「ネットの友達のコンサートに行くから、一人で飛行機に乗って国の反対側まで行かせて」——自閉スペクトラム症と反抗挑戦性障害（ODD）を抱える16歳の娘から突きつけられた要求に、母親は青ざめた。相手の家族には会ったこともない。それでも娘は「行かせてくれないなんてひどい」と部屋にこもったまま口もきいてくれない。母の判断は過保護なのか、当然の警戒なのか。海外の判定は——。
※注：ODD（反抗挑戦性障害）は権威への強い反発・癇癪が長期化する発達症。米国ではSNSやFaceTimeを介した未成年者へのグルーミング（接近・取り込み行為）や人身取引のニュースが繰り返し報じられており、「会ったことのないネット友達に未成年が単独で会いに行く」ことには日本以上に強い警戒感がある。また米国の航空会社では未成年単独搭乗（UM = Unaccompanied Minor）に有料サービスが必要なケースが多い。
投稿者の相談
助けて。思春期の子が反抗的なのは当たり前って言うけど、これで私の髪は白髪だらけになりそう。
16歳の娘（仮にシエラと呼びます）は自閉スペクトラム症とODDを持っていて、生まれた時から世界に怒っているような子です。赤ちゃんの時も泣くんじゃなくて、ただ絶叫していました。医学的な理由はなく、ただ怒っていた。それは今も変わらない。下に3人子どもがいるので比較もできるけど、シエラだけは別格。先週も携帯を1日だけ取り上げたら、4時間ぶっ通しで泣き叫び続けました。
もちろん通院もしていて、いろんな薬も試したし、ソーシャルワーカーや特別支援の先生、自閉症スペシャリスト、精神科医、就労準備プログラムまで関わってもらっています。継父と私で出来ることは全部やってきたつもりです。
自閉症の子にありがちなことですが、シエラはずっと対人関係に苦しんできました。だからセラピストの勧めもあって、オンラインで友達を作るようになりました。一番仲のいい「親友」（仮にエイミー）は12歳。シエラの精神的な発達段階に近い年齢で、家は約1500マイル（約2400km）離れています。二人はずーっとFaceTimeでつながっていて、チャット履歴は残らないので、私たちは過干渉にならない範囲で監督するしかありません。
去年の夏、エイミーが「ママを説得して一緒に飛行機で会いに行く」と言ってきたことがありました。結局その話は流れて、たぶん作り話だったんだろうと思っています。
そして昨日、シエラの大好きな歌手（マイコ？という名前らしい）がツアーをやると知り、エイミーの方が母親にVIPチケットを取らせ、さらに「シエラの飛行機代も出す」と言ってきたんです。一人で飛んで来い、と。継父と私は「それは無理」と伝えました。それから娘からは怒りのメッセージが何ページ分も届き、対面ではもう口もきいてくれません。
これからエイミーの母親の電話番号を調べて連絡するつもりです。もし向こうの母親がこの話を進めているなら、そっちが非常識なんじゃないかと思っています。
でも、私が過剰に慎重すぎるんでしょうか？娘の大事な社会経験を奪っているだけ？守ろうとしているだけの人間からあれだけ憎まれるのは、本当に堪えます。もう疲れた。嵐が過ぎるのを待って、18歳になったら二度と口をきいてくれない覚悟を決めるしかないんでしょうか。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,345）
他の人が言ってることに加えて、まず「向こうの家族が本当に名乗ってる通りの人物かどうか」を確認しないとダメ。12歳の子の親が16歳との友情を後押しして、しかも16歳の方に一人で飛んで来いって言ってるの、私には相当不自然に見える。これだけで赤信号が点滅レベル。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,124）
16歳が一度も会ったことのないネット友達に会うために単独で国の反対側まで飛ぶ——これだけで十分大きな話。そこに年齢差、情緒の不安定さ、向こうの家族があなたのことを何も知らないのに話を進めていることが重なれば、警戒するのは完全に妥当。娘さんは今この答えを憎んでると思うけど、「ティーンエイジャーを安全に保つ」って文字通り親の仕事の一部だから。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍812）
本当これ。「嫌われる覚悟で止める」ができるのが親なのよ。友達感覚で「いいよ」って言う親より100倍まとも。
4. 海外の名無しさん（判定保留・👍689）
ちょっと待って、判定する前に欲しい情報がいくつかある。エイミーの母親とFaceTimeに同席したことは一度もないの？療育チームはこのオンライン交友の存在を把握してる？「向こうがクズ」って書いてるけど、こちらから声をかけたことがないなら、それを判断するのは早すぎる。情報が揃ってないうちは止めて正解、というだけの話。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍305）
これが赤信号じゃないなら何が赤信号なのかわからない。そもそも「エイミー」が本当に12歳の女の子なのかすら確かめようがないし、仮に本物だとしても、行動面の課題が記録されてる未成年に一人旅をさせていいって判断する親の感覚が理解できない。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍275）
向こうのお母さん、子ども同士でその話を進めさせてる時点でかなり問題あり。昔うちの娘が友達一家のハワイ旅行に誘われたとき、向こうのお母さんは私に「個別に」電話してきて、計画を全部説明してくれた。普通そうやって話すんだよ。あと、私だったら自分の12歳の娘が16歳と「親友」って状況自体、ちょっと考えるかも。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍198）
親同士のすり合わせを子どもに丸投げしてる時点で、もう「保護者として機能していない」のと同じだと思う。子どもにチケットの話を出させるのも順番が逆。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍205）
そのオンラインの相手が本当に12歳の女の子で、本当にその母親なのか、誰にもわからない。だから自閉症のティーンを単独で旅させちゃダメなんだよ。論理的に考えただけ、悪くない。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍175）
発達的に12歳レベルなら、ネット友達かどうか以前に一人旅は無理。だけど、向こうのお母さんに連絡を取ってちゃんと関係を作るのは絶対必要だと思う。今までやってこなかったの自体が心配。
「うちの娘は新しい環境で自分を制御するのが苦手」「お金の事情でうちは一緒に行けない」「でも子ども同士の仲は応援したいから、そちらに来てもらえる形を一緒に考えたい」——こう伝えるだけでも全然違う。それで怒りのメッセージが止まらないなら、それは多分エイミーかその母親（あるいは両方）が背後にいる。エイミーが実在するならね。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍648）
これ。結論はNoで正しいけど、ここまでオンライン交友が深まる前に「向こうの親に連絡しておく」のが先だったでしょ。監督するって決めてたなら、なおさら。判断は支持するけど、ここに至る前の手順は親側にも詰めが甘い部分があった、ってのは認めた方がいい。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍121）
あなたの16歳の娘さんは精神的には12歳。一度も会ったこともない12歳の子と、その親も知らないまま、一人でコンサートに行けって話になってる。そこに自閉症とODDが加わる。これは向こうのお母さんが全容を理解していないだけだと私は思う。「うちの娘に年上の友達ができた、二人でコンサート行けばいい」くらいに考えてるんじゃないかな。シエラさんがあちらで癇癪を起こした時、向こうのお母さんは絶対に対応できない。療育チームも巻き込んで、行く・行かないを含めて整理した方がいい。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍117）
そもそも「12歳の女の子」が実在しない可能性、ゼロじゃないからね。携帯を取り上げただけで4時間絶叫する未成年の娘を、一度も会ったことのない人の家に単独で泊めに行かせる？これはもう「過保護」じゃなくて「不注意」のレベル。
去年の「会いに行く話」がうやむやに流れたのも、いわゆるなりすまし詐欺（キャットフィッシュ）の典型パターン。向こうの母親があなたと話そうとせず、子ども経由でメッセージを送りつけてくる構造もかなり怪しい。あなたの方の警報装置が鳴っていないことの方が、私には怖い。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍94）
私自身は11歳のとき一人で飛行機に乗って友達に会いに行ったし、それから数年続けた。客室乗務員が機内で席まで来てくれて、降りる時もちゃんと誘導してくれて、本当に良い経験だった。
娘さんが想像してるのも多分そういう景色。エイミーと家族のことをちゃんと知っていて、娘さんが自立した16歳なら問題ない話だったかもしれない。でも、明らかにそうじゃない。空港の中で自分の状況を管理できる子じゃない。しかも相手の家族が本物かどうかも怪しい。やめておいて正解。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍402）
未成年単独搭乗（UM）のサービスを使えば客室乗務員が見てくれるとはいえ、それは「空港から空港まで」の話。空港の外で誰が迎えに来るかをコントロールできないし、向こうの家に着いた後の安全は航空会社の責任じゃない。一番危ない部分が全部素人の手の中。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍558）
角度を変えて言うと、娘さんの「ずっと部屋にこもって口きかない」って反応も、結局これまで親が「Noの理由」をちゃんと言葉で伝えてこなかったツケじゃないかな。ODDの子に「ダメ」だけ言うのは火に油。短期的に止めるのは正しいけど、長期的にこのコミュニケーションのままだと18歳で関係終わる気がする。私の周りでもそれで関係こじれた家庭、いくつも見たよ。
16. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍385）
冷静に考えてみてほしいんだけど、エイミーの母親が「12歳の娘の友達におごる」感覚で動いてる可能性、十分あると思う。悪人探しをする前にまず話してみないと、向こうも「断られた理由」がわからないままで関係がこじれる。投稿者の判断が間違ってるとは思わないけど、誰かを「クズ」って呼ぶ場面ではないかな。
17. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍725）
言いづらいんだけど、判定はNo（行かせない）で正しいけど、ここに至るまで一度も向こうの親と直接話していないこと自体、親としての監督がだいぶ甘い。セラピストの勧めでオンライン友達を作らせるなら、相手の家族の連絡先を最初に確保するのが普通の手順。今ごろ電話番号を「調べる」って段階なのが、正直一番びっくりした。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍512）
それは正論だけど、それで投稿者が悪いとは思わない。理想と現実は違うし、3人の弟妹を抱えて毎日この娘さんに対応してたら、エイミーの母親に直接連絡を取るタイミングを逃すのは普通にありえる。結論は止めるで正しいので、そこは過剰に責めなくていい。
19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍445）
ぶっちゃけ、止めるのは妥当。だけど、なんで今までエイミーの母親と一度も連絡を取ってこなかったの？娘さんが安全なネット交友を結んでいるか、確認するプロセスは家庭でどう決めてるんだろう。投稿者の「これから連絡する」って、もう数年単位で遅い。そこの仕組みが無いまま今回も乗り切ったら、また同じ場面が来るよ。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍44）
一緒に旅行できる経済的余裕がないなら、何かあったとき緊急で迎えに行く費用も当然出ない。これだけでも答えは出てる。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍298）
これ盲点で大事。子どもがあちらでパニックを起こして「今すぐ帰る」って言い出した時、片道2,400kmを当日チケットで取り直す金が出ないなら、最初から行かせちゃダメなんだよ。航空券は片道だけ取って終わりじゃないから。
22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍478）
私は少数派かもしれないけど、エイミーの母親が悪意の塊だと決めつけるのはまだ早いと思う。「自分の12歳の娘の友達が遊びに来る、せっかくだしチケットも出す」程度の善意で動いてる可能性もあるし、向こうもシエラさんの事情を全然知らないだけかも。怪しいかどうかは話してから判断でいいんじゃない？投稿者の判断は守りで正しいけど、向こうを犯罪者扱いするほどの材料はまだない。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍189）
気持ちはわかる。けど「悪意がないかもしれない＝危険じゃない」ではないんだよ。善意の他人に1500マイル離れたところで娘さんの癇癪を任せていいかって話で、それは別問題。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
擁護派が多すぎるから言うけど、エイミーの母親と一度も話していないのに「向こうが非常識」と決めつけて、しかもそれを掲示板に書き込むのは順番がおかしくない？「これからやっと連絡する」って、もう何ヶ月もFaceTime続いてるんだよね？投稿者の警戒は正しい。でも今までの管理体制は、はっきり言って親側にも責任ある。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍254）
責任があるのと「悪い」のは違う。今からでも電話するって書いてあるし、結論は「止める」で合ってる。今憎まれても、20年後に「あの時止めてくれてよかった」って言われる側でいて。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。会ったこともない相手のもとへ未成年の娘を単独で1500マイル飛ばすこと、しかも親同士の事前のすり合わせもないこと、娘さんが情緒面で大きな課題を抱えていること——どれを取っても止めるのが当然、というのが大方の声でした。
一方で、「結論は正しいが、そもそも長期のオンライン交友を見守る間に向こうの親と一度も話してこなかったのは親側の落ち度」という冷静な指摘や、「向こうの母親を犯罪者扱いするにはまだ材料が足りない」という慎重派の声も無視できません。あなたがこの母親の立場なら、まず娘さんに何と伝えますか？そして、向こうの母親に最初の電話で何を聞きますか？
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