「これか、何もないか」もう繰り返さないと決めた義実家旅行を妻が独断で復活させた話

「あれだけ話し合って、もう同じ旅行はやめようって二人で決めたよね？」——妻のスマホに映っていたのは、毎年うんざりするほど通った同じ海辺の、同じ通りの貸別荘だった。義母と義兄が勝手に決め、妻は子どもたちまで巻き込んで一週間の参加を確定済み。投稿者は「最後の二泊だけ行く」と歩み寄ったが、妻は「もう台無しにされた」と激怒。海外の判定は？

投稿者の相談

うちは何年も、妻の家族（義兄一家と義母）と一緒に、同じ海辺の町で一週間過ごすのが恒例でした。もともとは別の親戚一家がそこに住んでいて、いとこ同士を集められるのが理由だったんです。でもその一家が引っ越してからは、ただ僕ら家族と「ルール厳守・倹約一筋」の妻側家族だけが残りました。

毎年、同じビーチ、同じ通り、同じスケジュール、同じ曜日に同じ店で同じメニュー。静かにする時間や就寝時間も厳格で、融通がまるで利かない。子どもたちは退屈で持て余し、僕が外へ連れ出して気晴らしさせると「計画から外れてる」と空気が悪くなる。妻自身も後で「もう全然楽しくなかった」と認めていました。

だから前回の旅行のあと、二人でじっくり話して「あの旅行はもう繰り返さない」と合意したんです。山でも湖でも別のビーチでも、何か違うことをやろうと。

ところが先日、妻にスマホを渡されて「どっちの貸別荘がいい？」と聞かれた。見ると、同じビーチ、同じ通り、まるっきり同じ旅行でした。義母が「あの場所には思い入れがある、孫を全員集めたい」と言い出し、義兄一家が即同意。妻は「これか、何もないか」だと言って、これを選んだそうです。すでに自分と子どもたちの一週間の参加まで確定させていました。

僕は、義母と義兄が決めて、妻がそれを呑んで、僕には事後報告だったことに裏切られた気分でした。「これは私にとって大事なの、なんで私のためにやってくれないの？」の一点張り。僕は妥協案として「最後の二泊だけ行く」と提案しましたが、妻は「行きたくないのが分かったから、もう台無しにされた」と言い、しかもこの揉め事を子どもの前で持ち出した。

僕は子どもが祖母に会うのを止めたいわけじゃない。行くこと自体に反対してるわけでもない。ただ「家族にとって良くない」とすでに合意したはずの旅行を、一週間まるごと繰り返すことに、貴重な休暇を使いたくないだけなんです。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25,824）
僕ならとりあえず行って、子どもたちと自分のやりたいことを勝手にやるかな。誰がどう思おうと知ったことじゃない。やったことない場所に行って、新しい思い出を作る。向こうが文句言ってきたら「こっちの休暇でもあるんでね、楽しませてもらうよ」って返せばいい。押せば言いなりになる相手じゃないと分かれば、向こうも諦めるよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍6,210）
これに尽きる。計画から外れたら空気が悪くなるって書いてあるけど、その「空気」を気にするのをやめた瞬間に主導権が戻ってくる。子どもの笑顔と、義母の不機嫌、どっちを優先するかなんて考えるまでもない。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12,016）
なんで僕を裏切ったの？なんで嘘をついたの？なんで母親と兄を夫より優先するの？——そう妻に問い返していい立場だよ。あなたは妻に約束を守ってもらう権利があるし、それで悪者にされる筋合いはない。義母の旅行の希望が最優先される時代は、もう長く続きすぎた。僕なら一日も行かない。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,011）
彼らに計画を仕切らせるのをやめればいい。子どもをどこかへ連れて行きたいなら連れて行く。文句は言わせておけ。あなたの休暇でもあるんだから、向こうのルールブックに従う義務なんてどこにもない。

5. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍689）
言いたいことは分かるけど、その「一日も行かない」を実行したら、子どもたちは父親抜きで一週間退屈な旅行に放り込まれるんだよね。妻の独断は確かに悪い。でも、子どもが嫌がる旅行に行かせると分かってて妻に丸投げするのも、親としてどうなんだろう。両方とも子ども目線が抜けてる気がする。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,610）
投稿者は悪くない。けど妻はアウト。行きたいなら妻一人で行けばいい。子どもを無理やり連れて行くのも、あなたを縛るのも違う。家族の休暇なのに、決めたのは義母と義兄っておかしいでしょ。

7. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍592）
角度を変えて見ると、ここまで全部「自分の休暇の使い方」の話で、妻が母親とどれだけ過ごせるかって視点がごっそり抜けてない？義母はもう若くない。孫を全員集めたいっていう思い入れを「またあの退屈な旅行」で片付けてる時点で、投稿者の方が共感不足だと思う。一週間が嫌なら別の歩み寄り方があったはず。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,419）
妻は操り上手だね。あなたに相談せず決めておいて、今度は「これは私にとって大事なの」であなたに罪悪感を背負わせる。前もって決めたことも、あなたが大事にしてたことも全部無視してね。しかも子どもを巻き込むのは100％アウト。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,266）
妻はあなたのために計画を立てる前に、まず相談すべきだった。それをすっ飛ばして「これか、何もないか」って迫るのは、対等なパートナーのやり方じゃない。

10. 海外の名無しさん（>>8への返信・判定保留・👍538）
操り上手って決めつける前に、一つ気になる。妻が「これか、何もないか」って言ったのは、本当に義母と義兄に押し切られてどうにもならなかったからかもしれない。妻がどんな圧力の中であの決断をしたのか、投稿文だけじゃ分からない。妻側の言い分を聞かないと、私はまだ誰が悪いとは言えないな。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,230）
「これは私にとって大事なの、なんで私のためにやってくれないの？」——これ、めちゃくちゃ操作的だよ。本当に大事なら、二人で「もう行かない」って決めてたあの話し合いのときに言うべきだった。せめて勝手に約束を反故にする前に、あなたを話に入れるべきだった。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,690）
問題は旅行そのものじゃない。妻があなたを、子どもにも自分の家族にも「悪者」に仕立て上げたことだよ。夫婦はチームのはずでしょ。それを真っ先に崩したのは妻の方だ。

13. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍512）
うちも似た状況だったけど、結局は誰も悪人じゃなくて、すり合わせができてなかっただけだったよ。妻は「家族を喜ばせたい」、投稿者は「同じ旅行はもう嫌だ」、両方まっとうな気持ち。最初に合意したときに「義母がどうしても、と言ったらどうする？」まで詰めてなかったのが全部の原因。責めるより仕組みを直す話だと思う。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,520）
妻にこう聞いてみたら。「なんでお義母さんの幸せが、僕や子どもの幸せより大事なの？」って。あなたは家族にもっといろんな経験をさせたいのに、毎年同じことの繰り返しじゃそれができない。義母側の頑固さに、あなたの家族が付き合わされる筋合いはないよ。

15. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍486）
ぶっちゃけ、二泊の妥協案を出すまで一週間も喧嘩し続けたっていうのも、どっちもどっちだと思う。投稿者の言い分は正しいけど、子どもの前で揉めるところまでこじらせたのは妻だけの責任じゃない。最初の「裏切られた」発言からお互い引かなくなってる。感情的になりすぎた両者って印象だな。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍880）
妻は結婚して子どもができた時点で、こっちが「自分の家族」になったことを忘れてるよね。なんで義母に、自分の家族のことを仕切らせるの？優先順位が完全に実家に向いてる。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍850）
最後の段落が全部を物語ってる。妻を子連れで行かせて、少しでもマシな旅行になるよう工夫させればいい。貴重な休みを苦痛な時間に溶かすのは本当に気の毒だ。妻が家族と過ごしたいのは分かるけど、その家族があなたの家族に一切配慮しないのが理解できない。

18. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者が悪い・👍474）
いや、その問いかけって結構残酷だよ。義母にとっては「思い入れのある場所で孫全員と過ごす」のが、もしかしたら数えるほどしか残ってない機会かもしれない。投稿者が求めてるのは「変化と刺激」、義母が求めてるのは「最後にみんなで同じ場所に」。重みが違う。長い目で見たら、ここで意地を通したことを後悔する側になりかねないと思う。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍690）
それじゃ子どもが旅行も母親も恨むようになるだけだよ。無理やり連れて行かれるんだから当然だ。子どもを別のところへ数日連れ出してあげなよ。同じことの繰り返しが嫌だっていうのは、まったくおかしくない。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍680）
人生は短い。限られた自由な時間とお金を、わざわざ苦痛のために使う必要はないよ。

21. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者が悪い・👍451）
「相談すべきだった」はその通り。でも投稿者の二泊案も、よく考えると地雷だよね。「行きたくないのが見え見えの人が、しぶしぶ二日だけ来る」って、義母や子どもからしたら逆に気まずい。本当に歩み寄る気があるなら、不機嫌を顔に出さず数日付き合うか、別日に義母と子どもの時間を作るか、もっとやりようがあった。妥協のフリして当てつけてる感じがするんだ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍640）
「愛してるなら、これくらいやってくれるよね」って妻に言ってみるといい。その理屈、まったく同じ強さで逆向きにも効くから。愛を盾にした要求は、お互いさまだってこと。

23. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍463）
冷静に考えてみてほしいんだけど、二人とも「合意」の中身をすり合わせきれてなかったのが大きいよね。投稿者は「あの旅行はもう完全に終わり」と理解して、妻は「基本やめるけど絶対じゃない」くらいに思ってたのかも。同じ会話をしても受け取りが違ってた。約束の解釈が食い違ったまま、お互い「裏切られた」と感じてるなら、責任は両方にある。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍600）
あなたはもう何度も妻のために我慢してきた。妻はあなたが行きたくないのを知ってて、それでも毎回付き合わせた。自分が楽しめないことをやりたいなら、それは妻の自由。でもそれがあなたの義務になるわけじゃない。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍600）
整理するとこうだ。①妻は「今年は別のことをやる」とあなたに約束した。②妻は「子どもたちは行く」と家族に約束した。③そのうえでまだ、あなたは数日顔を出すと言っている。これで悪者扱いされるのは、さすがに理不尽だよ。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？もう繰り返さないと約束した妻の実家旅行を、一週間も行くのは拒否した件」（元投稿）