「妹が式に来られないなら、いっそ結婚しない方がまし」——出会った記念日に合わせ、1年がかりで準備してきた結婚式。その日程を、妊娠した妹のために動かしてほしいと婚約者が言い出した。内金はもう戻らないし、遠方の招待客は航空券も取っている。それでも「家族が一番」が正解なのか。海外の判定は？
投稿者の相談
29歳の僕と35歳の婚約者は、1年ちょっと前から婚約していて、結婚式は10月に決めています。日付は1年近く前に「二人が初めて出会った記念日」に合わせて決め、会場やらなにやら全部押さえて、あちこちに内金も払い終えました。
ところが2週間前、婚約者の妹のダナが妊娠を発表したんです。予定日は10月中旬。彼女はっきり「ずらして」とは言わないんですが、家族のグループチャットで「行けないかもしれなくて本当に悲しい」「家族が一番だから、なんとかしてくれると嬉しい」とアピールしてきました。
婚約者は最初こそ気にしていなかったのに、この1週間で「11月か12月に延期できないかな」と言い出しました。ダナは両親がひどい形で離婚したとき（二人が十代の頃です）、数年間ほとんど親代わりに彼女を育ててくれた恩人で、その式を見逃すのが辛い、と。
僕の言い分はこうです。動かせば戻らない内金があるし、遠方のゲストはもうこの日付で航空券もホテルも取っている。それに、家族の誰かの都合が出るたびに僕たちが尻拭いする、という前例を作りたくない。正直、これは「ダナが見逃すかも」というより「ダナが自分の発表を中心にしたいだけ」に見えてしまうんですが、考えすぎでしょうか。
婚約者は僕を「冷たい」と責め、ダナのために式そのものを取りやめることも本気で考えている、と言います。さすがにそれはおかしいと思うんですが、僕がわがままなのか、彼女が罪悪感で常識を見失っているのか、分からなくなってきました。
（追記）妊娠は妹にとっても僕たち家族全員にとっても本当に大きな出来事です。妹は過去に流産も経験していて、この件には辛い記憶もあります。詳しくは書きませんが、僕もニュースを聞いたときは泣きそうになりました。あと「本気で取りやめを考えている」という言い方は少し強すぎたかもしれません。まだ一度、すごく感情的になった話し合いをしただけで、そのとき彼女が「それなら結婚しない方がいい」と口にしたんです。本気じゃないと思っていますが、いずれちゃんと話し合うつもりです。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,348）
結婚式は二人のためのもので、ゲストのためのものじゃない。もう払い終えた内金を全部捨てさせようとしてる時点で、無茶を言ってるのは妹さんの方だよ。あなたは何もおかしくない。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍360）
ゲスト全員を無視していいって話じゃないけどね。すでに航空券とホテルを取ってる遠方の招待客のことは考えるべき。でもそれは妹さんとはまったく別問題。そもそも1〜2か月ずらしたところで、生まれたばかりの赤ちゃんを抱えて式に来られるの？誰かその現実を計算したのかな。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍187）
ちょっと待って、そんな単純な話かな。婚約者からすれば式は半分ゲストのためでもあるし、妹さんは彼女を育ててくれた特別な存在。それを「自分が主役になりたいだけ」と切り捨てるのは冷たいと思う。お金の言い分は正しいけど、二人とも意地を張って肝心の話し合いができてないのが問題。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍680）
一度、日程を動かしたら実際いくらかかるのか、二人で全部書き出してみたら？内金、変更手数料、ゲストの航空券の取り直し……。それでも意見は合わないかもしれないけど、数字を目の前に並べるのは効くと思う。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍234）
それいい方法だと思う。あと、この程度のことで式そのものを取りやめると脅すのは、さすがにやりすぎ。とても冷静な判断には見えないよ。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍486）
私は兄の結婚式の数週間後が出産予定で、移動できなくて出席できなかった。でも私がしたのは謝ることだけ。妊娠は自分で決めたことだし、兄の式を自分の話にする気はなかったから。妊娠の予定を止められないのと同じで、あなたが自分の人生を止める義理もないよ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍281）
きつい言い方になるけど、婚約期間って相手が「いざという時に誰を一番に考えるか」が見える期間なんだよね。内金を失うのは痛いけど、離婚するよりはずっと安い。彼女には式を延期させて、あなたは自分の家族と最高のパーティーをやればいい。
8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍130）
誰かが悪い、って話でもないと思うな。妹さんが来られないのを彼女が悲しむのは自然なことだし。ただ現実問題、妹さんが安全に移動できるとなると2〜3月くらいまでずらさないと無理。彼女はたぶん責めてるんじゃなくて、ただ気持ちを分かってほしいだけなんじゃないかな。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍158）
妹さん、もう妊娠6か月くらいでしょ？あなたたちがこれだけお金を払い終えたこのタイミングで、今さら言い出したの？なんかその間の悪さが引っかかるんだよね。
10. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍95）
正直、投稿者の方にも問題があると思う。彼女は気持ちの話をしてるのに、返ってくるのが内金の計算ばかり。それは「冷たい」って言われても仕方ない。まず気持ちに寄り添ってから数字の話を持ち出せば、ここまでこじれてなかったはずだよ。
11. 海外の名無しさん（判定保留・👍53）
判定するには情報が足りないな。そんなに姉妹仲がいいなら、なんで妹さんは妊娠をこんな直前まで黙ってたの？その理由次第で、話がまるで変わってくると思うんだけど。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍210）
この手の「妊娠したから式をずらして」って相談、びっくりするくらい定番なんだよね。そして答えはいつも同じ。日程を決めて内金を払ったのは二人で、誰かの都合で全部組み直す義務なんてない。あなたは何も間違ってないよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍78）
ここで「あなたは悪くない」って言われて、いったい何になるの？婚約者は妹さんに来てほしいんだよ。彼女と結婚したいなら、その気持ちをどう汲むか考えるしかない。少なくとも、見知らぬ他人じゃなくて彼女ときちんと向き合って話すべきだと思う。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
じゃあ日程を動かして、招待客全員の航空券の変更手数料まであなたが出すの？あれ、人数によっては下手したらとんでもない金額になるよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍21）
内金や旅費なんてまだ小さい問題だよ。本当に怖いのは、妹さんが来られないってだけで彼女が式そのものを取りやめようとしてること。しかも日程を動かしたって、出産と育児でダナさんが来られる保証はどこにもないのに。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍68）
たった一度の、しかもすごく感情的な喧嘩なのに、みんなもう関係が終わったみたいに言うんだね。あの状況なら二人とも売り言葉に買い言葉で大げさなことを言うよ。「結婚しない方がまし」を本気の結論として扱うのは、一週間置いて頭を冷やしてからでいい。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
11月や12月って、妹さんは産後で新生児の世話に追われてる真っ最中でしょ。日程を後ろにずらしたところで、結局は誰の得にもならないと思うんだよね。
18. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍44）
それに近い気持ち。誰かが悪人ってわけじゃないんだよね。妹さんは純粋に悲しいし、彼女は大好きな二人の板挟みだし、投稿者は現実の予定を守ろうとしてるだけ。ただただタイミングが最悪だった、って話に尽きると思う。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
妹さんが来られるかどうかも分からない段階で、式ごと取りやめて全部を無駄にする、なんて本気で言ってるなら、彼女が本当にあなたとの結婚をどれだけ大事に思ってるのか、一度真剣に考えた方がいいと思う。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者が悪い・👍33）
その「なら別れろ」みたいな流れ、正直うんざりする。流産も経験してる妹さんの妊娠で、家族のことに気を張ってるだけでしょ。一度の喧嘩を理由に1年越しの婚約を燃やそうとするコメント欄の方が、よっぽど問題だと思うよ。
21. 海外の名無しさん（>>7への返信・双方ダメ・👍26）
「離婚より安い」なんて、これから結婚する相手のことを言う言葉じゃないでしょ。二人とも一度の話し合いをこじらせただけで、それがそのまま破綻の証拠になるわけじゃない。まずはどっちも落ち着いた方がいい。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14）
どう見ても一番タチが悪いのは、義理の妹になる人だよ。予定は決まってて、内金も払って、ホテルまで取ってある。しかもうまくいけば、式の前に赤ちゃんが生まれてる可能性だってあるのにね。
23. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍19）
本当それ。産後1か月の新米ママが、飛行機に乗ってパーティーではしゃぐわけないよね。日程を動かしても、そもそも解決したかったはずの問題自体が解決しないっていう。
24. 海外の名無しさん（判定保留・👍12）
彼女が実際にどう言ったのかが分からないと、何とも言えないな。パニックで一度口走った「本気で考えてる」と、冷静に出した結論とじゃ、意味が全然違う。彼女を責める前に、それがどっちだったのかを知りたい。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍10）
「家族が一番」って聞こえはいいけど、結婚式で一番なのは結婚する二人でしょ。自分たちの関係を大事にした日付を選ぶことの、いったいどこがわがままなんだか。あなたはおかしくないよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大多数。式は二人のもので、払い終えた内金や、すでに航空券を取ったゲストを犠牲にしてまで、一人のために動かす筋合いはない、という声が中心でした。一方で「妹は彼女を育ててくれた恩人で流産の過去もある。気持ちの話に内金の計算で返す投稿者も冷たい」という双方ダメ・投稿者が悪い寄りの反論や、「たった一度の感情的な喧嘩で関係を断じるな」という擁護も一定数あり、単純な多数決では割り切れない余韻を残しました。
あなたが投稿者の立場なら、内金と招待客を守って日付を死守しますか？それとも婚約者の気持ちに寄り添って、日程を動かしてあげますか？
コメント