「彼が一家の主なんでしょう？何とかさせなさい」お金はあるのに娘の夫のリハビリ代を断った私はおかしい？

「お金はあります。問題はそこではありません」。職場で問題を起こして停職になった娘の夫のために、リハビリ費用を立て替えてほしいと頼みに来た娘。投稿者はそれをきっぱり断った。孫のためにも助けるべきなのか、本人の責任だと突き放していいのか。海外の判定は？

※注：ここでの「リハビリ」は、英語圏で主に依存症の治療プログラムを指す言い方。米国などでは医療保険に入っていても自己負担が残り、施設での治療は高額になりやすい。投稿者は返信で、保険はあるが全額は出ず、頼まれたのはその残りの分だと補足している。

投稿者の相談

娘はサムという男性と結婚していて、2人の間には幼い子どもが2人います。そのサムが職場で大きな問題を起こしました。停職になり、リハビリとカウンセリングを義務づけられ、定期的な確認も受けることになりました。ほかにもありますが、詳しくは書きたくありません。

2人にはリハビリの費用が払えません。でも、今の仕事を続けたいなら受けるしかないものです。そこで、サムではなく娘が私のところに来て、費用を立て替えてもらえないかと頼んできました。サムは娘が頼みに来たことを知らず、本人は頼みたがっていなかったそうです。娘が来たこと自体はどうでもよくて、事実として書いているだけです。

私は断りました。お金はあります。問題はそこではありません。まず、彼と別れない娘は愚かだと思っています。別れさせることはできないし、私の考えを押し付けたくもありませんが、心ではなく頭で考えてほしいのです。彼が過ちから立ち直れないとは思いません。立ち直るとは思えない、ということです。彼とその大きすぎるプライドのせいで、孫たちがつらい思いをするのは見たくありません。

娘はひどく怒っていて、「ほかのことなら絶対に断らないくせに」と言いました。その通りです。娘自身が何かをしたのなら助けます。孫たちに必要なら助けます。本人にはどうしようもないことがサムの身に起きたのなら、それも助けます。でも彼は嘘をつき、盗みを働きました。その助けは、妻の親が出すべき範囲を超えていると思います。これはサムの側の家族が抱える問題で、そちらにお金がないのは私のせいではありません。

「じゃあ私たちはどうすればいいの」と聞かれたので、「彼が一家の主なんでしょう？何とかさせなさい」と答えました。リハビリに行けなければ、何年もかけて目指してきた仕事を失うかもしれない、と娘は言いました。私は「それなら最初からよく考えておくべきだった」と返し、費用の工面はファイナンシャルアドバイザーかケースワーカーに相談するよう勧めました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,237）
自分が同じ選択をしたかは分からないけど、悪くはない。もちろん代償はあるよ。娘さんが彼と別れなければ、孫に会えなくなるかもしれない。でも「もともと認めていなかった、盗みまでした娘の夫の尻ぬぐいはしない」というのは、筋の通った判断だと思う。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍636）
孫に会えなくなるのを、払わなかったことの「代償」と呼ぶのは違うと思う。それは、思いどおりにならなかった娘さんたちが選ぶことでしょ。責任はあっちにあって、投稿者にはない。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍867）
それを選ぶのは娘さんだし、投稿者が断った結果でもある。家族が困っているときにそばにいなかった人が、あとで自分のときだけ家族にそばにいてもらえると思わないほうがいい。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍142）
いやいや。「家族のそばにいる」って、他人がわざとやったひどい選択の後始末にお金を出すことじゃないよ。断る理由のほうで責められることはあるかもしれないけど、お金を出すのは投稿者の義務じゃない。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,183）
仲のよかったいとこと、おじの両方で似たことを見てきた。家族の助けを受けたほうは立ち直って、今は家族の集まりで子どもたちにも会える。もう片方とは2年会っていない。お金に困らないなら、私なら一度だけ出す。彼のためじゃなく、娘さんと孫のために。悪くはないけど、私ならしない選択かな。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍1,006）
このスレ、依存症の人はみんな手遅れで今すぐ切り捨てるべき、みたいな空気だよね。依存症は誰にでも起こりうる。この奥さんは、子どもの父親を立ち直らせようとしてるんだよ。確かにぶり返す人もいる。でも、そうならない人もいる。試す価値はあるんじゃない？

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,387）
今回肩代わりしたところで、彼はまた同じ状況になるだけだと思う。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍1,057）
そうなるかもしれないけど、必ずじゃない。頼まれてるのは治療のためのお金で、まっとうなお願いだよ。本人も治療を受けようとしてる。人は変われる。投稿者は彼を罰したいように見えるけど、彼が仕事を失えば、罰を受けるのは家族全員だよ。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍558）
統計だと、リハビリに行った人の4〜6割はまたぶり返すらしい。依存症を断つのはそれだけ難しい。投稿者の判断は支持するけど、目先はかなり厳しくなると思う。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者が悪い・👍862）
4〜6割がぶり返すってことは、残りの4〜6割は立ち直ってるってことじゃないの？

11. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍878）
「考えを押し付けたくない」と言うけど、実際は押し付けてるよね。お金で娘さんを依存症の夫から早く引き離そうとしてるのは明らか。お金を貸さないこと自体は悪くない。貸す義務なんて誰にもないし。ただ、別れてほしいと思ってるなら、そこは正直に認めたら？

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍672）
失敗した人の尻ぬぐいをしないのは、考えの押し付けじゃないよ。夫の親はなぜ出さないの？大人として責任を取るって、こういうことだと思う。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍676）
「孫たちに必要なら助ける」って、父親が依存症で仕事まで失いそうな家の子どもが困ってないとでも？お金を出さないのは自由だけど、誰も傷つかないふりはやめてほしい。これは尻ぬぐいじゃなくて、治療費の話だよ。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍256）
「彼が一家の主なんでしょう？」が引っかかる。そんなふうに育てたなら、娘さんは夫と別れないよ。お金を出さないことじゃなく、対応のしかたが悪い。慰めも助言もなく突き放されたら、娘さんはもう相談に来なくなる。それじゃ、別れてほしいという狙いと逆の結果になるだけ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍186）
彼と一緒にいるのは娘さんの選択。投稿者がそれを後押ししてあげる必要はないよ。代わりに、娘さん自身のカウンセリング代を出すと言ってみたら？

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍251）
投稿者も返信で「いい考えなので、娘と孫たちに提案してみる」と言ってたね。ひとつ足すと、私の限られた経験では、職場や裁判所に命じられて受けるリハビリはあまりうまくいかない。本人が自分のために行くんじゃなく、条件をこなしているだけだから。外れてたらいいけど。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍131）
保険には入ってないの？ここまで寛大な職場なのに、保険も従業員の支援制度もないのは変だよ。盗んだ分の穴埋めとか、別の借金に使うんじゃないかと疑ってしまう。治療施設の見積もりをもらって、施設に直接払うと言ってみたら？

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・判定保留・👍60）
投稿者です。彼がまだ研修中の立場だということも関係しています。医療保険には入っていますが全額は出ないので、頼まれたのはその残りの分です。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍120）
孫も娘さんも、もう苦しんでるよ。子どもの父親で、娘さんの夫が依存症なんだから。父親を助けることが子どもを助けることになるとは思わない？彼が仕事を失っても、娘さんと孫は困らないと思ってるの？

20. 海外の名無しさん（判定保留・👍76）
この先どうなると思ってるのか、よく分からない。もし娘さんたちが家を失ったら、娘さんと孫を引き取るつもりはあるの？

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・判定保留・👍73）
投稿者です。迷わず引き取ります。娘はいつでもうちに来ていいんです。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍137）
じゃあ、これがきっかけで娘さんが連絡を絶って、孫に会えなくなる覚悟もできてる？十分ありうる話だよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍88）
依存症の親のもとで育った者として言うと、自分の行いの責任を本人に取らせるのは間違っていない。うちの子のことなら「あなたと子どもたちのためなら、いつでもうちの扉は開いてる。でもサムのことは本人が何とかするべき」と言うと思う。

24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍22）
依存症は自分で選ぶものじゃなく、病気だよ。投稿者の立場なら、私はたぶん治療費を一度だけ出す。娘さんと孫の暮らしは彼の稼ぎにかかってるから。治療のあと、続けられるかは本人次第。誰が悪いとは言わない。どうしようもない状況ってあるんだよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍16）
お金を出さなくても、娘さんは別れないよ。うちの両親は、今の夫のリハビリに2万5千ドル（約380万円）出してくれた。父も彼を信じていなかったけど、私を信じて助けてくれた。夫はもう5年、依存から抜け出したままで、今では父がいちばんの味方。これは正しさの問題じゃないと思う。

まとめ

元スレッド: 「娘の夫が招いたお金の危機を助けるのを断った私はおかしい？」（元投稿）