「娘も、もっと大事な用事があったと理解できる年齢だろう」と父に言われた母、海外の判定は…

5歳の娘がずっと練習してきたダンス発表会と、ほとんど会ったことのない親族の葬儀が、よりによって同じ土曜日に重なった。父は「お前一人でもいいから来てほしい」と言い、投稿者は娘を選んだ。後日かかってきた電話で父は涙声だった。海外の判定は——。

投稿者の相談

5歳の娘が土曜日にダンスの発表会を控えていました。ダンス教室が数か月前から日程を組んでいたので、夫と私は当然出席するつもりでいました。

ところが先週の水曜、父から連絡が来て、父の妻の母（私にとっては義理の祖母にあたる人）が亡くなり、葬儀が同じ土曜日に行われると知らされました。父は家族みんなで来てほしい、せめて私だけでも来てほしいと言いました。

正直、私は気が進みませんでした。その方とは親しくなく、子どもたちが会うのも年に一度あるかどうか。発表会さえなければ顔を出してもよかったのですが、葬儀は別の都市（飛行機ですぐの距離で、運賃は父が出すと言ってくれました）で行われるため、両方に出るのは不可能でした。

お悔やみは伝えたうえで、娘の発表会があるので家族では参列できないと答えました。父は子どもたちを連れて来られない事情は理解してくれましたが、父の妻は「ダンス教室に『家族の不幸があった』と言えばいいのに」と残念がっていたそうです。

それでも二人は、私一人だけでも来るべきだと言いました。発表会は夫一人で見に行けばいい、普段は全部出ているのだから一度くらい欠けても大したことではない、娘はまだ幼いからどうせ覚えていない、と。発表会はこれからもあるが、葬儀は一度きりだ、とも。私は自分の考えを通しました。

土曜日、私は娘の発表会に行きました。父も父の妻も一日中まったく連絡してこず、私も触れずにおきました。

父がようやく昨日電話をくれて、口論になりました。父の妻が悲しみに沈んでいる、亡くなった母は私と子どもたちを可愛がっていたのに、最後の別れに来てくれなかったことに心を痛めている、と。そして、父の妻とその家族をないがしろにした私の態度に失望した、お前のためなら何でも投げ出してくれる人のために、たった一度の小さな犠牲も払えないのか、と責められました。

それでも私は自分の判断を変えていません。突然の訃報で葬儀が慌ただしかったのは分かりますが、私は娘との約束を守りたかったのです。父は「娘も、母親にはもっと大事な用事があったと理解できる年齢だろう」と言いました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（判定保留・👍7,413）
あなたを悪者だと断言したくはないんだけど、お父さんやその奥さんとの関係次第では……ちょっと冷たかったかもね。葬儀は死者のためじゃなく、残された生きてる人たちのためにあるんだ。今回のあなたにとってその人は近しくなかった、それはそれでいい。でも、もしお父さんと良好な関係なら、お父さんが「そばにいてほしい」と頼んだとき、その悲しみを支えるために行ってもよかったと思う。あなたが断ったことが、彼の傷をさらに深くしたみたいだから。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,183）
お父さんの言ってることが矛盾してるよね。「幼いからどうせ覚えてない」のか、それとも「母親にもっと大事な用事があったと理解できる年齢」なのか、どっちなの? 都合よく使い分けてるだけじゃん。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍96）
ほんとそれ。「忘れる年齢」と「理解できる年齢」を同じ口で言ってる時点で、お父さんは自分の感情を正当化したいだけなんだよね。5歳が「ママには発表会より大事なことがあった」なんて理解するわけがない。残るのは「来てくれなかった」という記憶だけ。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍824）
葬儀を欠席すること自体は構わないと思う。でも、気にかけてる素振りを何ひとつ見せてないのが引っかかる。花や供物を送る、義理のお母さんに電話する、「素晴らしい方でしたね、参列できなくて本当に残念です」と一筆添える——そういう小さな気遣いがあれば、ずいぶん印象が違ったはずだよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍478）
それは確かにそうなんだけど、投稿者は別コメで「ちゃんとお悔やみは伝えた」って書いてたよ。花を送らなかったから悪人、ってのはさすがに厳しすぎない? できることはしてると思う。

6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍438）
うーん、これはどっちもどっちかな。お父さんは、急な遠方の葬儀ではどうにもならない事情があることを理解してないし、奥さんの悲しみをあなたのせいにするのは筋違い。一方で、あなたの側も、お父さん夫婦が「支えてほしくて来てほしがってた」という事情をまるで汲んでないように見える。参列できなくても、前の晩に電話するとか、何か寄り添う形はあったはず。両方が少しずつ歩み寄れてない。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍551）
飛行機の距離で、年一回しか会わない義理の祖母のためでしょ。その人とどれだけ近かったか、行く価値があったかは、あなた自身が決めることだよ。親が「義理の家族でも実の家族みたいに扱え」と押しつけてくるの、私も嫌い。なんだか体面のために演じさせられてる気がして。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍432）
「葬儀は生きてる人のためだ」「もっと寄り添うべきだった」ってコメントが並んでるけど、正直あれは全部、感情を使った操作だと思う。あなたには子どもがいて、最優先すべきはその子。高齢者の死を受け止められないなら、その人がカウンセリングを受けるべき話。私は60代で身近な人を何人も見送ってきたけど、子どもに参列を義務だなんて思わせたことはない。子どもは私を支えてくれるけど、私の感情の面倒を見る責任はないの。

9. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍361）
横からだけど、お父さんの言い分が一貫してないのは本当にその通り。「いてくれなくても覚えてない年齢」と「もっと大事な用事があったと理解できる年齢」を両立させるのは無理。それに、亡くなった方との関係を、お父さんと義理のお母さんがかなり大げさに盛ってる気もする。

10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍85）
正直、これは誰も悪くないと思う。お父さんが「来てほしい」と願ったのも自然なことだし、あなたが娘を選んだのも親として当然のこと。日程がたまたま最悪に重なっただけ。ただ、これであなたとお父さん夫婦の関係が変わってしまったのは事実で、それに見合う選択だったと思えるなら、それでいい。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍180）
正直、私は葬儀をなぜそこまで重視するのか分からない派。私を愛してくれる人は、私が生きて楽しめるうちに時間を使ってくれるほうが、燃やされるのを見に来るよりずっといい。私が死んだら誰が来たかなんて知る由もないし。もし私を大事に思う誰かに5歳の娘の発表会があるなら、私のために泣くより、その日を笑って踊って過ごしてほしいと心から思うよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍372）
気持ちは分かるけど、それは「あなたの価値観」であって万人の価値観じゃないよ。葬儀に来ないことを最大級の侮辱と受け取る人は本当にいる。今回の義理のお母さんもまさにそのタイプ。投稿者が間違ってるとは言わないけど、相手がそういう人だと分かってたなら、もう少し配慮の余地はあったと思う。価値観が違う相手とどう折り合うか、って話。

13. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍164）
それに付け足すと、葬儀って実は好きな日にできるんだよ（夫がこの業界なので知ってる）。州によっては期限があるけど、ご遺体は数週間安置できるケースもある。本当にあなたに来てほしかったなら、あなたの都合も含めて日程を相談すべきだった。生者のための式なんだから、参列しなくても故人との関係はちゃんと大切にできる。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍154）
うちの親もいつも、私の行事より滅多に会わない遠い親戚を優先してた。「あなたのことをいつも話してるのよ」「会えると喜ぶんだから」って言われて大事な予定をキャンセルさせられたけど、私が覚えてるのは冷たい視線と小言だけ。あなたの選択は正しい。なんで人の死をあなたのせいにしてくるのか理解できない。

15. 海外の名無しさん（判定保留・👍109）
情報がほしい。義理のお母さんとはどのくらいの付き合い? 子どもたちの誕生日や祝日にプレゼントをくれるような関係だった? 「義理の祖母」じゃなく「父の妻の母」って表現してるあたり、距離感がうかがえる。もし良い関係だったなら一人で行ってもよかったと思うけど、そうでないなら話は別。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍103）
前から決まっていた約束を、ちゃんと守った。血縁でもなく、年に一度会う程度の相手。娘が最優先で当然でしょう。

17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍645）
擁護が多すぎて逆に怖いんだけど、冷静に考えてみてほしい。お父さんは運賃まで出すと言って「一人でいいから」と頼んでる。これってお父さん自身がどれだけ参ってるかの表れだよ。亡くなった人のためじゃなく、目の前で打ちひしがれてる実の父親のために行く、って選択肢はなかったのかな。発表会は夫が録画もできる。実の親が涙声で頼んでくる場面は、人生でそう何度もない。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍92）
でもさ、5歳の子にとって親が客席にいるかどうかは「人生でそう何度もない場面」そのものだよ。録画と生で見守られるのは全然違う。お父さんは大人で、悲しみを処理する力がある。優先順位として娘が上に来るのは、私はおかしくないと思う。

19. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍112）
同意。そもそもあなたの存在で葬儀が大きく変わるわけでもないのに、欠席だけを問題にするのは妙だよね。もし病気だったり旅行中だったりしたら? それでも絶対に来いと言った? 子どもが最優先なのは当たり前で、少し冷静さを欠いてるように見える。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍79）
何を優先するかを決めるのはあなた自身。娘がずっと頑張ってきた発表会を選んだ。私の息子も今週末ダンスの発表会があるけど、本当の緊急事態以外で見逃すなんて考えられないよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
言いづらいんだけど、私は逆の経験をしてる。昔、祖母の葬儀に「予定があるから」と行かなかったことを、20年経った今でも後悔してる。発表会は来年もある、でもあの場に立ち会えたのは一度きりだった。投稿者の判断が「絶対に間違い」とは言わないけど、何年か先に同じ後悔をしないといいなと思う。子どもの記憶を盾にしてるけど、自分の後悔は計算に入ってる?

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍301）
それはあなたが「近しかった祖母」だったからでしょう。今回は年一回会うかどうかの義理の祖母。同じ後悔が訪れるとは限らないよ。むしろ娘の発表会を逃したほうを後悔する人だっている。距離感が全然違う話を重ねるのはちょっと違うと思う。

23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍76）
自分の家族を優先するのもあり、お父さんと義理のお母さんが「あの人を家族と思ってくれてなかったんだ」と知ってショックを受けるのもあり。どちらも責められない。ただ——あちら側の家族が、遺言の内容を少し書き換えても驚かないでね。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍60）
「母親にはもっと大事な用事があった」とお父さんが言わせようとしてるのが、結局のところ核心。どう言い換えても、それは孫娘に「あなたは大事じゃない」と伝えるのと同じこと。子どもは、選ばれなかった瞬間、約束を破られた瞬間を心に刻む。投稿者の選択は賢明だったよ。

25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍54）
発表会を選んだことは責めない。でも一日中まったく連絡を取らなかったのは、お互い意地になってたよね。あなたから「今日は心を寄せてます」の一言があれば、ここまでこじれなかったかも。お父さん側も冷戦で返してるし、両方が大人げない部分はあったと思う。グリーフは人を変な行動に駆り立てるから、寛大に受け止めて先へ進んでほしい。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？娘の発表会を親族の葬儀より優先した件」（元投稿）