「妻が行けないなら俺も行かない」式の一か月半前に親友から届いた一言で揺れた友情、海外の判定は…

一年がかりで準備した遠方の結婚式。航空券も有給も、一週間分の服まで揃えた。だが式の一か月半前、親友から届いたのは「妻の席はもうない」という一言だった。「それなら俺も行かない」と告げた投稿者を、親友は「大げさだ」と切り捨てる。海外の判定は、はたして。

※注：本文の「遠方の結婚式」は、海外や遠隔地のリゾートに招待客を集めて行う挙式（destination wedding）のこと。航空券だけ自己負担、宿泊や食事は新郎新婦が用意する形式が一般的です。

投稿者の相談

幼なじみの親友が結婚することになりました。彼と婚約者は七年ほど付き合っていて、親しい人だけを招いた小ぢんまりした式を望み、独身最後の旅行も兼ねて一週間の遠方挙式を計画したそうです。

一年ほど前に式の話を聞き、出席を頼まれました。このとき「妻と二人とも招待する」とはっきり言われています。こちらで用意するのは航空券だけ、あとは全部向こう持ちという話でした。

この一年、何度も「夫婦そろって出席だね」と確認し合いました。それを前提に職場で有給を申請して取り、飛行機のチケットを買い、一週間の旅支度を進めました。服も小物も、必要なものを買い揃えたんです。

ところが式の一か月半前、親友から「もう妻の分の席はない」と告げられました。招待客リストから妻が外され、私一人分の席しか残っていないというのです。

しかも彼いわく、ほかにも怒っている招待客が大勢いるとのこと。全額負担すると言われていたのに自費で別の宿を取らされた人、定員オーバーで招待そのものを取り消された人までいるそうです。

正直、言葉を失いました。私は「妻が行けないなら、私も行かない」と伝えました。なぜこんなことになったのか、誠実な説明がほしいと頼みました。返ってきたのは「招待状を出すまで定員の問題に気づかなかった」という説明です。会場の収容人数は先に分かっていたはずだろう、と聞いても彼は直接答えず、「これは招待客の話じゃない、俺たちの結婚式だから」と繰り返すばかりでした。

確かにあなたたちの式であなたたちの自由だ、でも一年も前から約束して何度も確認したよね、と私は言いました。みんなお金を使い、有給を取り、予定を組んだあとで方針を変えて、それで全員に納得しろというのは違うだろう、と。

彼と婚約者はいっさい非を認めず、むしろ「客が大げさに騒いでいる」と責任を客側に押しつけてきました。挙句に「妻を連れて行けないことを問題にしているのはお前だけだ」とまで言われました。

誤解しないでほしいのですが、私は「妻を呼び直せ」と要求したわけではありません。ただ、妻が歓迎されないなら自分も行かない、それだけを伝えただけです。

こんなことに腹を立てて式を欠席する私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,445）
自分なら絶対に行かない。でもせっかくのチケットと休みはそのまま使う。奥さんと二人で現地に旅行に行って、式には顔を出さないね。そうすれば一席空くわけで、向こうの定員問題まで解決してあげられる。むしろ協力してあげてるくらいだよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,963）
それが一番だよね。有給も取ってある、航空券もある。だったら宿だけ別で押さえて、夫婦でのんびり休暇を楽しめばいい。式のことなんて気にしなくていい。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,634）
一年以上もの間、あなたや他の招待客にチケットや服やご祝儀やら宿やらを準備させておいて、式の一か月前に招待を取り消す？最低のやり方だよ。人をそんな扱いしておいて反発されないと思う方がどうかしてる。それに「他の人は問題にしてない」っていうのも、たぶん嘘だと思う。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍1,201）
「お前だけが騒いでる」って常套句だよね。実際は何人も同じ目に遭ってるのに、一人ずつに「お前だけだ」って言って分断してるだけ。みんなで突き合わせたら絶対に話が違ってくるやつ。

5. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍612）
言いづらいんだけど、これって誰かが極悪人って話じゃないと思う。新郎新婦は会場のキャパを読み違えただけで、悪意があったわけじゃない。あなたが妻と一緒に行きたいのも当然。みんなそれぞれ自分の立場で正しいことを言ってるだけで、ただ計画がうまくいかなかった、それだけの不運な話なんじゃないかな。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍401）
身の丈に合わない式を組んで、いざ予算が足りなくなったから削れるところを削ってる、それだけの話に見える。それはあなたの問題じゃない。式は丸ごとパスして、二人で別の好きな場所に行っておいで。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍589）
結論はあなたが正しい。でも正直、対応がちょっと感情的すぎる気もする。「妻が行けないなら俺も行かない」で済む話を、「なぜこうなったのか誠実に説明しろ」と詰め寄ったところで、向こうも意地になるだけだよ。怒る気持ちは分かるけど、長年の親友相手なら、もう少し穏やかに線を引く方法もあったはず。両方とも引っ込みがつかなくなってる感じがする。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍734）
いや、説明を求めるのは当然でしょ。二十年来の友達が突然こんな仕打ちをしてきたら、理由くらい聞きたいよ。詰め寄ったというより、誠実な答えを期待しただけ。意地になったのは答えをはぐらかした親友の方だと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍150）
「俺たちの結婚式だから何をしても許される」って読めるんだよね、彼の言い分。自分たちの無責任さの結果を引き受けたくないだけ。チケットはキャンセルしないで、奥さんを旅行に連れて行ってあげてほしい。それが一番の意趣返しだよ。

10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍478）
擁護派が多すぎて逆に言いたくなった。式の主役は新郎新婦で、ゲストの席をどう配分するかは彼らの権利だよ。たとえ準備にお金をかけていても、招待は強制じゃない。妻が外されたのは気の毒だけど、「俺も行かない」と感情的にぶつけて二十年の友情をふいにするのは、ちょっと短絡的じゃないかな。本当に大事な親友なら、まず冷静に事情を汲んであげるところでしょ。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍903）
席の配分が彼らの権利なのはその通り。でもそれは「招待客が辞退する自由」とセットだよ。子どもお断りの式にしてもいいけど、それで来られない人が出るのと同じこと。妻を外す自由があるなら、夫が行かない自由も当然ある。友情を壊したのは、約束を一方的に破った側だと思うけど。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍79）
言葉にできないくらい無作法だね。私の国の感覚ではこんなの絶対に通らない。もっとも文化によっては新郎新婦が何でも好きにできて礼儀は二の次、という所もあるのは知ってるけど。チケットが払い戻し不可なら、それを使って奥さんと現地で休暇を楽しめばいい。買った服を着て、二人で写真を撮ってきなよ。

13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍523）
角度を変えて見ると、これは両方とも詰めが甘い。新郎新婦の計画がずさんなのは間違いない。でもあなたの側も、一年前の口約束を信じきって、確認のたびに書面やメッセージで残しておかなかったのは脇が甘かった。大金を動かす遠方の式なら、「妻の席は確定でいいんだね」と文章で念押ししておくべきだった。そうすればここまでこじれなかったと思う。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍55）
夫婦そろって一年前に出席を確定して、有給を取り、航空券を買い、準備にお金をかけた。それも何度も確認した上で、だよね。式の一か月半前に妻を切るのは、ただの過剰反応じゃなくて、れっきとした約束破り。妻が外された場に行かないというのは、まったく筋の通った選択だと思う。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍52）
付け加えると、誰を招くか招かないかは彼らの自由。でも、その決定の結果として人が抜けていくのもまた自由なんだよ。準備不足とお粗末な連絡のせいでドタキャンが続いても、新郎新婦は文句を言える立場じゃない。

16. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍427）
みんな見落としてるけど、これって根っこは連絡の行き違いだと思う。一年前の話を口約束のまま放置した両者の詰めの甘さが招いた事故だよ。新郎新婦は早めに「席が足りないかも」と相談すべきだったし、投稿者も途中で一度くらい正式な出欠確認を取れたはず。誰かが極悪人なんじゃなくて、コミュニケーションが全員分足りなかった、それだけの話に見える。

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍388）
ちょっと待って、判定する前に一つ気になる。妻だけが外された本当の理由って、本当に「定員」だけ？過去に妻と新郎新婦の間で何かトラブルがなかったか、そこが分からないと何とも言えない。単純な人数調整なら投稿者に理がある。でも別の事情が隠れているなら話が変わってくるよ。投稿者には見えてない背景がある可能性も一応ある。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍256）
それなら親友はそう言うはずだよ。「定員のせい」って繰り返して、収容人数を聞かれたら答えをはぐらかしてる時点で、特別な事情があるわけじゃないと思う。隠したい裏事情があるなら、もっと別の言い訳をするでしょ。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍44）
友達は友達をこんな風には扱わない。つまり彼はもう、あなたの友達じゃないってことだよ。そこをはっきりさせてくれたんだから、ある意味では親切な相手かもね。

20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍341）
逆の立場で考えてみてほしいんだけど。新郎新婦だって、招待状を出してから本当に定員を読み違えたのかもしれない。誰だってミスはする。問題は対応の仕方で、向こうが謝らないのも悪いけど、あなたの方も即「じゃあ行かない」で会話を打ち切ってしまった。お互い一歩も引かずに最悪の結末に向かってる印象。もう少し歩み寄れたら、友情まで失わずに済んだかもしれないのに。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍36）
奥さんを優先してるのが何より素敵だと思う。これだけ大勢の招待客に迷惑をかけておいて、いっさい悪びれないんだよね。私ならそれだけで、この友情を続けるかどうかをもう一度考え直すよ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍36）
断られるのを見込んで、収容できる以上の人数を招待したんだと思う。ところが予想に反してみんな「行く」と答えてしまった。自分たちのミスを認める代わりに、開き直って客のせいにしてる。最低のやり方だよ。人数を読み違えたことは大目に見られても、「お前を大事に思ってると勘違いしたお前が悪い」と言われたら、私なら許せない。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍198）
ほんとそれ。「全員来るとは思わなかった」が透けて見えるよね。招待した相手が本当に来てくれたら困る式って、そもそも何のための招待なんだろう。来てほしくないなら最初から呼ばなければよかったのに。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍645）
ぶっちゃけ、二十年来の親友なんだよね？人生でそうそう得られない関係だよ。会場のキャパなんて誰にでも起こりうるミスで、彼だって板挟みで一番つらい立場かもしれない。それを一回の不手際で「もう友達じゃない」「縁を切る」まで一気に飛ぶのは、長い目で見て損だと思う。妻の件は腹が立つだろうけど、後で後悔するのは縁を切った側じゃないかな。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍512）
その理屈が通るのは、彼が一言でも謝った場合だよ。「ごめん、本当に困ってる」って頭を下げてきたら、私も「水に流せ」って言う。でも実際は非を認めず、客のせいにして、「騒いでるのはお前だけ」と見下してる。二十年の重みを軽く扱ってるのは投稿者じゃなくて親友の方だと思う。

まとめ

元スレッド: 「妻が招待を取り消されたあと、幼なじみの親友の遠方挙式への出席を断った私は間違ってる？」（元投稿）