「あの場所は私たちだけの特別な旅行に取っておきたい」義両親の招待を断った妻は身勝手か

結婚記念日に夫婦で湖畔のキャビンを借り、その写真を何気なくフェイスブックに上げた投稿者。すると義両親から返ってきたのは「私たちも同じ場所に連れて行って。費用はそちらで」というまさかの要求だった。丁重に断ると今度は「わがままだ」と猛抗議。海外の判定は果たして。

※注：「キャビン」は湖畔や山にある貸別荘・コテージのこと。海外では結婚記念日や週末の小旅行で一棟貸しを借りて過ごす習慣がある。

投稿者の相談

結婚記念日のお祝いに、夫と二人で湖のほとりのキャビンを借りて過ごしました。その時の写真を何枚かフェイスブックに投稿したんです。借りたキャビンが写っている一枚も含めて。

そうしたら義両親が「自分たちも同じキャビンに泊まりたい。費用は出してほしいから、一緒に連れて行って」と言い出しました。正直に言うと、私は義両親と一晩でも同じ場所に泊まりたくありません。支配的で、人の心を操ろうとするタイプで、自分が世界の中心だと思っている人たちだからです。それに、あのキャビンは私たち夫婦にとって特別な場所なんです。

だから私はこう返しました。「キャビンの写真を気に入ってもらえて嬉しいです。あの場所は私たちだけの特別な旅行のために取っておきたいので、みんなでの旅行は遠慮させてください。代わりに、近いうちにどこかで楽しく集まれる日を決めましょうね」って。

できるだけ角が立たないように、別の案も添えたつもりでした。でも義両親はこの返事に大激怒。「あなたはわがままだ」と責めてきます。私は前々から、義両親との間にきちんと線引きをしようと意識してきたつもりなんですが。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍41,330）
そもそも夫はどこにいるの？自分の親が無茶を言ってるんだから、対応するのは夫の役目でしょ。あなたが矢面に立たされてる時点でおかしいよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍6,150）
本当にそれ。義両親の「わがまま」攻撃の標的が嫁になってる時点で、夫が間に立ってないのが丸わかり。今すぐ夫が「もうこの話は二度と持ち出すな」と自分の親に言うべき。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍742）
夫がどう動いてるのか書かれてないから何とも言えないな。陰でちゃんと援護してる可能性もある。そこが分からないと、投稿者一人が悪者扱いされてるとも限らないと思う。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,133）
あなたの返事、すごく良かったよ。友好的で、断る理由も明確で、ちゃんと別の集まり方も提案してる。支配的だと感じる相手と一晩過ごしたくないのは当然の境界線だし、大切な場所を守ろうとするのはわがままじゃない。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍615）
他人の旅行代を肩代わりする義務なんてどこにもないよ。あのキャビンが貸別荘なら、義両親は自分たちで予約して自分たちのお金で行けばいいだけの話。なぜあなたが払う前提なのか意味不明。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍415）
あなた自身が「人を操るタイプ」と書いてるけど、断られたことをあなたのせいにして責めてくる、まさにそのやり口がそれを証明してる。何も気にしてない顔で、淡々と短く対応し続けるのが一番効くよ。頑張って。

7. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍689）
角度を変えて見ると、義両親は単純に「あの景色のいいキャビンに自分たちも行きたい」と思っただけかもしれない。言い方が下手だっただけで、悪人と決めつけるのはちょっと早い気もする。お互い悪気はなかったのでは。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍2,980）
行きたいだけならまだしも「費用はそちらで出して」がセットだからね。しかも断られて即「わがまま」呼ばわり。これを単なる言葉足らずで片付けるのは無理があると思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍534）
ちょっと擁護できない部分がある。断るのは自由だけど「あの場所は私たちだけの特別な場所だから」を理由にしたのは失敗だよ。それだと「特別じゃない相手」って線引きを突きつけてるのと同じ。「日程が合わない」とでも言っておけば角は立たなかった。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍3,210）
いや、相手はその「特別さ」を最初から踏み荒らしに来てるんだから、はっきり伝えて正解でしょ。曖昧にしたら次は「じゃあいつなら空いてるの」と食い下がられて泥沼になるだけ。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍157）
どんな返事をしても、たとえ「はい」と言っても、結局この人たちは不機嫌になってたと思う。こういうタイプは満足させること自体が不可能。その上で、あなたの返答は誰がどう読んでも非の打ちどころがなかったよ。

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍498）
冷静に考えてみてほしいんだけど、特別な思い出の場所の写真を、義両親も見られる公開のフェイスブックに上げたのはあなただよね。種をまいたのは投稿者の側。義両親の図々しさは論外だけど、油断もあったと思う。どっちもちょっとずつ不用意。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍2,440）
写真を上げただけで「タカられても文句言えない」は無理筋でしょ。誰だって旅行の写真くらい載せる。それを口実にお金を出させようとする方が百パーセントおかしい。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍103）
カップル向けの貸別荘って、そもそも大人数で泊まれる広さがないことがほとんど。あなたたち夫婦のための部屋に義両親を詰め込む構図からして無理がある。断って当然だし、まっとうな境界線だよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍467）
気になったんだけど、相手を「支配的なナルシスト」と決めつけてる前提で全部話が進んでるよね。今回のお願い自体は、図々しくはあっても普通の親がやりそうな範囲。最初から悪人認定して接してたら、向こうも壁を感じて余計こじれる。長い目で見ると損だと思う。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
向こうの反応こそが「あなたの直感は正しかった」という証拠だよ。断られた瞬間に意地の張り合いに持ち込んでる。たかが貸別荘の旅行で全面戦争。これが成功する関係に見える？私には見えない。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍1,205）
本当にそう。普通の親なら「あら残念、じゃあ私たちで行ってみるね」で終わる話。即「わがまま」と非難に切り替わる時点で、距離を置きたくなる気持ちがよく分かる。

18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍376）
お金を出さないのも、一緒に行かないのも、それは完全に正しい。ただ「私たちだけの特別な場所だから」という理由づけは余計だった。そこを持ち出すから相手も感情的になる。理由は一つに絞って、淡々と断れば後腐れなかったはず。両方が火に油を注いだ形。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍29）
完璧な返事。付け加えることは何もない。この境界線はこれからもしっかり守ってね。一度緩めると、次から次へと踏み込んでくるタイプだから。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
そもそも「お金を出してもらって、自分たちを連れて行ってもらう」のを招待とは呼ばないよ。それはただのおねだり。行きたい場所があるなら自分の財布で予約するのが大人。あなたが折れる必要はまったくない。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍980）
人のお金で旅行しようとする神経がすごい。しかも「特別な場所」とまで知っていて、わざわざそこを狙ってくるあたりにも悪意を感じる。普通は遠慮する場面。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍389）
私は少数派かもしれないけど、これは夫を通すべき問題を嫁が先回りして自分でさばいちゃった、という見方もできる。良かれと思って動いたんだろうけど、結果として「嫁が拒否した」という構図を自分で作ってしまった。夫に任せていれば、あなたが矢面に立つことはなかった。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
義両親の人となりについて何も書かれてなくても、私なら「義母側に何かあるな」と直感したと思う。だって、なぜわざわざ子ども夫婦が結婚記念日を過ごした場所を選ぶの？普通はそこ、避けるところでしょ。

24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍512）
逆の立場で考えてみてほしいんだけど、義両親はもしかして「仲良くなりたい」「旅行を共有したい」という不器用なアプローチだったのかも。お金の話はさておき、根っこは寂しさや疎外感かもしれない。だとしたら、どちらも悪意があったわけじゃない。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍1,640）
仲良くなりたいなら、断られて「わがまま」と罵る選択にはならないはず。寂しさが動機だとしても、その表現方法が攻撃的すぎる。優しく解釈しすぎると、投稿者がまた我慢する羽目になるよ。

まとめ

元スレッド: 「私はわがまま？結婚記念日のキャビンへの義両親の招待を丁重に断った話」（元投稿）