1歳と3歳を育てる夫婦に届いたのは、年末休暇中に開かれる子ども禁止の遠方挙式。片道8時間の車移動か飛行機で幼児を連れて行き、現地では会ったことのないベビーシッターへ預けてほしいという。夫だけ出席する案で義弟も納得していたのに、義母が宿と預け先を用意し、再び参加を迫ってきた。断る母親は身勝手なのか。
投稿者の相談
私と夫はともに29歳で、3歳と1歳の子どもがいる。夫の兄弟が今年の年末休暇ごろに結婚する。私たちや親族の多くにとって遠方で、子どもは参加できない式だ。そのため子持ちの親族は欠席するか、片方の親だけが出る予定になっている。
発表当初、義両親は式の町で一軒家を借り、皆でクリスマスを過ごしたがった。夫は最初、全員で移動し、式の間は私と子どもが借家で待つ案を考えた。しかし片道8時間の車移動または飛行機などを検討し、ほかの家族も子どもと配偶者を連れてこないと知って、私たちは家に残り夫だけ出席する案に同意した。義弟も「家族に最善の方法で」と言ってくれた。
その後、義両親が義弟、婚約者、婚約者の家族と旅行した。帰宅した義母から「婚約者の家族が、式の間あなたの子どもを見る人を見つけた」と連絡があった。借家と、皆で過ごすクリスマスの話もまた持ち出された。
夫は再び迷い始め、婚約者は私が出席すると思っているらしい。まだ返事はしていないが、月末までに回答しなければならない。
私は幼い子二人に長距離移動をさせたくないし、とりわけ1歳児を会ったことのない人へ預けたくない。周囲が配慮してくれたのは分かるが、正直に言えば私は行きたくない。このことで夫の家族との関係を悪くしたくもない。断る私は悪い？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,197）
クリスマス時期に遠方で子ども禁止の結婚式？ まるで誰にも来てほしくない日程をわざと選んだみたい。招待する自由はあっても、欠席される結果は受け入れるべき。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍267）
幼児二人を休日に長距離移動させ、現地で初対面の人へ預けたくないのは身勝手じゃない。夫が一人で兄弟を祝う案は十分な妥協だよ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍149）
あなたはシッターを探してほしいと頼んでいない。義家族はあなたの負担を軽くするためではなく、自分たちが望む全員集合を実現するために探したんだ。
4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍136）
行きたくない気持ちを安全面だけで包むと、夫や家族は障害を解消すれば参加できると考えてしまう。欠席したいと率直に言い、将来後悔しないかも含めて夫と向き合うべき。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍49）
後悔の可能性を考えるのは大事。でも実際の負担を負う本人が、知らない預け先と長距離移動を嫌だと言っている。説得を続けるより、明確な欠席を尊重してほしい。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍91）
初対面のシッターへ1歳児を預けるのは無理という家庭は多い。しかも借家が幼児向けに安全かも分からない。義母が決めるのは自分のクリスマスで、投稿者一家の育児方針ではない。
7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍58）
義家族は圧力をかけすぎ。ただ投稿者夫婦も返事を保留し、婚約者が参加すると誤解する状態を放置している。月末を待たず、夫婦で決めて夫から家族へ伝えるべきだ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍67）
もともと夫と義弟の間では「夫だけ出席」で決着していた。そこへ義両親が介入して条件を変えたから混乱した。夫はまず自分の母親へ境界線を伝える役を担うべき。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍28）
子どもが歓迎されない催しへ、幼児を8時間かけて連れて行く意味がない。夫は式へ行き、投稿者は自宅で普段の寝床と生活リズムを守る。それが一番平和だよ。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍82）
義弟の結婚式は一度きり。信頼できる人か確認する面談や、別の家族を同席させる方法を調べる前から完全に断ると、夫が一人で家族行事を背負うことになる。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍103）
夫は自分の兄弟の式へ出席できる。投稿者が乳幼児二人を連れて移動し、式に出ない時間まで慣れない家で世話をすることが「夫を支える」唯一の方法ではない。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍26）
借家は幼児向けに固定された家具や階段ゲートがない可能性がある。夫が親族と交流する間、投稿者だけが危険箇所を追いかけ回すクリスマスになりそうだ。
13. 海外の名無しさん（判定保留・👍13）
預け先の資格、場所、人数、緊急時対応を誰も説明していない。単に「見つけた」だけでは判断材料が足りない。ただし情報を聞いた上でも不安なら断ってよい。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍30）
問題は条件の良し悪しだけじゃない。親が快適に預けられないと明言している。義家族が選んだ人を信用するよう迫るのは、配慮ではなく新しい圧力だよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍24）
仕事を休みにくい時期、冬の移動、航空運賃、幼児の荷物、慣れない寝床。それだけ重ねておいて「シッターがいるから解決」とするのは、負担の大半を見ていない。
16. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍103）
義家族は全員で祝日を過ごしたくて、障害を減らそうとしている。投稿者はそれでも無理と感じる。悪者探しより、丁寧に欠席を伝えて別日に集まればいい。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍39）
善意でも、何度も断られた後に代案を次々用意すると圧力になる。義弟本人が「家族に最善を」と認めた結論へ戻り、義両親だけ別の機会を提案すれば済む。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍23）
夫婦で早く一つの返事を決め、夫が自分の家族へ話すべき。「妻が嫌がっている」ではなく「私たちは夫だけ参加すると決めた」と伝えれば、投稿者一人が悪者にならない。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍62）
将来、写真や思い出を見て欠席を悔やむ可能性はある。自宅で信頼できる親族へ子どもを預け、夫婦だけ短期間移動する選択肢まで検討してから断る方がよい。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍64）
信頼できる預け先が自宅にいるとは書かれていない。存在しない支援を前提にすると、また投稿者が解決策を探し続ける役になる。無理なものは無理でいい。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍17）
ほかの子持ち親族も、片方だけ出席するか欠席している。投稿者だけ特別に協調性がないわけではない。子ども禁止という選択には、こういう欠席が含まれる。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍36）
義両親はしつこいし、夫は意見を変えすぎ。投稿者も「私は行きたくない」を夫へ曖昧にせず言うべきだ。誰も本音を引き受けず、婚約者だけ誤情報を受け取っている。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍22）
返事は今日出した方がいいね。「招待と手配に感謝するが、子どもたちと私は欠席し、夫が出席します」で十分。安全性を延々と弁論する必要はない。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
結婚式を子ども禁止にする権利はあるし、親が欠席する権利もある。どちらも選択の結果を相手へ罪悪感として返さなければ、関係を壊す話ではない。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者が悪い・👍18）
ただし夫婦の決定を義家族のせいだけにせず、「私たちが選んだ」と伝える責任はある。曖昧な返事で席や宿を押さえさせたままにするのはよくない。
まとめ
多数派は「投稿者は悪くない」。子ども禁止の年末挙式に1歳と3歳を長距離移動させ、初対面のシッターへ預けることを断るのは合理的で、夫だけ出席する案は十分な妥協だと評価された。
一方で、義家族は悪意ではなく全員集合を望んで解決策を探しただけという「誰も悪くない」判定や、欠席を後悔しないよう代案を検討すべきとの声もあった。共通した助言は、夫婦で今すぐ一つの回答を決め、夫が「私たちの決定」として家族へ伝えること。あなたなら幼児を連れて行く？
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