「親友の結婚式に、カード一枚すら贈らなかった」妊娠中の妻をかばわなかった夫は薄情か…？

「親友の結婚式に何も贈らなかった妻」を無神経だと指摘したら、逆に妻から責められた——8か月の妊婦である妻をかばうべきか、礼を欠いた親友への配慮を取るか。板挟みになった夫に、海外の判定は？

※注：ベビーシャワー＝出産を控えた妊婦を祝い、友人らが贈り物を持ち寄る欧米発の習慣。

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海外の反応
まとめ

投稿者の相談

妻は妊娠8か月です。妻の親友が1か月前に結婚したのですが、式は国の反対側で行われ、当時妊娠7か月だった妻には移動が難しく、私たちは出席できませんでした。

その翌週末、今度は妻のベビーシャワーがありました。親友は式の直後に新婚旅行を予定していたため出席できませんでしたが、来られない代わりにと、立派な贈り物を送ってくれました。

そして今日、その親友から「結婚のお祝いの品もカードも何も送ってくれなかったね」と寂しさをにじませるメッセージが届きました。妊娠さえしていなければ、私たちも式に出席するつもりだったんです。

妻はこのメッセージを「大人げない、かまってちゃんだ」と受け取りました。私は妻に「それは君の方が悪い。せめて贈り物かカードくらいは送ってお祝いすべきだったよ」と伝えました。すると妻は、自分の味方をせず親友の肩を持った私こそが薄情だ、と怒り出したんです。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,295）
これは正直、どっちの味方につくかって話じゃないと思う。親友はちゃんと結婚式に招いてくれて、欠席にも立派な贈り物まで返してくれた。それなのに何ひとつ返さなければ「忘れられた」と感じて当然だよ。妊娠中で大変なのは事実だけど、カードを一枚送るだけでも気持ちは伝わったはず。奥さんが今ナーバスなのも分かるけど、親友の寂しさだって本物だよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍682）
補足すると、奥さんは二重に間違ってる。最初に一言もお祝いを贈らなかったこと、そして指摘されて自分の落ち度を認める代わりに、味方してくれるはずの旦那さんに矛先を向けたこと。むしろ後者の方が問題が大きいと思うな。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍354）
もし奥さんが電話一本でも、メッセージ一通でも「おめでとう、落ち着いたら会おうね」って伝えていたら、こんな揉め事には絶対ならなかったはず。本当に何ひとつしなかったのなら、親友が少し傷つくのもじゅうぶん理解できるよ。

4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
ちょっと擁護できないな。言ってることは正しくても、よりによって出産間近の奥さんに面と向かって「君が悪い」と突きつけた？黙って自分が贈り物を手配すれば全部丸く収まったのに、わざわざ妻を責める側に回ったわけでしょ。正論を武器にして一番近い人を追い詰めるのは違うと思うよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍151）
それは違うよ。投稿者は大勢の前で吊し上げたわけじゃなく、夫婦二人の場で「礼儀を欠いてないかな」とそっと伝えただけ。もし自分が無自覚にマナー違反をしていたら、パートナーが内々に教えてくれる方がずっとありがたい。これは裏切りなんかじゃない。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍292）
はっきり言って奥さんはちょっと自分本位だと思う。妊娠は他人を思いやらなくていい免罪符じゃない。体が大変なのは分かるけど、それと「親友の人生の節目を完全に無視していい」はまったく別の話だよ。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍438）
冷静に見ると、これはどっちもどっちじゃないかな。奥さんが贈り物を忘れたのは確かに礼を欠いてる。でも夫婦そろって欠席を決めたなら、贈り物の手配は投稿者の役目でもあったはず。自分は何もせず奥さんだけを責めて、しかも言い方に配慮が足りなかったのなら、火に油を注いだのは投稿者の方かもしれないよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍200）
そもそも、なんで親友の結婚式に何ひとつ贈らないっていう選択になるの？普通に意味が分からないよ。よっぽどの事情でもない限り、これはちょっと不自然すぎる。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍130）
本当にそれ。しかも相手は「親友」なんだよね？自分の一番の親友が結婚するのに、カード一枚すら送らないなんて私には想像もつかない。そこまで関係が薄いなら、もう親友とは呼べないんじゃないかな。

10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍367）
これは誰かを悪者にする話じゃない気がする。そもそも欠席を決めた時点で、夫婦そろって「じゃあお祝いどうする？」って話し合っておくべきだったんだよ。二人とも頭から抜けていた共同の見落とし。今からでも一緒に選んで贈ればいいだけで、責任のなすりつけ合いをする場面じゃないと思う。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍130）
結論はシンプルで、奥さんは親友にちゃんとお祝いを贈るべきだったよ。それが普通の付き合いだし、相手はベビーシャワーにきちんと気を遣って立派な品を送ってくれたわけだしね。せめて同じ気遣いを返すのが筋でしょ。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍284）
みんな見落としてるけど、投稿者だってネット通販で二分あれば贈り物を注文できたよね？それをせずに、疲れ切った妊婦を相手に「君が間違ってる」と説教を選んだ。結果として親友も奥さんも傷ついてる。一番まずいやり方で対処したのは、実は投稿者の方だと思うよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍83）
正直びっくりした。自分の一番の親友の、人生で一番大事かもしれない日に、お祝いの品を何も考えなかったってこと？行けないなら「ごめんね」の一言とカードを添えるのが普通の気遣いだよ。親友はそれと同じ気遣いを、ベビーシャワーできちんと返してくれたのにね。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍72）
まさにそう。奥さんは完全にやらかしてる。大人なんだから素直に謝って、遅れてでもお祝いを贈ればいいだけ。それすらしたくないなら、もうこの友情を続ける気がないってことなんだろうね。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍47）
欠席の連絡をしたからって、贈り物を送らなくていいことにはならないよ。これは奥さんの軽率さ。もちろん妊娠して体がつらいなら、投稿者がネット注文を手伝ってあげてもよかった。でも最終的に親友を傷つけた事実は、奥さん自身がきちんと受け止めるべきだと思う。

16. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍231）
全員が投稿者の味方ってのもちょっと怖いんだけど、8か月の妊婦でホルモンも不安定な時期に、正面から「君が悪い」って言うのはタイミングとして無神経じゃない？言いたいことが正しくても、伝え方と時を選ばないと、結局二人とも消耗するだけだよ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
整理すると、奥さんは二度間違えてる。一度目は親友の結婚を一切祝わなかったこと、二度目は自分が悪いのに矛先を投稿者へ向けたこと。配偶者を支えるのは大事だけど、相手が間違ってるときに「君は正しい」と言うのは支えることじゃないよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍40）
その通りだよ。行けないならお祝いを送る、こんなの育ちうんぬん以前の基本的なマナーでしょ。むしろ親友の方がよっぽどちゃんとしてる。投稿者がそこを指摘したのは、何もおかしくないと思う。

19. 海外の名無しさん（判定保留・👍176）
判断する前に一つ知りたい。奥さんは意図的に何も贈らなかったの？それともただ忘れていただけ？ 7か月の妊婦は検診、ベビーシャワーの準備、出産の支度、産休前の仕事の片付けで頭がパンク状態のことも多い。本当にうっかりなら、責める前にまず奥さんが大丈夫か気にかけてあげてほしい。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍39）
いい視点だね。ただ忘れていただけの可能性は確かにある。妊娠中って本当に思考が変わるしね（私も経験者）。だからこそ別の日に落ち着いて話して、「せめてカードだけでも送らない？」って優しく促すのがいいと思う。頭ごなしじゃなくね。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍158）
角度を変えて見ると、贈り物って「妻だけの仕事」なの？投稿者だって夫婦の一員なんだから、自分が連名でカードを書いて送ればよかっただけの話だよね。それをやらずに、礼儀の責任を全部奥さんに押しつけて批判するのは、ちょっとフェアじゃない気がするな。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者は悪くない・👍30）
いやでも、結局ボールを落としたのは奥さんだよ。親友を「かまってちゃん」呼ばわりしたのは、自分が悪いと分かってるからこその八つ当たり。投稿者が声を上げたのは正しかったと思う。

23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍139）
逆の立場で考えてみてほしいんだけど、親友のメッセージも正直ちょっとかまってちゃん感はあったよね。でも傷ついた本人の気持ちも本物。誰かが悪人っていうより、みんな少しずつ余裕がなくて噛み合わなかっただけ。落ち着けば元に戻れる関係だと思うな。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍17）
メッセージが少し大人げなかったのは同意。でも親友が傷つくのは当然だし、奥さんが妙にムキになってるのは、自分がやらかしたと自覚してるからだよ。投稿者はただの伝言役で、裏切り者でも何でもない。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍28）
妊娠が大変なのは分かる。でも親友の結婚式が、ベビーシャワーのせいで中止になったわけじゃないよね。カードと「おめでとう」の一言なら五分で済む。親友は二度目の結婚式を求めてるんじゃなくて、ただ「ちゃんと覚えてるよ」って気持ちが欲しかっただけだと思う。