「好きなところでいいって、今言ったばかりじゃない」誕生日の店選びで母に“わがまま”と言われ、部屋にこもった27歳の私は悪い？

「誕生日なんだから、どこでも好きなところでいいよ」。父親にそう言われた27歳の投稿者が店の名前を挙げるたびに、両親は首を横に振った。糖尿病の父が食べられる料理まで調べて出した寿司屋も却下され、母親からは「わがまま」の一言。部屋にこもった彼女は、自分の態度が「大人のかんしゃく」だったのではと悩んでいる。

投稿者の相談

私（27歳・女性）は自閉スペクトラム症で、自分の怒りや悲しみ、不安、疲れがどのくらいの強さになっているのかに気づきにくいところがあります。たいてい、周りの人のほうが先に気づきます。自分の言葉や行動がどれだけ重く受け取られるかも含めて、今まさに直そうとしているところです。

数日前が誕生日でした。今も一緒に暮らしている両親に、その日の夕食はどこで食べたいかと聞かれ、父は「誕生日なんだから、どこでも好きなところでいいよ」と言いました。

最初に挙げた店は、両親そろって即座に却下。次の店は、母に「あそこは変わってる」と言われました（珍しい料理ばかりで、見慣れた定番メニューが少ないという意味です）。3つ目は父に笑って却下されました。すると母が自分で候補を並べ始め、この中から選んでと言いました。

私は少しイラッとして、「好きなところでいいって、今言ったばかりじゃない」と言いました。母は私の言葉とその口調に驚いた様子で、「わがままね。お父さんが食べられる物のことも考えなさい」と言いました。父は糖尿病で、しかも好き嫌いが激しいことで有名なんです。

そこで私は、家族の誰もまだ行ったことのない新しい寿司屋のメニューをネットで出して、父が食べられて、しかも父の好きな料理があることを確かめて見せました。母はいら立って、それにも「だめ」。私と母がやり合っている間、父はずっと黙っていました。

私は「少し一人になりたい」と言って、しばらく自分の部屋にこもりました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍863）
「大人のかんしゃく」って書いてあるから何をやらかしたのかと思ったけど、読んでもどこにもかんしゃくなんて無かった。選んだ店を何度も続けて却下されたら、イラッとするのが普通だよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍91）
正直、この状況なら大声で泣き出したとしても責められないと思って読んでた。それすら無いんだよね。お母さんがただ意地悪なだけに見える。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍490）
これをかんしゃくとは呼ばない。私ならこの時点で「じゃあ、けっこうです」と言って終わりにする。あなたが何をしたいかなんて、ご両親は気にしてないみたいだから。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍227）
「好きなところでいい」は、結局「うちらが最初から行きたかったところでいい」って意味だったんだよね。しかも寿司屋のメニューを調べて、お父さんの糖尿病と好き嫌いに合う料理まで見つけてる。それでも即却下なら、残ってる理由は「気が乗らない」だけ。言い争いにせず部屋で頭を冷やしたのは、かんしゃくの正反対だよ。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍247）
お母さんは、自分の好きな店を投稿者に選ばせたかっただけ。「お父さんのことも考えて」は、自分がわがままに見えないための口実だと思う。読み返すと、お父さんも同じ考えみたいだね。行きたい店があるなら最初からそう言えば、時間もかからないし正直なのに。誕生日おめでとう！

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍162）
で、そのくせ「なんでそんなに物事を決められないの」って言われるんだよね。だって毎回、口に出さない正解と不正解があるんだもん😭

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍48）
子どもの頃の父がまさにこれ。マクドナルドで「何がいい？」と聞くくせに、言った物を「脂っこい」「甘すぎる」と片っ端から却下して、父の頭の中の正解に当たるまで終わらない。しかも正解は毎回変わる。最後は「何なら食べていいの？」と聞くようになって、そのうちマックに行くこと自体やめた。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍41）
お父さん、子どもに意地の悪い心理戦を仕掛ける手引き書でも書いてたの？ひどすぎる。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍85）
思ってもいないことを言われるのは本当に腹が立つ。しかも後から、こっちのせいにしてくるんだから。これは「おとり商法」だよ。自分たちの行きたい店を選んでくれると思っていたのに、そうならなかったから受け入れられなかっただけ。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍69）
ちゃんと言葉で伝えようとしたし、言い合いが大きくなる前に自分からその場を離れた。どっちもいい対応だよ。好き嫌いの多い人との外食って本当に大変だよね。いっそ別々の店から持ち帰りにすればよかったのでは？

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍40）
そう、投稿者はもっと自分を褒めていい。その場を離れるのは立派な技術だよ。書いていない部分で口調がよほどひどかったのなら別だけど、書いてある内容を見るかぎり、これはかんしゃくじゃない。いい誕生日になりますように！

12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍6）
少数派だろうけど、どっちもどっちだと思う。「どこでも好きなところで」が口先だけだったのは親の落ち度。ただ、投稿者も自分で書いてるとおり、お母さんが驚くくらいの口調で言い返してる。誕生日の主役に言い返されたら親も引っ込みがつかない。言葉が雑な親と、言い方がきつかった娘で、少しずつだね。

13. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍0）
誰も悪くないと思う。親と暮らして面倒を見てもらってるんだろうし、親も愛情はあるように見える。行儀の悪さを注意する権利はあるよ。私も自閉スペクトラム症だから通訳すると、親の言いたかったのは「誕生日だから、みんなで楽しめる店をあなたが選んでいいよ」。好きな店に行けるのが贈り物じゃなくて、その範囲から選べるのが贈り物なんだよ。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍2）
どこが行儀悪いの？親が思ってることをそのまま言えばいいだけの話でしょ。この件で投稿者が悪いことをした場面なんて一つも無いよ。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者が悪い・👍0）
それはただの行き違いでしょ。その程度のことで、生活の面倒を見てくれてる親に食ってかかるのは行儀が悪いよ。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍2）
親が投稿者を養ってるなんて、本文のどこにも書いてないけど？同居してるってだけで決めつけすぎじゃない？

17. 海外の名無しさん（判定保留・👍0）
判定の前に聞きたい。店の候補を出すとき、値段のことは考えてた？ご両親が無理なく払える店ばかりだったって言い切れる？

18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
もう大人なんだから、なんで誕生日まで親頼みなの？友達と好きな店に行けばいい。子どもじゃないんだし、親には「祝ってくれなくていいよ」と言っておけば済む話。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍3）
今の景気を見てる？生活が苦しい時期に家族と同居するのは普通のことだよ。親が誕生日に食事に連れて行くのもよくある話で、うちの祖母なんて50代の子どもたちを今でも誕生日ディナーに連れて行ってる。大人になったら親と出かけちゃいけないなんて、どうしてそう思うの？

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍58）
両親が自分勝手なうえに、何年もかけて「親に反対しただけで、かんしゃくを起こしたことになる」と投稿者に思い込ませてきたように見える。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍27）
わかる。うちの父も、私がちょっとでも不満を見せると「ヒステリーを起こすな」と言ってきた。ヒステリーなんか起こしてない、ただ怒ってるだけ。どうして怒るのはダメなの？ってずっと思ってた。

22. 海外の名無しさん（判定保留・👍3）
ひとつ聞きたい。好きな店を選んでいいって言ったよね、と指摘しただけなのに、お母さんはどうしてそんなに驚いたの？

23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍4）
角度を変えると、誰も悪くないと思う。「好きなところでいいよ」って、言う側は本気で何でもいいとは思っていない決まり文句なんだよね。親は「みんなが行ける範囲で」のつもり、娘は言葉どおりに受け取った。悪意じゃなくてすれ違い。次からは、最初に親から候補を3つ出してもらえば済む話だと思う。

24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍5）
ちょっと引っかかる点がある。糖尿病の人にとって、寿司はご飯をまとめて食べる料理だよ。メニューで食べられそうな物を見つけたとしても、誰も行ったことのない新しい店に、好き嫌いの激しい糖尿病の父親を連れて行くのは賭けだと思う。お母さんが渋ったのも分からなくはない。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7）
嫌な状況からその場を離れたのは、何も間違ってない。この話をもう一度するときは「好きな店でいいって言ったのに、私が挙げた店を全部却下されたから怒ったの。本気じゃないなら『好きなところでいい』とは言わないで」とそのまま伝えればいいと思う。

まとめ

元スレッド: 「誕生日に大人げなくかんしゃくを起こした私は悪い？」（元投稿）