「金銭的に支えることは一切したくありません」貯金のない60歳の義母、引退後にうちへ引き取るのは嫌だと妻に伝える投稿者は冷たい…？

貯金はない、と本人が言う。自分名義の信用履歴もなく、最近は分割で払っていた車まで引き揚げられた。それでも60歳の義母は、お金のかかる暮らしぶりを人に見せるのが好きで、娘3人に高価な物をねだり続けている。引退まではあと5〜8年。妻は母親を支える方向に傾いているように見えるが、投稿者は「金銭的に支えることは一切したくない」。引退後の義母を家に引き取るのは嫌だ、と妻に伝えるのは間違いなのか。海外の判定は？

※注：信用履歴（クレジットヒストリー）は、ローンやクレジットカードをきちんと返済してきたかどうかの記録。これが無いと、部屋を借りたりローンを組んだりするのが難しくなる国がある。車の「引き揚げ」は、一般に、分割払いが滞ったときに売り手や貸し手が車を回収すること。老後の生活費は公的年金だけではまかないにくく、自分の貯蓄や積立が前提になっている国が多い。投稿には国名が書かれておらず、コメントの一部は米国の制度を前提に話している。妻の姉妹2人が姉なのか妹なのかも、投稿には書かれていない。

投稿者の相談

義母が仕事を引退するまでは、おそらくあと5〜8年というところです。それでも今この話を持ち出すのは、義母が義父と離婚してからというもの、ずっとお金の管理がまるでできていないからです。

義母には、自分名義の信用履歴がありません。貯金もありません。貯金がないことは、本人が私たちにそう話しています。年齢は60歳で、最近は、分割で代金を払っていた車を、支払い先の持ち主に引き揚げられてしまいました。

私はこれまで、こうしたことについて妻には何も言わずにきました。ですが義母は、もう何年も前から、うちに来ては妻やほかの娘2人に高価な物を買ってもらおうとしてばかりいます。本人が好んで人に見せている、お金のかかる暮らしぶりを保つためです。

義母が引退した後、金銭的に支えることは一切したくありません。ところが妻は、支える方向に傾いているように感じます。

義母が引退しても、うちに引き取って一緒に暮らすのは嫌だ。妻にそう伝える私は、間違っているのでしょうか？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍306）
投稿者は悪くない。ごく基本的なお金の計画よりも、ぜいたくな暮らしを優先して生きてきた身内だよ。そういう人を家に引き取れば、その悪い癖は、その日からあなたの家計にのしかかってくる。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍14）
そこは分けて考えたほうがいいと思う。投稿者は最後に「一緒に暮らすのは嫌だ」と書いているけど、その前に書いてあるのは「金銭的に支えることは一切したくない」だよね。「お金は出さない」と「家に入れない」は別の話だよ。家には迎えないけれど月々少しは助けるのか、どちらも断るのか。投稿者がどこまでを嫌だと言っているのかで、私の判定は変わる。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍181）
投稿者は悪くない。ただ、義母さんのことは奥さんと腹を割って話さないといけない。「あなたのこともお義母さんのことも大切に思っている。でも、お金の判断を誤ったツケを、こちらが肩代わりし続けることはできない」と伝えるんだよ。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍167）
投稿者は悪くない。でも、その話し合いをするのは今だよ。今すぐ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍19）
それと、その先どうなるのかもはっきりさせておくこと。つまり、奥さんが母親を引き取ると決めるなら、それは結婚生活より母親を選ぶということだ、と。そうなったときに備えて、今のうちからこっそり自分の身を守る準備をしておくのも手だと思う。たぶん、その日は来るから。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍11）
いやいや、落ち着いて。奥さんは「母を引き取る」とも「お金を出す」とも、まだ一言も言っていないんだよ。投稿者が「そちらに傾いているように感じる」と書いているだけ。引退は5〜8年も先で、投稿者自身、これまで奥さんには何も言わずにきたと書いている。その段階で、こっそり自分の身を守る準備をしろというのは飛ばしすぎでしょ。確かめもしないうちから身構えている投稿者のほうが、私は気になる。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍66）
これだけは受け入れられない、夫婦を続けるうえで譲れない一線なんだと、誤解のしようがないくらいはっきり伝えておいたほうがいいよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
この先、義母さんと同居するつもりはない。そのことを今のうちに、関係する全員に知っておいてもらわないと。そうしておかないと、何年か後に義母さんが「寝る場所くらいはあるわよね」という顔で玄関先に現れたとき、大ごとになるよ。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍41）
投稿者は悪くない。ただ、その話し合いは今しておく必要がある。奥さんがどういうつもりでいるのかを聞いて、あなたのほうは、どこまでならやれるのか（やれることがあるなら、だけど）を伝える。現実問題、今は引退してから20年以上生きる人が多い。その間ずっと、大人をもう一人養ってほしいとパートナーに頼むことになるわけ。そう聞かされると、頼む側は冷や水を浴びたようにはっとすることが多いよ。その大人が自分のお金を無駄に使い果たしたうえで、老後の費用は出してもらうつもりでいる場合は、とくにね。その次が、義母さん本人との話し合い。公的な支援、住まい、年金、受け取れる給付などを調べておくこと。ぎりぎりまで先送りにしないで。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍22）
賛成の声ばかり続くと、逆の立場でも考えてみたくなる。あなた自身の親が年を取って、一人では暮らしていけなくなったとき、奥さんに「うちには引き取らないし、お金も一切出さない」と言われたらどう思う？　義母さんがお金にだらしないのは事実だろうし、ぜいたくに付き合う義理がないのも分かる。でも、相手は奥さんの母親だよ。まだ何も起きていないうちから「金銭的には一切」と扉を閉めるのは、妻の家族に対する態度として冷たいと思う。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍19）
投稿者は悪くない。親を家に迎えるというのは、人生の終わりが近づいたころに必要になることがある、という類の話だよ。本人が「引退の歳」だと思っている年齢になっただけで同居するのは、あまりに早すぎる。60歳はそこまで年寄りじゃない。自分で暮らしを立てられないなら、まだ引退するべきじゃないんだよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍12）
今どき60歳なんて、年金を満額でもらえる年齢ですらないからね！

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍6）
そうなんだよね。アメリカに住んでいる人たちだと決めつけたくはなかったんだけど、こっちでは公的年金を受け取り始められるのは早くても62歳から。しかも、そんなに早く受け取り始めると、金額は大幅に減らされる。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍3）
たしかに！　お金がない、信用履歴もない、車は引き揚げられた。そんな話を聞くと、ついアメリカのことだと思い込んでしまうみたい。読み返したら、引退まであと5〜8年と書いてあったね。それなら満額をもらえる年齢に近い。私は義母さんより1歳若いだけなんだけど、私の場合、満額を受け取れるのは67歳からだよ。

15. 海外の名無しさん（>>11への返信・判定保留・👍10）
同感。ただ、奥さんが考えているのは「体を悪くした母親の世話をする」ということなのかもしれないよ。「さあ、お金は全部使っちゃったから来たわよ！」という母親を迎える話じゃなくてね。だからこそ、一刻も早く話し合う必要がある。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
母親を引き取っても大丈夫だろうと考えているなら、問題があるのは奥さんのほう。嫌だと思うあなたは悪くない。ただ、話し合いは今しておくべきだし、奥さんは姉妹とも話をしたほうがいい……お金の面で、とんでもない悪夢になりかねないから。

17. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍15）
言いづらいんだけど、私はどっちもどっちだと思う。お金の管理ができない義母さんに問題があるのは、言うまでもない。でも投稿者も、義母さんが娘たちに高い物をねだるのを何年も見ていながら、奥さんには何も言わずにきたんだよね。奥さんはたぶん、投稿者がここまで不満をためていることを知らない。何年も黙っておいて、最初の一言が「引き取るのは嫌だ」というのは、順番が違うよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6）
投稿者は悪くない。お互いの考えをすり合わせるために、今すぐ奥さんと話し合うべきだというのは私も同じ意見。ただ、みんな奥さんの気持ちを考えに入れていない気がする。お金にだらしない母親かもしれない。でも、それでも彼女の母親なんだよ。親子の仲が今もそれなりに良いのなら、あなたが奥さんに頼むのは、実質「母親が貧しい暮らしに落ちるかもしれないのを、そのままにしておいてくれ」ということになる（義母さんの懐具合が本当にそこまでひどいなら、だけど）。これは相当に酷な頼みだよ。奥さんにとっても、そこが譲れない一線かもしれない。その覚悟はしておいたほうがいい。いちばんいいのは、奥さんと姉妹が集まって、みんなでどうするかを決めることだと思う。家族は家族だからね。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・誰も悪くない・👍8）
私もそこだと思う。「同居しない」は「見捨てる」と同じじゃない。娘は3人いるんだから、たとえば小さな部屋の家賃を3人で分けて出すとか、現金は渡さずに必要な支払いだけ引き受けるとか、中間の案はいくらでもあるはず。自分の家と家計を守りたい投稿者も、母親を放っておけない奥さんも、どちらもまっとうな気持ちでしょ。まだ5〜8年あるんだから、その間に落としどころを探せばいい。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
投稿者は悪くない。予算を立てられない、お金にだらしない。そういう人を引き受けたら、その人の問題は「あなたの」問題になる。奥さんにこう伝えて。「私たち夫婦は、お義母さんの老後の備えじゃない」って。義母さんは今から貯金を始めて、あなたたちとの同居を「当てにしない」老後の計画を立てる必要がある。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍3）
個人的には、何世代もが一つの家や、同じ敷地に建てた家で一緒に暮らす国々の暮らし方が大好き。うちの両親が自分たちだけでは暮らせなくなったとき（お金ではなく、体の衰えが理由だった）、私とパートナーは2人を家に迎えた。後悔したことは一瞬もないし、母が家族に囲まれて旅立てたことを本当にうれしく思っている。父も、一人で暮らし続けていたら、あそこまで長生きはできなかったはず。うちはいとこたちもみんなで力を合わせて、年長者の面倒を見ている。本当の家族って、そういうものだよ。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍3）
それがあなたの家に合っていて、そういう環境で育ってきたのなら、素晴らしいことだと思う。いずれそうなると分かっていて、喜んで引き受けたわけだしね。でも、今回は話が違う。この義母さんは、頼れる娘が3人いる、つまり金の卵を産むガチョウが3羽いると思っているから、自分のお金のことを何も考えてこなかった人だよ。「育ててあげたんだから、今度はあなたたちが返す番」という匂いがぷんぷんする。まだ高齢ですらない。ただ無頓着なだけ。本当の家族というのは、踏みつけにされても黙っている存在のことじゃないよ。

23. 海外の名無しさん（>>21への返信・誰も悪くない・👍7）
こういう暮らしがうまくいくかどうかは、完全にそこにいる人たちしだいだよ。全員が、互いのプライバシーや持ち物、必要としていることを尊重しているか。全員が支え合って、同じ目標に向かって協力しているか。うっかり相手を傷つけたときに、ちゃんと謝っているか。傷つけないようにできるかぎり気をつけて、「それはやめて」と言われたらやめているか。互いの努力と敬意、思いやりと優しさがあるのなら、何世代もが暮らす家は素晴らしいものになりうる。でも、みんながそんなふうに振る舞っていたら、私たちはこの掲示板に何を書き込めばいいんだろうね？😄

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6）
「譲れない一線だとはっきり伝えて」「全員に知っておいてもらって」という意見が並んでいて、ちょっと驚いている。それは話し合いじゃなくて通告でしょ。相手は奥さんの母親で、家も家計も夫婦2人で営んでいるもの。どうするかは2人で決めることで、片方が先に結論を出して突きつけることじゃない。嫌だという気持ちを伝えるのはいい。でも、最初から「答えは決まっている」という構えで切り出すつもりなら、投稿者が悪いと私は思う。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2）
投稿者は悪くない。ただ、この話には2つの要素があると思う。1つは、義母さんのお金の判断のまずさと、管理のだらしなさ。もう1つは、年を取った母親の面倒を見たいという奥さんの気持ち（引退したらすぐ、という意味とは限らない。一人で暮らすのが危なくなってきたら、ということかも）。話し合うなら今だよ。義母さんには、あえて厳しく接する愛情と、周りからの介入が必要。それと、奥さんが母親の面倒を見るつもりなのか、見るならどういう形でなのかを、奥さんと話しておくこと。私は結婚の話が出た段階で、夫とこの話をした。自分の両親が年を取ったら面倒を見るつもりだ、とはっきりさせておきたかったから。まだ話していないなら、できるだけ早く話して、2人の認識をそろえて。

まとめ

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