「そこまで出せるなら現金でくれれば」親に4,500万円の家を買うと申し出た娘夫婦、海外の判定は…

母がまた地下室で冬を越すのだけは避けたい。その一心で、投稿者夫婦は両親のために4,500万円のマンションを買うと申し出た。ところが両親の返事は「そこまで出せるなら、現金でくれればいい」。名義は渡さない——その線引きは、身内に対して冷たすぎるのか。海外の判定は。

※注：金額は1ドル＝150円で換算した目安。30万ドル＝約4,500万円、40万ドル＝約6,000万円、20万ドル＝約3,000万円、管理費の月1,100ドル＝約16万5千円。

※注：ホームエクイティ・ローンは、自宅の含み益（時価から住宅ローン残債を引いた分）を担保に、必要なときに引き出せる借入枠のこと。使えば売却時の手取りはその分減る。コンドミニアムの管理費は日本のマンションの管理費・修繕積立金にあたるもので、ローンとは別に毎月かかり続ける。

※注：コメント欄では「現金で渡すと贈与にあたり、あとで公的な介護扶助（メディケイド）を申請するときに過去数年分の資産の動きを遡って調べられるので不利になりうる」という指摘も出ていた。名義を誰にするかで相続の扱いも変わるという声もあった。いずれも制度や州によって異なるため、実際の判断は専門家に確認する前提の話として読んでほしい。

投稿者の相談

夫と私は五大湖のあたりに住んでいます。二人とも専門職で、高校生と大学生の子どもがいます。それなりに貯めてきたつもりですが、4,500万円をぽんと渡せるほど裕福ではありません。

私の両親は、お金の面でかなり苦しい状況にあります。持ち家はありますが借金が重く、自分たちは地下に住んで、一階部分を人に貸して暮らしています。

両親は「うちの家には6,000万円分の含み益がある」と信じています。私たちから見ると、それはかなり甘い見立てです。住宅ローンの残債は大きく、繰り上げ返済には違約金がつき、自宅の含み益を担保にした借入枠もすでに使っている。おまけに地価も下がっている。うまくいって3,000万円、下手をすればもっと少ないはずです。

今年の初め、両親が気に入った4,500万円ほどのマンションを見つけて、購入資金の連帯保証人になってほしいと言ってきました。これまでのお金の使い方を見てきたので、それは断りました。

代わりに私たちが出したのが、「その部屋を私たちが買う。両親には相場よりずっと安い家賃で住んでもらう」という提案です。両親も喜んでくれました。資金の段取りに数か月かかる、それだけの話のはずでした。

これは私たちにとっても大きな決断です。子どもの学費も自分たちの老後もこれから。それでも4,500万円を出せると思えたのは、その部屋が私たちの資産として残るからです。老後の蓄えの一部を不動産に移し替えるようなもので、いずれ売れば老後の足しになる。その間、両親には安く安心して住める場所ができる。

ようやく段取りがつき、準備ができたと伝えました。

すると両親は、半年前に自分たちが選んだその部屋を「狭すぎてとても住めない」と言い出しました。代わりに見つけてきたのは、ずっと高いコンドミニアム。管理費だけで月16万5千円を超えます。

それでも買えると言い張る根拠が、「自宅を売れば6,000万円入るから」です。

そして今、両親は私たちが出すつもりだった4,500万円を、まるで「自分たちのお金」のように話しています。そこまで出す気があるなら、現金でくれればいい。自分たちの売却益と合わせて、本当に住みたい物件を買うから、と。

こちらの言い分が支配的に見えるのは分かります。「4,500万円は出す。ただし持ち主は私たち」ですから。

でも、自分たちの資産として残る4,500万円と、家族の貯金から消える4,500万円は、私たちにとってまったく別のものです。

提案は今も生きています。当初くらいの価格で妥当な部屋を買い、名義は私たち、両親にはごく安い家賃で住んでもらう。高いコンドミニアムがいいなら、それは両親の自由です。ただし4,500万円を渡すことはしません。

（追記）一番怖いのは、母がまた地下室で冬を越すことです。あそこは本当にひどい。最悪、二人とも住む場所を失いかねない。それだけは避けたい。

（追記2）家賃をきちんと払ってもらえないだろうことは分かっています。管理費と税金分をまかなえるくらいしかもらうつもりはないし、それすら怪しい。お金の計算としては最悪の計画です。それでも、母がまた地下で冬を越すよりはましだと思っています。

（その後）思ったより反響が大きかったので、夫と座って自分たちの老後の計画を立て直しました。50代前半なので、5年後には安心して仕事を辞められる形を作り、専門家に相談して実行に移すつもりです。両親が路頭に迷わないための備えは残します。ただ、私のお金をただ捨てるように使われるくらいなら、私は早めに気持ちよく引退します。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,681）
これ、もらう側が選り好みしてるだけでしょう。4,500万円の部屋を買ってもらう話が「狭いから嫌」に変わった瞬間、支援の相談じゃなくて要求の話になってる。断って正解。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,961）
本当にそれ。しかも半年前に自分たちで「ここがいい」と選んだ部屋だからね。相手が資金を用意し終えたタイミングで条件を吊り上げるのは、交渉ですらなくてただの値踏みだと思う。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,571）
自分の子どもの安全網を削ってまで親に渡す必要はないよ。高校生と大学生がいるんでしょう。学費もこれから、自分たちの老後もこれから。その4,500万円は「余ってるお金」じゃない。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍855）
うちも似た立場だったから分かる。親に渡した瞬間、それは自分の子の進学資金ではなくなる。渡す先の優先順位を間違えると、あとで一番割を食うのは何も言えない立場の子どもだよ。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍536）
自分の意思で地下に住んでいる人が、用意してもらった部屋を「狭すぎて住めない」と言うの、正直すごいと思う。しかも代わりにもっと高い物件を出してくるとは。あなたが悪者だという話には、どう転んでもならないよ。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍421）
投稿者が悪いとは言わないけど、両親を欲張り扱いして終わらせるのも雑だと思う。「買ってあげる」と言われた側は、普通「自分の家ができる」と受け取るよ。実際は大家と借り手の話なのに、そこを最初にはっきり言葉にしなかった詰めの甘さが、こじれの半分を作ってる。

7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍388）
いや、これは投稿者の方に問題がある。話の中身は「親に家を買ってあげる」ではなく「賃貸用の物件を買って親を入居させる」だよね。名義は自分、家賃も退去もこちらの一存、両親の手元には最後まで何も残らない。それを最初にきちんと説明したのかな。言い方だけ贈り物のままにしておいて、相手が誤解したと怒るのは違うと思う。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍296）
説明の仕方はともかく、条件そのものは相当いい方だと思うけどな。相場よりずっと安い家賃で終の住処が確保できるんだから。伝え方が下手なのと、あとから要求を吊り上げられるのは別の問題でしょう。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍255）
私は不動産まわりの仕事をしているけれど、これは将来の介護費用への備えとしても筋が通ったやり方だと思う。以下はあくまで一般論で、個別の案件への助言ではないと思って読んでほしい。名義は自分たちにして、賃貸借契約はきちんと結んで、家賃は収入として申告すること。現金で渡すと贈与扱いになって、あとで公的な介護扶助を申請するときに不利になりうる、と専門家から聞いたことがある。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍214）
そこが一番気になった。ご両親は、家賃を払えなくなったら出ていくことになる、という前提を理解しているのかな。分かったうえで「それでもいい」と言っているのか、心の中では「実質うちの家だ」と思っているのかで、この話は全然別のものになる。今の情報だけだと判定しづらい。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍233）
正直、私なら話ごと降りる。家賃を払わなくなる未来がはっきり見えるもの。半年で条件をひっくり返す人が、毎月きっちり振り込むと思う？　そして払わなくなったとき、自分の親を追い出せる？

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍196）
降りるのは自由だけど、それはそれで後味が悪いよ。母親をもう一冬地下で過ごさせたくない、という気持ちから始まった話なんだから。感情で始めて感情で降りるなら、最初から金額の話を持ち出さない方がよかった。どっちも冷静とは言えない。

13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍187）
誰かが悪いという話ではないと思う。投資として見ている側と、住まいとして見ている側で、そもそも同じものを見ていない。半年前に「いいね」と言い合った時点で、二人の頭の中の絵がずれていることに、どちらも気づけなかっただけ。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍92）
もし本当に買うなら、賃貸借契約は絶対に書面で。ペット不可、長期の居候不可くらいまで細かく決めておくこと。できれば管理会社を挟んで、家賃の回収も催促も他人にやってもらう方がいい。親子で家賃の取り立てを直接やると、関係の方が先に壊れる。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍164）
言いづらいんだけど、これはお金の話じゃなくて尊厳の話だと思う。何十年も自分の家を持ってきた人にとって、「あなたに所有はさせない」は「あなたはもう自分で判断できない人だ」と言われるのとほぼ同じ。正しいかどうかと、相手にどう届くかは別の問題。正しさだけで押し切ると、お金は守れても関係は残らない。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍77）
尊厳は大事だけど、地下室で冬を越すことに尊厳はあるのかな。それに疑われているのは判断能力じゃなくて、実際の返済の履歴だよ。全部を感情の問題にすり替えると、結局誰も冬を越せない。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍66）
実際に家を売りに出せば現実が見えると思う。残債と違約金と、含み益を担保にした借入を全部返したあとに手元にいくら残るのか、数字にしてもらえばいい。6,000万円という前提が崩れた瞬間、この話は全部やり直しになる。

18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍152）
最後の追記の「それなら早めに引退する」のくだりで、ちょっと引いた。気持ちは分かるけど、母親を地下から出したいという話が、いつのまにか「どっちが折れるか」の話になってる。両親も大概だけど、投稿者側も途中から意地になっていると思う。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍53）
あの追記はむしろ健全だと思ったけどな。いくらでも出せる前提で助けようとするより、自分たちの上限を先に決める方がずっと現実的。上限が決まって初めて、どこまでなら助けられるかを冷静に話せる。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
やめておいた方がいい。うちは義父のために家を買って、地獄を見てる。家賃は一円も入ってこないのに、本人にはお金がある。こちらの負担で設備を新しくしても文句だけ。先月は電気代を半年滞納して止められていた。時間を巻き戻せるならやり直したい。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍138）
うちは息子夫婦に同じことをして、うまくいった側。相場より安い家賃で貸して、家計の立て直しが終わった段階で名義を渡した。だから仕組みそのものは悪くないと思う。ただ、それが成立したのは、相手が最初から「これは借りている家だ」と分かっていたから。そこが揃っていないなら、どちらが悪いという以前に成り立たない。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍121）
その「最初から分かっていた」が全てだよね。今回は資金を用意する半年のあいだ、誰もその確認をしていない。片方は投資、片方は贈り物のつもりのまま時間だけが過ぎた。ここまで来てしまうと、どちらの言い分にも無理がある。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
提案を聞いた瞬間に欲が出たんだと思う。「そこまで出せるなら現金で」は、助けてもらう側から出る言葉じゃない。現実的な話ができるようになるまで、いったん引っ込めていいと思う。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍109）
冷静に考えてみてほしい。ご両親は今、家を売り、住み慣れた場所を離れ、子どもの持ち物件に借り手として入る決断を一度に迫られてる。しかも部屋も自分では選べない。条件がいいかどうか以前に、全部まとめて飲めというのは酷だよ。順番を踏む余地はあったはず。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍37）
順番を踏む余地があったのは同意する。でも狭いという理由で断って、もっと高い物件を要求するのは順番の話じゃない。まず不動産屋に査定してもらって、売って実際にいくら残るのかを一緒に確認するところからやり直すのが現実的だと思う。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？現金は渡さず、両親に家を買って住んでもらうと言った件」（元投稿）