父の日に1時間かけて会いに来てくれた娘。でもその一日、笑顔はどこかよそよそしく、プレゼントもカードもなかった。先月の母の日にはスパも手料理も贈り物も用意した娘との、あまりの落差。「母さんの時はあんなにしてくれたのに」——つい口に出した一言で、娘は「自己中だ」と言い残して帰ってしまった。海外の判定は？
投稿者の相談
妻と私（53歳・男）には、車で1時間ほど離れた場所に住む25歳の娘が一人います。父の日にわざわざ運転して来てくれて、ブランチを食べ、公園を散歩して、一緒に時間を過ごしました。
娘とはずっと仲が良かったのですが、この1年は少しぎくしゃくしています。きっかけは進路のこと。私は弁護士で、娘もロースクールに進んだのですが、3年目で中退してしまったんです。それを巡って何度も口論になりました。
父の日の今日、一日を通して娘は私に怒っているように感じました。受け答えは素っ気なく、会話も弾まず、笑顔も礼儀的で、どこか距離がある。プレゼントもカードもなし。「父の日おめでとう」とは言ってくれましたが、それだけでした。
対照的に、先月の母の日は週末まるごと泊まりに来て、妻をスパとランチ・ディナーに連れて行き、妻の大好物のパイを焼いて持ってきて、ちょっとした贈り物とすてきなカードまで用意していました。
私は物が欲しいわけじゃありません。でも、父の日にあんなに冷たくされたのが本当につらかった。何かあったのか、私が何かしたのか、頼むから話してほしいと聞いても、娘は「何もない」の一点張りで、「大したことないのに大げさにしてる」と言うんです。
妻は「もう放っておきなさい」と言いました。でも、明らかに様子がおかしいのに否定され続けるのがもどかしくて。最後に私は、つい「今日と比べて母の日の時はずっといろいろしてくれたよな」と口にしてしまいました（要するに、私に対して怒ってるのは明らかだろう、と言いたかったんです）。それが娘の逆鱗に触れました。娘は私を「自己中」と呼び、立ち上がって車で帰っていきました。
妻は私の対応にひどく腹を立てています。「この件はあなたが悪い」と。
※補足：私は娘に法律の道を強制したことは一度もありません。それは娘自身が決めたこと。妻と私はただ、残り5か月なのだから学位だけは取ってほしかった。多額の学費を注ぎ込んできたし、ゴールはすぐそこだったので。法律が嫌なら職業にしなくていい、でも学位は取って、と。娘は画家になると言って辞めました。本気だと分かってからは説得をやめ、できる限り愛情を持って応援してきたつもりです。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍24,160）
点数をつけて「もっと欲しい」と思った時点で、あなたが悪い。娘さんは時間を割いて会いに来てくれたのに、それを「足りない」と採点したわけでしょう。愛情は通信簿じゃない。
2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍19,670）
往復2時間運転して、一緒に過ごしてくれた。それを感謝するどころか「これじゃ足りない」と判断したわけだよね。来てくれただけで十分なはずなのに、なぜそこを見ないのか。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者が悪い・👍8,940）
これに尽きる。冷たかったとしても、来たくなければ来なかったはず。来た時点で関係を切りたいわけじゃないんだよ。そのサインを「減点対象」にしちゃってる。
4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍12,990）
この1年ずっと進路のことで責め続けてきたんでしょ？ それで父の日だけは普通に祝ってもらえると思うほうがどうかしてる。行動には結果が伴うものですよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者が悪い・👍5,210）
そこなんだよね。この投稿、中退の是非を語ってる人が多いけど論点はそこじゃない。関係がこじれてるのに、父の日だけは満点を期待してるのが問題なの。
6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6,510）
私にもあなたみたいな父がいるから言わせて。こういうのは、たいてい一回の出来事じゃない。長年たまってきた小さな失望の積み重ねなんですよ。娘さんが母親には自然と尽くせるのは、お母さんがそういう関係を築けたから。同じ熱量があなたに向かないなら、その理由を考えてみてほしい。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,730）
正直、なぜこれで投稿者が悪い扱いになるのか分からない。母親も父親も同じように「卒業だけは」と言ったのに、なぜか怒りの矛先は父親だけ。何かおかしいと感じて理由を聞くのは、親としてごく自然なことでしょう。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍1,180）
同意。否定されたとき、選択肢は二つしかない。傷ついたまま黙って引き下がるか、踏み込んで何が問題か確かめるか。問題に向き合おうとしたことを責めるのは違うと思う。
9. 海外の名無しさん（判定保留・👍4,830）
ちょっと整理させて。あなた方はこれまで何度も口論してきて、その対立は一度もきちんと解決していない。なのに今回「父の日に十分してくれなかった」というこの一件だけが、急にあなたの不満を爆発させた。それまでの蓄積はどう扱ってきたの？ そこが見えない。
10. 海外の名無しさん（判定保留・👍3,160）
Redditに書かなくていいから、あなた自身は娘さんがなぜロースクールを辞めたか本当に分かってる？ 25歳の大人が、あれだけ時間を注いだものを気まぐれで投げ出すとは思えない。きっと苦しい決断だったはず。その背景を知らないままだと判定しようがない。
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍4,510）
うわ、卒業まであと少しで辞めたの？ それは無謀だ。学位は実務をしなくても価値がある（私も20年使ってないけど）。借金だけ残って学位なしが一番きつい。とはいえ娘さんの決断だし、母の日と比べたのはあなたの失点。両方とも歩み寄れる余地があったと思う。だから双方ダメ。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍1,640）
あと少しで辞めるのは確かにもったいない。でも娘さんも、父の日にあれほど冷たくするくらいなら、最初から「今日は気持ちが整理できてない」と一言伝えるべきだった。お互い、本音を後出しにしてるのが一番の問題。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,090）
「母の日のほうがいろいろしてくれた」と言ったのが完全にアウト。気持ちは分かるけど、子育ては競争じゃない。本人が「何もない」と言うなら、そこで引くべきだった。話せる状態じゃなかっただけかもしれないし、理由があなたと無関係の可能性だってある。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,540）
なぜこんなに娘さんを擁護する人が多いのか分からない。進路は自由に選んでいい。でも親が高い学費を出してくれたなら、3年目まで来た以上やり切る責任はある。父の日に終日よそよそしくされて、そこを指摘するのが「悪」とは思えない。早く関係を修復してほしい。
15. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,420）
情報が足りなさすぎる。中退を巡る口論って、具体的にどんなやり取りだったの？ あなたがどんな態度で接していたかで、この話の見え方は180度変わる。そこが分からないと何とも言えない。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍980）
正直、最近のこの板の判定には疑問を感じる。長文から都合のいい三文だけ抜き出して悪者を作る空気がある。もし母親と父親を入れ替えた同じ話なら、判定はまるで逆になってたはず。あなたは間違ってない。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍720）
入れ替え論はよく聞くけど、母親が同じことをしても普通に「それは比べちゃダメ」って言われると思うよ。性別の問題じゃなくて、子どもの愛情を採点した行為そのものが引っかかってるんだ。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍640）
あなたには感じる権利がある。ただ、口論の中身と、その時のあなたの振る舞いがどうだったかはすごく気になる。そこ次第ではあるけど、少なくとも今日の冷たさを話題にしたこと自体は責められないと思う。
19. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者が悪い・👍560）
ほんとこれ。娘さんは祝いに来てくれたんだよ。「何かあった？」と聞くまでは満点だった。そこで引くか深掘りするかの分岐で、よりによって「お前のしたことは足りない」を選んだのが致命傷。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍610）
角度を変えて見ると、これは両者痛み分けだと思う。商業的に成功してるならともかく、卒業目前で画家になるために辞めるのは未熟と言わざるを得ない。でも父の日に母の日を引き合いに出したのも、やっぱり大人げない。どっちもどっち。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍540）
娘さんは終日あなたを冷たく扱って、それを指摘されたら逆ギレして帰った——という話だよね。それなら投稿者は悪くない。来たくないなら来なければよかったのに、来た上で態度で当てつけるのが一番たちが悪い。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・判定保留・👍470）
「当てつけ」と断定するのも早い気がする。気持ちの整理がつかなくて、つい態度に出てしまう日は誰にでもある。本人の言い分を聞かないと、これが意地悪なのか余裕がなかっただけなのか分からないよ。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍430）
教育者として言うと、優秀な学生がゴール直前で辞めるのを見るのは本当に残念。理由は分からないけど、その一点においてはあなたの落胆は理解できる。怒って当然だと思う。
24. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍390）
本当にこれ。あなた自身が投稿で「物は気にしてない、冷たさが嫌だった」と書いてるのに、娘さんには「贈り物の量」を持ち出した。症状と原因をすり替えてる。本音をそのまま言えばよかったのに。弁護士なのに、そこ間違える？
25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍360）
少し意地悪な一言だったのは確か。でもあの状況なら人間として無理もない。何かが明らかにおかしいのに本人は話したがらない、それが刺さって反撃したくなる。理想を言えば言わないほうがいい。けど、あなたも人間だ。次は「君を責めたいんじゃなくて、関係を良くしたいだけだ」と伝えて、もう一度向き合ってみて。お互い、伝え方さえ変われば十分やり直せる。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」がやや優勢で、「来てくれただけで十分なのに愛情を採点した」「子育ては競争ではない」という指摘が上位を占めました。一方で「終日冷たくされて指摘するのは自然」「高い学費を出した親が落胆するのは当然」という擁護も根強く、「進路の口論の中身が見えない」と判定を保留する声、「どちらも歩み寄り不足の双方ダメ」という見方まで、票は大きく割れています。
父の日にぽつりと漏れた「母さんの時は」という比較。本心は贈り物ではなく距離の理由を知りたかったのに、つい数の話にすり替えてしまった——その一言の重さを、あなたはどう受け止めますか。親が無意識にきょうだいや配偶者と子を比べてしまうのは、果たして仕方のないことなのでしょうか。
コメント
家庭板では誘い受けっていうのは嫌われている
たまたまかもしれないけどパターンが同じで飽きる