「本当に私のことを思っているなら、二度も考える必要なんてないはずでしょ」。3年つき合った彼女にそう言われたとき、テーブルに載っていたのは1万5000ドル、日本円にしておよそ225万円の話だった。彼女が抱える借金の総額は5万ドル、約750万円。貸すのか、貸さないのか。海外の判定は。
※注：金額は1ドル＝約150円で換算。米国ではクレジットカードの実質年率が20%前後、無担保の個人向けローンでも10%を超えることが珍しくなく、残高を放っておくと利息だけで膨らんでいく。
投稿者の相談
彼女には5万ドル（約750万円）ほどの借金がある。20歳のころに始まって、そこから少しずつ膨らんできたものだ。銀行がいくつかにまたがっていて、クレジットカードと個人向けローン、それとは別口のローン、そして去年のヨーロッパ旅行の分。旅行については、当時の私は行くのをやめたほうがいいと言った。
彼女の年収は6万ドル（約900万円）ほど。少し前に、最初は「もしもの話だけど」という感じで、1万5000ドル（約225万円）を貸してくれないかと言われた。借金のうち一本を完済して、これ以上利息を払い続けなくて済むようにしたい、と。返済は月1000ドル（約15万円）ずつ、15か月で。
私はすぐには首を縦に振らなかった。考える時間がほしいと伝えた。金額が大きいし、私たちはまだ結婚していない。関係に何かあったとき、あるいは返済が止まったとき、私を守るものは何もない。それに正直なところ、何年もかけて彼女にお金の感覚を持ってほしいと言い続けてきた末に、その尻ぬぐいが自分に回ってくるのか、という引っかかりもある。
もうひとつ腑に落ちないのが、彼女の姉妹とその夫がなぜ動かないのかということだ。あの家の事情を考えれば、出せない額ではないはずで。身内が出さないというのは、それ自体が何かを語っているんじゃないだろうか。
それ以来、二人の間の空気は張り詰めている。彼女いわく「本当に私のことを思っているなら、二度も考える必要なんてないはず」。かと思えば「そもそも頼みたくなんてなかった」とも言う。お金で本当に追い詰められるということがあなたには分かっていない、迷っていること自体が支える気のない証拠だ、とも。
彼女のことは大事に思っているし、断るとは言っていない。ただ、条件の話も何もしないまま、何の後ろ盾もなく1万5000ドルを手渡すのは違うんじゃないか、と思っているだけだ。
なのに今は、その話し合いをしたいと思っていること自体が問題だ、という空気になっている。
（追記）交際して3年、それとは別に高校時代にもつき合っていた。彼女が気にしているのは、このまま返し続けると最終的に3000ドル（約45万円）ほど余計に利息を払うことになる点。私は、借金がなくなるまで結婚は考えられないと伝えてある。返済に回す月1000ドルは、彼女の給料から出す計画だ。
（追記2）彼女はエクセルで返済計画を作ってきた。きちんと続けば1年半で返し終わる内容だった。私も助言という形ではいろいろ手伝ってきたつもりだ。ただ、彼女の姉妹の夫は「男なんだからもっと出してやるべきだ」という考えらしい。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,951）
逃げろ。走って、振り返らずに、できるだけ遠くまで🏃 借金5万ドルの相手に1万5000ドルを貸すかどうかで悩む段階じゃない。お金を出すか出さないかの話にすり替えられている時点で、もう答えは十分に出ている。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍812）
同意。しかも「考えさせて」と言った瞬間から責められているんでしょ。この構図は結婚したあとも続くと思ったほうがいい。金額は毎回変わるけど、責め方だけはずっと同じ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍746）
その月1000ドルを、そのまま今ある借金に突っ込めばいいだけの話では。15か月であなたに返せると彼女は言っているわけで、同じ金額を銀行に払えば、あなたの財布は1ドルも動かずに同じ結果になる。あなたに払える1000ドルが銀行に払えない理由が、私にはさっぱり分からない。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍482）
これに尽きる。というか、その月1000ドルをどこから捻出するつもりなのかを先に聞いてほしい。年収6万ドルから毎月1000ドル抜くのは相当きつい。それができる人なら、そもそも7年かけて借金が増え続けたりしない。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍539）
すでに5万ドルの借金を抱えている相手に、法的な裏づけゼロで1万5000ドル。これは優しさじゃなくて、ただの悪手。条件をきちんと話し合いたいというのは、相手を思っていないことの証明にはならない。
6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍421）
ちょっと待って。彼女の言い方が理不尽なのは確かだけど、投稿者のほうもかなりのものじゃない？ 借金が消えるまで結婚は考えられないと突きつけておいて、いざ減らす手段の話になると後ろ盾がどうこう。3年かけて「お金の感覚を持て」と言い続けたのに、二人で数字を突き合わせた形跡がひとつもない。どちらも相手を試すことばかり上手くなってる。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍376）
試しているのは彼女のほうだと思うけどな。「本当に大事なら二度も考えない」は金額の大小を問わずに効く魔法の言葉だから、一度でも通してしまったら、次からは数字が上がるだけ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍266）
貸さない。それだけでいい。理由を100個並べる必要も、彼女を説得する必要もない。その1万5000ドルはあなたが自分の生活のために働いて作ったお金であって、誰かの過去の買い物の後始末に充てるためのお金じゃない。
9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍247）
叩かれるだろうけど言わせて。彼女の「どん底が分かってない」は、たぶん当たってる。毎月の返済が回らなくなっていく感覚は、経験した人にしか分からない。それを投稿者はずっと「金銭感覚がない」の一言で片づけてきたわけでしょ。しかも本人と腰を据えて話す前に、こうしてネットに書き込んでいる。彼女が欲しいのはお金より先に、一緒に頭を抱えてくれる相手だと思う。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍228）
一緒に頭を抱えるのはとっくにやってると本文に書いてあるよ。助言もしてきたし、旅行も止めた。それでも行ったんでしょ。どん底が分かっている人は、どん底からヨーロッパには行かない。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍211）
相談文に「妻」と書いていない時点で答えは出ている。それより、債務整理や公的な借金の相談窓口を彼女に調べさせたほうがいい。あなたが一本肩代わりしたところで、空いたカードの枠がまた埋まるだけだと思う。
12. 海外の名無しさん（判定保留・👍198）
判定する前に知りたいんだけど、その5万ドルの中身は何なの。医療費や学費が混じっているなら話はまるで変わるし、全部が買い物なら別の話。ヨーロッパ旅行の一件だけを取り上げて人格まで決めつけている人が多すぎる。内訳が分からないうちは、私はどちらにも票を入れない。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍176）
内訳は書いてあるよ。クレジットカードと個人向けローン、それとは別口のローン、そして去年の旅行。学費や医療費が理由なら投稿者が真っ先にそう書くはず。7年かけて減るどころか増えている、という事実がいちばん重い。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍137）
やめておけ。私はまったく同じことをして、一銭も戻ってこなかった。あなたに月1000ドル返せるなら、その1000ドルは借金にも回せる。試しにそう言ってみて、もし彼女が怒り出したなら、返す気がなかったという答え合わせになる。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍124）
この二人、お金の話が下手すぎる。3年つき合って、片方が5万ドルという全体像を今ごろになって把握しているような関係って何なんだ。彼女は隠し、彼は横で心配するだけで、どちらも通帳を開かなかった。今もめているのはお金の問題じゃなくて、そこを3年放置してきたツケでしょ。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・誰も悪くない・👍108）
そこは同意だけど、私は悪者はいないと思ってる。彼女は追い詰められて助けの求め方を間違えただけだし、彼は大金を前に慎重になっただけ。どちらも普通の反応で、ただ二人の間にお金の話をする作法がなかった。責任というより、単純に相性の問題だと思う。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍82）
貸すべきじゃないと思う。ヨーロッパ旅行の件だけを見ても、お金に責任を持てている人には見えない。掲示板の見すぎかもしれないけど、返ってくる未来がどうしても想像できない。彼女に対しては悪くない選択かもしれないけど、自分に対しては最悪の選択になるよ。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍74）
全員が投稿者の味方というのが、正直ちょっと怖い。この人、借金が消えるまで結婚は考えられないと先に宣言しているんだよね。ゴールを設定した側が、そこへ近づく手段だけは一切出さない。それは支えているんじゃなくて、ずっと審査しているだけじゃないの。彼女が「支える気がない」と受け取るのも無理はないと思う。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍68）
審査して何が悪いんだろう。結婚は財布をひとつにすることでもあるんだから、相手の借金を見るのは当たり前でしょ。むしろ条件を先に伝えているだけ、黙って値踏みするよりずっと誠実だと思うけど。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍59）
月1000ドルを本当に積み立てられるのか、まず聞いてみて。そのうえで、1年間きっちり返済を続けられたら貸す、と言えばいい。今の彼女は借金を返すために借金をしようとしているだけで、返す力があることをまだ何ひとつ見せていない。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍56）
気になったんだけど、彼女の姉妹の夫が出してくれないことが「何かを語っている」って、そこまで言う？ 他人の借金を肩代わりしないのは、ごく普通の判断でしょ。むしろ身内が出さない理由を勘ぐって、それを彼女への疑いに変えていくやり方のほうが私は嫌だな。二人とも、相手の周りの人間を材料にしはじめてる。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍52）
言われてみればそうだね。ただ「男なんだからもっと出してやるべきだ」と口を出してきたのは向こう側だから、投稿者が身内の話を持ち出すのはお互いさまな気もする。自分は出さない人が出せと言ってくるのが、いちばん厄介なんだよ。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍50）
離婚の理由でいちばん多いのはお金の問題。しかも学費のローンのような避けようのない借金ならまだしも、これは単純にお金の使い方の話でしょ。法的に結びつけられる前に気づけたのは、むしろ運がいいほうだと思う。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍45）
言いづらいけど、私はこの人の態度がいちばん引っかかる。貸したくないなら「貸せない」と言えばいい。断らずに「考えさせて」で宙ぶらりんにして、その間に外で意見を集めて、外堀を埋めてから断るつもりでしょ。3年つき合った相手にやることじゃない。結論そのものより、そのやり方が冷たい。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍42）
それなら、断る前にひとつ提案してみたら。彼女が自力で月1000ドルを借金に払い続けられたら、最後に残る利息3000ドル分はこちらが贈る、と。返す気があるなら乗ってくるし、乗ってこないならその反応が答えになる。宙ぶらりんが嫌なら、期限つきの具体案を出すのがいちばん誠実だと思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大多数だった。7年かけて5万ドルまで膨らませてきた相手に、結婚もしていない段階で1万5000ドルを何の後ろ盾もなく渡すのは、優しさというより判断ミス。しかも「本当に大事なら考えないはず」という言い方は、金額がいくつでも通ってしまう危険な理屈だ——という指摘が何度も繰り返された。返済に回せる月1000ドルがあるなら、それをそのまま借金に充てればいい、という単純な指摘に反論できた人はいなかった。
一方で、条件だけ突きつけて手は貸さない姿勢、3年のあいだ一度も数字を突き合わせてこなかったこと、そして本人に答えを返す前にネットへ書き込んだことを問題視する声も残った。もしあなたが「考えさせて」と言われた側だったら、それは慎重さに見えるだろうか。それとも、答えの先送りに見えるだろうか。
コメント
金で追い詰められるってことがわかってないとか笑わせに来てんのかな
臓器売ってから言えｗ