「味がないから、本当においしいものを持ってきてあげる」子の友達の一言に線を引いていい？

「今夜は白人のタコスナイトか」。そう笑いながら玄関を入ってきたのは、この夏ずっと家に通っている14歳の女の子だった。うちの子の友達で、来るたびに手料理を「味がない」とからかっていく。作った側の母親は、そろそろ一度言うべきか迷い始めた。海外の判定は…？

※注：「白人の飯（white people food）」は英語圏のネットで定番になっているからかい文句で、味付けが薄くて代わり映えのしない家庭料理を指す。もともとは軽口だが、同じ相手に繰り返すと当てこすりになる。

※注：パナンカレーはタイ料理の一種で、ココナッツミルクを使ったまろやかな赤いカレー。仕上げにライム果汁を加えるレシピが多い。

投稿者の相談

うちの子は14歳。友達関係にはとても恵まれていて、いろんな背景の子が集まる仲のいいグループにいる。私もその子たちのことが好きだ。ただ、この夏ずっと家に来ている女の子がひとりいて、来るたびにうちの食事をからかってくる。要するに「白人が白人の飯を食っている」といじってくるのだ。

その子は自分のルーツの料理を持ってきてくれることもある。それ自体はすばらしいと思う。料理が好きで、家庭の味を分けてくれるのは本当にありがたい。引っかかるのは順番のほうだ。まずうちの料理を「味がない」「いかにも白人の味」とけなしてから、「本当においしいものを持ってきてあげる」と言う。好意で分けてくれているというより、無知な私たちに文化を教えて視野を広げてやろう、という態度なのだ。まだ14歳だから、と自分に言い聞かせて我慢してきた。

信じてもらえないかもしれないが、うちはどの国の料理も好きだし、よそのレシピを覚えるのも好きだ。辛いものだって普通に食べる。この前はパナンカレーを作った。それにも文句がついた。ライムを入れているのがおかしい、と。レシピにライム果汁と書いてあるのだけれど。

そして今夜もその子が来ている。夫と私でタコスを作った。玄関に入ってくるなり「白人のタコスナイトだ」と笑われた。腕のいい料理人ではない自覚はある。それでも家族と、その日たまたま家にいる子どもたちのために作るのが好きなのだ。何度も見下されるのは、さすがにしんどい。こちらも乗っかって楽しんでいる冗談ならいいけれど、これは一方的な当てこすりだから。

子どもの友達関係を壊すのがいちばん怖くて、これまでは聞き流してきた。でも、そういう言い方はよくないよ、うちの食事をばかにするつもりなら来なくていい、と伝えようかと考えている。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,800）
単純にまだ子どもなんだと思う。角を立てずに「うちはどの国の文化も、その細かい違いも大事にしてるの。あなたにも同じようにしてほしいな」くらい言えば、たぶん伝わるよ。責める言い方をしなくても、意味はちゃんと届く。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,082）
手料理を出してもらっておいて相手に敬意を払えないなら、そもそもその食卓に座る資格がない。14歳なら、友達の親を侮辱するのがどれだけまずいかは分かる年齢でしょ。自分が同じことをして親にバレていたら、当分外に出してもらえなかったと思う。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,181）
わざと失礼にしているの、それとも素でそうなっちゃうの、と一度聞いてみたらいい。自分の家でその扱いを我慢する理由はどこにもない。今のうちに止めてあげるほうが、結局その子のためになる。それでも直らないなら、お子さんに「あの子はお客さんとしては呼べない」と伝えていい。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍894）
うちの母なら「じゃあ今日は食べなくていいのね」で一発だった。子ども相手でも、出された料理をけなすのは通らないと最初に線を引かれる家だったから、よその家で恥をかかずに済んだ。線を引くのは意地悪じゃなくて、教える側の仕事だと思う。

5. 海外の名無しさん（判定保留・👍463）
その前に、お子さん本人はこの発言をどう思っているの？ ほかにもその子との間で何か起きていない？まずそこを聞いてからじゃないと判断できない気がする。お子さんが我慢しているのか、気にしていないのか、実は一緒に困っているのかで、取るべき動きが全然変わるよ。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍421）
うちも似たことがあった。子どもに「あなたの友達のあの冗談、正直けっこう傷つくんだよね。分かってないのかな、それとも面白いと思ってるのかな」と相談したら、自分でどうにかすると言って、本当に友達に「それ親に失礼だからやめて」と言ってくれた。10代は変なキャラを試したがる時期だから、同世代から言われるのがいちばん効く。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍358）
はっきり言葉にして伝えていいと思う。「その言い回しでふざけるのに慣れているのは分かる。でも毎回だと冗談じゃなくて悪口に聞こえるんだ。私はあなたの家の料理を悪く言ったことはないよね。うちのごはんが口に合わないなら食べなくていい。ただ、その言い方はやめてほしい」くらいでいい。その場では普通に接して、あとで一対一で伝えるのがいちばん角が立たない。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・双方ダメ・👍287）
その台本、14歳相手には長すぎない？ 途中で心が閉じるよ。ひと言「それ、もう十分聞いたからやめて」で足りたはずの話を、夏じゅう溜め込んでから演説にしてしまうのは大人の側の失敗でもある。無作法な子どもと、言えずに恨みを貯めた大人。正直どっちもうまくやれていない。

9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍341）
14歳って、まわりやネットで見たものをそのまま真似する時期なんだよ。「あの人たちは料理が下手」系のいじりはネットではかなり定番のネタになっているから、本人はうまいことを言っているつもりで、失礼になっていると気づいていない可能性が高い。私も子どものころ、テレビで見た言い回しを真似して人を怒らせて、なぜ怒られたのか分からなかった。怒鳴ったり恥をかかせたりせずに、やんわり直してあげてほしい。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者が悪い・👍214）
そこなんだよね。まだ一度も「やめて」と言っていないのに、頭の中では家に呼ばない判断まで進んでいる。しかも「視野を広げてやろうという態度」って、相手の内心を投稿者が勝手に読み取っているだけでしょ。緊張して喋りすぎているだけかもしれない。伝えてもいないルールを破ったことにして怒るのは、大人の側がずるいと思う。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍198）
年齢に関係なく、人の家でここまで繰り返し失礼を言える人がいることに驚いた。しかも子どもが大人に対してだよ。絶対に言ったほうがいい。黙っていたら、それが通用する態度なんだと覚えてしまう。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍164）
家に来るなと突きつけるのは、さすがにやりすぎだと思う。でも、言われたその瞬間に「今のは感じ悪いよ」と返すのは全然あり。夏じゅう溜まった分をまとめてぶつけるんじゃなくて、線を越えたときにその場で短く言う。そのほうが伝わるし、こじれない。

13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍152）
みんな深読みしすぎだと思う。あの手のいじりはネットで散々使われているネタだし、その子はネットにどっぷりの年頃でしょ。それに14歳は、そもそも人との距離感がまだ下手なんだよ。度を越してきたと感じたら、次に言われたときに軽く「それちょっと意地悪だよ。うちはどんな料理も好きなんだから」と返せばいい。説教の入り口から入らないこと。世間話の温度でいい。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍131）
ネタなのは分かる。でも自分が14歳のとき、友達の家で出された料理をあそこまで叩き続けていたら、帰宅した瞬間に家で長い話が始まっていた。人を敬うとか行儀とかを、まさにそのタイミングで教わったんだよ。年頃だからで終わらせると、教わる機会そのものが無くなる。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍136）
普通、招かれて料理を出してもらったら、その料理を延々けなすのは失礼だよね。「うちの料理が嫌なら来なくていい。でも残って食べるなら、意地の悪いことは言わないで」でいいと思う。本人は尖ったことを言っているつもりなんだろうけど、ただ失礼なだけだと知る必要がある。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍98）
角度を変えて見てほしいんだけど、これは大人が直接子どもに詰める場面じゃないと思う。関係を持っているのはお子さんとその子であって、投稿者じゃない。親が友達に直接「来るな」と言った瞬間、家に友達を呼びづらくなるのはお子さんのほうだよ。まずお子さんに事情を話して、本人から言ってもらう。順番としてはそっちでしょ。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍87）
順番としてはそうかもしれないけど、失礼を受けているのは投稿者本人だよね。自分が自分の家で言われたことを、なぜ子どもを経由してしか言えないんだろう。14歳を怒鳴りつけろという話じゃなくて、大人が大人として一回きちんと伝えるだけ。それができない家のほうが、子どもは動きづらいと思う。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍72）
正直、2回目の時点でもう家に上げなかったと思う。1回目は幼さのせいにして流せる。でも、自分の家で、自分がごはんを出している相手に何度も見下されるのを我慢する理由はない。それは厳しさじゃなくて、当たり前の線引きだよ。

19. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍66）
一度も「やめて」と言われていない子と、一度も言えていない大人。今のところは、ただ伝わっていない状態でしょ。誰かが悪人になっている話じゃないと思う。ひと言伝えれば、たぶん明日には終わっている話だよ。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・誰も悪くない・👍54）
これに尽きる。14歳って、はっきり言われるまで本当に気づかない生き物なんだよ。表情や場の空気で察してくれると期待するほうが無理がある。言葉にしたあとも同じことを続けるなら、そのときは話が変わるけどね。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍53）
人の家に来て失礼を言う子には、私は黙っていられない。ただ、言い方は工夫してそのまま質問で返す。「味がないってどのへんが？ うちの何と比べて言ってるの？」って。どの家にもその家の味付けがあって、それはあなたの家も同じだよね、というところに自分で気づいてもらう。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍79）
ちょっと擁護できない。タコスをからかわれたのが嫌だという理由で、子どもの友達の出入りを止める話にまで広げるのはやりすぎだよ。数年後に残るのは、味気ない料理の記憶じゃなくて「あの家は私を締め出した」という記憶のほう。うちの子の友達なら、何度でも言って聞かせるほうを選ぶ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍62）
出入り禁止が極端なのは同意。ただ、夏じゅう黙って耐えるのも同じくらい極端だと思う。片方は言い過ぎ、片方は言わなさすぎ。真ん中に「その場で軽く止める」という当たり前の選択肢があるのに、どちらの側もそれが見えていない。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍51）
大人はあなたのほうでしょ。落ち着いた声で、それは失礼だよ、うちではその言い方はしない、と伝えればいい。そのあとは本人が説明するか謝るかを待てばいい。子どもが様子をうかがっているときに線を引かないのは、社会でもそれが通ると教えているのと同じ。その子のためにもならない。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍48）
言い方を少しだけ変えるなら、「それは助けようとして言ってるの？ それとも傷つけようとして言ってるの？」と聞くのが効く。相手を下に見て言っている人ほど、この質問で黙るんだよ。そのうえで「ごはんの支度が始まったら帰る形でもいいよ」と選ばせてあげればいい。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？ うちの料理をからかう子どもの友達に、やめてと言ったら」（元投稿）