「あなたはもっと私のそばにいるべきだった」父の葬儀の日に彼女が告げた不満、それでも僕が悪いの…？

「私は部外者みたいだった。あなたはもっと私のそばにいるべきだった」——肺がんの父を看取り、葬儀ではただ立っているのがやっとだった投稿者に、彼女はそう告げた。驚くことに、二人はその後婚約。それでも葬儀の一件は今も喧嘩のたびに蒸し返されるという。深い悲しみの中にいた投稿者は、本当に「気配りが足りなかった」のだろうか。海外の判定は。

※注：海外の葬儀では、棺を運ぶ「ポールベアラー」という大役を故人の近親者や親しい友人が務める慣習がある。式の間はポールベアラー同士で固まって着席するよう指示されることも多い。

投稿者の相談

去年の11月、父が肺がんで亡くなった。父は昔から口数の少ない人だったが、最後の数ヶ月は驚くほど心を開いてくれた。その間、介護を主に担っていたのは私だ。入浴の介助も、通院の付き添いも、日々の世話も。父を失った喪失感は言葉にできないほどで、通夜と葬儀の間、私はほとんど心ここにあらずの状態だった。頭の中にあったのは父のことと、本当ならまだ一緒に過ごせたはずの時間のことだけだった。

この経験が恋人との関係に亀裂を入れるなんて、想像もしていなかった。当時の彼女——今の婚約者は、素晴らしい女性だ。心から愛しているし、出会えたことに感謝している。父が闘病している間、彼女は最初こそ支えてくれた。でも看病に私の時間と気力が割かれていくにつれ、苛立ちを見せるようになった。彼女は私がプロポーズを先延ばしにしていると感じていて、早く二人の生活を始めたがっていた。父が亡くなる1週間前、病院から戻った私に、彼女は電話で激しくまくし立てた。「いつになったら」「あなたは私たちのことを真剣に考えてない」。あの頃の私は、ただ毎日を持ちこたえるだけで精一杯だったのに。

父が亡くなった後、通夜でも葬儀でも、私は心が抜け落ちたような状態だった。体だけが手順をこなしていて、意識はそこになかったと思う。彼女は会場に着いた時、私がよそよそしい態度で自分を家族の輪から締め出している、と感じたらしい。式では棺を運ぶ役同士で固まって座るよう指示があり、私はそれに従った。兄は自分の妻の隣に座ったのに、だ。後から思えばこれが失敗だった。彼女は後日、「自分が部外者みたいに感じた」「あなたはもっと私と一緒にいるべきだった」と言った。私はただ深い悲しみの中にいただけなのに。さらに彼女は、私の態度について家族や友人に相談したそうで、友人の一人には「彼とは別れるべき」と言われたという。それをわざわざ私に伝えてくる理由は、私を傷つけたいから以外に思いつかない。

この葬儀の一件は、今でも喧嘩のたびに持ち出される。私たちは婚約したが、衝突は絶えない。彼女はストレスの多い仕事をしていて、私はいつも「君ならどんなことでも成し遂げられる」と励ましている。でも会話はたいてい一方通行だ。彼女は恋人やパートナーとしてではなく、部下に対するような口調で私に話す。彼女の方が私よりずっと仕事で成功していて、そのことをよく思い知らされる。

今、関係をさらに圧迫している問題が二つある。一つは家の売却だ。私は式の後まで延ばしたかったが、彼女と不動産業者が「6月の市場に今すぐ出すべきだ」と譲らなかった。もう一つは母のこと。母に初期の認知症らしき兆候が出始めていて、正直、怖くてたまらない。母を守りたくて一緒に過ごす時間が増えているが、婚約者はそれが気に入らないようだ。

彼女を愛している。でも、私も彼女も、結婚を特に楽しみにしていない。そのことが悲しい。……私が間違ってるんだろうか？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍711）
「私も彼女も、結婚を特に楽しみにしていない」って、自分で書いていて気づかない？父親の葬儀の日に「私に構ってくれない」と不満を言うような人が、今や婚約者になってるのが信じられないよ。彼女はもう本性を見せてる。そしてそれは、この先も変わらない。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍254）
本当にそれ。彼女の振る舞いは正直ひどすぎるよ。お願いだから、なぜ彼女がああなったのか、根っこの部分をはっきりさせるまでは結婚しないで。式を挙げたら直るなんてことは、絶対にないから。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍181）
彼女は君の相手じゃないよ。人生がうまくいってる時に優しくするのは誰にでもできる。どん底の時にどう振る舞うかで、その人が何でできているかが分かるんだ。君の彼女は、最悪のタイミングでその答えを見せてくれた。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍91）
これに尽きる。もし自分のパートナーが親を亡くしたら、真っ先に考えるのは相手のことで、自分のことなんて頭から消えるよ。葬儀の席で「私が部外者扱いされた」っていう発想が出てくる時点で、もう答えは出てると思う。

5. 海外の名無しさん（判定保留・👍122）
「死別から1年間は取り返しのつかない決断をするな」ってよく言われるよね。それなのに、父親が亡くなって8ヶ月で家を売って結婚？ちょっと待って。せめて式を秋まで延ばしてみたら？その提案に彼女が激怒するようなら、それがもう答えだと思う。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍70）
義父の葬儀の時、夫は兄弟と並んで座って、私は子どもと一緒に後ろの列にいたよ。葬儀の後の会食でも別のテーブルだった。普段毎日一緒にいるんだから、数時間離れて座るくらい何でもない。葬儀は私の気持ちのための場じゃなくて、夫と夫の家族のための場なんだから。「悲しみの輪」っていう考え方があってね。輪の中心にいる人は、外側に向かって感情を吐き出していい。でも外側の人間が中心に向かって不満をぶつけるのはダメ。彼女の愚痴は自分の友達に言うべきもので、中心で悲しんでいる君に向けるものじゃないんだよ。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍59）
この「悲しみの輪」の話、もっと広まってほしい。悲しむことって、それ自体がフルタイムの仕事みたいなものでさ。それが理解できない人に必要なのは、結婚指輪じゃなくて現実を知ることだと思うよ。

8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍37）
あえて言うけど、あなたが悪いよ。お父さんの闘病中にあれだけの仕打ちをされておいて、その後に自分からプロポーズしたんでしょ？🙄 彼女の問題行動を全部知った上で指輪を渡したのは、ほかでもないあなた自身じゃない。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍142）
それも一理あると思う。葬儀の日の彼女は擁護のしようがない。でも投稿者も、不満も違和感も全部抱えたまま婚約して、家の売却まで進めてるんだよね。「気が進まない」と思いながら流されてるのも立派な問題だよ。二人とも、目の前の問題から目をそらしてる。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍57）
支えになる恋人なら何をするか、考えてみてほしい。そっと一人の時間をくれる。葬儀の裏方を引き受ける。家事を全部巻き取る。せめて食事と水分だけは取らせる。「大きな決断は1年待とう」と言ってくれる。お父さんを亡くしたお母さんのことも気にかけてくれる。君の彼女は、この中の一つでもやってくれた？お母さんが病気になった今、同じことがもう一度起きるよ。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍49）
君の婚約者は歩く危険信号だよ。うちはパートナーのお母さんが、付き合って1年の頃に亡くなった。でもあの状況を「自分の話」にしようなんて発想、一瞬たりとも浮かばなかったよ。

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍96）
冷静に考えてみてほしい。葬儀での彼女の言動は論外。それは大前提ね。でも投稿者も、「会話が一方通行」「部下みたいに扱われる」っていう不満を、本人には言わずにここに書いてるんだよね。面と向かって言えない関係のまま、式の準備だけが進んでる。どっちも今、結婚できる状態じゃないよ。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍38）
いや、これはコミュニケーション以前の問題だと思うな。お父さんを亡くしたばかりの人に、この仕打ちだよ？私なら、そんな扱いをする人とは結婚できない。投稿者にもしてほしくない。結婚したら良くなるなんてことは絶対にないから。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍39）
率直に聞きたいんだけど、なんでまだ一緒にいるの？自分本位で、思いやりがなくて、君の痛みに関心がない。この文章から伝わってくる彼女の姿は、それだけだよ。

15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍131）
みんな見落としてるけど、これは悪者探しで解決する話じゃない気がするんだ。投稿者は内にこもって悲しむタイプで、彼女は繋がりを確認して安心するタイプ。人生で最悪の時期に、お互いの求め方が正反対だっただけ、とも読める。問題は誰が悪いかじゃなくて、このすれ違いを二人で埋められるかどうかだよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍33）
自分は3年前に母を亡くしたけど、もしあの時パートナーに同じことをされていたら、その人は自分の中で「いない人」になっていたと思う。それくらいのことをされてるんだよ、君は。

17. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍64）
「すれ違い」という言葉で済ませるのは優しすぎない？彼女は1年間ずっとSOSを出してたんだよ。「私たちを真剣に考えてない」っていうのは、看病中の人に投げるには最低の言葉だけど、ずっと後回しにされてきた人間の悲鳴でもある。投稿者はその悲鳴を全部「攻撃された」としか処理してない。そこは彼にも責任があると思う。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
君の彼女には人の痛みを感じ取る力が足りてないよ。あと気になったんだけど、家を今すぐ売りたがるのは、売却のお金を結婚後の夫婦共有の財産にしたいから、という可能性は考えた？（向こうでは結婚後に得たお金は夫婦の共有財産として扱われやすい）悲しみと迷いの中で大きな決断を急がされているなら、一度立ち止まって。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・判定保留・👍87）
さすがにそれは憶測がすぎるでしょ。というか、この投稿には彼女側の言い分が一つも出てこないのが気になるんだよね。1年近く、看病で恋人が不在の生活を彼女も耐えてきたわけで。その間の彼女の負担がどれほどだったのか分からないと、私は判定できないな。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
彼女は常に物語の主役でいないと気が済まないタイプなんだよ。お父さんの葬儀ですら、主役の座を取りに来た。そういう人生を歩みたいなら、一人で歩んでもらえばいい。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍18）
「主役」って表現、まさにそれ。彼女は「花嫁」になりたいだけで、「妻」になりたいわけじゃないんだと思う。嘘だと思うなら、披露宴なしで役所に届けを出すだけの結婚を提案してみて。その時の反応がすべてを教えてくれるよ。

22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍58）
言いづらいんだけど、二人とも今は冷静じゃないと思う。お父さんが亡くなって8ヶ月で、家の売却と結婚式の準備とお母さんの介護問題が同時進行って、どう考えても抱えすぎだよ。彼女の態度は最悪。でも「立ち止まろう」と言い出さない投稿者も、結局同じ船に乗ってる。まずは全部のスピードを落とすことからだよ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍19）
スピードの問題じゃないよ。父親の葬儀で上の空だった理由を理解できない。自分の方が稼いでいると何度も思い知らせてくる。認知症の初期症状が出ているお母さんとの時間まで嫌がる。これ全部、危険信号として教科書に載せたいレベルだよ。速度を落としても、彼女の中身は変わらない。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍19）
彼女が君を部下みたいに扱うのは、君を対等な相手じゃなくて所有物だと思ってるからだよ。それ、結婚したら変わると思う？このままだと君は、この先もずっと自分の結婚生活について悩み続けることになる。歩くんじゃなくて、走って逃げて。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍19）
「私も彼女も、結婚を特に楽しみにしていない」。君が最後に書いたその一文が、すべての答えだよ。お父さんのこと、本当にお気の毒だった。どうか自分の心も、お父さんを大事にしたのと同じくらい、大事にしてあげて。

まとめ

元スレッド: 「私はおかしい？父の葬儀で彼女にもっと気を配らなかった件」（元投稿）