たまの外食でメニューを開くたび、妻は「メインは2人で相談して決めて、途中で皿を交換する」のが当然だと思っている。夫が「ステーキにしようかな」と言えば、返ってくるのは「だめ、なすにしなよ」。昇進祝いの夜、プライムリブを選んだ夫に、妻は「おいしそうじゃない」と言った。夫はとうとう「君が食べたいかどうかは関係ない」と言い切る。海外の判定は？
※注：プライムリブは、牛のあばら肉をかたまりのまま焼いて厚く切り分ける肉料理で、日本のローストビーフに近い。投稿に出てくる「なす」は、なすを主役にした野菜料理のこと。コメントに何度か出てくる「持ち帰る」は、食べきれなかった料理を容器に詰めてもらって家に持ち帰ることで、アメリカなどのレストランではごく普通に行われている。
投稿者の相談
妻と私は、それほど頻繁に外食をするわけではありません。行くとすれば、たいていは何かのお祝いのときです。
ところが、そのたびに決まって起きることがあります。メニューを見ているとき、妻は「分け合えるように、メイン料理は2人で相談して決めるもの」だと、当然のように思っているのです。ひと口やふた口を分け合うのは、私も構いません。でも妻はたいてい、食べたい料理を何品も見つけます。そこで私は、そのうちの1品を注文して、食事の途中で妻と皿を交換することを求められます。そうすれば妻は、自分が頼んだ料理に加えて、もう1品も食べられるからです。
私はどちらかというと肉料理を選びがちで、妻は野菜や魚が好きです。野菜や魚が悪いわけではありません。ただ、私が食べたいものではないのです。だから私が「ステーキにしようかな」と言うと、妻は「だめ、なすにしなよ」と言います。そこから口論の始まりです。私は「君のために注文するわけじゃない」と、もう1000回目になる念押しをすることになります。
今夜も、昇進祝いの席で同じことが起きました。私がプライムリブ（厚切りのローストビーフ）を選ぶと、妻は「おいしそうじゃない」と言いました。私はとうとう、「君が食べたいかどうかは関係ない。僕が食べたいんだ。君は君の食べたいものを頼めばいい」と言い切りました。こんなばかげた決まりごとに同意しないのは、いけないことでしょうか。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,823）
自分で「ばかげてる」と書いているんだから、答えはもう分かっているでしょ。あとは奥さんと、とことん話し合うことだよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,938）
その話し合いは、レストランを離れたところでやらないとだめだよ。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍433）
彼は同じことを1000回も言い続けて、もう疲れ果てているだけだと思うよ。話し合いが大事なのは、もちろんそのとおり。でも、ある時点からは「話し合えば片づく問題」ではなくなって、「相手のごく単純な好みを尊重するかどうかの問題」になるんだよ。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,588）
投稿者は悪くない。料理を分け合いたいのなら、それは構わない。でもそれは、2人がそれぞれ食べたいものを頼んで、相手が味見したければどうぞ、という話でしょ。2人とも食べたいと思うものしか頼めない、という意味じゃない。奥さんは自分勝手だよ。「そろそろ君が、僕の食べたいものを自分の料理として注文する番じゃないか」と言ってやるといい。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍1,276）
前菜は、2人で分け合うものを頼む。メインは1人ずつ自分のものを頼んで、食べきれなければ持ち帰る。デザートは、1つを2人で分ける……。こうすれば、料理を分け合う楽しい雰囲気は味わえるし、メインはちゃんと自分のものになるよ。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,714）
投稿者は悪くない。ひと口分けてあげるのと、奥さんがメインを2品食べられるように、食べたくもない料理を注文させられるのとでは、天と地ほどの差がある。奥さんは自分が本当に食べたいものを頼んで、あなたにはあなたの料理を楽しませてあげるべきだよ。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍345）
似たような料理の間で譲るのなら、まだ分かる。でも「ステーキが食べたい」に「だめ、なすを頼んで」では、話がまるで違うよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍9）
言いづらいんだけど、私は投稿者の言い方のほうが引っかかった。今回、投稿に書かれている奥さんの言葉は「おいしそうじゃない」のひと言だよね。それに対して「君が食べたいかどうかは関係ない」と言い切るのは、お祝いの席で向かいに座っている相手にかける言葉じゃないと思う。「今日はどうしてもこれが食べたいんだ。ひと口あげるよ」で済んだ話でしょ。自分の皿は守れても、たまにしかない外食の夜の空気までは守れていないよ。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,179）
投稿者は悪くない。こういう振る舞いは、付き合わされる側がへとへとになるし、自分勝手だよ。つまりあなたは、自分の食べたいものを一度も食べさせてもらえない、ってこと？
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍664）
投稿者です。食べられますよ……妻も食べたいと思うものである限りは、ですが。妻の両親が昔からずっとこうしてきたので、妻がこの習慣をどこで身につけたのかは分かっています。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍59）
うちはこうしてる。メニューを見ながら、私が「AとBとCが気になる」と言う。彼女は「BとCとDが気になる」と言う。重なる料理が2つ以上あれば、その中から選んで分け合う。そうでなければ、それぞれ食べたいものを頼む、というのがお互いの了解。無理強いはなし。意味もなくもめる代わりに、分け合って2人とも満足できるかどうかを確かめているだけだよ。
12. 海外の名無しさん（>>10への返信・判定保留・👍68）
ということは、奥さんのお母さんも、自分の食べたいものを注文するよう、お父さんにしつこく迫るわけ？
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・判定保留・👍83）
投稿者です。いいえ、2人ともごく当たり前のようにそうしているだけです。どういうきっかけで始まったのかは知りません。ただ、義理の両親と知り合って25年近くになりますが、一緒にレストランに行くと、あの2人は毎回こうしています。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍26）
こうなると、私はどちらかというと「双方ダメ」かな。たしかに奥さんは支配的で、要求が多い。でもこの人は、それに25年も付き合い続けて、不満をため込むだけため込み、とうとう耐えきれなくなって、ネットで「あなたは正しい」と言ってもらいに来たわけでしょ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍600）
奥さんがひどい。ステーキを差し置いてなすを選ぶなんて、あってはならないことだよ。お金に余裕があるなら、食べたいメインを2品とも自分で頼むように言えばいい。その場でそれぞれ半分ずつ食べて、残りの半分は持ち帰って翌日に食べればいいんだから。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍268）
投稿者は悪くない。2人とも大人なんだから、それぞれ食べたいものを頼めばいい。それか、せめて注文する前に、今日は別々のものを頼むのか、分け合うのかを話しておくことだね。
17. 海外の名無しさん（判定保留・👍12）
これまで1000回も同じことが起きたのなら、そのどれかのあとで、この件を話し合ったはずだよね。そのときは、どうなったの？
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・判定保留・👍18）
投稿者です。たいていは、「何をそんなに大ごとにしてるの、どうして分けてくれないの？」といった感じの返事です。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・誰も悪くない・👍7）
この返事を読んで、奥さんへの見方が少し変わった。彼女は意地悪で言っているんじゃなくて、なぜ嫌がられるのかが本当に分かっていないんだと思う。両親がずっとそうしてきた家で育てば、外食は「2人で何品かを一緒に楽しむもの」で、それぞれが自分の皿だけを食べるほうが、よそよそしく感じるのかもしれない。うちの実家も大皿を囲む家だったから、その感覚は分かる。どちらが悪いというより、育った食卓が違うだけじゃないかな。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍116）
投稿者は悪くない。次は、奥さんが食べたいと言った料理に「それ、おいしそうじゃないな」と返して、「2種類の肉を食べ比べたいから、君も別の肉料理を頼んでよ」と言ってみたら。奥さんが何と言うか、見ものだよ。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍4）
それをやっても、また店のテーブルで言い合いになるだけじゃないかな。奥さんの押しつけがおかしいのは、そのとおり。でも、メニューを開いてからその場で言い合うのを1000回も繰り返してきたのは、投稿者も同じでしょ。当てつけを考えるより、次に外食する日の前に、家で「今回はそれぞれ好きなものを頼む日にしよう」と決めておくほうが早いよ。店で言い合うやり方をずっと変えてこなかった点では、どっちもどっちだと思う。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍10）
投稿者は悪くない。私は料理を分け合うのが大好き。パートナーと2品で意見が合えば、分け合う。私がどうしてもパスタを食べたくて、彼がどうしてもハンバーガーを食べたいのなら、分け合わない。私から「分けない？」と聞いて、彼が自分の食べたいものを答えることもある。それが私の気に留めていなかった料理なら、ひと口かふた口もらえないか聞くだけ。私も分け合うのが大好きだから、奥さんの気持ちは分かるよ。でも、あなたが奥さんと同じものを食べたくないからといって、大騒ぎするようなことじゃないはず。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1）
お互いが自分の希望と気持ちを口にしていて、そのうえで相手に嫌な態度を取っていないのなら、誰も悪くないと思う。うちは2人とも、いろんな料理を試したいほうで、好みも近い。だから、2人ともすごく食べたい料理を2品選んで分けることがとても多い。でも、きのこの料理をどうしても1人前まるごと食べたい日もあって、そういうときは相手にそう伝える。すると相手は「がっかりした」と言うかもしれない。それでいいんだよ！ 2品を半分ずつ食べたいという相手の望みは、1品をまるごと食べたいという私の望みと同じくらい、まっとうなものだから。がっかりした気持ちを口にするだけで、言うとおりにしなかったあなたを罰するような態度に出ないのなら、奥さんにもそれを言う権利はある。ただ、あなたが「いつも」折れて、奥さんの好きな2品を分け合っているのだとしたら、それはいい兆候じゃないよ。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6）
気になったんだけど、投稿者は相談の最後で、奥さんのやり方を「ばかげた決まりごと」と呼んでいるよね。でも返信によれば、それは奥さんの両親が昔からずっと続けてきた食べ方で、彼女にとっては家族の当たり前なんでしょ。自分にその習慣がないからといって、相手が育った家のやり方を「ばかげてる」で片づける人とは、1000回話しても平行線になると思う。皿を交換したくないのは構わない。でも、見下した言い方のままでは、相手だって意地でも引かないよ。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
投稿者は悪くない。ただ、あなたは何年も前に、最初の1回を受け入れた時点でしくじっているんだよ。奥さんが初めてそれを言い出したときに、芽のうちに摘んでおくべきだった。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。自分で「ばかげてる」と書いているのだから答えは分かっているはずで、あとは奥さんと話し合うことだ、という最上位のコメントが最も多くの支持を集めた。分け合うのは構わないが、それは2人がそれぞれ食べたいものを頼んだうえでの話だ、という意見も上位に並んでいる。前菜とデザートは分け合ってメインは別々にする、奥さんがメインを2品頼んで残りは持ち帰る、注文する前に今日は分け合うのかどうかを話しておく、といった具体的な提案も多かった。
一方で、25年も付き合い続けて不満をため込んできた投稿者にも責任がある、という「双方ダメ」の声や、お祝いの席で「君が食べたいかどうかは関係ない」と言い切った言い方を問う意見もあった。投稿者は返信で、この食べ方は妻の両親が昔から続けてきたものだと明かしている。話し合っても、妻の返事はたいてい「どうして分けてくれないの？」だという。妻にとっては育った家の当たり前なのではないか、という見方も出た。食べたい一皿を自分で選ぶ夫と、2人で何品かを囲みたい妻。あなたなら、次の外食の前にどう切り出すだろうか。
コメント
予算や健康上の問題なら分かるが
わざわざ外食に行ってまで食べる物まで決められたくはないわな
これ、自分と相手が逆だった場合を考え見ればいい
妻がこれにしようと言って、夫がそれはダメ、こっちにしようと言ったら
妻はどう思うかという話
「相手の立場になって考えてみよう」ってのは本当に大切
なすにしなよじゃねぇんだよボケナスｗ
まったく、ナスの者は卑しいなおい
各自好きなものを注文出来るようになったら外食しましょって奥さんに言えば？