「立場が逆だったら、僕は絶対にそのお金を請求したりしない」。育休の8週を譲ってもらう代わりに、そのせいで減る1か月分の給付は自分が払うと約束した夫が、休みに入ってから投稿者を責めはじめた。家計は別々、生活費は折半の夫婦。約束どおり払ってほしい投稿者は、間違っているのか。海外の判定は？
※注：投稿者の説明どおりなら、8週を譲っても投稿者の休みは4週減るだけで、夫の休みは8週増える。夫婦で合わせた有給の休みは、譲ったほうが4週多くなる。
投稿者の相談
私（33歳・女性）と夫（37歳）は、数か月前に初めての子どもを授かりました。カナダでは、政府から50週分の有給の育児休業給付が出ます。出産した側が自分の週のうち8週を配偶者に譲ると、4週が戻ってきて、本人の分は50週ではなく46週になります。父親にはこの50週とは別に、5週の父親休業があります。
夫は何度か、この8週の話を持ち出してきました。私は、早く仕事に戻りたくないから分けるつもりはない、と答えていました。産んだのは私ですし、その前の年には3回、妊娠がうまくいかなかったこともあって、休みを全部取るのは当然だと思っていたんです。
最後にこの話が出たとき、夫は、8週を分けてくれるなら、そのせいで減る1か月分の給付は自分が払う、だから早めに復帰しなくていい、と提案してきました。
ここで言っておくと、私たち夫婦はずっと家計を別々にしています。2人とも働いていて、生活費はほぼ折半です。
私はこの案に乗りました。私は休みを全部取れますし、夫はもともとの5週に8週が加わるうえ、会社の有給休暇も9週あるからです。
数週間後、金額の話になりました。夫は、私が政府からいくらもらっているのか分かっていなかったようで、思っていたより多かったんです。夫はむっとしていましたが、それでも計画どおりにしたいと言いました。
ところが、夫が休みに入って数週間たったころ、また金額の話になり、今度は私が「払って」と言うこと自体を責めるような言い方をされました。「立場が逆だったら、僕は絶対にそのお金を請求したりしない」「休むのは、ほとんど君の育児を手伝うためだ」と。休みに入る前は、話に出すたびに「休暇」と呼んでいたのに。
これには本当に傷つきました。手伝ってもらえるのはありがたいし、夫と一緒に休めるのも嬉しい。でも、どちらかを選べと言われたら、1か月無給になって早めに復帰するくらいなら、夫に家にいてもらわなくてよかったんです。
夫は、私の分の住宅ローンと、いくつかの支払いは持つと言っています。ただ、1か月分の政府の給付を丸ごと肩代わりしろというのはおかしい、と。
私がこのお金を当てにしていたのには理由があります。育休が終わるころに娘が保育園に入れるか分からないので、さらに数か月、無給で休みを延ばすかもしれないんです。そのために自分のお金を少しずつ貯めていて、だからこそ「ローンといくつかの支払い」ではなく、給付の満額を当てにしていました。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,301）
アメリカ人の私には、この話に意見を言う資格がない気がする。でも、投稿者は悪くないと思う。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,126）
ほんとそれ。50週！？って本気で声が出た。私がもらえたのは4日だったよ。1週間でももらえたら大喜びしてたのに。
3. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍2,019）
赤ちゃんが生まれたんだから、家計を別々にするやり方は見直す時期かもしれない。それで回るならいいけど、私にはやっぱり不思議に見える。どっちにしても、誰が休んで誰がいくら払うかで揉めるのは、親としての滑り出しとして最悪。育休は休暇じゃない。赤ちゃんの世話は重労働だよ。運よく36週の育休を取れた父親として言ってる。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍731）
こんな揉め事が起きていること自体、家計を分けるやり方がもう回っていない何よりの証拠だと思う。
5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,188）
8週を渡せば4週戻ってくるんだから、夫婦で合わせた有給の休みはむしろ増える。投稿者が4週あきらめれば、夫は8週休めるってことでしょ？ 渡すのが当たり前だよ。旦那さんのことが嫌いなの？ 約束を破った夫も確かによくない。でもそれ以前に、この2人は家族というより、ビジネスパートナーにしか見えない。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍872）
なんでみんなこれを言わないのか不思議。ほぼ丸1年休めるのに、50週が46週になるのが嫌で、子どもの父親の8週を渋ってるんだよ？ 2か月も余分に夫が家にいてくれるなんて、ありがたくないの？ 私なら、夫に3か月以上家にいてもらえるなら何だって差し出したよ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍594）
要するに、思ってたより金額が多いと分かったら、約束を引っ込めたってこと？ 投稿者は悪くない、悪いのは夫のほう。自分の育休を何週も譲るのは、投稿者にとって大きな犠牲なんだから！
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍379）
結局、満額を払ってもらえる保証がなければ、投稿者はこの案に乗らなかったって点に尽きる。収入が減って、いつ復帰できるかも分からない育休中の母親は、ただでさえ心細い。そういうときに必要なのは頼れる相手で、休みを「休暇」扱いして約束を引っ込める夫じゃない。
9. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍164）
念のため言っておくと、これは「産休」じゃなくて「育休」。夫婦で分け合うための制度で、取るのがたいてい母親だってだけ（私もカナダ人です）。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍706）
育休は産んだご褒美じゃないし、自分のものとして夫に売りつけられるものでもない。子どもの世話をして、絆を作るための時間でしょ。「この週は私のもの、渡したら何がもらえる？」から話を始めてるけど、本当は「子どもと家族にとって一番いい分け方は？」を話すべきだった。父親が我が子と過ごす時間を、お金の交渉にするのはひどいよ。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・判定保留・👍183）
ひとつだけ気になる（投稿者の話しか材料がないけど）。夫が自分の休みを「休暇」って呼んでいること。本当にしっかり育児をしているのか、ただの休みとして過ごしているのか。
12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍372）
結婚して子どもまでいるのに、何をするにもお金の細かい話を持ち込むなんて想像できない。家族ひとまとまりで一番いい形を考えるべき。「自分の」お金を「自分の」休みのために貯めてるのも、夫に関わる話なのに一人で決めてる。こういうところから恨みが溜まって、関係が壊れていくんだよ。
13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍223）
計画から降りようとした夫もよくない。でも、分けたくないと突っぱねた投稿者は、正直かなり自分勝手。自分が4週あきらめるだけで夫が8週増えるなら、どう考えても2人の得でしょ。もともと休みを延ばすつもりならなおさら。もし妻がこの考えだったら、この先を真剣に考え直すと思う。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍203）
自分の4週にこだわって、夫の8週をふいにしようとした最初の時点で投稿者が悪い。愛し合ってる夫婦なら、お金なんかもらわなくても下す決断だよ。それを、払わせる形に追い込んだ。家計も一緒にしない、お互いのために協力もしないなら、なんで一緒にいるの？ 税金対策？
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍90）
どっちもどっちに見える。夫婦なのに、まるでルームメイトみたいな関係の人たちって本当に理解できない。約束を反故にした夫はひどい。でも投稿者も、夫の育休をまるで大事に思ってないよね。結婚って譲り合いなのに、2人とも相手のために何ひとつ手放す気がなさそう。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍29）
いや、ルームメイト相手でも、50週のうち4週を手放して8週あげるくらい、深く考えずにやると思う。私が今まで一緒に住んだどのルームメイトより、これはひどいよ。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍140）
投稿者は悪くない。約束を破ったのは夫のほう。それに、なんで保育園のためにお金を貯めてるのが投稿者だけなの？ 子どもにかかるお金用に、共同の口座を作ることを考えたほうがいいよ。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍5）
投稿者です。保育園の費用は2人で折半します。私が貯めているのは、育休が終わる時点で保育園に空きがなかった場合に、さらに数か月休むためのお金です。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍89）
でも、その穴埋めをどうして投稿者が一人で貯めなきゃいけないの？ 育休中に出ていくのが投稿者の貯金だけで、夫の貯金じゃないのはなぜ？ 投稿者は悪くない。がんばって。
20. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍48）
週は渡していいと思う。ただし、夫は投稿者と同じ時期に休まないこと。投稿者が先に46週休んで、仕事に戻ってから夫が自分の22週（8週＋父親休業5週＋有給9週）を取れば、赤ちゃんが家にいられる期間が延びる。一緒に休むのはせいぜい2〜4週で足りる。今のままだと、赤ちゃんを投稿者に任せて、夫が長い休暇を取りたいだけに見える。
21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍0）
1年より長く休むつもりなら、給付額が下がる代わりに18か月もらえるコースを選べばよかったのでは。それ以外のことは、どっちの言い分も分かる。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍0）
投稿者です。ケベック州ではそれができないんです。有給は最大50週で、その先の6か月は無給です。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
投稿者は悪くない。家計を別々にするなら、夫に都合のいいときだけ別々、ってわけにはいかない。休んだ分を埋め合わせてもらうのは当然だし、正直、子どもを産んだ投稿者の働きのほうが、夫よりずっと価値があるよ。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者が悪い・👍17）
でも、そもそも投稿者だけの休みじゃないんだよ。それぞれが自分だけ取れる休みがあって、それとは別に、2人でどう分けてもいい育休の枠がある。投稿者は、家族全体の休みが4週減ってでも、その分け合う枠を全部自分のものにしたいわけ。
25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍10）
前の年に3回、妊娠がうまくいかなかったつらさは、夫も一緒に味わってるんだよ。夫だって子どもの父親。「払う」約束を引っ込めたのは夫が悪い。でも、最初に分けるのを拒んで、夫に選ぶ余地を与えなかったのは投稿者。自分の4週と夫の8週なら迷う話じゃない。2人は夫婦なんだから、そろそろ夫婦らしくしなよ。
まとめ
判定は大きく割れた。数で上回ったのは「投稿者が悪い」と「双方ダメ」で、自分が4週あきらめれば夫が8週休めるのに渋ったこと、2人で分け合う育休を自分のものとして扱い、夫とのお金の交渉にしたことが責められた。一方で「投稿者は悪くない」派は、金額を知ったあとで約束を引っ込めた夫を問題視し、保育園に入れなかったときの備えを投稿者が一人で貯めている点にも疑問を投げた。
どの判定の人からも出ていたのが、子どもが生まれた今、家計を別々にするやり方そのものを見直すべきだという声だ。交わした約束は約束として守るべきか、それとも「払う・払わない」で育休を話し合うこと自体がずれているのか。あなたならどう考える？
コメント
約束を渋るなよ、ドケチ。
内容なんか全く関係ないな
双方で合意した約束
約束を守らない側が悪いのが答えだろ