「それは経済的虐待よ」妻の事業が傾き週60〜70時間働く夫が、娘との賭けの10ポンドをめぐって妻に言われた言葉

妻の事業が傾き、この4か月は週60〜70時間働いて家計の穴を埋めてきたイギリスの男性。娘との賭けに負け、約束どおり10ポンド（1ポンド200円換算で約2,000円）を渡したところ、妻に「軽率だ」と責められた。「最近ずっと懸命に働いてきた。子どもにお金をあげるくらい、問題にならないはずだ」と返すと、今度は「それは経済的虐待よ」と言われてしまう。海外の判定は？

※注：経済的虐待は、お金を握って相手の自由を奪う、家庭内の虐待の一種。日本で「経済的DV」と呼ばれるものに近い。

投稿者の相談

妻の事業がここ数か月うまくいっておらず、妻は新しい仕事を探しています。わが家の収入は、2年前と比べて月に約1,000ポンド（同じ換算で約20万円）減りました。この4か月は、減った分を埋めるために私が余分に働いていて、週60〜70時間の勤務が続いています。

今夜、妻と息子が出かけている間に、私と娘でくだらない賭けをしました。勝ったのは娘です。約束はきちんと守ろうと思い、娘に勝ち分を送りました。額は10ポンドです。娘は正々堂々と勝ったのですし、そもそも自分の子どもにお金をあげるのに口実は要りません（うちの子どもたちは、めったにお金をねだりません）。

帰ってきた妻は、私が娘にお金を送ったことに気づきました。何のお金なのかを説明すると、妻は怒りました。息子もうらやましがったので、「同じ額をあげるよ」と言って、息子の口座にも送りました。

妻は子どもたちの前で私を責め、「軽率だ」と言いました。請求書の支払いはもう全部済んでいて、お金はまだ十分に残っています。夫婦とも最近は気をつけてお金を使っていて、お酒のようなぜいたくは我慢してきました。

私は、「最近ずっと懸命に働いてきた。子どもたちにお金をあげたいと思ったなら、それくらい問題にならないはずだ」と言いました。妻は、私が余分に働かなければならないことを責められたと感じて、動揺しました。息子まで動揺して「お金は返すよ」と言い出したので、「取っておきなさい。お母さんと2人で話をさせて」と伝えました。

あとで子どもたちのいないところで話したとき、妻は、私が軽率だと言いました。そして、「自分が稼いだお金なのだから、その一部は好きに使える」と言うのは経済的虐待だ、とも言いました。

私は、娘との賭けの約束を最後まで守れば、娘にとっていい教えになる、と説明しました（こういうことをしたのは今回が初めてです）。自分が稼いだお金の一部の使い道を自分で決めることが、どうして経済的虐待になるのか、私には分かりませんでした。それでも、このお金のために懸命に働いてきたこと、そのいちばんの理由はいつだって家族を養うことだ、という点は説明しました。

正直に言うと、私は腹が立って、話のあとその場を離れました。

余分に働いて稼いだお金は好きに使える、と妻に言った私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,106）
いやいや、子どもとの賭けで10ポンド払ったくらい、家計への重大な裏切りでも何でもないって。奥さんの不安が、ぶつける先を探しているだけだよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍707）
最初は、ゼロを1つか2つ打ち忘れたのかと思った。でも本当に10ポンドなんだね。それでこの反応だというなら、ささいなことを大ごとにしているとしか言えない。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍58）
しかもその不安は、子どもたちの中で何倍にもふくらむよ。お金が苦しいと言われても、それが家計にとってどの程度のことなのか、子どもには見当がつかない。分かるのは、家のお金を預かっている大人2人が、10ポンドのことで大げんかをした、ということだけ。息子さんがお金を返すと言い出したことが、すべてを物語ってる。すぐに手を打たないと、たぶん一生残る記憶になってしまう。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,135）
奥さんの事業が傾いている間、週60〜70時間働いて家計を背負ってきた。それなのに、娘さんとのたわいない10ポンドの賭けの約束を守っただけで、虐待をする側の人間だと決めつけられる。そこまで話を大きくされるのは不当だし、あまりにつらい。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍501）
どっちがどっちを虐待しているんだ、と聞きたくなるよね。お金のことで旦那を思いどおりにしようとしているのは、奥さんのほうじゃないの？　それを指摘されたら、今度は相手を経済的虐待の加害者呼ばわり。投稿者は悪くない。奥さんはちゃんと稼げる仕事を見つけて、同じだけ家計を支えるべきだよ。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍100）
まさに同じことを考えてた。自分たちの子どもに10ポンド渡すのにも許可が要る、と言わんばかりの態度こそ、ほぼ定義どおりの経済的虐待だよ。

7. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍54）
その話で言うと、2つ目の10ポンドを、これといった理由もなく渡したのはよくなかったと思う。息子さんとも何か賭けをすればよかったのに。

8. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍703）
20ポンドという額そのもので言い争うなんて、ばかげてる。奥さんは、仕事が決まらない今の状況と、切り詰めた暮らしに不安を感じているんだよ。話し合うなら、そこ。お願いだから、「自分が稼いだんだから自分のお金だ」なんて言わないで。奥さんにかかるプレッシャーが増すだけだから。「2人で一緒に乗り切ろう」という姿勢で、奥さんの不安を和らげてあげて。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・誰も悪くない・👍95）
解決に向かう手助けになるコメントに、目印を付けられたらいいのに。これがまさにそうだから。ひとつ付け加えるなら、奥さんの不安が和らいだあとでなら、「あれは不安の矛先がこっちに向いただけだった、と認めてほしい」と投稿者が思うのは、もっともなこと。ただ、不安を和らげるのが先。そこを飛ばしたら何もうまくいかない。不安というのは、何にでもにじみ出てくるものだから。
結婚生活を大事に思うなら、この助言どおりにすればいい。そうじゃなくて、自分が完全に正しいと認めてもらいたいだけなら、どっちのお金なのかで言い争えばいい。彼は確かに余分に働いてきた、でも家事は奥さんがしているんじゃないのか、子どもの面倒は……と数え上げていくのか。それとも、結婚とは将来を分かち合うことだ、という前提から始めるのか。

10. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍19）
誰が悪いのかをはっきり言わない、こういう「夫婦なんだから」式のコメントって、都合のいいことに、妻の側に非があるときにしか出てこないよね。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍18）
正直、これとまったく同じ状況で、事業が傾いている奥さんのほうが子どもたちに20ポンド渡していたんだとしたら、コメント欄はそろって、言い争いを始めた旦那に本気で怒っていたと思う。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍430）
10ポンドは、本当の問題じゃない。父親と娘のたわいないひとときが、「だめな親」の証拠にされてしまっていること。それが問題なんだよ。奥さんがお金のことでもう参っているのだとしても、こんなささいなことで旦那に当たったところで、何も解決しない。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍341）
傾いた事業を続けたまま仕事にも就かず、足りない分をあなたに埋めさせている。経済的虐待というなら、奥さんのしていることのほうだよ。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・誰も悪くない・👍9）
いや、奥さんは新しい仕事を探している、と書いてあるよ。事業がうまくいかなくなるのは誰にでも起こることで、それを虐待と呼ぶのは、奥さんが今回の件を虐待と呼んだのと同じくらい、言葉の使い方が雑だと思う。どっちも虐待じゃない。収入が減って、2人とも余裕がなくなっているだけ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍219）
投稿者は悪くない。
まったく、奥さんは自分のしていることをよくよく見つめ直したほうがいい。事業が傾いて、あなたたちの暮らしに実害が出ている。それ自体は十分に許せることだし、誰にでも起こりうる。でも、あなたが家計を回すために倍も働いているのに、そのあなたを責め立てて、おまけに子どものお小遣い20ポンドのことで虐待だとにおわせるなんて、ひどいよ。
夫を虐待で責めるというのは、それだけで関係が終わってもおかしくないことなんだと、奥さんは分かっていないといけない。責められるようなことが何ひとつないのなら、なおさらだよ。きちんと謝ってもらうべきで、うやむやにさせちゃだめ。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍18）
全部そのとおりだと思う。
そのうえで、「これは自分のお金だ」という言い方については、投稿者も謝ったほうがいいんじゃないかな。ただでさえお金のことで心細くなっている配偶者を、もっと心細くさせる言い方だから。奥さんが「経済的虐待」という言葉で言いたかったのは、たぶんそのことだよ。
投稿者のしたことは経済的虐待じゃない。（こちらに事情が全部見えているとすれば）奥さんは過剰に反応したんだし、あの非難については謝るべき。でも、2人が口にした言葉はどちらも、もっと深いところにある問題を表してる。私だったら、パートナーにあんなことを言われたら、もう一度信頼するのはかなり難しい。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍31）
どうだろう。投稿者が言ったのは、「懸命に働いているんだから、その一部は好きなように使える」というだけのことに聞こえるよ。それはまったくそのとおりで、ただ聞こえが悪いだけ。
私なら、自分から先には謝らない。彼の罪は、TikTokで「危険な兆候」扱いされそうな響きのことを口にした、ということ。奥さんの罪は、何の根拠もなく相手を虐待で責めた、ということ。奥さんが非難を取り下げてきちんと謝るなら、彼のほうも態度を和らげて、好きなように言葉をかければいい。
結局は奥さんの不安の問題なんだよ。それを夫や子どもたちにぶつけるのは、いいことじゃない。

18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍54）
富めるときも貧しいときも、病めるときも健やかなるときも。本当のパートナーなら、家族を養う重荷は分かち合うものだよ。子どもも2人のもの、家も2人のもの、お金も2人のもの。その一枚一枚を、実際に働いて稼いだのがどちらであってもね。2人それぞれの働きがあって、はじめて一緒の暮らしが成り立っているんだから。法律もだいたい同じ考え方で、結婚している間に得た収入は夫婦の共有として扱う国が多いし、離婚のときには、どちらが稼いだかに関係なく、夫婦の財産を2人に分けるのが世界の大半の裁判所のやり方になってる。
とはいえ、奥さんも少し肩の力を抜いたほうがいい。投稿者のほうが「だって、これは自分のお金だから」という態度に出なければ、たぶんそれもしやすくなる。根っこにはもっと深い問題があって、2人で話し合わなきゃいけないことがある。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍115）
投稿者は悪くない。あなたが新しいiPhoneを買ったというなら、奥さんがいら立つのも分かる。でも、あなたは子ども2人にお金を送っただけでしょ。奥さんは、自分が同じようにしてやれない後ろめたさと、前より家計が不安定になった怖さを、あなたにぶつけているように聞こえる。もちろん、だからといって許されることじゃないよ。子どもたちが、父親からお金をもらったことで後ろめたい思いをするなんて、あってはいけない。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6）
上で何人かが触れているけど、私ははっきり投稿者が悪いと思う。10ポンドのことじゃない。そのあとの話。事業がうまくいかなくなって仕事を探している最中の人に、「自分は懸命に働いてきたんだから」と返したら、相手には「君は稼いでいないだろう」としか聞こえないよ。それを子どもたちの前で言った。あとで2人で話したときも、どこが経済的虐待なのか分からないまま、最後は腹を立ててその場を離れてる。10ポンドは小さな額でも、そっちは小さな話じゃないと思う。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍42）
奥さんに相談せずにお金を使うことは、経済的虐待じゃない。経済的虐待というのは、妻に家のお金を触らせず、家計の中身も見せないで、何から何まで自分に頼らないと暮らせない状態に置くことだよ。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍22）
投稿者は悪くない。
奥さんは、普段からお金のことを何でも自分で仕切りたがる人なの？　それとも、こういうのは今回だけ？　というのも、奥さんの反応はとても普通とは言えないから。お金のことだけじゃないよ（今回は大した額でもないし、渡した相手は自分たちの娘と息子だ）。子どもたちの前で、あなたにああいう口のきき方をしたことも含めて。
傾いた事業の穴を埋めるためにあなたが必死で働いていることに、奥さんは感謝しているの？

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・判定保留・👍14）
投稿者です。うちは、どちらか一方がお金を握っているわけではありません。共同の口座があって、2人とも給料は全額そこに入れ、請求書の支払いもすべてそこから出ています。カードは2人とも持っていて、ネットバンキングにもどちらも入れます。何か大きな買い物の相談をするとき以外は、どちらも相手のお金の使い方に口を出しません。普段は、ごく普通にやっています。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍137）
もっと大きな問題は、ささいなことでの食い違いが、あっという間に、相手の人柄そのものへの評価にすり替わってしまうこと。家計を支えるためにこれだけ長い時間働くだけでも、もうくたくたのはず。そこへ、娘とのたわいないひとときまで虐待だと言われたら、とりわけ理不尽に感じるに違いないよ。

25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍70）
本当に取り組むべきなのは、お金の不安をどうやって和らげていくか、なんだよね。そして……それは今の状況では簡単じゃない。うちもちょうど同じところを通っている最中だから、よく分かる。でも、問題は今回の送金じゃないよ。

まとめ

元スレッド: 「余分に働いて稼いだお金は好きに使える、と妻に言った私は悪い？」（元投稿）