「優しい人でいるのは難しくないでしょ」――感謝祭の人数を絞りたいと伝えた投稿者に、姉から届いたメッセージだ。姉は、投稿者が買ったばかりの家で感謝祭を“主催”するつもりでいた。呼びたいのは、元カレ夫婦と姉夫婦の大人4人で子ども3人を育てる“合同家族”と、姉の夫の親族一同。断った投稿者は冷たいのか、海外の判定は？
※注：感謝祭（サンクスギビング）は北米の秋の祝日（アメリカでは11月の第4木曜日）。親戚が1軒の家に集まり、七面鳥などのごちそうを囲むのが定番で、会場になる家がメイン料理や準備・片付けの大半を引き受けることが多い。
投稿者の相談
私と夫（25）は今年、家を買いました。大きな家ではありませんが、それなりの人数なら無理なく招けます。家族の集まりを開けるのを、二人で楽しみにしていました。
姉（30）の家族関係は少し込み入っています。姉には元カレとの間に子どもが1人います。その元カレは姉の親友と浮気し、今はその親友と結婚しています。一方の姉は、その元親友の兄弟と結婚しました。
その後、元カレ夫婦にも、姉と今の夫にも、それぞれ子どもが1人ずつ生まれました。つまり2組の夫婦で、姉と元カレの子、元カレと元親友の子、姉と今の夫の子の3人を育てていることになります。2組は同じアパートに住んでいて、いずれ一緒に家を買い、子どもたちを全員でいっしょに育てていくつもりだそうです。
姉の住まいは狭いアパートで、私たちが家を買うと、姉はそれを「自分が感謝祭を主催するチャンス」と受け取ったようでした。自分の家族を招くのは全然かまいません。ただ姉は、元カレの妻（姉の元親友）と、今の夫の親族全員まで呼びたいと言うのです。そうなると、10人ほどのはずの集まりが20人を超えます。
夫も私もそこまでの人数は受け入れられないので、感謝祭はうちの家族だけにしたいと伝えました。すると姉は「“私の家族”を締め出すなんて自分勝手」と私をなじり、ありとあらゆる悪口を並べたうえ、その後もしつこく責め立ててきます。
姉は姉で自分の側の感謝祭を開き、私たちは私たちで開けばいいと提案しましたが、姉は料理を2回分も用意するのは嫌だと言って聞きません。
家を買ったからといって、よその家族の親戚までもてなす義務はないと思っています。自分の家で感謝祭を楽しみたいけれど、招ける人数に線を引くのはおかしなことではないはずです。
全員を招きたくない私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,731）
全員をもてなす責任なんて、あなたには無いよ。お姉さんには「子どもと旦那さんだけなら来ていい」と伝えればいい。全員集めたいなら、お姉さんが自分の家で開けばいいだけの話。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍938）
同感。とくに「全員をもてなす責任は無い」ってところ。家を買ったからって、自動的に親戚行事の幹事に任命されるわけじゃない。みんなで集まりたいなら、主催の手間も料理もお姉さんが一緒に背負うべきで、全部を投稿者に押しつけるのは違う。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍85）
読み間違いかな、お姉さんの子は2人いるよね。元カレとの子と、今の旦那さんとの子。だったら子ども2人と今の旦那さんは連れてきていいと思う。それ以外は賛成。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍363）
いや、悪口を言い出した時点で招待は取り消しでいい。人の家に入れてもらいたい人の態度じゃない。2組でアパートを2部屋持ってるんだから、親戚を2部屋に振り分けて、ドアを開けっぱなしにして行き来すればいいじゃない。
5. 海外の名無しさん（判定保留・👍746）
質問。お姉さんが自分の側の会を開いて、投稿者が自分の会を開くなら、なんでお姉さんが料理を2回分作ることになるの？
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・判定保留・👍298）
お姉さんは投稿者の家で料理する前提なんじゃない？「家を買ったのを、自分が感謝祭を主催するチャンスだと受け取った」って書いてあるし。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍552）
投稿者です。姉の案では、七面鳥やハムみたいなメイン料理は私が作って、ほかの人たちが付け合わせを1品ずつ持ち寄る形です。姉は自分の担当の1品も、うちの台所で作るつもりです。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍82）
つまり料理するのもあなた、前後の掃除もあなた、でも主催はお姉さん？ 七面鳥代は誰が払うの？ テーブルの準備は誰が？ 最後は玄関マットみたいに踏まれる役まで引き受けるつもり？
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍422）
あなたの家なんだから、あなたが決めたことがすべて。話はそれでおしまい。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍58）
ただ、お姉さんはどうせ全員に声をかけちゃうと思うよ。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍95）
そうなったら、閉まったままの玄関の前で、みんなで立ち尽くすことになるね。かなり気まずそう。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍373）
会場を仕切りたいなら、お姉さんが教会のホールや地域の集会所を借りるか、レストランの個室を予約すればいい。あなたの家はあなたのルール。人数を倍にしたくないってだけで「自分勝手」だの何だのと罵るのは、どう考えても許されない。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍321）
投稿者です。付け加えると、元カレとその妻のことがあまり好きではありません。元カレは昔から私を姉以上にひどい呼び方で呼んだし、妻のほうには高校時代にいじめられました。姉から来た最新のメッセージは「せいぜい頑張って。私は人を締め出して休日を過ごす気はない。優しい人でいるのは難しくないでしょ」でした。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍349）
「そちらもよい休日を」とだけ返しておけばいい。そして何があっても、お姉さんにあなたの台所で料理させないこと。絶対に。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍75）
あなたが招くのはあなたの家族で、お姉さんの家族じゃない。元カレとその奥さんは、あなたの家族じゃないよ。お姉さんが自分の家族だと思うなら、自分で会を開いて呼べばいい。それに、あの妙な関係に付き合わされたい人なんて、ほかにいないと思う。
16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
投稿者が悪いと思う。本当の問題は、受け入れられる以上の人数を呼ばれそうってことだよね。なのにお姉さんの恋愛事情を細かく全部書いたのは、あの関係を裁いてほしいからに見える。「夫の親族まで呼びたいと言われた」だけで十分伝わったはず。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍17）
投稿者です。2組の夫婦は親族がそっくり同じ顔ぶれなので、ややこしい状況を説明するために細かく書きました。
※姉の今の夫は、元カレの妻（姉の元親友）の兄弟。そのため「姉の夫の親族」は、そのまま「元カレの妻の親族」でもある。
18. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍0）
私もこっちの意見。お姉さんに投稿者の家で主催する権利はないし、断られて罵るのもダメ。でも投稿者は、お姉さんの家族を「まともな家族じゃない」と見ている気がする。浮気から始まった関係でも、本人たちは乗り越えて折り合いをつけてる。どの家族が数に入るかをきょうだいに決められたら、私だって怒るよ。
19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
大人4人と子ども3人をひとつの家族として扱ってほしい、という気持ちは分かる。それなら増えるのは元カレ夫婦とその子の3人だけで、そこまでなら招けたと思う。でも親族一同までは無理がある。投稿者は姉の生き方を嫌っているのが透けて見えるし、姉は人に自分の家族の集まりを用意させようとしてる。どっちもどっち。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍0）
招待を要求する権利なんて誰にもないから、そこは投稿者が正しい。でも、相手が大所帯だと分かっていて主催したがり、なのに小さくしたいというのは相手を困らせるし、核になる4人を引き離せと言うのは冷たい。一緒に家を買うほどうまくやれてるなら、普通と違うだけで「ややこしい」と言うのは偏見じゃないかな。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍0）
条件付きで双方ダメ。お姉さんが当たり散らしたのは論外。でも「うちの家族だけ」と線を引くと、誰が入って誰が入らないかで揉める。人数が負担なら食材を出してもらう、場所が足りないなら座る場所を工夫する。引っ越してくるわけじゃない、一晩の夕食だよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
投稿者が悪い。“4人組カップル”なんて投稿タイトルを付けて、お姉さんの私生活をネットにさらす必要ある？ それに問題なのは「夫の親族全員を呼びたい」ことであって、元カレとその奥さんが増えることじゃないでしょ。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
投稿者は悪くない。ただ気をつけて。一度でも受けたら前例になって、お姉さんは毎年あなたの家を使うつもりになるよ。感謝祭に限らず、パーティーを開きたくなるたびにね。
24. 海外の名無しさん（判定保留・👍4）
質問。あなたの側からは誰を呼ぶ予定？ 旦那さんの両親やきょうだい、あなたの両親やきょうだい？ 投稿者が悪いとはまったく思わないけど、誰が来るのか分かればアドバイスしやすい。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍8）
投稿者です。父と母、兄弟、姉と姉の夫、それに姪が1人と甥が2人です。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。家を買ったからといって親戚行事の会場を引き受ける義務はないし、人数を倍にしたくないだけで罵られる筋合いもない、という声が中心だった。投稿者の補足で、姉の案ではメイン料理まで投稿者が作ることになっていると分かると、「それで主催は姉なの？」とさらに呆れる人が続いた。
一方で、姉の家族関係を細かく書いたことに「本当は人数より、あの関係そのものが気に入らないのでは」と引っかかった人もいた。元カレ夫婦と子どもの3人までなら招けたのでは、という声もある。人数の線引きなのか、家族の形への違和感なのか。あなたなら、どこまで招く？
コメント
感謝の欠片もなくて草
そのとち狂った姉とはもう関わるなよ
付き合わない方がいいよ
色んな意味でくるってる