「妹だけあの家にいられるなんてずるい。母さんは妹の方がかわいいんだ」。10歳の息子にそう責められた母親は、我慢の限界でつい本当のことを口にした。「あなたの行動のせいで、私たちはあの家を出ることになったの」。以来、息子はずっと沈み込んでいる。言うべきではなかったのか。海外の判定は。
※注：ナーフガン＝スポンジの弾を飛ばす、海外の家庭で定番のおもちゃの銃。※注：里親制度＝行政が保護した子どもを一般家庭が預かって育てる制度。米国では養子縁組につながることも多い。
投稿者の相談
私には6歳の娘と10歳の息子がいます。いろいろあって、生活を立て直すまでの間、住む場所が必要になりました。
何年も会っていなかった友人が、共通の知人づてに事情を聞いて「うちに来ていいよ」と声をかけてくれました。彼女は結婚していて子どもが4人、しかも5人目を妊娠中。本当に天使みたいな人です。4人のうち2人は里親制度を通じて迎えた子で、私は彼女が受け入れた最初の居候でもありません。夫はIT系、彼女自身は地元の私立校で複数の校舎を統括する立場にいます。大きな家、広いプレイルーム、遊具とプール付きの庭。
入居前に犯罪歴などの身元調査を受けるよう言われ、それが通ってその週のうちに移りました。娘は彼女の一番上の娘と同じ部屋になり、二人はすぐに大親友に。息子には元は物置だった2畳ほどの小部屋があてがわれましたが、彼のためにきれいに飾り付けてくれていました。私は客間です。
ただ、息子はとにかく反抗的なところがあります。私と一緒のカウンセリング、本人だけのカウンセリング、行動療法の専門家との取り組み、思いつくことは全部やってきました。学校ではいい子なのに、家に帰ると何もかもが力比べになる。言い争いも多いし、妹に手が出ることもある。友人は入居前に息子のことを話し合ってくれていました。「力になりたい。でも、うちの子たちに害が及ぶようなら出て行ってもらうことになる」と。
最初の2週間はうまくいっていました。そのうち息子は少しずつ限界を試すようになり、罰を与えたら今度は妹と友人の長女をからかい始めました。「次はない」と一度だけ警告を受け、私は息子と話し、また罰を与えましたが、彼はまた女の子たちにちょっかいを出しました。娘は落ち着くまで預かる、でも息子と私はその夜のうちに出て行ってほしい——そう告げられました。1週間分のホテルは用意してもらい、そこから先は自力です。
数週間ホテルやモーテルを転々として、今はカビが出ていそうな2部屋のアパートにいます。低所得者向け住宅にいくつも申し込んでいるところです。もう少し広くてまともな部屋に移れるまで、娘はあちらに預かってもらうことにしました。週に何度か息子抜きで会いに行き、週末は一緒に過ごしています。
先日、息子が私に腹を立てて「妹はいい家にいられるのに、俺はこんなところ。母さんは妹をひいきしてる」と言いました。反抗にうんざりしていた私は、「妹があそこにいられてあなたがいられないのは、あなたの行動で追い出されたからでしょ」と言ってしまいました。何度注意しても女の子たちの食べ物を取ったり、ナーフガンで撃ったりするのをやめなかった。だから今その結果を引き受けているんだ、と。
それから息子はずっとひどく落ち込んでいて、理由を言わない方がよかったのかと今になって思っています。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12,362）
自分の行動には結果がついてくる、というのを彼は知る必要がある。何年か後に警察沙汰になってから学ぶより、10歳の今つらい思いをする方がずっとマシだよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍3,183）
本当にそう。因果関係を教えないでどうやって成長させるつもりなの。しかもこの母親、他の方法は全部試してるじゃない。カウンセリングも罰も効かなかったなら、現実そのものが教えるしかない。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,240）
どこかの時点で必ず学ばなきゃいけないことだよ。個人的には、行動の自然な結果を早いうちに知れるのはむしろ贈り物だと思う。もちろん今はものすごく傷ついてるだろうし、その罪悪感を消化するのに専門家の助けがいるかもしれない。でも代わりの選択肢って何？ 何をしても何も起きないと思ったまま大人になることだよ。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍1,142）
その前に一つ確認させて。警告を受けたあの時点で、「このまま続けたら住むところを失う」と息子さんにはっきり伝えたの？ そこが曖昧なままだったなら話がまるで変わってくると思うんだけど。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍981）
息子さんが動揺したのは「いいこと」だよ。ちゃんと聞こえて、意味が分かったってことだから。次にやるべきなのは、どうやってこの失敗から立ち直るかを一緒に考えること。自分を好きでいるために人に好かれたいわけで、そのために何ができるかを具体的に教えてあげてほしい。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍604）
短くていいから謝罪の手紙を女の子たちに書かせるのがいいと思う。あと、自分がイライラし始めたのに気づく方法と、その場を離れる、10数える、大人に助けを求めるといった逃げ道もセットで教えてあげて。「お前は悪い子じゃない、悪い行動をしただけ」ってところは絶対に外さないでほしい。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍383）
彼は今まさに、行動には結果が伴うということを学んでいる最中。親がそこで嘘をついて庇ってしまったら、学ぶ機会そのものを奪うことになる。つらいけど必要な会話だったと思うよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍365）
10歳なら、自分の行動に結果があると理解できる年齢。むしろ私なら最初で最後の警告を受けた直後に息子を座らせて、「あの子たちにあの態度を続けたら、私たちはここを出て行くことになる」とはっきり言っていた。そうすれば自分を抑えられて、今頃もっといい状況だったかもしれない。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍357）
気になったんだけど、あなたの書き方はずっと抽象的だよね。妹に「手が出る」、限界を「試す」、「罰を与えた」、「話をした」、からかった、ちょっかいを出した——息子が具体的に何をしたのか一度も書かれてない。同じ曖昧さで息子にも話していたんじゃないかと心配になる。10歳の子が他人の家に世話になる時、何が求められているかを細かく具体的に伝えたの？ 比喩で話すのをやめて、まっすぐ言葉にしてあげてほしい。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者が悪い・👍193）
私も同じところが引っかかった。友人が言った条件は「うちの子に害が及ぶなら」だったのに、実際に書かれているのは食べ物を取ったこととおもちゃの銃で撃ったこと。新しい環境に放り込まれた10歳の男の子としては、正されるべきではあっても想定内の行動だよね。それに何より、家族の住む場所を確保するのは10歳の責任じゃない。「お前のせいでこの暮らしなんだ」という枠組みにした時点で、母親の方に問題がある。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍152）
むしろもっと早く伝えるべきだったと思う。今こうして現実の結果を目の当たりにしているからこそ、この子はこの先まともな人間になれるチャンスがある。隠していたら何も変わらなかった。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍133）
残念だけど、これが彼の学び方になる。自分の選択の結果が他人にまで及ぶということを、感情として飲み込むしかない。私なら落ち着いてからこう話すかな。「人の家に置いてもらう時は、そこのルールに従うのが約束。守れなければ、もういてほしくないと思われる。それが起きたの。信頼は積み上げて取り戻すもので、時間をかけて見せていけば、いつかまた行けるようになるかもしれない」。最後のところが一番大事だと思う。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍98）
10歳ならちょうどこのレベルの会話ができる年齢だよね。もっと小さければ酷だと思うけど、もう間もなく思春期に入る子。ただ「傷つけるために言ったんじゃなくて、理由を分かってほしかった」と一言添えるだけで受け取り方はかなり変わるはず。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍93）
言ったこと自体は責められない。ただ、この子は実質的に家を失って転々としている状態だよね。行政のソーシャルワーカーとはつながっていますか？ 母子ともに支援を受けられる余地はまだあると思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍58）
理由を伝えたのは正しかった。同じくらい大事なのは、自分をコントロールできるようになれば許されるんだと本人に分からせること。反省して謝れるようになったら、あなたが会いに行く時に一緒に連れて行ってもらえないか友人に聞いてみては。庭で遊べる日が来れば、いい行動が自分の人生を楽にすると実感できるはず。
16. 海外の名無しさん（判定保留・👍52）
具体的に何をして、どんな罰を与えて、「続けたら追い出される可能性がある」と本人に言葉で伝えたのかを知りたい。結果というのは、行動の前・最中・後に話し合われて初めて責任感につながるもの。しかも受けた被害と釣り合っている必要がある。おもちゃの銃と食べ物の件で住まいを失うのは釣り合ってないし、そこまで賭け金が高いなら、なぜナーフガンを取り上げなかったの。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍43）
息子さんが「自分のせいだったのか」と衝撃を受けている時点で答えは出てる気がする。入居時と警告時に「これを続けたらここにいられない」とはっきり言っていなかったなら、それは母親の落ち度。もし言っていたのなら、なぜ本気だと思われなかったのかを考えるべきだと思う。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
「うわ、まさかの自分の行動の結果じゃん」って顔をしている息子が目に浮かぶ。冗談みたいだけど、10歳ならもう原因と結果はつながる年齢。ショックを受けたということは、ちゃんと届いたということだよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍23）
穏やかにだけど、怒りの向け先が違うと言わせてほしい。この友人、本当に寛大だったのかな。息子さんの事情を事前に共有していて、里親家庭の経験もある人なら、子どもが試し行動をするのは完全に想定内のはず。その受け皿を用意しないまま扉を開けて、結果として子どもが家を失った責任を負わされる状況を作ったのは、優しさとは言えないと思う。子犬を引き取っておいて、家具をかじったら「お前のせいだ」と言うようなもの。それに、6歳の娘だけをよその家に置いたままにするのも私はかなり不安。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍18）
角度を変えると私もそこは同意する。ただ友人だけを責めるのも違う。5人目を妊娠中で幼い子が4人いる家庭が、自分の子どもの安全を最優先にするのは当然だよ。悪いのは、条件を曖昧なまま走り出した大人全員。「害が及んだら」なんて解釈の幅が広すぎる言葉で合意した時点で、こうなる未来は見えていた。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
怒鳴ったわけでも人格を否定したわけでもなく、自分の選択に直接ついてきた結果を説明しただけ。嘘をつくよりずっと誠実な扱い方だと思う。今からできるとしたら「あなたを突き放したいんじゃなくて、変えられるように説明したの」と戻って伝えることかな。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍16）
ちょっと擁護できない。友人が出て行けと言った直接のきっかけが息子の行動だったのは事実でも、住まいが安定していないこと自体は息子のせいじゃない。不安定な環境に置かれた子どもが、唯一できるやり方で反応しているだけかもしれないのに、それを10歳に背負わせるのは違うと思う。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
それは自然な結果というもので、悪い行動を変えるには一番効く方法だよ。大丈夫、この子は立ち直れる。少し落ち着いたら本人から友人に謝って、もう一度チャンスをもらえないか頼んでみるといい。それこそが一番の学びになると思う。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・双方ダメ・👍11）
待って、食べ物を取る、おもちゃの銃で撃つ、妹をからかう。どれも子どもの行動であって「害」ではないよね。里親経験もある教育者が、不安定な環境から来た子どもに完璧を求めるのはおかしい。かといって母親も、自分の生活の不安定さを子どものせいにしてカビの部屋に住まわせている。ここに出てくる大人は全員どこかおかしいと思う。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12）
彼は知る必要がある。行動には結果がついてくるという事実を、数年後に警察から教わるより、母親から教わる方が何倍もいい。ただし伝えた後の関わり方が本番だから、そこで放り出さないであげてほしい。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派だった。10歳という年齢なら原因と結果はもう理解できるし、隠して庇い続ける方が本人のためにならない——そう考える人が大半だった。一方で、「食べ物を取った」「おもちゃの銃で撃った」程度の行動に対して住まいを失うという結果は釣り合っていない、そもそも家族の屋根を守るのは親の仕事であって10歳が背負うものではない、という反論も少なくなかった。
警告の時点で「このままだとここにいられなくなる」と本人に伝わっていたかどうかで、この話の色はかなり変わってくる。あなたなら、この夜の息子に何と言っただろうか。
コメント
良い板記事ですね、勉強になりました。