「妹の結婚式だけは外せない」父親代わりに花嫁を送り出す役を引き受け、ハワイ行きの航空券を買ったら妻に「私たちを優先してない」と言われた私が悪いの？

「妹の結婚式だけは外せない」。父親と疎遠な妹から、父の代わりにバージンロードを一緒に歩いてほしいと頼まれた投稿者は、迷わず引き受け、ハワイ行きの航空券を買った。妻と息子の分も買うと申し出たが、妻は「息子を9時間も飛行機に乗せて、1週間も家から離したくない」と首を振り、「あなたは私と息子を優先していない」と夫を責める。息子はいま生後8か月、挙式の頃には1歳2か月。兄として当然か、父親として身勝手か。海外の判定は？

※注：欧米の結婚式では、花嫁が父親と腕を組んでバージンロードを歩き、祭壇の前で新郎に引き渡すのが定番。英語では「花嫁を引き渡す（give away）」と呼ばれ、父親がいない・疎遠といった事情があると、兄など身近な男性が代わりを務めることがある。

投稿者の相談

妻と私のあいだに息子が生まれて8か月になります。ありがたいことに妻はかなり長い育休を取れていて、私も仕事の時間を減らし、できるだけ妻と息子のそばにいられるようにしています。そのおかげで、よくいる新米の親に比べると、うちは少し楽をさせてもらっているほうだと思います。

これまで大きな苦労も、深刻な夫婦ゲンカも、健康上の問題もなく、順調にやれています。息子は元気で、車で数時間の距離なら一緒に出かけたこともあります。なので、息子を連れて旅行すること自体に問題があるとは思っていません。

先日、妹から出欠の返事を求める結婚式の招待状が届きました。新郎になる人がネイティブ・ハワイアン（ハワイの先住民の血を引く人）なので、式はハワイで挙げる予定です。二人が婚約したのは、ちょうど私たちに子どもができたと分かった頃でした。子どもが生まれたら出席は簡単じゃなくなると分かっていましたが、できる限りのことをして出るつもりでいました。式は半年後なので、出発する頃には息子は1歳2か月になっています。

日取りがはっきり決まったので、私は「行きたい」と伝えました。でも妻は行きたくないと言います。息子を9時間も飛行機に乗せたくないし、結婚式のために1週間も家を離れさせたくない、というのが妻の言い分です。

その気持ちは分かります。でも、息子はそのときもう1歳を過ぎているんです。生まれたての赤ちゃんではありません。子連れの旅が楽しいものにならないのは承知の上ですが、これは妹の結婚式です。とくに行けない理由もないのに、欠席なんてできません。さらに話をややこしくしているのが、妹から、式でバージンロードを一緒に歩いて新郎に引き渡す役を頼まれていることです。私たちきょうだいは父とは疎遠で、妹にとって身近な年上の男性は、ずっと私だったからです。

頼まれたとき、私は「もちろん行くよ」と答えました。こんな形で妹をがっかりさせるわけにはいきません。数日前には、自分の分の航空券も買いました。妻には「気が変わったら、君と息子の分も買うから」と伝えましたが、妻は首を縦に振りません。それどころか「あなたの言っていることはおかしい。私と息子のことを優先していない」と言われました。私は「これだけは外せないんだ。おかしいのは君のほうだと思う」と言い返しました。それからというもの、この件で、そして私の父親としての覚悟をめぐって、ケンカが絶えません。

意地悪を言うつもりはないんですが、この件に関しては、どうしても妻がむちゃくちゃなことを言っているように感じてしまいます。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,277）
妹さんの結婚式なんて一生に一度だし、その頃には息子さんは1歳2か月でしょ。奥さん、ちょっと大げさすぎると思う。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・誰も悪くない・👍3,085）
大げさとまでは思わないな。1歳2か月の子を9時間も飛行機に乗せるのが不安なのは、ごく真っ当な感覚だよ。ただ、奥さんは家で子どもを見ていられるわけだし、投稿者が一人で数日だけ行って、妹さんとバージンロードを歩いてくるのは十分フェアな落としどころだと思う。誰も悪くない。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,571）
奥さんのほうが無理を言ってると思う。ひとつ聞きたいんだけど、奥さんと妹さんって仲はいいの？ 子どもを飛行機に乗せたくないだけなら、夫が一人で行くことにまで反対する理由がよく分からないんだよね。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,386）
「赤ちゃんがいるのに結婚式に行く」って話だから、てっきり先週生まれたばかりで、明日には出発するのかと思って読み始めたよ。式の頃には1歳2か月でしょ。奥さんが心配なら、夫がいない数日は奥さんの実家に身を寄せるとかでもいいんじゃない？

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍836）
奥さんが「自分は行きたくない」と言うのは、まったくおかしくない。おかしいのは、自分が行かないからって夫にまで行くなと求めてるところ。そこは分けて考えたほうがいいよ。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍412）
みんな奥さんばかり責めてるけど、順番を見てほしい。奥さんは「行きたくない」と言っていて、話はまとまっていない。その状態で投稿者は妹に「もちろん行く」と返事をして、自分の航空券まで買ってる。その間、家で1歳過ぎの子をひとりで見ることになるのは奥さんなのに、奥さんが納得しないうちに決めちゃってるんだよ。「私たちを優先してない」って言葉が出るのは、行き先がハワイだからじゃなくて、この決め方のせいだと思う。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍487）
妻と子を優先するっていうのは、ほかの誰のためにも何ひとつしない、って意味じゃないよ。妹さんだって家族なんだから。それに、妹の結婚式に出るくらいのことで父親としての覚悟まで疑うのは、さすがに言いすぎだと思う。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍246）
私は親じゃないけど、投稿者の味方。周りの親を見てても、子どもが1歳2か月くらいになれば、片方が1週間ワンオペで見てるなんて珍しくないよ。どうせいつかは、どっちかが家を空ける日が来るんだから。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍233）
叩かれそうだけど、1歳2か月って飛行機に乗せるにはいちばんしんどい時期だよ。歩き始めでじっと座っていられないし、動画を見せても長くはもたない。奥さんが嫌がるのは当然。それに、投稿者は仕事を減らして夫婦二人で育ててきたんでしょ。奥さんは何日もひとりで子どもを見た経験がまだないかもしれないのに、「行かない理由がない」と言い切るのは、その不安をなかったことにしてる。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍65）
よちよち歩きの子と、幼稚園に上がる前の子の母です。1歳2か月の子を連れて行きたくない奥さんの気持ちはすごく分かる。うちもその月齢で家族の用事に連れて行ったけど、移動と時差のせいで1週間ずっと寝不足と大泣き、帰ってからも生活リズムが戻るまでにさらに1週間かかった。でも、だからこそ投稿者が数日だけ一人で行くのは、これだけ大事な行事ならまっとうな妥協案だと思うよ。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6）
1歳2か月なら、連れて行ってもいいし、奥さんが家に残って面倒を見てもいい。どっちでも大丈夫な月齢だよ。1歳の子と9時間のフライトは確かに大変だけど、みんな普通にやってるし、仲のいいきょうだいの結婚式なら我慢する価値はある。家で1週間ひとりで子どもを見るのも大変だけど、それも世の中の親が普通にやってること。奥さんは、どっちの「ちょっとした大変さ」を引き受けるか選べばいい。妹さんを花嫁として送り出す役なんだから、投稿者が行かないという選択肢はないよ。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍96）
いやほんと、投稿者は悪くないし、奥さんは完全に無理を言ってる。
うちは双子なんだけど、子どもたちが1歳ちょっとの頃、夫が週に3日は遠くまで通わなきゃいけない仕事に4か月就いてた。大変だったけど、やってみたら何とかなったよ。今回は妹さんの結婚式のための1週間。奥さんに、何がいちばん引っかかってるのか具体的に聞いてみたら？ 子連れで飛行機に乗るのは嫌、でも自分だけ留守番なのも嫌、夫だけ旅行気分なのが面白くない……みたいな「どう転んでもダメ」な状態なのかもしれない。その袋小路に付き合わされて折れちゃだめだよ。妹さんの結婚は（うまくいけば）一度きりなんだから、そばにいてあげて。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・双方ダメ・👍157）
ちょっと待って、「夫だけ旅行気分なのが面白くない」は邪推しすぎ。本文のどこにもそんなことは書いてない。ただ、投稿者も奥さんを「むちゃくちゃ」呼ばわりしてるし、奥さんは奥さんで父親としての覚悟まで持ち出してる。どっちも相手を悪者にして、勝ち負けの話にしちゃってるんだよ。半年も先の式のことでずっとケンカしてたら、式の前に夫婦がもたない。双方ダメ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍86）
奥さんに、息子が何歳になったら旅行に連れて行ってもいいのか、はっきり聞いてみたら？ 具体的な年齢を言ってもらえば、奥さんも自分で理屈を詰めて考えるしかなくなるから。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・誰も悪くない・👍121）
それ、夫婦の話し合いじゃなくて論破ゲームだよ。奥さんは「息子はずっと旅行に行けない」なんて言ってない。「息子を9時間も飛行機に乗せて、1週間も家から離すのが嫌」と言ってるだけ。年齢を言わせて追い詰めても、何も解決しないと思う。二人とも家族を大事にしたいだけで、悪者はいない。聞くなら「どうなれば行けそう？」のほうじゃないかな。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍79）
奥さんは無理を言ってると思う。式が出産の直後だったら分かるよ。でも1歳を過ぎてれば旅行には十分な年齢だし、ましてや（たぶん）一生に一度の行事なんだから。

17. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍6）
誰も悪くないと思うけど、奥さんの気持ちの面は大丈夫？ 私もこの時期だったら、同じように心配したと思う。私の場合は産後の不安がすごく強くて、乗り越えるまでに長い時間がかかったから。奥さんは口に出している以上に不安が大きくて、飛行機や遠出はハードルが高すぎる、でも1週間ひとりで子どもを見るのも同じくらい怖い。その板挟みを、投稿者にぶつけているだけなのかもしれない。そうでもなければ、投稿者が妹さんのために行けるような落としどころを、ここまで拒む理由が分からないんだよね。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍46）
子ども2人の母です。私も同じことを思った。奥さんに産後うつや、産後の強い不安の兆候はない？ 私は上の子のとき産後がひどくて、赤ちゃんと二人きりになるのも、赤ちゃんを連れて外に出るのも、置いて一人で出かけるのも、自分には無理だと思い込んでた。本当に追い詰められてたよ。赤ちゃんが生まれてからずっと、奥さんがこういう不安を抱えている様子があるなら、責める前に優しく支えてあげてほしい。ちなみに1歳2か月なら長距離フライトも十分いける。通路を何度も一緒に歩いて、動画を見せておけば何とかなるよ。それが大変すぎるなら、投稿者が一人で行くのも全然ありだと思う。

19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍98）
角度を変えて見ると、自分の航空券だけ先に買って「気が変わったら君たちの分も買うよ」って、奥さんからしたら、既成事実を作られてから選択肢を突きつけられてるようなもの。これで「ちゃんと話し合った」とは言いにくい。一方で、仕事を減らしてまで育児をしてる相手に、父親としての覚悟を問うのも筋違い。行くこと自体はいいと思うけど、二人とも言い方と進め方がまずい。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
奥さんが子連れで行きたくないのはすごく分かる。妹さんにとっても、エスコートする投稿者にとっても特別な日だけど、1歳の子を連れての長旅は二人とも楽じゃないはず。見方が違うのは別に構わないんだよ。よくないのは「私たちを優先してない」って言葉のほう。妹さんの人生で一度きりの大事な場面に立ち会いたいからって、いきなり中途半端な父親や夫になるわけじゃない。ほんの短い間のことで、終われば家族のもとに帰ってくるんだから。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍64）
「短い間だから平気」は、行く側の理屈だと思う。奥さんが引っかかってるのは日数じゃなくて、「私が嫌だと言っても、あなたは決めた」ってところでしょ。式は1日で終わるけど、「あのとき夫は妹を選んだ」っていう記憶は何年も残るよ。行くなとは言わない。でも奥さんの気持ちを置き去りにしたまま押し切るなら、今の投稿者のやり方は悪いと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14）
私も似たような状況だったよ。きょうだいが遠方で結婚式を挙げることになって、うちの子はまだ生後数か月。夫は赤ちゃんを飛行機に乗せたくないと言うから、私が一人で行って、夫は家に残った。行く前にかなり準備をして、留守中も家のことが回るようにしておいたよ。後悔はまったくない。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍41）
判定保留。肝心なことが書いてない。投稿者が一人で行く場合、何日家を空けるの？ 1週間まるまるなのか、式の前後だけで戻ってくるのかで話がまるで違う。それと、奥さんには、何かあったときにすぐ頼れる人が近くにいる？ 実家が近いのか、友達がいるのか。そこが分からないと、奥さんが大げさなのかどうかは判断できないよ。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍9）
何日だろうと、最低でも投稿者は行くべきだと思う。式の頃にはもう赤ちゃんというより幼児だよ。私もそのくらいの長さの出張に何度も行ったけど、だからって親としての覚悟がないなんてことにはならなかった。妹さんの結婚式で、しかも花嫁を送り出す役なんだから。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8）
奥さん、もったいないことしてると思う。ハワイは子連れ旅行にすごくいい場所で、子どもが体験できることがたくさんあるのに！ 投稿者は悪くないよ。ただ、妹さんの結婚式を欠席したら、そのときは悪者になると思う。

まとめ

元スレッド: 「赤ちゃんがいるのに、妹の遠方での結婚式に行くと決めた私はおかしい？」（元投稿）