冬のリゾート地。子供が遊ぶ滑り台の前で、夫はまた「ノー」と言った。歩くのも、飲み物の種類も、写真を撮ることさえ——。一日中すべてを却下され続けた妻は、深夜1時のベッドで「これから旅行は別々にしてほしい」と切り出す決心をしかけている。愛してはいる、でもこれが二人の関係で一番つらい部分だと。海外の判定は？
元スレッド: 「これから旅行は一人で行ってもらうって言ったら、私が悪い人になる？」（元投稿）
投稿者の相談
今、夫（33歳）と4歳の息子を連れて旅行中です。私（38歳）と夫は旅行のスタイルが正反対で、彼はホテルの中で微動だにせず過ごしたいタイプ。私はハイキングやアクティビティ、とにかく外で冒険したい派。これで過去に何度も揉めてきました。
だから今回は、旅行前に「今回のゴールは何か」「お互い何を大事にしたいか」を確認する“作戦会議”まで開いたんです（私はちょっと自閉傾向があるので）。今回こそ気持ちは通じ合えたと思っていました。
ところが彼は最近、こっちが何か提案するたびに、勝手に「これはやらない」と決めるか、やったとしても「本当は来たくなかった」という空気を出して何もかも急かすように。しかも息子にすごく過保護で、活発なあの子が新しいことに挑戦しようとするたびに止めるんです。
今日は子供向けの冒険アトラクションがあるリゾートに来ています。朝から彼は「もう部屋でゴロゴロしたい時期に入った」と宣言。それは構わないので、彼が残っている間にできることをいくつも提案しました。すると「大丈夫、一緒に行くよ」と言うんです。
なのにそこから、彼はとにかく全部に「ノー」。車じゃなく2分歩こう、と言えばノー。アトラクションに行く時間、ノー。息子の飲み物、ノー。ぜんぶです。「私のことも考えて、少しは合わせてくれない?それが無理なら残っていて」と頼んだら、彼は明確に「わかった」と同意しました。なのに、その直後からまた一日中ノーの連発。新しい滑り台、ノー。通りかかった小さな展示、ノー。私と息子の写真を撮るためにカメラを取りに行く（いつも頼んでるのに滅多に叶わないことです）、それすらノー。
丸一日これが続いて、今は深夜1時のベッドで、これが自分の感じてる通り馬鹿げたことなのか確かめたくてこれを打っています。気分転換に外へ出て、途中で和解のしるしにホットワインを買って差し出したら——ええ、返ってきたのは「いらない」でした。
これから先「一人で旅行してきて、私も一人で行くから」と言ったら、私が悪い人になりますか？愛してはいるんです。でも、これが二人の関係の一番最悪な部分なんです。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,486）
そもそも、なんで彼が「ノー」って言うたびに従ってるの?たとえば滑り台の件、彼が別の方へ行きたがってても、子供の手を引いてサッと歩いて行かせればよかっただけでは?彼の許可なんて、そもそも要らないでしょ。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍478）
「夫はいい人」ってどこに書いてあるの?一日中、こっちの提案すべてに「ノー」を突きつけてくる人が、いい人なわけないと思うんだけど。読んでてその一文だけ浮いてたよ。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍236）
それな。本文でも「夫は素晴らしい人」の直後に「勝手に全部ダメにする」って続いてて、思わず二度見した。素晴らしい人、うん、でもノーだね。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍108）
もう許可を取るのをやめな。「私と子供はこの中に入るね」「私と子供は歩いて行くね」って宣言するだけでいい。彼に「いい」「ダメ」を決める権利なんて、最初からないんだから。
5. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍317）
逆に聞くけど、なんで彼を部屋で好きに腐らせておいて、あなたと子供だけで出かけないの?そもそも片方の親と一対一で過ごす時間って、子供にとっても普通にいいことだよ。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍93）
別々に旅行する夫婦なんて世の中いくらでもいるし、むしろその方が長続きするカップルも多い。関係の形は千差万別だから、いざ提案したら彼の方が「それいいね」ってなる可能性だってあるよ。
7. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍645）
これ、どっちが悪いっていうより、単純に旅行の相性が壊滅的に合ってないだけだと思うな。うちも夫婦でタイプが真逆だから、家族旅行は年に一回だけ、あとはお互い別行動って割り切ってる。誰も悪くない、住み分ければいいだけの話だよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍62）
悪くはないけど、別々に旅行しても根っこは解決しない気がする。この文章から見えてくるのは、妥協もできない、こっちの視点にも立てない、妻や子供を優先する気もない人と結婚してるって事実だから。
9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍533）
叩かれるの覚悟で言うけど、正直どっちもどっちだよ。夫の態度が最低なのは間違いない。でもあなたも、一日中「これしていい?」って許可を求め続けて、断られては黙って引き下がってる。もう二人でカウンセリングに行った方がいい案件だと思う。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍421）
ちょっと擁護できないな。「これから一生一人で旅行して」はさすがに飛躍しすぎでしょ。子供はまだ4歳、家族旅行なんてあと十数年は続くのに、その全部をあなた一人で連れて行くつもり?そこまで振り切る前に、もっと現実的な落としどころを探すのが順番だと思う。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
一人で子供連れて行けばいいし、なんなら「アクティビティには来なくていいよ」ってはっきり言えばいい。とにかく、なんでいちいち彼の許可を取ろうとするの?ベビーカーを押して、自分の行きたい場所へ堂々と行けばいいんだよ。
12. 海外の名無しさん（>>7への返信・誰も悪くない・👍389）
角度を変えて見ると、彼はそもそも旅行そのものが向いてない人なのかも。無理に連れ出さずに、彼は家でのんびり、あなたと子供で出かける。それで全員が機嫌よく過ごせるなら、別に誰かが悪いって話でもないよね。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
あなたに「ノー」を言える立場を許してる時点で、もう構図がおかしいんだよ。そもそも、どうして彼が全部を仕切って決めることになってるの?そこが根っこの問題だと思う。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
わざわざ自分から付いてきて、あなたと息子の冒険の日をぶち壊しにするって、それだけで完全に危険信号だよ。惨めな気分になるだけなら、何のためにお金を払って旅行に来てるんだか。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍356）
言いづらいんだけど、あなた自身が自閉傾向があるって書いてるくらいだから、彼も実は旅行で消耗しきって限界が来てるのかもしれないよ。そのへんの事情を一切汲まずに「一人で行け」って突き放すのは、ちょっと共感が足りない気がするな。
16. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍11）
このコメント、そのまま彼に見せた方がいい。「ノーなら部屋に残る、来るなら黙ってついてくる」、それだけの話だよ。子供が滑り台で遊ぶことすら邪魔するなら、もう一緒に旅行する意味がどこにもない。
17. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍298）
同意。冷静に考えて、あなたが限界まで我慢した挙句、深夜1時に一人でホットワイン飲んでる時点で、関係は相当こじれてるよ。二人とも溜め込みすぎ。この恨みが離婚に向かう前に、ちゃんと腹を割って話した方がいい。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍10）
「みんなで楽しんできて」と「俺がやらないなら誰もやるな」は、まったくの別物だからね。彼がやってるのは完全に後者。そこを一緒くたにして我慢しちゃダメだよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7）
普通に支配的だよね。「部屋で腐っててもいい」って自分で同意したのに、あなたがそう口にした途端に無理やりついてきて、一日中不機嫌。全部を自分の思い通りにするためにコントロールしようとしてる。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6）
「私と息子の写真を撮るためにカメラを取りに行く」のすらダメって、いったい何なの?しかも、いつも頼んでるのに滅多に撮ってもらえないって書いてあって、正直そこが一番引っかかった。
21. 海外の名無しさん（判定保留・👍289）
気になったんだけど、これって旅行のときだけの話?それとも普段の生活からこんな感じなの?もし日常的にこうなら、旅行の相性がどうこうって次元じゃなくて、もっと根深い問題だと思う。そこがわからないと判断しきれない。
22. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍5）
それ本当に酷いよ。子供の母親が一緒に写真に写ることすら許さないって、自分だけが親だと思い込んでる証拠でしょ。支配、支配、そしてまた支配。読んでるこっちがしんどくなってきた。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4）
あなたは本当に我慢しすぎだよ。もう彼を家族旅行の中心から外していい。息子の手を引いて滑り台まで歩いて行って、思う存分楽しんできな。それに息子は「自分の要求が家族の中心」っていう父親の姿を、しっかり見て育つんだからね。
24. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍312）
うちの場合は逆だった。夫が旅行嫌いで、私が無理やり連れ回してたら関係が険悪になってさ。結局「あなたは来なくていい」じゃなくて「行き先を交代で決める」で落ち着いたよ。いきなり別々旅行に振り切るのは、あなたの側にも歩み寄りが足りないと思う。
25. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍3）
彼、一緒にいるだけで疲れそうな人だね。うちも夫婦で旅行スタイルが全然違うけど、別々に行くのむしろ大好きだよ。一緒のときは食事と美術館みたいな共通項を作る。別々に旅行するか、いっそ彼を連れて行かないか、どっちかを貫いた方がいい。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。むしろ「なぜ彼の“ノー”にいちいち従うのか、許可なんて取らずに子供と行けばいい」という声が最上位に並び、「一緒に来て台無しにするのは危険信号」「支配的すぎる」という指摘が続いた。一方で「別々旅行という結論は正しくても飛躍しすぎ」「彼も消耗して限界かもしれない、事情を汲むべき」という反対意見や、「単に旅行の相性が悪いだけで誰も悪くない」「二人とも溜め込みすぎでカウンセリング案件」という冷静な見方も一定数あった。
結論として妻を責める声はほとんどなく、多くは「彼を旅行の中心から外していい」と背中を押す。ただ、その先が“別々旅行”なのか“話し合いでの再構築”なのかは意見が割れた。あなたなら、愛してはいるけれど旅行のたびに全部を却下してくるパートナーに、これから何と切り出しますか?
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