跡がないのが、いちばんもったいないところです。

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍109）
ケリー以外は全員ダメ、というのが私の判定です。ケリーの言い分は間違っていない。2人が「あの人が来るなら私は行かない」で参加者名簿をいじれるなんて、完全に小学校の女子グループのやり口でしょう。あなたがすべきだったのは、文句を言ってきた側に「その件には入らない、行かないならそれはあなたの判断」と返すことだけだった。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・双方ダメ・👍74）
本当にそれだけで済んだ話です。「2人が抜けました。中止にするか、場所を変えるか、みんなで決めましょう」とグループに投げればよかった。誰も名指しされずに、結果としては同じところに落ち着いたかもしれない。幹事は決定権を持つ人ではなく、段取りをする人ですから。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍94）
これは100パーセント、片方に付いた行為です。「それは残念、今年は会えないね」——最初の2人にそう返せば全部片付いていました。問題を持ち出してきたのは向こうなんですから。3人目にしても、その2人が来ないなら緊張する相手がいなくなって、普通に参加していたはずです。先に連絡してきた2人の圧に折れた時点で、このグループの力関係が全部見えてしまう。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍82）
発端について何ひとつ説明がないのが引っかかります。ケリーの方が正しかった可能性だってあるでしょう。言い返さずに黙って踏まれる人が正しくて、言い返す人が悪い、というわけじゃない。その2人がグループの中心にいる側なのか、それともケリーにやられた側なのか。判断材料がないまま、声の大きい方の要求を通してケリーを切った。うまくやったとは到底思えません。

16. 海外の名無しさん（判定保留・👍70）
判定保留です。正しいかどうかは、ケリーとその2人が何で決裂したのかで完全に変わります。彼女が本当に何かやったのか、それとも数で囲まれているのか。今の情報量だと、どちらも同じくらいあり得てしまう。そこを書かないまま聞かれても、答えようがないんですよ。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍432）
言いづらいんだけど、私は幹事に同情します。宿を自分の名義で押さえるということは、直前で半分が飛んだら差額を自分でかぶるということです。友情の話の前に、契約とお金の話がある。誰が正しいかを裁く立場でもない人に、裁いてから決めろというのは無理があると思う。

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍65）
投稿者が悪い。グループでやるなら、グループ全員を呼ぶ。誰が入っていいか悪いかを選ぶ役ではないでしょう。他の人がいるから行きたくないなら、その人が行かなければいいだけの話です。あなたは、力のある側に好かれるために1人を差し出した。二枚舌と言われても仕方がないと思います。

19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍54）
双方ダメ。正しい手順は、この旅行を全員分いったん白紙にすることでした。そのあとで行きたい人同士が個別に集まって新しい旅行を組むなら、それは行く人たちだけの問題です。同じ日程、同じ場所でも構わない。誰か1人の招待だけを取り上げるのとは、意味がまったく違います。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍310）
幹事を引き受けるのと、3人のけんかの仲裁を引き受けるのは別ですからね。私なら全部中止にするか、少なくとも連絡係を他の人に代わってもらいます。段取りをすると手を挙げただけなのに、いつの間にか誰を切るかの決定権を押し付けられている。この構造そのものがおかしい。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍52）
招待はもう出ていました。あの2人には行かないという選択肢があったし、3人目にとっては、抜けるのがケリーでもあの2人でも同じくらい気は楽になったはずです。対立している両側なんですから。それに、ケリーを本気で危険な爆弾だと思っていたなら、最初から呼んでいないでしょう。あなたはあの2人を選んで、その見返りに仲間として扱ってもらった。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍288）
ケリーの側から見てみてほしい。全員が、彼女は参加すると知っていた。そして今度は、全員が、彼女は外されたと知ることになる。「本人が来られなくなった」と取り繕っても、あの2人が黙っている保証はどこにもない。彼女は自分がいない場所で話題にされて、弁明する機会がないんです。あの怒り方になるのは分かりますよ。

23. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍41）
自分の集まりで、自分とではなく別の招待客と揉めた人を外す。想像するだけでかなりきついです。ケリーが扱いにくい人だというのは分かるけれど、その性格、今回はじめて知ったことですか。違うでしょう。そして他のメンバーも大差ない。私なら、同席が耐えられないと思った時点で自分から欠席の連絡を入れます。幹事に電話して誰かを外せとは言わない。ケリーが悪いのは、失礼な取り消しに対する反応が過剰だった点だけです。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
私の周りでは逆の意見が多いですよ。実際に一度、こじれた2人を同じ宿に入れたことがあります。初日の夜に台所で言い合いが始まって、関係のない5人が朝まで気を遣うはめになりました。それ以来、空気が読める人が仕切っている集まりにしか行っていません。全員に平等な招待を守った結果、全員の休みが潰れるなら、それは公平ではなく無責任だと思う。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者が悪い・👍266）
気持ちは分かります。ただ、それは「扱いにくい1人を切れば平和になる」という発想ですよね。今回うまくいったとしても、来年その基準で切られるのが自分ではない保証はどこにもない。しかも今回は、本人に事情を確かめないまま、申し出てきた2人の言い分だけで決めています。順番として、まず全員で話すことはできたはずです。

まとめ

元スレッド: 「私はおかしい？何人かに『あの人が来るなら行かない』と言われて、週末旅行から一人を外しました」（元投稿）