「家に誰かを招くときは、私にも一言相談してほしい」——妊娠中の妻のたったそれだけの願いに、夫は目を回しながら「もういいだろ」。義父は別の話題で塗りつぶし、義母は夫にだけ謝った。そしてその夜、夫が二階から放った言葉は……海外の判定は？
投稿者の相談
毎年、義母は私の夫に「私たち（義父母）がそっちの家に泊まっていい？」と聞きます。夫は私に確認せず勝手に「いいよ」と答え、後から私に報告するだけ。私は32歳、夫は44歳です。
問題は山ほどあります。義父母は犬を連れてくるのですが、うちには気性の荒い犬がいて、過去に何度も義父母の犬を襲っています。だから義父母が来るたび、うちの犬を抱きかかえて見張っていなければなりません。部屋に閉じ込めると遠吠えするので、それもできません。
義母は毎回「あなたまだ苗字を変えてないの？」と蒸し返し、おまけに「でも生まれてくる子は私たちの苗字よね？」と聞いてきました。私はぎこちなく笑って「ええ、まあ」と。立ち入りすぎですが、まあいいでしょう。
さらに義母は私の移民の両親について尋ね、なんと10年も一緒にいるのに私の出身がどこか知らないことが判明しました。さすがにショックで「それはとても傷つきます」と言うと、義父まで「俺も知らなかった！」と。私が「それはもっと傷つきます」と返すと、義父は私のルーツをネタにした失礼な冗談を口にし、私が笑わないと「おいおい、冗談だよ」と。
夫の誕生日に、義母が私に無断で親戚を家に呼びました。私は相談されず、夫から「母さんがボブと奥さんのアン、それからリアを誕生日ディナーに呼んだって」と事後報告されただけ。
義母・義父・夫が同じ部屋にいたとき、私は「お願いがあるの」と切り出しました。「家に人を招くときの決定に、私も関わらせてほしい」と。すると義母は「夫に聞いて、いいって言われたわよ！」。私が「彼は『本当は聞かれてない、もう招いたって事後に言われた』と話してた」と返すと、夫は手を振って目を回し「もういいだろ」。義父は「ところで！ ゆうべのアイスクリーム最高だったよなあ！」と話を逸らし、夫はまた目を回して「はいはい、わかったよ」。
私が「相談してほしかった」と言うと、義母は夫にだけ謝り、夫は「気にすんな、妊娠してるだけだから」と。後で「妊娠でイライラしてるだけかもしれないけど、招いた後で許可を求めるのは違うと思う」と伝えても、夫は「母さんはそういう人なんだよ、考えなしに喋るのは知ってるだろ」。
義父母が帰った後もまだ怒っていると伝えたら、夫はうちの犬に向かって「ママは惨めな女で、みんなを自分と同じくらい惨めにしたいんだとさ」と。私が「一つだけ条件をのんでくれたら許す」と言うと、夫は「なんで俺が夫だってだけで許せないんだ！」と爆発し、二階に駆け上がってドアを叩きつけ、声を限りに罵り言葉を叫びました。今は何事もなかったように振る舞っています。
あまりに腹が立って、義父母が当然のように握っている権利——私の収入や子どもの苗字を決める権利——を取り上げたいとさえ思っています。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍597）
これは義実家の問題じゃなくて夫の問題だよ。本来なら彼があなたを守るべきなのに、ママを優先してあなたを軽くあしらってる。守るどころか足を引っ張ってる時点でもう答えは出てる。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍365）
本当にそれ。あなたはこの人を「大切な夫」って書いてたけど、妊娠中の妻に向かってあの罵り言葉を叫ぶ人が「大切な夫」なわけがない。問題の根っこは義母じゃなく彼だって、まず自分が認めるところから始めないと何も変わらないと思う。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍273）
正直、義実家うんぬんより夫がどうしようもない。妻が「相談してほしい」って言ってるだけで、これ以上ないくらいまっとうな要求なのに、それを冷笑で潰すんだから救いようがない。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍175）
ねえ、本当に覚悟しておいて。赤ちゃんが生まれたら今の比じゃなくなるよ。マザコン気味の夫は出産にも子育てにも全部「ママの意見」を持ち込んでくる。今のうちに彼自身と向き合わせないと、あなた一人で抱えることになる。
5. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍145）
夫の冷笑も罵声も論外、それは大前提。ただ、こっちも「一つだけ条件をのんでくれたら許す」って交換条件を持ち出した時点で、売り言葉に買い言葉の応酬になってると思う。妊娠中で消耗してるのは痛いほど分かるけど、許しを取引にすると関係はもっとこじれるよ。お互い一度頭を冷やす時間が要る段階に来てる。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・双方ダメ・👍512）
言いづらいんだけど、その「権利を取り上げる」って報復の発想はさすがに危ういと思う。夫の振る舞いが最低なのは大前提として、子どもの苗字や収入を交渉カードにし始めたら、それはもう夫婦の話し合いじゃなくて潰し合いだよ。怒りは正当でも、その武器の選び方は冷静になったほうがいい。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍100）
義実家の問題じゃない、夫の問題。彼はあなたをまるでゴミみたいに扱ってる。これに尽きる。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍94）
彼は変わらないよ。妊娠中の妻にあの罵声を浴びせる人は、子どもが生まれてからも同じことをする。これはもう価値観の不一致じゃなくて、関係そのものが危険な領域に入ってる。安全な場所を確保することを真剣に考えて。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍91）
弁護士に相談して、自分にどんな選択肢があるのか知っておく時期だと思う。離婚を即決しろという話じゃなくて、知識があるだけで気持ちの余裕がまるで違うから。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍438）
ちょっと待って、判断材料が足りない気がする。これは投稿者から見た一場面で、夫が普段どんな人なのか、過去にも罵声があったのかが書かれてない。今回の爆発が常態なのか、10年で初めての一発だったのかで話は全然変わるよ。情報が出るまで私は判定を保留したい。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍64）
「相談してほしい」に対して目を回して「はいはい」って、夫はあなたを対等な人間として見てない証拠。家はあなたの家でもあるのに、招く相手すら一方的に決められるって異常だよ。彼にあなたへの敬意が1ミリでも残ってるのか本気で疑問。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍389）
角度を変えて見ると、この「相談してほしい」をその場の全員が揃った瞬間に切り出したのは、ちょっとやり方として拙かったかも。夫と二人で先に話をつけてから義母に伝える順番なら、ここまで泥沼にならなかった気がする。夫が最低なのは変わらないけど、戦う場所の選び方は学べる部分があると思う。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍61）
あの罵声を叫んでまだ同じ家にいるの? それだけで赤信号が何本も立ってる。彼は割れたガラスの上を這ってでも謝るべき立場なのに、何事もなかったように振る舞ってるのが一番怖い。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍58）
出身を10年知らない、ルーツをネタに笑う、これって普通に失礼を通り越してる。義実家は敬意がないし、夫はそれを止めるどころか同調してる。あなたが感じた「傷ついた」はまったく正しい感覚だよ。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・誰も悪くない・👍402）
私の周りでは逆の見方をする人も多くてね。義父母の世代って、悪気なく不躾なだけというパターンも本当にあるのよ。出身を知らなかったのは無関心というより、単に話題に上らなかっただけかもしれない。本当の問題は、夫婦間でルールを一度も決めてこなかったこと。誰かが極端に悪人というより、すり合わせ不足が10年積もっただけに見える。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍54）
離婚を勧める人が多いだろうけど、私は30年近く結婚生活を続けてきた人間として言う。長続きする夫婦の機微もそれなりに分かってるつもり。そのうえで——これは離婚を考えていい案件だと思う。罵声は一線を越えてる。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
これが残りの人生だと思って。彼は出産の立ち会いにも義父母を勝手に呼ぶし、産後ひと月の同居を当然のように求めてくる。子育ても命名も全部向こうの味方。そういう未来が見えるなら、今のうちに脱出計画を立てておいたほうがいい。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・双方ダメ・👍356）
冷静に考えてみてほしいんだけど、ここで気になるのは「気性の荒い犬」のくだり。何度も他の犬を襲ってる犬を、もうすぐ赤ちゃんが来る家でそのまま飼ってる時点で、投稿者側にも向き合えてない問題がある。義実家のことで頭がいっぱいなのは分かるけど、優先順位がズレてるようにも見えるんだよね。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
44歳にもなって小さな男の子みたいに振る舞ってる。自分の悪態を妻の妊娠のせいにするって最悪。あなたが強くなって意見を言い始めたのが気に食わないだけ。境界線を引こうとしたのは完全に正しい行動だよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
どうしてこれであなたが悪者になるの? 侮辱して、見下して、罵って、ドアを叩きつけて叫んだのは夫。彼があなたにこうするなら、子どもにも同じことをする。生まれてくる子のためにも、この状況に巻き込む前に距離を取って。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍298）
擁護派が多すぎて言いづらいんだけど——10年も同じ力関係を黙認してきたのは投稿者自身だよ。夫のマザコンは昨日今日始まったものじゃない。子ども時代から続く母子の構図に、10年も乗っかって、そのうえで子どもを作る決断をした。夫が最低なのは大前提として、自分の人生の共著者であることからは目を逸らせないと思う。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
あの爆発的な怒りと攻撃性は本当に心配。弁護士に会って、安全な脱出プランを用意しておいて。こういうのは良くなることはまずなくて、悪化する一方だから。とにかく無事でいて。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
夫に選択肢を二つ渡せばいい。一つ、夫婦カウンセラーに電話する。二つ、離婚弁護士に電話する。どっちか選んで、と。それくらい突きつけていい状況だと思う。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・誰も悪くない・👍276）
逆の立場で考えてみてほしい。義母からすれば、長年「夫に聞いて了承を得た」つもりだったわけで、夫が妻に伝えてなかったのが諸悪の根源なんだよね。義母は嘘をついたわけじゃない。夫という伝言ゲームのハブが壊れてただけ。誰かを悪人にする前に、まず夫婦と義母の三者で事実確認の場を持つべきだったと思う。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
私の元夫もこういう人だった。カウンセラーにこっぴどく叱られて、すねて、今は一人ぼっち。後悔はゼロ。一度ね、帰宅したら勝手に義実家が来てたから、誰とも口をきかずバッグを掴んで家を出て、最高級のホテルに泊まったの。「ごゆっくり」とだけ言ってね。次はあなたもそうすればいい。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。家に人を招く前に相談してほしいというのは当然の要求で、それを冷笑で潰し、妻に罵声を浴びせた夫こそが問題だ、という声がスレッドを埋め尽くした。一方で「義母は夫に了承を取ったつもりで嘘はついていない、伝言役の夫が壊れていただけ」「全員が揃った場で切り出したのはやり方が拙かった」「収入や苗字を交渉材料にし始めるのは報復に近い」といった、別角度からの冷静な指摘も少なからず存在した。
そして何より引っかかるのは「妊娠してるだけだから」という夫の一言。正当な怒りを病気のように扱われたとき、あなたならどう返すだろうか。家を守るための小さな願いが、これほどこじれてしまう前にできたことは、本当に何もなかったのだろうか。
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