「迷惑をかけたくないから、合鍵を一本ちょうだいね」。一週間後に泊まりに来る義母からそう言われたとき、投稿者の頭をよぎったのは便利さより不安だった。家に予備の鍵はもう無い。しかも一度断ったあとも、義母はなぜか彼女にだけ食い下がってくる。たかが鍵、されど鍵。海外の判定は…
投稿者の相談
パートナー（28歳・男性）と一緒に暮らし始めて数か月になります。来週、彼の両親が「私たちに会いに」来るのですが、実際は街で友人たちと自分たちの予定があり、私たちと過ごす気はなく、ただうちに泊まりに来るだけなんです。
その週は私たちにも予定があったので、向こうが一緒に出かけたくないこと自体は気にしていません。
ただ義母が「邪魔にならないように、好きなときに出入りできるよう合鍵を一本ちょうだい」と言ってきました。問題は、うちには鍵が二セットしかないこと。だから私は「無理です」と答えました。
確かに滞在中の一日は、私とパートナーで二人の予定（ロマンチックなディナー）があります。でも残りの日は、仕事や別々の用事で、二人がいつも同じ時間に帰宅するとは限りません。出入りの時間がバラバラで、片方が外にいるとき必ずもう片方が家にいて開けてあげられる保証はないんです。予備の鍵は一本しか余らないので。
それ以来、義母はずっとしつこくて、「鍵をくれないせいで、あなたたちのせいで夜更かしさせられる」とか「誰も家にいなければ、私たちは誰かが帰る気になるまで外をうろつくしかない」とまで言ってきます。
追記：彼の両親に最初に「ダメ」と言ったのは私ではなく彼氏のほうです。一度断られたのに、なぜそのあと私に聞いてきたのか分かりません。
追記2：合鍵は作れません。賃貸なんです。仮に勝手に作ったとしても、うちの鍵自体がすでに複製で、それのコピーになる。私の国ではそれはとても不安定で当てにならないんです。コピーが作れるなら、そもそも何も問題はありませんでした。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍14,205）
彼氏が先に断ったのに、そのあとあなたに聞いてきたっていうのが一番の問題だと思う。義母は混乱してるんじゃなくて、押し通せる弱い扉を探してるだけだよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍3,820）
義母があなたに聞いた理由は、息子なら断るって分かってたからでしょ。彼にはちゃんと理由があるはず。母親の出方を見れば、あなたの判断は正しいよ。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,140）
「ママがダメって言ったらパパに聞いて。両方ダメなら今度はおじいちゃんに聞きなさい」ってやつだね。粘り続ければ、そのうち誰かが「もちろんいいよ！」って折れるのを待ってる。子どものおねだりと同じ構図。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍9,612）
そんなに鍵が一大事なら、ホテルに泊まればいいだけの話。チェックインのときにちゃんとカードキーを渡してくれるよ。自分の都合で人の家のルールをねじ曲げようとするのは違う。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,448）
やめておきなよ。友達のところは、義母が来たときに留守中の家のリビングの家具を全部勝手に並べ替えてたんだから。一度合鍵を渡すと、相手の「良かれと思って」が止まらなくなる。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍1,905）
笑った、でも本当に悪夢だね。それがあったら外出するのも怖くなる。下手したら自分の家で一人で眠るのすら落ち着かなくなりそう。境界線って一度崩れると元に戻すのが本当に大変。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,033）
そもそも義母が要求すること自体がおかしいんだよ。彼女は招かれた側であって、あれこれ条件をつける立場じゃない。「お世話になります」の人が「鍵をよこせ」って、順番が逆でしょ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍2,288）
というか義母は来客ですらないよね。投稿者と息子に会いに来るわけじゃなく、別の人たちに会うついでに、ただそこで寝るだけ。完全に宿代わりにしてるのに要求まで一人前なのがすごい。
9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍892）
ちょっと待って、ここまで全員投稿者の味方なのが逆に怖いんだけど。義母の立場で考えてみてよ。知らない街で、いつ帰れるか分からないまま、誰かが開けてくれるのを外で待つって普通に不安だよ。鍵を求めるのは意地悪じゃなくて、ただ安心したいだけかもしれない。どっちも悪人じゃないと思う。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍1,677）
気持ちは分かるけど、不安なら宿を取る選択肢があるよね。それを選ばずに人の家の合鍵を要求して、断られたら「夜更かしさせられる」って責めるのは、もう「安心したいだけ」の範囲を超えてると思う。
11. 海外の名無しさん（判定保留・👍805）
判断する前に知りたいんだけど、義母はその滞在期間だけ鍵を借りたいの？それともずっと持っておきたいって言ってるの？期間限定で、帰る前に返す約束ならそこまで身構える話でもない気がする。そこが分からないと何とも言えないな。
12. 海外の名無しさん（判定保留・👍640）
賃貸なのかな？大家さんが入居者の合鍵複製を禁止してるケースは多いから、それでもう一本作れないってことなのかも。もしそうなら、その事情をそのまま義母に伝えれば「意地悪で渡さない」わけじゃないって分かってもらえそう。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍734）
正直に言うと、ここの本当の理由は鍵の本数じゃないよね。本数の問題なら工具店で数百円・五分あればスペアが作れる。なのにそれをしないってことは、別に「義母を家に入れたくない」って本音があるはず。それ自体は自由だけど、本数のせいにして相手を悪者にしてるのはフェアじゃない。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍1,433）
それ追記で説明されてるよ。賃貸で、しかも元の鍵がすでに複製だから「コピーのコピー」になって自分の国では当てにならないんだって。気軽にスペアが作れる国の感覚で責めるのはちょっと違うと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,221）
ここは自分たちの家なんだから、自分の生活空間に線を引きたいと思って当然。義母がアクセスしたいなら「お願い」する立場で、状況次第で貸すかどうかを決めるのはあなたたち。要求されて当たり前のものじゃないよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,908）
「彼氏が私より先に断った」って追記、それが全てでしょ。なんで一度断られたあとにあなたに聞いてきたのか、理由はだいたい想像がつくし、あなた自身もうっすら分かってるはず。血のつながった息子が線を引いたなら、あなたが折れる義理はない。
17. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍712）
結論として鍵を渡さないのは構わないんだけど、この件をなぜ投稿者一人が背負ってるのか不思議。彼氏の親なんだから、矢面に立つべきは彼でしょ。「うちは無理」と母親に繰り返し言い続ける役目を彼氏にやらせないと、あなたが「嫁が鍵をくれない人」にされて終わる。任せきりにしてる時点でお互い詰めが甘い。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍1,109）
それは一理あるけど、彼氏はもう先に断ってるんだよね。そのうえで母親が投稿者に矛先を変えてきた形。彼氏が逃げてるというより、母親が回り込んでる構図だと思う。とはいえ二人で口裏を合わせておくのは大事。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,330）
あの執拗さがどうしても引っかかる。この旅行のあとも、たぶん鍵を返さずそのまま使い続けるタイプの人だと思う。「滞在中だけ」のはずがなし崩しになる未来が見える。すでに境界線を踏み越える兆候が出てるよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,012）
冗談じゃない、絶対やめておきな。もう一度はっきり「その時間は家にいません」と伝えて、ついでに近くのホテルのリストを送りつけてやればいい。できれば買い物に便利なエリアのやつをね。それで向こうの「うろつくしかない」って脅し文句も無効化できる。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,756）
私も絶対渡さない。友達二人が合鍵を渡してプライバシーを踏みにじられたから。一人は義母に家計の書類を全部漁られて、もう一人はキッチンを「良かれと思って」並べ替えられて、何週間も物が見つからなかったって。世の中には信用できない親もいる、用心するに越したことはないよ。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍688）
角度を変えて見ると、これは事前のすり合わせ不足が根っこにある気がする。両親が泊まりに来ると分かった時点で「鍵は渡せないけど、この時間なら開けられる」って段取りを先に提示しておけば、ここまでこじれなかったはず。義母も急に言い出すし、迎える側も準備不足。どっちも段取りで失敗してる。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍796）
逆の立場で考えてみてほしいんだけど、これって誰かが極端に悪いって話じゃないと思う。投稿者は鍵を渡したくない、義母は出入りを自由にしたい、どっちも言い分はまっとう。彼らはほとんどの時間を自分たちの用事に使って寝に帰るだけなんだから、お互い気楽な近場のホテルを一緒に探すあたりで、誰も傷つかず丸く収まるんじゃないかな。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・誰も悪くない・👍767）
ホテルを勧めるのは賢いと思う。ただ、義母の側も悪気があるというより、文化や世代で「身内なら鍵くらい当然」って感覚なのかもしれない。世代差からくるすれ違いだとしたら、どちらかが悪人ってより、ただ前提がズレてるだけって気もするな。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,188）
そもそもこれ、あなたたちが向こうに「泊めてあげる」っていう好意を施してる側だってことを忘れないで。お願いされて貸す立場の人が、断ったくらいで責められる筋合いはない。感謝されこそすれ、夜更かし呼ばわりされるのは完全におかしいよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数となった。最初に断ったのは息子のほうで、それでも母親が投稿者にだけ食い下がってくる構図が「弱いほうを狙い撃ちしている」と読まれ、要求の執拗さそのものが警戒を招いた格好だ。一方で「鍵の本数を口実にしているだけで本音は別にあるのでは」「不安な義母の気持ちも分かる」「世代差のすれ違いにすぎない」と、義母を擁護したり双方の段取り不足を指摘する声も一定数あり、判定は割れた。
身内に家の合鍵を渡すこと、あなたなら「滞在中だけ」と割り切って貸せますか。それとも、たとえ親でも線は引きますか。
コメント
おかしいな～、「いきなり電話」がタブーで、「不意に訪問」がタブーじゃないんだ。