出産まであと数週間。初めて顔を合わせる義母を産後に招く話まではよかったのに、夫が「お袋を連れて車で8時間の街へ週末旅行に行く」と言い出した。生まれたばかりの赤ちゃんと2人きりで2日間。投稿者が難色を示すと、夫は「妊娠のホルモンで感情的になってるだけ」。海外の判定は——。
投稿者の相談
私はいま、初めての子（女の子）を妊娠中です。夫とは最近結婚したばかり。夫は別の国の出身で、仕事でこの国に来て、そこで私たちは出会いました。家族とはもう1年以上会えておらず、彼が家族を恋しがる気持ちはよく分かります。
もめ事の発端は、夫が「娘が生まれたら、自分の母を呼びたい。費用は全部持つ」と言い出したことです。私は産後1か月のあいだに来客があるのが不安でした。経験者の話や調べたことから、産後すぐは心身ともにつらい時期だと知っていたからです。出産から回復しつつ、産後の出血に対処し、新生児との生活に慣れ、できれば母乳育児を軌道に乗せたい。義母とは電話で話しただけで、まだ一度も直接会ったことがありません。
公平を期すため、自分の家族にも同じルールを課しました。「特別に取り決めた場合を除き、最初の1か月は訪問なし」。義母には出産の1か月後くらいに来てもらい、好きなだけ滞在してくださいと提案しました。多少もめましたが、夫は最終的に納得してくれました。
義母が滞在中、夫が国内を案内して回るのもまったく構わないと伝えました。お願いしたのは「事前に教えてほしい」ということだけ。私に助けが必要なら、母か姉に来てもらう手配ができるからです。
対立が深刻になったのは、夫が「車で8時間ほど離れた街に週末まるまる滞在したい」と言い出したときです。ちなみにその街は、ここで生まれ育った私自身も行ったことがありません。
新生児を抱えて週末まるごと一人にされ、しかも夫がそんな遠くにいるのは不安だと伝えました。近場の代替案もたくさん挙げました。この国には文化・歴史的な見どころが山ほどあるので、選択肢がないわけではありません。
でも夫は「どうしてもその街に行きたい、母もきっと喜ぶ」と。「その街なら将来また来られるし、娘が大きくなってから家族旅行にすればいい」と提案しても、それも気に入らない様子でした。
最終的に私はこう言いました。今回の訪問の主目的は、義母が孫に会うこと。観光を楽しむのは構わないけれど、産後すぐに新生児と私を週末まるごと置いていくのは筋が通らない、と。育休は子の世話と回復中の妻を支えるためのもので、休暇旅行のためじゃない。もし産後すぐに私たちを週末置いていけるなら、なぜ3か月も育休が必要なの？とも言いました。
夫は「妊娠のホルモンで感情的になりすぎて、必要以上に大ごとにしている」と思っているようです。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,108）
あなたがあれだけ筋道立てて説明したことを「感情的になってるだけ」で片付ける夫の態度に、こっちまで腹が立ってきた。それ、いちばん言っちゃいけないやつだから。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍3,555）
「お母さんとお姉さんに手伝ってもらえばいいじゃん」ってコメントが多いの何なの。赤ちゃんを一緒に作ったのは夫でしょ。母でも姉でもない。自分が作った子なんだから、夫が妻のそばにいて世話するのが当たり前。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,429）
「滞在中に国内を案内する」のと「8時間離れた街に週末まるまる行って、妻を新生児と一人にする」のとでは、天と地ほどの差がある。ただ、こういう感覚のズレって普通は直らないんだよね。彼の価値観そのものが出てる気がする。幸運を祈る。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍785）
二人で「どれくらい育児を分担するつもりか」をちゃんと話し合った？かなり認識がズレてる気がする。「育児はあなたの仕事」で、夫は自由に出歩いて観光して楽しむ側、みたいになってない？そこが根っこの問題だと思う。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍712）
生後1か月の子を置いて週末まるごと不在？本当に男はラクでいいよね。あなたは正しい。育休は父親になるための、そして妻と子をケアするための時間。初めての子なら、いちばん大変な時期に夫がそばにいてあげなきゃ。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍463）
夫が100%間違ってる。子どもは二人で作るもので、育てるのも二人。産後半年はとにかく休養と助けが必要な時期。あなたのお願いはどう見ても妥当だよ。
7. 海外の名無しさん（判定保留・👍55）
ちょっと混乱してる。「滞在中に国内を案内するのは全然かまわない、事前に教えてくれれば母か姉に来てもらう手配ができるから」って自分で言ってるよね。なのに「週末まるごと一人にされるのは不安」とも。結局どっちなの？そこがはっきりしないと判断しづらい。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍780）
矛盾してないでしょ。「日帰りで案内して毎晩帰ってくる」のはOK、「8時間離れた街に泊まりで2日いなくなる」のはNG。距離と泊まりの有無でまったく別の話。日中の外出と週末旅行を同じにしないであげて。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍31）
気になったんだけど、二人はどれくらい交際してから結婚したの？義母に一度も会ったことがないって、かなりスピード婚じゃないと珍しい気がする。出身国の家族観や産後の常識が、そもそもすり合っていないまま結婚した可能性はない？背景がもう少し分からないと、どっちが悪いとは言いにくい。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍478）
擁護派が多すぎて言いづらいんだけど。あなた自身が「事前に教えてくれれば母か姉に来てもらえる」と言ったんだよね。夫はまさにそれをやろうとしてる。たった週末1回、しかも近くに頼れる家族がいる。結局のところ「自分が行ったことのない街に夫が行くのが面白くない」だけに見えてしまう。それを「育休いらないでしょ」とまで言うのはちょっと冷たいと思う。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍512）
いや、母や姉は「父親の代わり」じゃないんだよ。日中ちょっと手伝ってもらうのと、産後すぐの妻を父親が丸2日置き去りにするのは意味が違う。同じ理屈なら、産後の母親だって「家族に預けて週末旅行」していいことになる。できないでしょ？
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍275）
正直、これから子育てが始まったときの予告編を見ている気がする。出産は難産になることもあるし、帝王切開になれば1か月経っても多くの助けが必要なまま。義母が孫じゃなく遠くの観光を目当てに来るなら、その訪問は延期したほうがいい。
13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍645）
結論として夫が無神経なのは同意。でも二人ともコミュニケーションがまずいと思う。「案内はOK」と一度言ってしまった以上、夫が「じゃあ泊まりも?」と勘違いするのは無理もない。境界線を最初から「日帰りだけ、泊まりはダメ」と具体的に決めておかなかったのは双方の落ち度。お互い感情的にぶつける前に、線引きを言語化すべきだった。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍191）
夫が間違ってる。以上。それだけ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍188）
絶対に「ホルモンのせい」で片付けさせちゃダメ。あれは自分の身勝手な行動をごまかすための逃げ口上で、心底嫌い。あなたは至って冷静で理にかなってる。産後の妻を放って観光に走りたがってる方が、よっぽど非常識だよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍154）
あなたは悪くない。けど、この人ともう一人産むのはおすすめしないかな……。
17. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍138）
線引きが甘かったって意見も分かるけど、「日帰り案内OK」から「8時間先に泊まりで2日」を引き出すのは普通に飛躍だよ。常識があれば確認するところ。すり合わせ不足を妻だけの落ち度にするのは違うと思う。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
私がいちばん心配なのは、長距離移動してきた人を、ワクチンもまだの新生児のそばに置くこと。義母が遠くから来てそのまま赤ちゃんに会うなら、感染リスクの面でも産後すぐは避けたほうがいい。
19. 海外の名無しさん（>>5への返信・誰も悪くない・👍523）
男を一括りにするのはどうかな。男性って、子どもが実際に生まれるまで「親になる」という実感がわきにくいんだよ。今は呑気な旅行計画を立ててても、生まれた瞬間に「やっぱり離れたくない」って後悔する人も多い。彼も悪気があるというより、まだ実感がないだけかも。誰が悪いという話じゃない気がする。
20. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍426）
これは出身国の文化を知る人の意見も聞いたほうがいい案件だと思う。国によっては「産後の世話は女性の親族がするもの、男はノータッチ」という前提が根強い。そうだとすれば、夫にとって育休＝家族との時間で、悪気なく観光を計画してる可能性もある。前提が違うだけで、どっちかが悪人とは限らない。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍106）
いちばんラクな部類の子を育てた私でも、生後1か月で72時間ひとりは無理だった。赤ちゃんを誰かに預けるにも、いちいち指示や説明をしなきゃいけないなら、こっちは全然休まらない。夫が即戦力で動いてくれたことが、私の回復には本当に不可欠だった。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍106）
うちは妻が2回出産したけど、あんな風に置いていくなんて考えられない。しかも当時は義母が積極的に手伝ってくれて、妻が一人になることもなかった。妻と仲のいい、信頼できる義母だったからね。状況次第でOKなケースもあるとは思うけど、妻が「やめて」と言ってる時点で論外だよ。
23. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍589）
言いづらいけど、二人とも少し感情的になりすぎ。夫の「ホルモンのせい」は最悪の一言だけど、妻の「それなら育休いらないよね」も売り言葉に買い言葉に聞こえる。本来は「お互いどう支え合うか」を冷静に詰める場面なのに、相手を言い負かす方向に行ってしまってる。論点は正しくても、進め方はどっちもまずい。
24. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍478）
あなたの旦那さんが立派だったのは分かったけど、それを基準に他人の夫を断罪するのは違うと思う。投稿者だって最初は「案内はどうぞ」と言っておきながら、行き先が自分の憧れの街だと知った途端に「育休いらないでしょ」まで持ち出した。これ、距離じゃなくて嫉妬が混ざってない？少なくとも夫だけが100%悪いとは言い切れないよ。
25. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍87）
ほんとそれ。生後1か月の子に決まったスケジュールなんてない。寝不足で、まだ出血もあって、小さな命を必死に生かそうとしてる最中だよ。出産という大手術から回復中じゃなくたって、48時間以上ひとりは恐怖でしかない。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。産後すぐの新生児と妻を置いて週末旅行に行こうとする夫、しかも妻の懸念を「ホルモンのせい」で片付ける態度に批判が集中した。育休は妻と子を支えるための時間であって、観光休暇ではない——という声が大勢だ。一方で少数派からは、「事前に教えてくれれば手伝いを呼べる」と一度言った投稿者の境界線の引き方が曖昧だった（双方ダメ）、夫の出身国の家族観を踏まえると悪気なき行き違いかもしれない（誰も悪くない／判定保留）、という冷静な指摘もあった。
あなたが投稿者の立場なら、夫の週末旅行を認める？それとも、まずは赤ちゃんと向き合ってからにして、と線を引く？
元スレッド: 「私はおかしい？産後の置き去り問題」（元投稿）
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