「眠れない」と何度も起きてくる6歳の姪、夜10時半で母親宅のお泊まりを切り上げた叔母は冷たいのか

夜の10時半、何度寝かしつけても眠れない6歳の姪を見て、投稿者は荷物をまとめた。母親とのお泊まり面会を、予定より早く切り上げて連れ帰る決断だった。その夜から姪は投稿者夫婦にしがみつくようになり、姉は「娘を奪う気か」と激怒している。海外の判定は——。

※注：監督付き面会とは、親権を失った親と子が会う際、第三者の立ち会いのもとで行われる面会のこと。子の安全を守るために裁判所などが定めることがあります。

投稿者の相談

姉は昨年、3人の子ども（1歳・3歳・6歳）の親権を失いました。末っ子が薬物が体に残った状態で生まれたためです。当時、姉の夫は軍人で、姉の薬物使用をまったく知りませんでした。事実を知った彼は家を出て、下の2人を連れていきました。一番上の子は彼の実の子ではなかったので、その子を私たち夫婦が引き取りました。

私と夫は、姪のために姉との関係を保とうと努力してきました。公園やレストランで会い、姪の幼稚園の卒園式にも姉を招きました。ただ、姉がそばにいると、姪は決まって私と夫にぴったりくっついて離れません。

姉が数ヶ月クリーンを続けていたので、姉のアパートでお泊まり面会を試すことにしました。私と夫はリビングのソファベッドで寝て、姪は空き部屋で寝る予定でした。

いつも通り寝かしつけをして、姉にも絵本を読んでもらい、7時半に布団に入れました。でも8時に「眠れない」と起きてきて、また絵本と歌で寝かしつけ、眠るまでそばにいました。寝ついたのは8時40分。なのに9時にはまた起きてきました。夫が寝かせようとしても自分のベッドを嫌がり、私たちのベッドの真ん中に入れました。絵本も歌もホットミルクも、テレビを常夜灯と物音代わりにつけても、まったく眠りません。10時半まで粘って、私が荷物をまとめ、夫が姉に「眠れないので連れて帰る」と伝えに行きました。

車に乗せたら5分で眠りました。アパートに戻ろうかとも思いましたが、下ろした瞬間に起きるのが怖くてそのまま家に帰りました。それ以来、姪は私たちのベッドで寝るようになり、二人にべったりです。私が離れようとすると泣き崩れるので、サマーキャンプにも連れていけていません。

先日、お泊まりのあとの状態を理由に「面会を減らす」と姉に電話で伝えました。すると姉は「あなたたちが娘を私から引き離した」と思い込み、「回復を妨害している」「娘を盗もうとしている」と言って、姪を別の親族に預けさせようと動き始めました。

さらに親族からも「もっと努力して姪を母親に慣れさせるべきだ」「あなたたちが何かして母親を危険だと思い込ませなければ、あの子だってあそこで眠れたはずだ」と言われています。面会を減らすより、母娘の関係をもっと頑張るべきなのか、悩んでいます。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍731）
あの子の無意識が答えを出してるよ。本人がうまく言葉にできなくても、体ぜんぶで「ここは安心できない」と訴えてる。それを大人が無視しちゃいけない。投稿者は何も間違ってない。

2. 海外の名無しさん（判定保留・👍592）
ひとつ聞きたいんだけど、姪っ子をプレイセラピーには通わせてる？文章を読む限り、あの子はトラウマのサインをかなり出してる。眠れない、しがみつく、離れられない——どれも見逃しちゃいけない兆候だと思う。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・判定保留・👍46）
かかりつけの小児科医に、誰か紹介してもらえないか聞いてみるつもりです。専門家に診てもらった方がいいと、このコメントを読んで改めて思いました。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍250）
姪っ子はセラピーに通ってる？もしかしたら眠れなかったのは、母親のそばが安全じゃないって本能でわかってるからかもしれない。子どもは大人より正直に体で反応するからね。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍133）
投稿者は悪くないけど、家族でカウンセリングは受けてる？あの子のためにも、関わる大人みんなで一度プロに整理してもらった方がいい状況に見える。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍131）
姪っ子は母親といると不安で、投稿者夫婦といると安心なんだよ。言葉にできなくても、行動が全部それを物語ってる。あの子が示しているものを、ちゃんと受け止めてあげてほしい。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍106）
今こそ姪っ子にカウンセリングやセラピーを始めるいいタイミングだと思う。読んでいる限り、あの子は精神的に退行しているように見えるから。早めに専門家につなげてあげて。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・判定保留・👍5）
裁判所がセラピーを義務づけなかったことに正直驚いてる。これだけの背景がある子なら、引き取った日からケアが始まっていて当然だと思うんだけど。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍97）
あのかわいそうな子は、母親を恐れていて、なおかつ「あなたたちにも置いていかれるんじゃないか」と怯えてるんだよ。今あの子に必要なのは母親じゃなくて、あなたたちなんだ。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍27）
読んでてこの子のことを思うと胸が痛む。実の父親のこと、母親がいなくなったこと、義父が下の子たちだけ連れて自分は置いていかれたこと——明らかに深い愛着の問題を抱えてる。でも子どもは支えがあれば回復できる。どうかいい児童心理士に出会えますように。

11. 海外の名無しさん（判定保留・👍95）
これは当局が関わってる案件なの？本来なら面会の様子は行政が見守るべきだと思うんだけど。後見の経緯次第で、誰がどこまで決めていいかが変わってくるはず。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍88）
本当に悪いのは投稿者じゃなくて、世代を超えて受け継がれていくトラウマそのものなんだよ。あなたはその連鎖を必死に止めようとしてる側だ。胸を張っていい。

13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍78）
正直、誰かを悪者にして終わる話じゃないと思う。母親も病気と闘った結果ここにいるし、子どもは子どもで傷ついてる。ただ、毎日この子の世話をしてるのはあなたたちで、口を出してくる親族は手を動かしていない。だからこそ、あの子自身の気持ちを最優先にしてあげて。セラピーの提案には大賛成。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍69）
結論は投稿者に賛成だけど、進め方は少し急ぎすぎたと思う。慣れない場所で、いきなり泊まりは6歳には負担が大きい。母親を、まずあなたたちの家に呼んで一緒に寝かしつけをしてもらう——そんなふうに少しずつ慣らした方がよかった。無理に距離を縮めると、あの子は「裏切られた」と感じかねない。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍24）
完全同意。お泊まりをやるなら、母親のアパートじゃなくて投稿者たちの家ですべきだったよね。慣れた場所なら、あの子はずっと安心できたはず。場所選びの時点で躓いてた気がする。

16. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍15）
そのやり方が正解だと思う。母親は娘のペースに合わせて近づくべき。姪っ子の安心できる場所で母親が絵本を読む、そこから始めれば関係を築く足場になる。一度に変数を変えすぎたのが、この夜のつまずきの原因だよ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
姪っ子を守ってあげて。何に反応してるのかは分からないけど、無視していい合図じゃない。あの子はまだ小さくて、あなたの庇護と思いやりを必要としてる。安定した親でいてくれて、本当にありがとう。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍18）
たぶん「自分だけ母親のところに置き去りにされる」と怖かったんじゃないかな。大人から見れば理屈に合わない恐怖でも、あの子にとっては本物。だから眠るのが怖かったんだと思う。

19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍478）
ちょっと擁護できないんだけど、これは姪っ子を母親から引き離す結果に自分から向かってる気がする。たった一晩眠れなかっただけで「面会を減らす」は早計じゃない？数ヶ月クリーンを続けてる母親に、回復のチャンスをもう少し本気で渡してあげてもいいと思う。子どもの人生にとって実母の存在は小さくないよ。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍34）
気持ちは分かるけど、母親の回復より優先すべきはこの子の安全と心だよ。あの子は明確に「無理」と体で言ってる。大人の都合のために、子どもの恐怖を上書きしていいわけがない。順番が逆だと思う。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍52）
6歳の子が早く母親を好きにならないって、それで投稿者に怒ってるの？最後に一緒にいたとき、母親は薬物依存だった。あの子は母親を「安全じゃない人」として記憶してる。いったい何を期待してたんだろう。

22. 海外の名無しさん（判定保留・👍51）
正式な親権・面会の取り決めはあるの？たぶん必要になるよ。面会は減らして短くするのに賛成だし、絶対に監督付きでやるべき。この状況なら、後々のためにきちんと書面で残しておいた方がいい。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍22）
私と夫が、あの子の法的後見人です。面会もこれまで全部、私たち立ち会いのもとでやってきました。だからこそ、あの夜の様子を一番近くで見てきたつもりです。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍29）
角度を変えて見ると、投稿者は「あの子は前まで大丈夫だった」とコメントで言ってるけど、それは違うと思う。明らかに前から大丈夫じゃなかった。引き取った初日からセラピーが始まっているべきだった。結論は支持するけど、ケアの遅れは見過ごせない。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍18）
トラウマを抱えた6歳が、あなたたちにべったりで母親に懐かないのが「不思議」？1年前まで家族と暮らしてたのに、きょうだいも父親代わりも突然消えて、たまに依存症の母親が現れる——これで平気な方がどうかしてるよ。あの子の反応はごく自然だ。

まとめ

元スレッド: 「私はおかしい？姪と母親の面会を早く切り上げた件」（元投稿）